Письмо. "Все было как в сказке - предложение руки и сердца, стоя на одном

evo_lutio — 18.03.2018 Вот письмо настоящего Великого Штурмана.

Великое письмо Великого Штурмана - бесконечно длинное, грандиозное и громкое до звона в ушах. Штурманы всегда стараются заполнить собой эфир по максимуму. И чужую территорию собой стараются забить.

Но длинное письмо стоит того, чтобы его читать, потому что там, чем дальше, тем страшней.

Издевательства штурмана над бедным мужем - это триллер. Изощренный психологический триллер. Разница в возрасте большая, в пользу автора, сложный финансовый период в жизни мужа, общий ребенок, иначе бы такого штурмана спустили с лестницы, слишком уж он наглый и бескомпромиссный, давит на свое и все. Большинство штурманов все-таки помягче, а этот прямо Великий.

Одним из инструментом пыток мужа эта штурман сделала мой блог. Она сначала просто закидывает мужа ссылками на меня как тухлыми яйцами, а потом начинает использовать мое имя как клещи и скалки. Штурманы, я бы вам руки за это оторвала. Если бы можно было бы запретить штурманихам мой блог читать, я бы это сделала. Потому что никак не доходит до этих людей, что читать надо молча и работать над СОБОЙ, а к партнеру с указками и щипцами не лезть, не прессовать его границы и не долбать мозг. Себя делайте лучше и хотя бы немного пригодными для совместной жизни, а партнера не мучайте.

В итоге муж обесточен апатией, ничего уже не хочет. Штурман недовольна его "кислыми щами" и закономерно иссякнувшим доходом, хочет бросить этого высосанного мужа, но волнуется, будет ли это "экологично" и не обернется ли "гештальтом".

Автор, обернется 100%. И еще каким. Я сейчас комментаторам своим, которых вы по ходу письма штурманите льстивыми речами, предложу разобрать ваше письмо без меня. Все ваши косяки и баги с самого начала. И прогноз предложу им сделать на период после вашего развода.

А потом может быть дополню, если не все вам скажут.

a_abricosova

Добрый вечер, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог порядка двух лет каждый день и не перестаю восхищаться как Вашим анализом и стройной системой Психоалхимии, так и прозорливостью и умениями Ваших уважаемых комментаторов.

Делюсь своей ситуацией, очень надеюсь на разбор.

У меня очень длинное письмо, заранее прощу прощения у Вас и уважаемых читателей и комментаторов. Мне показалось, важно подчеркнуть некоторые детали.

Мне 35 лет, супругу – 53, нашей дочери – 3 года, с нами живет сын мужа от первого брака – ему 17 лет. Мы в отношениях 6 лет (из них 4 – в браке).

Немного о нас. Когда мы познакомились, ему было 47 лет, мне – 29. Он – умный, очень симпатичный, интеллигентный, ответственный, выглядит молодо, с имиджем все очень хорошо – умеет выбирать вещи дорогих марок, носить их и вообще подать себя – рассудительный, спокойный, властный, добрый, три высших образования (правда, работал только по одному из них в советские годы), коренной москвич во многих поколениях из интеллигентной семьи, кандидат наук. К моменту нашего знакомства он продал один из своих бизнесов, где он был и учредителем, и руководителем, однако у него остался очень неплохой даже по меркам Москвы, пассивный доход и он какое-то время не работал. В общем, ОЗ на очень хорошем уровне. Мне кажется, Онегин.

О себе: из обычной семьи Санкт-Петербурга, 90 % пребывания в Петербурге мы жили в коммунальных квартирах (привет, Петроградка!). Понимая, что моя семья не сможет обеспечить мне платное высшее образование, активно готовилась к экзамену в СПбГУ, со второго раза поступила на бюджет на очень престижный факультет, после окончания бакалавриата поехали с подругой в Москву в очень хороший ВУЗ, поступили на бюджет, 2 года общежития. После окончания магистратуры все завертелось с бешеной скоростью и очень хорошими деньгами, наверное, такое бывает только в Москве: отличная работа в крупных международных компаниях и на хорошем счету у руководства. В общем, подытожив, считаю, что я на 90 % - self-made woman, соответственно, моя профессиональная самооценка довольно высока. Обожаю читать, узнавать что-то новое, очень любознательна (как говорит мой муж, «тебе о червячке что-то расскажи, ты и то будешь довольна»), у меня есть несколько хобби и спорт. Что касается моей ОЗ, то она, безусловно, на момент знакомства была ниже его – и доход у меня, хоть и много выше среднего по Москве, был раза в 2.5 меньше его, и с имиджем в плане одежды у меня было хуже – я никогда не заморачивалась по поводу одежды, имея деньги, я одевалась в масс-маркете (что и сейчас периодически делаю), косметикой особо не пользовалась и все деньги тратила на путешествия – моя слабость.

Я - экстраверт (у психолога проходила соответствующий тест), очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью. На момент знакомства и еще какое-то время после этого спонтанности, мне кажется, у меня было много)) Я наслаждалась собой, своей удачной жизнью и все вокруг было восхитительным и приносящим только положительные эмоции. У меня был хорошо развит ресурс дружбы, семьи (родителей), работы, образования и жизнь действительно играла всеми красками радуги. Каждое утро я просыпалась с мыслью: а что сегодня готовит мне этот чудный день? В целом до сих пор я остаюсь 100 % оптимистом и стараюсь не унывать, и к некоторым вещам подходить со здоровым чувством юмора. Мне кажется, что это могло «зацепить» моего будущего супруга.

С будущим супругом мы стали встречаться. Примерно через восемь месяцев я познакомилась с его сыном – прелестное, юное и скромное создание 12 лет. Тогда мне казалось, что если сын живет с папой (=выбрал папу вместо мамы), то это означает, что он просто супер-папа и занимается с ним.

Через какое-то время встал вопрос о том, чтобы съехаться. Открывая шкафы его двухкомнатной квартиры в какой-то момент, чтобы найти место для своих вещей, я обнаружила вещи его бывшей. Я знала, что они жили как соседи в его квартире, разведясь уже очень давно (она с сыном – в большой комнате, он – в спальне). Его жене было некуда податься (приезжая из СНГ), и когда она забеременела от кого-то, то съехала к сожителю, оставив его с сыном. Обнаружив ее вещи (она съехала примерно 8 месяцев назад), я была неприятно удивлена. Попросила его передать ей вещи и назначила довольно комфортный, как мне показалось, срок – 3 месяца. Он согласился, но не был очень доволен (хотя мне казалось, он сам должен был решить этот вопрос до меня, но я, видимо, надела колпачок «глупыши» и дальше штурманила).

Наступает день Х (в плане вывоза вещей), я кидаюсь к шкафу и вижу, что он пуст. Я была счастлива и, не успев сложить это в шкатулочку, у меня закралось смутное сомнение. Я вышла на балкон и увидела там несколько черных и внушительных мешков из-под мусора, из-под одного торчал женский сапог. Я высказала все, что думаю будущему супругу и попросила проводить меня до машины с моими вещами. Он был в шоке и не понимал, что происходит. Я ему кратко пояснила про его обещание (теперь понимаю – вытянутое щипцами, ведь ему ее вещи совершенно не мешали), он начал что-то говорить в оправдание, я не слушала. Мы расстались.

Расставание длилось порядка 6 месяцев, и я была вся не своя. Я то кляла его, то обожала. Пришлось ходить к психотерапевту, который пытался пояснить мне, что это человек в футляре из Чеховского рассказа, что я его расшевелила, но потом он опять ушел в свой комфортный футляр и раковину. Это не помогало. Конечно, я пыталась встречаться с другими мужчинами, но, сравнивая их (знаю, что нельзя, но если очень хочется – то можно), муж всегда оставался в выигрыше. На мои сообщения он не отвечал. В конце концов, не отягощая Вас и уважаемых читателей и комментаторов, скажу, что мы встретились и все постепенно начало налаживаться. Мне кажется, этому в том числе поспособствовал его сын, с которым у меня установились теплые и дружеские отношения, в том числе и сейчас.

Мы окончательно и бесповоротно съехались, чужих вещей, конечно, уже не было. Мы запланировали свадьбу – все было как в сказке – предложение руки и сердца, стоя на одном колене с кольцом и бриллиантом, свадьба в ЗАГС (торжественная, но только с родственниками и без друзей), моя беременность и рождение долгожданной дочери.

Муж на рождение дочери подарил мне кроссовер. Я была очень активной мамочкой: курсы раннего сенсорного развития (с 1 мес), грудничковое плавание, игрушки и книжки Монтессори. Когда дочери было полгода, я выписала маму из Питера, а сама начала работать по полдня, а потом и целый день. И тут стали «вылезать», ибо другого слова я не могу подобрать, мужнины недостатки в плане отцовства. Не помню, что было в очередной раз, но я сказала как-то: «я не понимаю, ты отчим или отец?» Это был первый звоночек. Мне бы стоило обратить внимание, что со старшим сыном он тоже не занимается от слова совсем. Только я придумывала общие развлечения: имаджинариумы (возила сына с его друзьями), цирк (муж сказал: какой еще цирк? Мне не нравится цирк, я там был в детстве и больше туда не пойду, там ужасно), сообщества геймеров (в 15 лет), стрельба из пистолетов и т.д. Я пыталась стать его сыну ненавязчивым другом, не лезть к нему слишком близко (уважать его границы), понимая свою незавидную роль мачехи и в то же время сделать так, чтобы он чувствовал, что всегда может ко мне обратиться. Муж показал себя «ищейкой» (постоянно что-то выискивал в его вещах, в 15 лет звонил ему каждый час) – за гранью добра и зла, на мой взгляд. Я обращала его внимание на то, что усиленный контроль ни к чему хорошему не приведет и ты ставишь его в неловкое положение перед друзьями, звоня так часто. Если сын не отвечал, начинались истерики, причем в буквальном смысле этого слова, мне оставалось только успокаивать его.

Года два назад муж впервые заговорил о разводе, причем я восприняла это довольно серьёзно, на мой взгляд, такими вещами нельзя разбрасываться. Повод был выбран, по-моему, несущественный: дочери было около года, было воскресенье и мое первое занятие по вокалу. Я очень всерьез воспринимала этот курс и муж знал об этом, поскольку всю неделю я только об этом и говорила. Он должен был привезти к нам свою маму, и я просила его не опаздывать, чтобы мне приехать вовремя на первое занятие. В итоге он задержался на 20 минут, они с мамой ввалились в квартиру, я на него наехала со словами: «ну что такое, я ведь просила, ведь это для меня очень важно!» и бросила его маме что-то вроде: «вот какой у вас сыночек, спасибо Вам за него!», и уехала. Приехав после занятия вся такая окрыленная новыми знаниями и совершенно позабыв этот инцидент, я застала довольно унылую картину: сидят сын с мамочкой, оба страшно грустные и неразговорчивые. Его мама сказала мне что-то гнусное, но я про это быстро забыла. На следующий день муж, сидя на кухне, попросил развода: ты унизила и оскорбила мою мать, она до сих пор в шоке, к ней приезжают скорые и тп. Я не могу быть вместе с таким человеком.

В какой-то момент своей жизни я усвоила принцип, сформулированный Вами как «Послали – иди», а также принципиальный для меня момент – я не могу находится рядом с человеком, которому я не нужна и который меня не любит, ибо я стараюсь уважать волю других людей и их право выбора (видимо, профессиональная деформация). Поэтому, как бы грустно мне не было в тот момент, я согласилась на развод (ребенку было меньше года), только попросила его самого написать заявление, а со мной проблем не будет. Естественно, я не собиралась также оставаться с ним под одной крышей дольше этой ночи (было уже поздно и дочь спала) и сказала, что завтра я бегу отгул и перевожу наши с дочерью вещи к маме. Он молчал, и я приняла это за одобрение, ибо полагала, что ему неприятно оставаться со мной рядом, а навязываться я не собиралась. Наутро я уже начала собирать вещи, похоже, что он был в замешательстве. Потом спросил меня: «ну зачем так быстро, можно же не торопиться». Я, восприняв это как жалость, которая мне была не нужна, сказала, что все ОК, меня это не напрягает, вещей не очень много, без мебели, и к его возвращению нас уже не будет. Тут он вообще сник. В течение дня мы общались, он попросил пока ничего не перевозить и что мы еще поговорим. Закругляя эту историю, он как-то невнятно извинился (ему извинения в принципе не свойственны) и мы с дочерью остались. Я предупредила его, что если он повторно заговорит о разводе, то мы это сделаем, и что к таким заявлениям нужно относиться максимально продуманно (видимо, вылез баг «Училки»).

В целом меня и его (наверное) устраивали наши отношения – всегда по вечерам у нас были довольно длинные и нескончаемые интеллектуальные беседы на профессиональные темы и вообще (политика, власть, экономика), мы оба любим нашу дочь и оба стремимся к успеху и поддерживаем друг друга. Муж всегда может дать действительно очень ценный совет и высказать свое мнение по волнующему меня вопросу и я обычно прислушиваюсь к нему. Я же больше отвечала за эмоциональную составляющую и предмет обсуждения – вносила какую-то тему, услышанную или прочитанную, и анализировала ее, ожидая от него какой-либо реакции. Он также советовался со мной по моей профессиональной сфере.

Однако были и нюансы, я бы сказала, в сущностных или ценностных аспектах, в базовых вещах. Как-то раз мы решали вопрос с питанием сына в дневное время. Я предлагала давать ему деньги на хороший бизнес-ланч в одном из проверенных кафе недалеко от школы, муж же сказал, что его бывшая (мама сына), живущая неподалеку от школы, предложила вариант – чтобы мы давали ей деньги на готовку и она будет его кормить обедом. Услышав это, я начала негодовать: «как это так, она ведь его мать! Мало того, что не платит алименты, ничего ему не покупает, так еще и деньги просит за тарелку супа, себестоимость которого дай бог 30 рублей!» Моему возмущению не было предела, причем я до сих пор не могу отрефлексировать, чему больше – ее отвратительному предложению или принципиальному согласию мужа на него? В общем, я сказала, что так не пойдет, а вдруг об этом вообще узнает сын, что он подумает про свою мать (зря я волновалась, он знал и не парился)? Муж же начал настаивать, что это для всех отличное решение, у него будут домашние обеды, на что я заявила, что она должна делать это бесплатно. Так не до чего не договорившись, я сказала – я накладываю вето на наши деньги в таком виде их использования и если ты хочешь их использовать по такому назначению, давай делить бюджет! На что он впоследствии нехотя согласился, хотя этот план с мамашей так и не был реализован.

Другое ценностное различие – это отношение к путешествиям и к воспитанию детей. Я, начитавшись лучших с моей точки зрения практик, полагала, что путешествовать можно и нужно с ребенком, знакомить его с внешним миром, развивать его эмоциональный и мыслительный аппарат, усиливать его ощущения всеми красками нашего бытия. Муж же предпочитает отдыхать без ребенка (кроме отдыха на море летом и то потому, что ребенку это, по его мнению, полезно). И даже больше – Азия – фигня, я там был, уже все это съел и (пардон, прямая цитата) выкакал, туда больше ни ногой, отдыхать на яхте – знаем, плавали, полная ерунда, брал яхту напрокат в Турции – кроме тошнотиков ничего не помню, и все в таком духе. А мне очень нравятся путешествия, но поскольку у нас был совместный бюджет и решения принимались единогласно, то все мои попытки куда-то съездить, оставались лишь словами. После деления бюджета (возможно, моя неудачная попытка разделить границы) я начала путешествовать с ребенком, но без него.

И тут в его пассивном бизнесе случается кризис, прекращают поступать деньги. Он устраивается на работу. До его «дефолта» с бизнесом мы с моей подачи сняли шикарную квартиру для увеличения площади, я наивно полагала, что мы будем приглашать туда наших друзей и вообще жить в бОльшем комфорте (2 санузла, гардеробная, просторный холл для игр с дочерью). В его квартиру отправили мою маму.

Несмотря на то, что он в любом случае имеет больше, чем ни разу не средний москвич, денег ему катастрофически не хватает. Ежемесячно мы сводим бюджет, в прошлом году было пару случаев, когда он не выплатил полностью свой долг передо мной и оправдывался тем, что «я закрыл свою кредитку полностью (там 100 дней беспроцентный период) и поэтому тебе осталось по факту». Я прочистила ему мозги на тему того, что нужно правильно расставлять приоритеты, и вначале отдать долг жене, а потом – какому-то ср…му банку. Более таких случаев не было, но тот долг он не признает категорически, мотивирую это тем, что «это ты разделила бюджет, втянула нас в кабалу арендной платы снимаемой квартиры, ты во всем виновата, поэтому сама и расхлебывай, а я тебе эти деньги возвращать не собираюсь». Я говорю: «у тебя локус контроля поехал, раз ты винишь о всем меня» (периодически отправляла ему Ваши статьи, он высоко о них отзывался и всегда благодарил).

Его работа ему не нравится до колик, к слову сказать, он вообще не любит никакую работу. У него, как выяснилось, нет хобби. От слова вообще. Последние полтора года он пребывает в ежедневном (и я не утрирую – завела календарь и отмечала там) унынии и кислых щах (сын ему не угодил – врет или приносит двойки, в школу ходить не хочет, подготовительные курсы, оплаченные мужем, прогуливает злостно, спортом не занимается, плюс плохое соматическое здоровье самого мужа). Я искренне пыталась помочь ему последние пару лет – ходили на лекции по подросткам к Лабковскому, успокаивала его, пыталась подсказать какие-то решения, работала медиатором между ним и сыном, пыталась записать его на курсы к коучу (найти себя в профессиональной сфере), к врачу-остеопату, подарить ему на ДР курс лечения его проблем со здоровьем – все бестолку – либо игнорируется, либо «не надо, я сам справлюсь». Очевидно, моя СЗ упала ниже плинтуса и мои попытки быть «училкой» не дали результатов.

Очень много стычек по бытовым вещам, мы разделили обязанности по дому, которые он периодически не выполняет. Я постоянно «скалила» его, он меня также «щипцевал». После знакомства с Вашим блогом убрала скалки. Полностью.

И вот наступает пятница этой недели (16 марта). Ничего не предвещало беды. Муж с вином, я приготовила салат и горячее, мы наслаждаемся вечером и обсуждаем различные темы. Тут муж сделал загадочное лицо, которое обычно предвещает приятные вещи, и говорит: «ты представляешь, сын меня попросил купить ему ноутбук для подготовки к ЕГЭ и для написания музыки! А то в айфоне ему неудобно» (надо сказать, что у сына также нет хобби вообще, он быстро что-то начинает и быстро бросает). Я говорю «зачем покупать, у нас ведь есть мой старый рабочий, надо его перепрошить и можно пользоваться им (зная, что у мужа нет денег, я предлагаю ему решение). И тут Остапа понесло: «я хотел, чтобы ты также порадовалась тому, что я доволен за сына, а ты мне про ноутбук». Опуская здесь все эмоциональные составляющие его монолога с придыханием, я ему выдаю свою трактовку разделения границ: «дорогой, ты со мной слился и хочешь, чтобы у нас было одинаковое восприятие вещей, но прости, давай уважать субъектность друг друга, я не могу фонтанировать радостью по поводу того, что сын нашел себе «призвание» на месяц, у меня совершенно нейтральное отношение к этой ситуации. Дай Бог, он позанимается этим месяц, я рада, и то лучше, чем играть в виртуальные игры». И тут пошло: «ты нашла себе психологическую опору в виде этой секты. Да, там (у Вас) есть хорошие и правильные вещи, но тебе надо строить свою концепцию, на которой ты будешь базироваться, не надо брать чужие слова и выдавать их за свои, такое чувство, что я разговариваю не с женой, а с Эволюцией». На что я: «Я их не выдаю за свои, всегда ссылаюсь на Эволюцию, потому что я не планирую в ближайшее время создавать свою концепцию и опору в психологической сфере, Эволюция – психолог – и занимается своим делом, я занимаюсь своей профессиональной деятельностью и не собираюсь тратить время на то, в чем я не сильна. Ее концепция показалась мне жизнеспособной и правильной, я ее придерживаюсь». Ну и далее муж заключил: «Ты разрушила нашу семью своим раздельным бюджетом, мы живем как соседи, каждый выполняет только свои обязанности, у нас нет общих семейных ценностей или они расходятся». Я сказала, что пожалуй, это так. Тогда он сказал: «Нам не стоит тратить время друг на друга, нам нужно расходиться». Поскольку мы уже проходили это, я хоть и расстроилась таким поворотом хорошего пятничного вечера, но произнесла: «Ты имеешь в виду развод?» Он подтвердил. Я говорю: «Хорошо, конечно, только давай ты займешься документами, подашь исковое заявление, у тебя уже есть опыт (моя гнусная пика – в прошлом браке он подавал на развод и даже не сообщил об этом жене, она узнала по повестке в суд, обнаруженной в почтовом ящике)». И тут он начал: «Я через это проходил, больше не хочу, подавай ты». Я говорю: «У тебя оплачено до 25го, это следующие выходные. Если ты съедешь в следующие выходные, то я подам сама заявление на этой неделе, при этом там будет и раздел общего имущества и алименты». Он промолчал. На другое утро, когда я спросила его, на какое число – субботу или воскресенье – заказывать компанию-перевозчика (мне надо маму сюда перевозить), он ответил грубо: «Я не хочу об этом говорить». Я ответила: «Надо определиться, чтобы заранее заказать, чтобы они были свободны». Он мне рявкнул: «Когда определюсь, я скажу».

Ту пятничную ночь я спала на диване в прихожей, ибо не могу спать рядом с человеком, который меня послал (читайте – не любит). Мне нестерпимо хочется определенности и скорейшего хотя бы физического разъезда (все-таки когда тебя посылают, нет большого желания видеть этого человека).

И сегодня (в ночь на субботу) он уехал из дома и не ночует. Я в целом довольна, не хотела бы его видеть, как и он меня.

Я могу только догадываться, что может быть камбэк. А может и не быть. Но если он будет, мне надо будет принимать решение – принять мужа обратно или нет. А для этого я бы хотела прояснить для себя несколько вопросов, которые, Вы, уважаемая Эволюция и уважаемые комментаторы, сможете прояснить, если сочтете нужным:

- не выглядит ли со стороны, что он в каком-то смысле пользуется мной (молодостью, заботой о его сыне, и вообще тем, что он экономит на мне – я ведь содержу себя, своих родителей и половину расходов своей дочери беру на себя) и ему так удобно жить, а его разговоры о разводе – лишь попытка «приструнить» меня?

- не будет ли после расставания с ним опять моих мук – я называю это «незакрытым гештальтом» – то есть не повториться ли опять ситуация, когда мы расставались на полгода и я не могла найти себе место и растила его фигуру в своем поле? Я понимаю, что исходные данные иные – у меня теперь и ребенок, и вообще я уже с человеком пожила и знаю, чем это может обернуться, но все равно мне страшно, что я опять начну по нему страдать. Если так, какие способы есть, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

- не выглядит ли все это, если будет камбэк и я откажусь его принять обратно, что я бросаю своего мужа в сложный для него период? Тогда какой я после этого вообще человек? Не могу провести черту между его вполне реальным желанием расстаться, потому что я не могу быть ему опорой, как он хочет, и тем, что я сама подталкиваю его к этому решению о расставании просто потому, что не могу больше выносить его ежевечерних кислых щей.

Заранее благодарна за разбор!

С уважением, А.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив