Письмо. «Научился танцевать»

evo_lutio — 22.03.2018 Вот это письмо сами разбирайте.

Простая, очень типичная история. Женатые любовники уходят от своих супругов, но один, обычно это мужчина, уходит ради свободы, а второй, обычно женщина, чтобы свить новое гнездо.

И дальше дилемма. Женщина мужику нравится, бросать ее самому не хочется, тем более жестко отталкивать, но и проводить с ней все вечера, сделать ее главной фигурой своей жизни он не хочет, не для того он из брака уходил, чтобы похоронить себя под не очень любимой женщиной (а преданность из небольшого плюса ощущается именно как похоронить). Он хотел бы, чтобы эта женщина его сердце волновала, но она не может. Он прокачивается активно в имидже, а она с щипцами за ним ходит. Он знакомится с людьми, она плачет и хочет замкнуть его на себе.

Ее можно понять, она любит, но он любит намного меньше (скорее просто симпатизирует) и не может насильно себя заставить. Менее любимому помогло бы уважение к другому и уважение к себе. Но вместо это - укоры то в свою сторону, то в его, то надежды, что все само образуется.

Здесь девушка, впрочем, почти все сама понимает. Но все-таки акценты у неё не туда. Например, она пишет, что старалась не шипцевать, а быть ковриком. Коврик - это тоже щипцы. Снизу липнете к ногам и давите на жалость.

Друзья, расставьте все акценты правильно. Все, с начала письма и до конца.

voland24

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за Ваш блог, читаю его давно и очень надеюсь хоть как то научиться не косячить в отношениях.

> Мое письмо уже один раз попадало на разбор год назад. В двух словах, я встретила мужчину на работе, моего босса (С.), он на 16 лет меня старше, мне сейчас 36. Влюбилась очень сильно, у нас начался очень бурный роман такой что и он и я решили уйти от наших супругов. И вот в прошлом письме я писала что после того как ушли и у него были качели с женой, а я не правильно себя вела со скалками и рыданиями, моя значимость для него сильно снизилась.

С тех пор я наладила отношения с бывшим мужем (вернее он еще не бывший), разводиться он не хочет, живем отдельно, насчет ребенка договариваемся хорошо, общаемся хорошо, у него есть девушка (с которой он мне изменял когда были женаты, как оказалось после того как я ушла), но она далеко живет и они видятся пару раз в месяц.

С С. отношения были для меня какой то мукой в этот год. Я изо всех сил пыталась не липнуть к нему, но меня просто сжирало чувство что его что то тяготит. Я складывала с свою шкатулочку все хорошее - с дочкой познакомил (ей 22 года), с женой развод с полном разгаре, подарки дарил (хотя не много, но очень индивидуальные, на заказ, а не просто формальность), мы никогда не ругались, никогда ничего плохого не сказал, и даже на мои выносы мозга, которые я опишу ниже, он мне всегда говорил, что всегда будет считать что я очень замечательный человек и всегда будет рад чтобы я была в его жизни.

Так вот с чего мои загоны начались (скорее всего все к этому вело еще раньше, но я этого не рефлексировала). Я люблю танцевать сальсу и бачату. И его в это втянула. Ему очень понравилось. Сначала он не очень умел и все девушки ему отказывали, а со мной много парней танцевали. Он пошел на классы, прям каждый день. Я так не могла, потому что маленький ребенок. Мы работали вместе, потом он шел танцевать, а я домой, и может раз в неделю он приезжал ночевать у меня и по выходным мы вместе ходили танцевать и ночевали у меня. Со временем я стала замечать что у него много друзей девушек на танцах, стала ревновать. Он часто "забывал" меня представить как свою девушку другим людям на танцах (у него появился огромный круг знакомых за это время!), а просто по имени представлял, я конечно же надев на него колпак глупыши втирала ему как мне это обииидно.

Раз в 2 месяца примерно я ему устраивала расстование, что меня это не устраивает, что нам надо расстаться, что я для него ничего не значу и тд. Пару раз он первый начинал писать и просить попробовать все наладить, пару раз я сама на пузе назад приползала и извинялась. Перед новым годом я опять эти расставания устроила и мы провели Новый год по отдельности. Он мне в 12:00 написал поздравление и что сожалеет что так все получилось, и что я всегда буду для него много значить.

Потом где то 3-го числа когда я была на танцах предложил меня отвезти домой и поговорить, говорил что не хочет расставаться и что хочет чтобы мы как то смогли решить наши проблемы. Мы начали опять встречаться.

И вот, как по рассписанию, примерно через 2 месяца мой предел подошел к концу. Я его безумно ревную к тому что он ходит постоянно на танцы, я понимаю, что это значит что ему там лучше чем со мной, и моя корона сокровища не дает мне покоя. Все копиться во мне, прям чувствую что я с собой борюсь чтобы быть мягким и покладистым ковриком. Но 2 недели назад не сдержалась. Мы ехали в машине и на его телефоне пришло оповещение из тиндера. Я спросила зачем он там. Он сказал что слышал про него и хотел посмотреть что это такое. И что знает как это выглядит, но он его установил когда я последний раз с ним расставалась, и что он ни с кем там не встречался. Я попросила его завезти меня домой и сказала что меня такие отношения не устраивают (когда другой уже на тиндере ищет кого то).

Он пытался меня обнять. Но я заплакала и спросила почему тогда когда я месяц назад нашла другую работу он меня часами пытался уговорить не уходить, и остаться работать с ним, что сейчас мне будет тяжело это делать. Спрашивала почему он меня разлюбил, он сказал, что не разлюбил, просто не любит меня так сильно как я его.

Еще сказал что его проблема в том, что он 25 лет прожил с женой в остром дефолте, когда она на него орала каждый день, и сейчас он наконец на свободе и он пока не готов на серьезные отношения, а он видит, что я хочу серьезных. Я сказала, что я не думала что это вообще можно назвать отношениями, когда ты на тиндере кого то ищешь и стесняешься свою девушку представить другим.

Я думала что под серьезными он подразумевал жить вместе или что то большее, но если моногамные отношения где ты не скрываешь что у тебя есть девушка - это серьезные, то да, я хочу серьезные. Вообщем, я его отправила домой и после этого вот уже 2 недели мы не общаемся. Вернее на работе чисто по рабочим вопросам нейтрально разговариваем и все.

За эти 2 недели меня бросает то в жуткую депрессию и я плачу и страдаю, то полна сил (начала учить третий язык, ходила на свидание один раз, полна сил на новые проекты, на работе много сделала, с сыном много занимаюсь). Но внутренне меня просто колбасит когда подумаю, что он сейчас может быть с кем то другим.

Прошлые разы, когда я с ним расставалась, я сама знала что я это делала как щипцы и не совсем это имела ввиду. Сейчас я знаю, что я этого хотела и хочу. Мне стало так стыдно за все мои щипцы в прошлом, так стыдно за все мое поведение, прям хочется от него спрятаться, чтобы он меня не видел больше никогда!

Но в тоже время, люблю его все еще очень сильно. И не могу понять как от него отцепиться. Я четко понимаю, что у меня была очень маленькая значимость для него в последнее время. Что я ему не нужна. И от этого мне просто противно за себя. Но почему то все еще есть желание чтобы он когда то вернулся ко мне. Прям противоречивые чувства. Качает меня сильно. То подьем сильный и горы готова свернуть, но упадок вниз. Что это такое, не понимаю!

Если вдруг мое письмо попадет на разбор, буду очень благодарна! Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив