Письмо. "Отключила доярочные инструменты"

evo_lutio — 02.11.2017 Вряд ли я буду вести блог и рубрику писем еще год (для этого администрация жж должна убрать с моей страницы рекламу, хотя бы желтую, гадалок и секс-шопы, а они небось не уберут), но если вдруг буду, вы увидите, что писем о проблемах выбора между двумя и тремя будет все больше.

Как думаете, почему так?

bbety

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо за Ваш титанический труд и возможность писать в рубрику. (Титанический - это очень тяжелый? Спасатели вы мои, маленькие)

О себе: 30 лет, симпатичная, спорт, периодически учеба , работаю в небольшой семейной компании, работы хватает всегда. Сознательно никогда не пыталась отсиживаться. Много лет назад из-за здоровья вынужденно провела длительный период без работы и возможности адекватно общаться с миром и поняла, что это худшее, что может произойти, когда ты понимаешь бессмысленность своего существования.

Большую часть жизни провела в более менее длительных отношениях, которые, подозреваю, складывались у меня сами собой просто от молодости авансом. Последние длительные отношения с С. закончились пару лет назад, в дефолте, одним днем (попросила собрать вещи, жили у меня ) как мне на тот момент казалось по причине нехватки внимания и заботы по отношению ко мне. Все совпало с довольно сложным периодом со здоровьем, я быстро заминусовала, он, надо сказать, поступил очень грамотно и ушел молча, выслушав меня. Но собралась с силами и не позволила себе менять принятое решение о разрыве.

Залезла в башню, занялась работой и усиленно спортом (загоняла себя до состояния , чтоб даже думать не было сил), записалась на курсы английского, и просидела наверху до знакомства с Вашим блогом.

Потрясение после прочтения было сильное, сравни детскому шоку от отсутствия деда мороза: до сих пор приходится напоминать себе каждый раз, как только хочется опустить руки, что никто не придет и не поможет. И если с работой в той или иной мере я всегда понимала, что это мой фундамент, что надо рыть землю, двигаться хоть маленькими шагами, то в любовной сфере я предполагала, что следует быть «просто хорошим человеком» и все у тебя сложится. Какая то небесная сила приведет и столкнет тебя с любимым в пропасть и можно будет расслабить булки и отдыхать от мирских задач в объятиях любимого. (Если быть хорошим человеком, все и правда сложится. Главное понимать, что такое хороший человек)

Где уж там, как выяснилось. Зарегистрировалась на СЗ и в первый же месяц улетела с головой в бурный краткометражный, скорее, чисто сексуальный роман, который закончился так же одним днем. Расстались спокойно, я придумала себе какую-то невнятную причину (Сказала ему, что нам не о чем разговаривать, он ответил, что я его использовала ), едва ли имеющую отношение к реальности.

Крепко осознала, что так быстро в отношения мне лезть не надо, а стоит походить посмотреть какие вообще бывают ребята, пообщаться прежде всего. Через полгода я встретила И. Написал мне сам, а я, открыв анкету, поняла, что парень меня младше и что даже и углубляться в общение не стоит, ибо это не мое преимущество и усложнять себе жизнь я не хочу. Два месяца наше общение шло в сети практически на его энтузиазме. Я не отвечала или отвечала из серии « найди себе девушку по возрасту». Телефон не давала, мотивирую это тем, что и друзьями по переписке я не хочу быть тк время ограничено, а дел у меня хватает. Думаю, и зацепила его в конечном итоге не я, а мои постоянные ему отказы. Спустя два месяца я естественно увлеклась. Шла на встречу полностью осознавая, что он уже может оказаться практически етти, его образ уже велик и он мне понравится в любом случае. (Она думает, что его зацепили ее отказы, а они зацепили ее саму. Она каждый раз отказывала в робкой надежде, что он не откажется, но и отказывала так, чтобы он не отказался. Вот и растила фигуру. Как надо отказывать, чтобы фигуру не растить?)

Етти, к сожалению, не оказалось. И.: 29 лет, свой бизнес, успешный. Немного страдает имидж, но ОЗ и любовная ОЗ точно выше моих (но подозреваю, что он не осознает это). За молодым , хорошим парнем, с бизнесом и деньгами очередь встанет, даже если его свитер не идет к его типу . Что произошло со мной дальше, я не очень поняла. В первую же встречу, что мы общались, мое тело устроило байкот – у меня жутко разболелось в области груди. Ощущение я узнала на все 100%. Много лет назад расставаясь со своей первой любовью, я испытывала ровно те же ощущения боли. Расставались мы долго и мучительно и даже расставшись, еще 6 лет раз в пол года он приходил и дарил мне то холодильники, то кольца, цветы на все основные праздники, называя «любимой». Я на тот момент не была знакома с психологией никаким боком, поэтому подозреваю все камбеки я завалила. (А были бы знакомы, не завалили бы. Ведь в каждой книжке по психологии подробно описано все про камбэк, остается только следовать инструкции)

Но мне тогда казалось, я перепробовала все способы быть с ним, но ни один не сработал. Зато боль запомнилась ого го как. (Главный способ не пробовали: убрать фокус с его приходов и подарков, не создавать у себя видимость, что вас добивались, а увидеть свои цепляния. До сих пор не хотите этот способ испробовать и поэтому подвисаете на крючках)

Параллельно все эти годы я встречалась все время с кем то или жила, у моря погоды не ждала в общем то.

Первая встреча с И. просто выбила меня из колеи. Что за ощущения, откуда, что за психзащита вылезла и какой короной я прикрываю все это.

Увлеклась, естественно. Еще два месяца мы раз два в неделю гуляли, держались за руки, но он так меня и не поцеловал. Нежности писал, но действий ноль. Я устала чего-то ждать и поцеловала его сама. Спустя время спросила его почему он не целовал меня, он сказал, что безумно стеснялся, но это был счастливейший момент. Но что еще он мог сказать, чтоб остаться тактичным. После поцелуя, я как то особенно четко отрефлексировала, что влюбилась по уши и , что парень не стремится к близости со мной физической и худшее, что я могу сделать – это общаться и приставать к нему с этой темой. Взяла себя в руки и стала отвлекаться на бывшего С. (Нет, четко не отрефлексировали. Так и продолжали думать, что он вас любит, но решили немного отвлечься над подвернувшегося С)

С. к этому время спустя 2 (два!!) года расцвел в мою сторону. Через год после расставания он начал носить цветы и делать дорогие подарки. Пользуясь этим , я отвлекалась от И. как могла, благо, с С. это было не сложно – всегда мои любимые рестораны, всегда платит, гулять куда я хочу и тп. В общем и целом я бы и думать не стала про С., потомучто увлечена другим. Но жизнь сложная штука, С. вдруг позвал меня замуж, начал называть как в жизни не называл. Я понимаю, что если смогу сохранить такое его отношение, то по ОЗ он подходит мне намного больше (равная более менее). Мы прожили вместе3 года, мне было очень комфортно с ним довольно длительный период. А какая это благодать просто жить в комфорте , без стенаний и переживаний, без боли в груди, когда есть силы на работу и можно вставать с утра. Одно маленькое но – я к нему больше ничего не чувствую, кроме дружеской, родственной привязанности. (Он к вам тоже ничего кроме этого не чувствует. Лучше это осознать. Друзья, как думаете, откуда мой вывод, что предложение замужества от С - это скорее такие планы, гипотетические, в общем)

Время шло, влюбленность моя в И. не проходила. Наши отношения если и развивались, то медленно. Я совершенно не понимала, как трактовать его поведение и как реагировать на его. Он, конечно, очень зацикленный на работе , карьере и признании человек, но я хорошо понимаю, что при желании спланировать можно все. (Видите внутренний диалог? Корона растущая спорит с логикой)

Я и сама в 99% случаев занята по вечерам, моя неделя расписана, я стараюсь успеть как можно больше, а это достигается только планированием. На начальном этапе наших отношений я просто соглашалась с ним встретиться тогда, когда мог он. Понимала, что под меня скорее всего он не станет подстраиваться, а мне хотелось попробовать вдруг смогу. (Вдруг смогу чего? Встать снизу? Конечно сможете. Любой человек может встать снизу)

Но спустя какое то время, я просто накопила усталость и поняла, что долго с такой значимостью я все равно встречаться не могу. Типичная ситуация , что он пишет день в день о встрече , а я уже занята. Я не отменяю ничего. Он говорит давай тогда на выходных, освободи их. Приезжает ко мне в пятницу и уже выпив вина, говорит, что на завтра занят по работе. Я уже освободила все выходные (наивная) и не придумала ничего лучше, чем спросить удивленно «серьезно?» и перестать общаться. Абсолютные щипцы в виде моей кислой морды, но ничего умнее мне не пришло в голову. Не выгонять же его на улицу за то, что он не повез меня в парк? (Не выгонять, а то вдруг замерзнет на улице. Он ведь маленькая собачка. Уж лучше сидеть с кислой мордой, вы такая привлекательная в этот момент)

Естественно, спустя время спросил и сам «догадался». Я сказала, что ему не 5 лет и не вижу смысла это обсуждать, пусть делает как захочет. В субботу вечером приехал снова сам с ноутбуком ко мне (я свой сдаю в ремонт). Вроде и помощь, которую я не просила, а вроде и в субботу он снова приехал после работы не предлагая эту встречу заранее. А просто за час – я буду у тебя. Дико бешусь, абсолютно не понимаю, как поменять ситуацию. Моя кислая морда и скалки явно не будут работать на меня. (Коврик тоже не будет работать на вас. Ах, что же вам делать? Может мои комментаторы выход подскажут из этой сложнейшей головоломки?)

Сексуальные отношения – отельная тема. Я отключила (как могла) все свои доярочные инструменты и с момента нашего знакомства до нашего первого секса прошло практически 4 месяца. Я, конечно, извелась от мыслей, что мужчина, в которого я влюблена меня не хочет, но решила не ставить точек самостоятельно. Здесь я совершенно теряю нить того, что происходит. Первые три раза, что у нас случается секс, все сводится к тому, что он всеми способами доставляет мне удовольствие, а я ему не могу. Я понимаю, что я до кучи еще его видимо и не возбуждаю, и стараюсь к сексу его не склонять. Третий раз не выдерживаю и когда он снова сам начинает ко мне приставать без намеков на классический секс, я спрашиваю зачем он вообще это делает, на что получаю признание в любви. Все, занавес. (Автору кажется, что когда она изводилась от мыслей, что ее не хотят, она не включала доярочных инструментов. И что старания мужчины доставить ей удовольствие - это не дойка его, а что-то другое)

Я, конечно, стараюсь не лезть в голову человеку, но запуталась в своих двух соснах окончательно. Я понимаю, что влюблена в И. , понимаю,что для начала отношений я почему-то совершенно не испытываю счастья. Я как будто заранее понимаю, что ничего хорошего у нас не выйдет, не понимаю что происходит. Динамика слабая. Живем мы в разных режимах, когда я встаю он спит еще пол дня. Когда он приезжает вечером, я жертвую сном, чтоб побыть с ним. Да о любви говорит он, но прогибаюсь я. Он спокойно дает мне платить за нас в кафе , когда я предлагаю (предлагаю я не всегда). (Да, прямо голову можно сломать. Ну что же происходит? Сама теряюсь, давайте обратимся к комментаторам. Что происходит?)

Я начала это предлагать сама первый раз в жизни, и хоть я и не страдаю от этого финансово совершенно, я осознаю теперь, что это моя значимость (раньше платили мужчины всегда, но я и не спрашивала). Он не подстраивается под мой режим, всегда опаздывает. Он едет в отпуск с друзьями, часто обсуждая со мной свое оборудование. Наверное, на первую его фразу об отпуске можно было пикануть, но я пропустила этот момент. ("Пикануть" говорят все минусы так небрежно, будто умеют это делать)

Я просто молчу на его фразы или отвечаю «я за вас очень рада». Не смогла для себя определить имею ли я здесь право что –то спрашивать или все таки это однозначные щипцы . Хотел бы, позвал. Говорит он много, что покажет мне какие бывают сказки, что через много лет мы будем где-то там сидеть, что любит меня. А я снимаю лапшу с ушей и видимо страдаю. Про отпуск так и не заикнулась, купила себе билеты в другое место и время и улетаю кататься с друзьями. Себя знаю, знаю, что он уедет и у меня случится ломка. И до конца не понимаю, как поступить правильно, отреагировать, когда он будет уезжать.

С С. это была одна из причин расставания – он уезжал без меня. Я решила для себя какую то глупость из серии побыть с ним до того момента как он уедет (слабость), попытаться порастить значимость. (Порастить значимость чем? Что у вас есть?)

Очень хочется избавиться от этих негативных эмоций, которые зачем то живут теперь со мной, но брать ответственность за разрыв на себя не хочу, боюсь гештальдо. (Гештальдо - это страшно, да. Воспользуйтесь проверенным способом избавиться от негативных эмоций, подрастите корону)

Получается, просто жду, что он меня бросит сам. А он с одной стороны делает какие то вещи , как мне кажется, минимальные , ( купил билеты абонемент в театр нам) , но с другой я могу трактовать эти поступки как поступки для себя – я тоже , имея возможность купить билет подруге, зачастую покупаю и себе и ей, потомучто не хочу идти в театр одна – это подарок я делаю себе, а не ей.

С другой стороны, еще боюсь потерять С. Вроде и не люблю его, но «часики тикают» и может быть это мой шанс завести детей и жить спокойно. С. гордый очень. Узнает, что я не одна, уйдет, я думаю. Справится. (Здесь она вроде понимает, что он просто уйдет, но считает, что он ее невыносимо сильно любит, этот С, и ему придется справляться с болью)

Это, конечно, будет для него правильным решением, я даже это понимаю и скрываю. Безумно устала бороться с этой влюбленностью, не понимаю как изменить ситуацию, где обманываю себя. Пока И. рядом мне так хорошо, как не было давно. Но как только он выходит за порог, я буквально разрушаюсь . Сама не пишу, на его «скучаю» «ты мне нужна» не отвечаю или отвечаю смайлами, просто “надеюсь”. В любви не признавалась, потомучто и его признание довольно смутное. (Так оно одно было всего и смутное?)

Что это за любовь такая, первый раз вижу.

Может он путает свои ощущения с несварением? Как он вообще отличает любовь от него? Зачем вообще это говорить. (Это какой баг?)

Я бы и хотела сказать, что я в секс онли, но секса у нас мало. (Секс ему совсем не нужен, так что это не секс-онли даже, а френдзона)

В общем и целом все наладилось с его стороны, после 3 раза, но я уже боюсь к нему прикасаться, да и видимся мы редко. Мне , конечно, хочется больше намного. И я, конечно, не ряжусь в кружевное боди и маску, когда он раз в неделю ко мне приходит. Понимаю, что для меня это путь в дисбаланс окончательный ,и держу себя только этим объяснением. С его ОЗ мне не потягаться, даже если я выпрыгну из штанов. Видимо слушаю эти слова о любви и цепляюсь за них. А парень немного попутал. (Ничего он не путал. Это вы попутали. Он в порядке)

Толком не знаю даже есть ли шанс у меня или стоит пойти простым путем и рожать детей в стабильности или смогу найти правильный вектор с этим. Боюсь потерять обоих, видимо и снова залезть в башню . Но больше всего, боюсь, что так и проживу из-за какого то своего бага и короны с этим ужасным чувством внутри.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив