Письмо: "Памятник мне за понимание"

evo_lutio — 27.05.2018 Когда дурочки читают правило "самоуважение - это опираться только на себя", они возмущенно пишут: "Неужели все надо тащить на себе??"

Представляете, насколько сильное у таких людей слияние границ?

Что "всё"?

Себя надо тащить на себе, себя! А другого, конечно, не надо. Но люди со слиянием границ всегда думают, что если не опираться всей своей тушей на другого, то придется его тащить на себе.

Все наоборот, девчонки. Именно из-за желания опереться, слиться и раствориться, вы и тащите все на себе.

Вот я сейчас письмо покажу со степенью слияния границ "лошадь в короне".

Посмотрите внимательно, здесь хорошо заметно, что "все тащат на себе" только те, кто прилип и намертво присосался, то есть сам - эмоциональный паразит.

И никогда не говорите, что кто-то вас использует. Если вас используют, значит вместо рук у вас присоски, и вместо мозгов присоски, все органы ваши - присоски, будто вы не человек, а комар или паук, сосущий кровь. Не будь у вас присосок, никто не мог бы вас использовать. Нет такой возможности - использовать человека, который опирается на себя. Не используешь самостоятельного человека.

kartamira2018

Здравствуйте.

Я совсем запуталась после статей о слиянии границ и самоуважении. (Запуталась после статей, а до этого в ее картине мира все было ясно и хорошо. Сейчас поглядим на эту ее картину)

Мне 30 лет, замужем, построила хорошую карьеру, занимаюсь спортом, есть различные хобби, друзья.

Давным-давно мой на тот момент будущий муж ушёл из первой семьи, оставив там Всё, включая маленького сына, и пошёл на встречу Любви, т.е. Мне.

Ушёл сам, ногами, хотя все его родственники считают, что я взрослого отца семейства пришла и вынесла подмышкой. (На самом деле, по ходу письма хорошо понятно, почему все родственники считают, что она этого мужика затащила на себя и ковром в его ногах расстелилась. Так оно и есть, честно говоря)

Причина развода была не во мне, завяли помидоры. До окончания декрета бывшей жены, муж полностью обеспечивал её и ребёнка, оплачивал им ипотеку за квартиру, сидел с сыном по выходным. Я оплачивала съёмную квартиру, в которой мы проживали, и почти все совместные расходы, потому что у мужа на себя денег почти не оставалось. После окончания декрета финансовая ситуация немного улучшилась, но всё равно приличная часть зарплаты мужа уходит на сына (алименты, школа, отдых). Всё общение мужа с сыном происходит на территории бывшей жены или по телефону/интернету, мне с ребёнком знакомиться запрещено бывшей женой.

(Бывшая жена рулит, помыкает мужем, а новая жена, как мы видим, готова быть в рабстве за право быть рядом с ним. Значимость бывшей жены огромная, возможно из-за ребенка. Значимость новой жены близка к нулю. Такое ощущение, что и терпят ее рядом только потому, что бывшая жить с ним не хочет, а новая согласна на все, на любые условия)

Я уже несколько лет хочу своих детей. Муж категорически против, т.к. больше детей не хочет и не видит в них смысла, с сыном ему общаться неинтересно, но надо, всё же он его отец.

(Сына он любит, а вот новую жену не любит совсем и ребенка от нее не хочет. Но наша лошадь в короне и это терпит, объясняя это для себя какими-то сложными обстоятельствами)

Я не собираюсь претендовать на какую-то финансовую поддержку, хотя мне, честно говоря, обидно, но я готова рассчитывать только на себя. Даже при таком раскладе муж всё равно против, говорит, что либо он, либо дети. Я считаю, что у нас прекрасное взаимопониманий, но, наверное, это всё бред и слияние...

(У них прекрасное взаимопонимание, только он живет за ее счет и ставит ей ультиматум, что никаких ее детей не будет. Представляете себе степень ее растворения, если ей кажется, что у них взаимопонимание? И она готова вложиться еще больше просто за право стать матерью, готова сама ребенка растить, но мужик и в этой малости ей отказывает)

Я не знаю…уважаю и оцениваю ли я саму себя на адекватном уровне, находясь в этих отношениях. Нормальны ли эти отношения вообще?

Сначала мне казалось, что я спасательница, и все должны меня за моё геройство уважать и полюбить. (Видите, она даже не понимает, что Спасательница - это корона. Что все такие спасательницы - липкие и зависимые, совсем не нужные)

Муж полностью обеспечивает бывшую семью, живёт за мой счёт? Ничего, я подставлю своё сильное женское плечо. Муж проводит все выходные с ребёнком? Памятник мне за понимание. Муж не хочет новых детей? Медаль мне за столь тяжёлую судьбу. Саму же тошнило от сложившейся ситуации, я то чувствовала, что ковриком лежу в ногах, готовая на всё, лишь бы муж был рядом, то радовалась, что вместе «огонь, вода и медные трубы». Проведя аналогию, раз за разом муж брал свою машинку и отдавал другим детям в песочнице, прихватив заодно и моё ведёрко с совочком. (Она и аналогию еще из моего поста приводит и вроде понимает, что сидит ниже плинтуса, но никак не может понять, что сама себя навязала в такой роли. Буквально предложила себя на условиях рабыни, поскольку на других условиях ее не хотели. Более того, он готов сразу уйти, если она вдруг решит родить от него ребенка)

Потом я осознала, что нужно просто мужу всё разжевать. Объяснить глупыше, почему мне хотелось бы поменьше делиться своими деньгами с его бывшей семьёй. Чем больше денег даёт он своему сыну, тем меньше остаётся у нас, тем больше нужно доложить в копилку мне. Неужели непонятно :) Рассказать, как мне грустно, что у него ребёнок уже есть, а у нас нет и не будет. По моему кислому выражению лица же не догадаться, что и на такое самопожертвование я не подписывалась, лопатку хорошо бы мне вернуть. Можно бы и с машинкой. (Кому хорошо бы? Вам хорошо бы? Ну и верните. Верните себе свою лопатку. Возьмите ее и идите. Но нет, не можете вы взять и идти, прилипли настолько, что ваша собственная лопатка вам больше не принадлежит)

Следущей стадией были скалки и щипцы. Выбьем денег, вытащим обещание детей и красивой жизни. Устроим торжественный уход в новую жизнь без Него. Доходила я максимум до коридора, потом возвращалась, уговорив себя, что мне всё воздастся. (Здесь она сама описывает, что отлепиться ни разу не получалось. Единый организм образует паразит со своим хозяином. И да, готов работать на него, лишь бы эмоциональную связь не обрывать)

Периодически устраивала истерики, отправляла его восвояси к бывшей жене, выпрашивала клятвы, что у нас всё будет ещё лучше, в которые сама же и не верила. Мне кажется, что вот бывшую жену муж любил, ведь там ребёнок, туда утекают его ресурсы, а со мной уже столько лет просто удобно, ведь я рядом за одни красивые слова. (Падает корона периодически и она хорошо понимает и свою значимость, и значимость бывшей жены. Но толку?)

Что это? Низкая самооценка, ведь кому же я нужна, кроме него? Отсутствие самоуважения, раз позволяю себе жить в такой ситуации уже больше 5 лет? Или трезвый взгляд на вещи? (Самооценка не низкая, а очень завышенная у лошадей в короне, им кажется, что они сильные и значимые, хотя большей слабости и незначительности представить сложно. Самоуважение - нулевое. Трезвый взгляд на вещи - в редкие моменты падения короны)

Вы написали, что нужно построить своё поведение так, чтобы неуважение другого меня не коснулось, но как? Неужели развод является единственным выходом? (Неужели развод?!! Лучше уж смерть. Так считают женщины в слиянии. Ну и помирайте тогда, что же делать)

Я вроде сама себя обеспечиваю, потяну сама и ребёнка, но подсознательно жду от мужа вложений. Это признак инфантилизма или я просто устала всё тащить? (Нет, просто боитесь, что он сразу уйдет, если вы родите ребенка. Не вложений вы ждете, а просто гарантий, что он не уйдет. Вкладываться вы готовы и сами, в десять раз больше еще)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив