Письмо, которое никогда не опубликуют у Эволюции

rebro_a_dama — 02.03.2017 Оно могло бы называться так: "Порой дурят нас, а порой мы дурим себя сами".

Моя подруга читает evo_lutio гораздо дольше и вдумчивее, чем я. Мы разговаривали о ее прошлых отношениях, которые ее практически разрушали изнутри (хотя нет... она сама прекрасно с этим справлялась) и я спросила: "Ты могла бы все это описать в стиле писем в evolutiolab?". "Я не смогу соотвествовать правилам", - просмеялась она в ответ, но письмо написала. Да, его бы никогда там не обуликовали, потому что в нем нет вопросов к знатокам, а только самоонализ взгляда на мужчину из-под короны: страшный, безжалостный, жестокий к себе.







Я выложу это длинное письмо полностью, имен она просила не называть, да, думаю, этого и не надо, тк чуть ли не каждая женщина может увидеть в ее истории моменты, которые происходили или происходят у нее самой.

Итак, длинное письмо, которое может охарактеризоваться одной фразой из него же: "Подайте обратно ляпкина-тяпкина!".


- Есть в ЖЖ блог Эволюции, обвиняют ее во всех грехах. Призывают не верить злой тетке-манипуляторше, говорят, что она собрала фанаток, чтобы унижать их и наслаждаться. Может быть. Но многое в ее блоге написано так, как оно есть.

Пинг – это мелкое напоминание о себе, которое ни к чему не обязывает обе стороны. Пинги используют, чтобы проверить доступность объекта, не более.

Пинг – когда никто еще ничего не дает, а лишь проверяет, есть ли связь. Ответы на пинги никогда не на пользу, если вы хотите большего. И интерес к вам снижается, и хищник ваш видит, что вы готовы себя скормить ему, в общем, если ваш пингующий кадр по прежнему величиной с дом в вашем воображении – не палитесь, не отвечайте. Сожрет вас или он, или вы себя – когда дальше не будет ничего.

Я видела один очень красивый пинг, сделанный прекрасным эмпатом, на грани экстрасенсорики, иначе не объяснить. Скальпель, а не пинг. Точнейший. Я благодарна своему невольному учителю за урок. Одно не понимаю: если он такой талантливый, чего он такой бедный.

Полгода у меня были чудесные, прекрасные, дивные, неописуемые отношения с мужчиной. Ничего конкретно полезного мне лично из его действий я потом вспомнить не могла, но они были обоже, какие. Знала, что «он меня точно любит». Вначале мне даже неловко было за его поток чувств, я не была готова столько же отдавать, но меня быстро вскрыли. Скоро я верила уже, что это судьба, навсегда, что я королева его мира. Но, увы, пока я почивала на лаврах и планировала совместную жизнь, ко мне остыли. Мужчину поманила другая. Там, где я дала себя захватить без всякого сопротивления, она «ломалась», и ему стало интереснее. Не вводя меня в подробности своей личной жизни, он вежливо, но твердо заявил, что мы больше не будем встречаться, и больше не появлялся, и прошло где-то четыре месяца.

Корона – глобальная иллюзия своей «нужности» там, где этой нужности и близко нет. Корона делает любой знак внимания чуть ли не предложением все начать сначала, а воображение показывает упоительные и страшные картины – все это одновременно. Четыре месяца я, как все, у кого корона на макушке, провела в анализе случившегося. Это другие просто расстаются, а у меня трагедия. Почему он ушел, и как же так. Чем больше я о нем думала, тем больше места в моей голове занимал этот товарищ, подруги стали утомляться от моего нытья и анализа, советы выкинуть его из головы не работали. Он рос, рос, и вырос достаточно, чтобы его несчастный лайк на моей вк-странице стал для меня, как гром среди ясного неба.

Я очень хорошо помню психосоматическую реакцию на этот лайк. Сначала я увидела аватарку, а после услышала щелчок. Время от картинки до щелчка – доли секунды – растянулись в долгую ноту басом. На щелчке у меня задавило сердце, сбилось дыхание, в голове замелькали хвосты, а не мысли: «Не может быть…» «Мне не показалось?..» «Вот оно!!!» «Что делать?!» «Куды бечь?!»

Одна из моих подруг тогда успела проникнуть меня темой, что мой мужчина – жалкий авантюрист, хищник, нарцисс, и упырь. Он напомнит о себе, и я должна быть готова его послать! Я была готова. Опасный нарцисс начал свою страшную охоту на меня. Теперь надо дождаться, когда попросится назад, и размазать его по стене гордым отказом.

Здесь тоже корона. Если бы ее не было, лайк от бывшего был бы лайк от бывшего, а не гром и не событие даже. Но бедолага был стабильно демонизирован, а себя я поставила в роль преследуемой.
Корона может показать любой годный спектакль: тебя преследует злой волк, или, напротив – ты королева, и это ты прогнала покорного слугу, а теперь раскаялась и горюешь. Или это злая волшебница похитила твоего Кая, но он подал знак. Слово ЖОПА из оскольков льда – с доставкой на твой монитор. Разные, короче, бывают сюжеты, у каждого своя корона.

Корона сказала мне, что я очень хитрая, не допущу его появления в своей жизни, и совсем-совсем не собираюсь ему навязываться. Продержав самоконтроль не дольше трех часов, я пошла на его страницу, нарыла там нейтральную фотку и тоже поставила лайк.

Мой охотник во всю гонялся за новой женщиной, а я ждала ответного шага. Все в таком положении ждут ответного шага. Не даром же он лайк-то этот поставил? А ну-как, съест? Ешь, ешь скорее! Но хищник куда-то пропал…

Абсолютно не навязываясь, и ни разу совсем не палясь, я через пару дней сделала себе старничку в Моем мире, насовала туда своих фото и музыки, и вывесила на стену вк актуальную информацию, где меня можно еще найти. (Вдруг страшный абьюзер, нарцисс и подлец лайков больше ставить-то не будет). Мне реально казалось, что я страшно умная. Это я. Ничего я его не зову. Ничего я не палюсь.

Мужик в тот момент подумывал вскрыть заначку в виде меня. С той женщиной у него ничего не получалось. Она не хотела вкладываться. Дразнить его пренебрежением она перестала, но никак не желала обеспечить совместную оплату съемного жилья.

Он уже спел ей кучу песен о своей семейности, домашнем уюте и гнездовании, о том, что он вот-вот будет зарабатывать больше, она пела в ответ то же самое, но упорно жила у родителей, выдвигаться не собираясь.
И, если что, такие ребята искренне считают, что одно с другим не связано. Он же был готов вкладываться тоже. Конкретно в эту, очень интересную для него, даму. Но раз эта неблагодарная вонючка ломается, нужно пугнуть ее другим вариантом, а там, может, или с прежней все наладится – или принцесса перестанет выделываться. Что-то в этом духе. Я потом с ним говорила по душам, сильно потом, в других отношениях, когда из огромной фигуры он стал просто человек.

Первое, что я увидела рано утром, собираясь на работу, это его физиономию в статистике Мой мир. Держалась я два дня.

Потом написала: «И долго ты будешь тут висеть молчаливым укором?» - корона сказала, что меня трепетно ждут, что я нужна, и лишь мое королевское величество пожелает, страшный волк и нарцисс покорно ляжет у моих ног. А иначе как?

Ну, волк вступил со мной в милейшую переписку в агенте. Я зачем-то скопировала нашу писанину в отдельный файл, назвала его: «На память, когда мозги включу».

Через год я эту переписочку читала, офигевая. Да, я давила. Я не видела, что меня никуда по сути и не зовут. Мне ничего не предлагают. Человек пишет какие-то милые вещи ни о чем, шлет дурацкие картинки, и непонятно, зачем было надо мне самой буквально потребовать встречи. Но в момент переписки мне казалось, что я совсем ничего не требую. Ну, подумаешь, написала, что не люблю переписываться, что нужно лично обсуждать такое вещи – в ответ мне: «Какие такие?» Но все, Остапа несет: «Если ты не хочешь увидиться, то зачем ты мне пишешь».

Мне только сказали: «У меня за этот год не было физически ни одной женщины, кроме тебя», это была провокация, само собой. Я уже поверила, что это возврат моего, лично моего живого имущества на место, только вот имущество почему-то стесняется. Надо намекнуть тонко, что я не против. Еще накануне я говорила: «О, он опасен, я не должна!» - куда что делось.

Эволюция пишет, что в таких случаях минус навязывается тому, кому он не нужен. Если бы совсем был не нужен, не было бы общения. Если бы не нужна была заначка, меня бы не дергали, а если бы не мой минус – я бы и не дергалась. Но в минусе ты ожидаешь раз в десять больше, чем тебе готовы дать, на что тебя и ловят.

Читая переписку с ним через год, я все понять не могла, кто эта нахрапистая баба, истерично и возвышенно требующая к себе внимания, продираясь через его смайлики и анекдотики. Я тогда сама верила, что это он меня разводит, это ему надо, и он все равно позовет, нужно только подождать, но чего ждать-то! Надо прямо сейчас. Значит… тонко намекаем. Бревном. Он же всего лишь прикидывал, стоит ли делать какие-то шаги дальше, или остаться в переписке иногда. И еще он пугался моего напора, уворачивался.

Я описываю свои чувства и действия так подробно, будучи уверенной, что большая часть женской аудитории в такое влипала, и вели мы все себя одинаково, плюс-минус-блюз, и ни фига мы не видели, а у меня есть готовая аналитика, самая честная, на себе проверенная. Она может полезной другим, тем, у кого еще в голове загадки: «что это было, и почему он так со мной?»

Но все это был еще не тот самый гениальный пинг. Это была примерка.

Мы договорились встретиться. Он приехал на место встречи, бледный, напряженный, дикошарый, немедленно сообщил мне, что недавно тяжело переболел простудой, но вынужден был страдать у какого-то друга, всеми брошенный. Рассказал, как рвался сейчас ко мне с работы, и как на это обратили внимание все его продавщицы-бухгалтерия-грузчики. Потом сказал, что видит – я нервничаю, ведь я держу сигарету далеко от фильтра. Он знает, что я так делаю, когда нервничаю. Я просто расстаяла. Честно говоря, я в душе не чаю, где я ее там держу и когда, но купилась сразу же. На улице было холодно, и, само собой, мы вломились ко мне.

Последние недели нашего романа я его совсем не интересовала, а тут человека, как говоривала Ваенга, «аж трисло!» Почему? Потому, что сказки про нарциссов не сказки, или потому, что он видел – надо преодолеть препятствие, достигнуть человека? Гораздо позже я узнала его, настоящего, почти без маски - он заинтересован в отношениях, когда нужно добиваться и доказывать. Как только он все доказал, ему становится скучно.

Его «аж трисло», но меня смутило поведение его мобильника. Мобильник начал звонить будильником. Раз, два, на третий, когда это уже и меня бесило, он вынул батарейку: «телефон так глючит!» На мой вопрос «А если тебя потеряют?» (Мы с короной были такие хитрые!) - он сказал, что у него никого нет, и некому терять. Утром я была такая невыспавшаяся, что поехала на работу на такси, и из такси увидела, как он стоит на остановке и пишет кому-то смс, было начало восьмого утра. Я увидела, но не придала значения. МОЙ ко мне вернулся. А как иначе-то. Оказывается, я и не отвыкла за четыре месяца.

Его дама оценила, что объект пропал. На другой же день она предложила ему вариант с жильем. От души и сама. Оказалось, что есть, есть у нее своя квартирка, только там пока по договору жильцы живут, нужно подождать месяца три. Я в тот момент ждала чего-то вроде звонка, переписки, приезда, страстей, обожания, и все такое. Корона сказала: «Это все же не может быть просто так!» Он молчал. Через день я ему сама написала, и получила в ответ смайлик: «занят, много работы, позвоню как-нибудь».

Ох, как я рвала и метала. Ох, как стреляла молниями корона! В гневе я занесла его в черный список, стерла телефон, майл-агент вообще убила вместе с почтовым ящиком, на который, между тем, у меня была прицеплена вебманя, я и по сей день живу без вебмани, сама виновата. Это у Эволюции называется «поставить жирную точку».

Жирная точка помогает ненадолго. Чем больше злишься и гнобишь скотину, тем скотина важнее в твоей голове. Корона в этот момент тоже не простаивает. Возвеличивание превращается в унижение. Как же ты могла позволить так с собой… и тому подобное.

Не трогал бы он меня дальше, я бы попсихрвала, да и забыла его однажды. Потом пришлось бы повторять урок на ком-то еще.

И, конечно, когда мне уже казалось, что я смогу скоро забить, возник тот восхитительный пинг.
Ставка на другую женщину опять не сыграла. Обещав ему вложения, она решила помучать дядю, стала отказывать ему в свиданиях, очень занята. Он сам от нее был уже в жутком минусе, ему требовалась компенсация, ему требовалось ее наказать, обратить на себя ее внимание, либо вернуть хоть меня, вдруг снова получится. Этот менаж де труа мог привести только к одному – потыкать меня палочкой.

Но как? Прямой звонок я бы сбросила. Он знал, что я в ярости. Написать мне он никуда не мог. Черный список, все такое. Я уже одиннадцать дней не была на его странице. Чувствовала, что там капкан. В тот день я поняла, что меня туда тянет, дико тянет, нереально. Я не могу ничего с собой сделать. Я тянула время. Я не трогала компьютер. Потом засела в одноклассники и завела переписку с подругой. Меня все равно тянуло. Я не выдержала, и полезла к нему.

В тот самый момент, когда я открыла его страницу, там что-то произошло, и в его коллекции фотографий стали появляться, одна за одной, какие-то знакомые снимки. Они ложились передо мной, словно кадры. Как будто он знал, что я только что зашла, и ждал. Я зашла, он стал выкладывать. Он все сохранил, совсем забыла про эти фото, и моменты эти, и вот, пожалуйста: он спит у меня дома. Вот мы сидим в кафе у турок. Вот мой дом, вот мы с ним фотографировали чью-то собаку, а вот мы отражаемся в стекле витрины, обнявшись.
Ровно в тот момент, когда я зашла на его страницу. Как? Вот как? Конечно, совпадение, но чуйка у мужика, что надо. Экстрасенсорная.

Подцепить меня в то время напрямую ему было нереально, когда я злая – костьми лягу, но не открою. Но сумел ведь, паразит. Я медитировала на эти фотографии, открывала, обновляла, позвонила. Позвонила, как миленькая. Услышала голос эдакого полутрупа: «Родная… ты все-таки позвонила…»

Родная потом еще долго с ним вошкалась, съела себе половину нервной системы, плюнула и отпустила. Долго. Потом еще страдала, но уже как-то… правильно. Я уже поняла, что он действительно манипулятор, и все, что стоит сделать – простить ему грехи и не пытаться искать свою вину, трогать самооценку, анализировать «это» и реагировать на пинги. Конкретно это человек устроен не так, как я, он не я, мне не удастся его ни переделать, ни забрать. По доброму приняла его косяки, ему-то с такими талантами точно хуже, чем мне. Я избавилась, а ему с этим жить. И когда мы полностью расстались, а после сталкивались в новом формате общения, мне честно рассказали «изнутри», что и как было в его действиях. Манипуляторы почти никогда не делятся своими хитростями, уж тем более – с бывшими жертвами, но мне он доверять начал на какое-то время. Да, с фотками был пинг – и он чувствовал, что нужно выкладывать именно сейчас, ни раньше, ни позже.

По-моему, красавец.

Для себя я поняла, что нас порой дурят, а порой мы себя сами дурим, ой, как дурим. Что часто мы видим то, что хотим, а не то, что на самом деле. И нас, таких, будут использовать, а как же еще. Я довольна, что вышла из тех отношений с хорошим опытом в подарок, при том начиналось все ужасно, я думала, помру с тоски. Теперь даже знаю, как заканчивать то, что не надо, не помирая с тоски в неразумных масштабах, а заняться чем-то другим, как раз, например, собрать в кучу то, что наразрушала, пока гонялась за иллюзиями. Твои действия обязательно принесут плоды. Где потеряешь, там и найдешь. Ну, и с фотками получилось красиво, как вспомню – мысленно аплодирую.


Так что, много чего верного пишет Эволюция. Подтверждаю, все так и есть. И корона есть, и эти самые иллюзии, слепота есть, жадность до человека, как до личной вещи. Есть уважение. Начнешь уважать «скотину», как другого человека со своими особенностями, простишь ему его косорезы – станет ой, как легче. Коронное «он меня использовал, обманул, и бросил, а теперь я себя за это съем, или подайте обратно ляпкина-тяпкина!» превращается в «было, не получилось то, что было ожидаемо, теперь будет другая жизнь». В этим моменты уважаешь себя, как никогда, и классные ощущения от этого самоуважения круче любых признаний от любых мужиков. Как будто Бог тебя наконец-то увидел и погладил по голове. И улыбнулся.



Конец письма.
Занавес.


...Ну как вам? Что скажете?
Сами сталкивались с подобными розовыми очками?
Больно было снимать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив