Тест на границы

evo_lutio — 02.11.2017 Читаю в ленте сегодня:

"Несколько мыслей по следам вот этой дискуссии:
https://evo-lutio.livejournal.com/566866.html

Получается, что Печорин сливает много своего внимания в сторону симпатичного ему человека".

Интересно, что попытки отвечать на мои вопросы называются "дискуссией", а способность печорина захватывать чужое внимание - сливом его внимания.

Все с ног на голову и это не случайные речевые оплошности, это непонимание, где ноги, а где голова.

Мне часто пишут запросы в друзья и сообщают, что хотелось бы участвовать в дискуссиях. Каких дискуссиях? Откуда берется корона, что отвечая на мои вопросы, вы дискутируете? Со мной? Или между собой? Нет, никто не дискутирует ни с кем, все просто решают задачи.

Та же самая корона вырастает и у тех, кто сливается печорину. Им кажется, что он сам сливает свое внимание им. Его внимание никуда не сливается, оно возвращается к нему, оно работает на него, он - центр своих наблюдений за миром, именно поэтому он и не девается никуда от себя, остается сам с собой, а глупые коронованные дамочки постепенно себя теряют и сливают. И пока у вас такие большие короны вы всегда будете сливать себя. Всем подряд, а не только печориным. Печориных-то на всех не хватит.

Вот этот вот тест, который я предложила пару дней назад, на склонность к слиянию границ и рост короны.

Корона растет сразу же, как только вы немного сливаете границы. Пока вы видите, что я задаю вопросы в постах, а вы отвечаете, у вас нет слияния границ и нет короны, но как только вам кажется, что мы дискутируем, что мы вместе ищем ответы и спорим, у вас слияние границ и корона экспертов.

Границы сливаются сразу, едва вы хотите поиметь кого-то и присвоить себе.

Вот сидит печорин на скамейке и укачивает своего ребенка в коляске, а подруга рассказывает ему про свои чаяния и свою боль. Точно так же печорин мог бы сидеть один и думать о чем-то своем или слушать чужой разговор на соседней скамеечке или следить за авторским монологом в книжке. Что он думает и о чем - тайна за семью печатями, он может весьма иронично интерпретировать рассказ девушки, анализировать его на предмет чего угодно своего, но она убеждена, что он сочувствует ей и сострадает, разделяет ее чувства и переживает с ней ее эмоции, а потом ей уже кажется, что он любит ее, погружен в ее мир. Печорину достаточно всего лишь не перебивать как выскочки, не давать оценок как училки, не рулить беседой как штурман, не выпрашивать ничего как попрошайка, достаточно не иметь пограничных багов, которые всегда остужают и вызывают отторжение, а просто внимательно слушать другого, и человек склонный к слиянию границ их сольет. Ему ведь тепло и уютно, значит надо уют присвоить.

Да, обаяние печорина тоже имеет значение, но обаяние ваше - это аккумулированная симпатия к вам разных людей, а симпатия - результат притяжения к вам, когда у вас сильный центр и хорошие границы.

Насколько вы сами склонны к слиянию границ?

Одним простым тестом это не проверишь, однако саморефлексию и такой тест может запустить.

Многие написали, что воспримут подобный вопль о любви как троллинг или ошибку.

Обычно такое говорит о том, что в жизни ничего подобного не было и быть не могло даже близко. Про мужчин это понятно, девушки редко нападают со страстными признаниями в любви на пустом месте (только на печориных). А если вы - женщина, это значит вы не слишком привлекательная особа, ваши границы скорее всего закрыты как у неуловимого Джо, обаяния в вас маловато. Те, кто подвергался атакам случайных знакомых или просто знаком с внезапной симпатией в свою сторону, не воспринимают такое как нонсенс. Чем проще вам такое представить по отношению к вам, тем более вы харизматичны как личность скорее всего. Хотя может быть и просто фантазеры, у которых ничего подобного не было, но верится легко.

Самый опасный ответ: "скорее всего ошибка какая-то, ну а вдруг правда, а?"

Это значит, что вы рапунцель рапунцелевна или онежий онегин, вас защищает башня скепсиса и разочарования, но в душе вы очень надеетесь на то, что явится принц или принцесса и вас спасут.

Из той же оперы примерно ответ: если ОЗ человека больше, мне будет очень приятно.

Вы смотрите из башни вниз и ждете, и если кандидат окажется вас достоин, коршуном кинетесь ему на голову.

Нормальные ответы на такой тест: досада или безразличие. Не страх и гнев, а просто досада - самая нормальная реакция на попытку вторжения к вам малознакомого человека с требованием любви.

Смотрите, в чем отличие людей, склонных к слиянию от людей не склонных. Первые в любой гипотетической атаке обязательно предполагают вариант "мне пришли что-то дать", вторые предполагают "у меня пришли что-то взять". Первые верят в бесплатный сыр, а вторые знают, что он бывает только в мышеловке. Это не значит, что вторые плохо относятся к людям. Первые хуже. Они думают, что люди существуют для того, чтобы им служить и угощать сыром. А вторые хотят платить людям за сыр своим сыром. Им и в голову не приходит, что сыр должен быть бесплатным. Не должен и не может, если это не мышеловка. Да и не нужен им бесплатный сыр, они не нищенки, сами купить могут.

Люди - склонные к слиянию, инфантильны, потому что имеют инфантильный локус. Они могут быть настороженные и испуганные, но они все равно ждут маму. Они разглядывают лица и пытаются не ошибиться, мама-коза пришла или волк в козлиной шкуре? Они учатся отличать плохих людей от хороших, потому что свято верят в "хороших людей", то есть в тех, которые хотят быть им мамой и кормить козьим сыром бесплатно. Вся психология с точки зрения таких людей должна заниматься тем, что помогать отличить хороших людей от плохих. Даже психологи такими бывают. (Хотя почему даже?) Чтобы разделить границы, надо почувствовать, что тебе никто ничего не должен бесплатно, просто так. Кормят своим сыром и молоком только малышей. Взрослые должны кормить себя сами, и еще кормить свои иждивенцев (детей, пожилых родителей, а так же нести коллективную ответственность за социально незащищенных граждан). И это касается не только физической пищи, но и эмоциональной: одобрения, симпатии, любви. Если вы нуждаетесь в этом, вы - ребенок. Взрослый человек дает это близким или тем, кому хочет, но не испытывает в этом нужды, может без этого обходиться.

И вот в этой формуле "даю, а сам нужды не испытываю" для большинства инфантилов заключается самая большая ловушка.

Когда инфантилу не хотят давать одобрения, а ему очень нужно, он начинает сливаться и думать "надо побольше давать, ничего не прося в ответ". Ему кажется, что он щедрый, но он всего лишь демпингует и готов платить больше и больше за крошку одобрения. Человек в слиянии готов отдавать все, поскольку его нужда в одобрении второго огромна. Он готов быть рабом, лишь бы получать внимание. Его рабство обязательно прикрывает корона. Либо "я докажу свою любовь" сокровища, либо "я помогу волчонку" спасателя, либо "я добьюсь своего" победителя. Каждый, кто сливает себя, чувствует себя щедрым, иначе бы остановился. Поэтому так важно осознать свою НУЖДУ, огромную нужду, большую голодную пасть свою под короной. Если увидеть пасть, корона упадет, и тогда станет возможным разделение границ. От того, кому ты не нужен и хорошо это осознаешь, отвязаться легко.

А начинается слияние именно с нужды и с веры в то, что некто эту нужду вашу хочет удовлетворить.

Сама по себе нужда не ведет к слиянию, если вы понимаете, что с любой своей нуждой должны разбираться сами. Все, что вам нужно, вы должны купить, не обязательно за деньги, за что-то. Вы не можете выпросить или просто взять. Нельзя быть вором и нельзя быть попрошайкой - это принцип взрослого социума. Нельзя просто так брать, даже если дают, надо благодарить чем-то. По части денег большинство это более-менее понимают (хотя женщины понимают намного хуже, чем мужчины, оттого и страдают больше, и пока не поймут, будут страдать). А вот что касается нематериальных вещей, люди упорно остаются в инфантильном состоянии и ищут маму, которая полюбит просто так, раз и навсегда.

Вопрос теста: "едва знакомый внезапно признается в любви" - проверка на ожидание чего-то хорошего с неба, просто так, в дар себе. Если вы представляете красивого и умного человека, которого пронзила молния при виде вас, вы все еще ждете маму-козу около дверей как маленький козленок. Если вы представляете троллинг, вы опасаетесь увидеть за дверью волка вместо мамы-козы, но маму все-таки ждете. А вот если вы уверены, что это какой-то взрослый козленок увидел в вас маму и требовательно блеет, может быть вы повзрослели в любви.

Но здесь еще надо убедиться, что вы испытываете по отношению к этому козленку адекватные эмоции. Если это сильный гнев, может быть вы и сами немного козленок и злитесь, что вас приняли за маму вместо того, чтобы принести вам молока. Если это жалость и сострадание, вы воображаете себя мамой этого козленка, не видя, что это взрослый козел. Жалость выдает в вас всю ту же зависимость и жажду слияния, готовность скармливать себя всем, кто нуждается в вас. Вам хочется врать себе, что взрослый - малыш, потому что вы сами нуждаетесь в близости с кем-то очень сильно.

А иногда за состраданием стоит неотрефлексированный страх. Вы боитесь отказать, поскольку тогда у вас просто отберут силой, поэтому вы стараетесь все отдавать сами, как бы добровольно. За "любовью" к людям часто стоит страх, что если людей не любить, они обозлятся и будут опасны. Будь вы независимы, вы бы смогли отличить собственного маленького козленка от чужого взрослого козла и не прижимали бы его голову к своей щедрой молочной груди.

То же самое примерно может значить и отрефлексированный вами страх. Если вы боитесь проблем, значит вы чувствуете себя слишком беззащитными. Любой может прийти к вам и потребовать вашу любовь, а вы будете сначала метаться и прятаться, а если не получится, можете даже подчиниться, рационализировав как-то, почему это необходимо.

Хотите проанализировать свои результаты теста?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив