Письмо: "Какая-то почти мистическая история"

evo_lutio — 03.06.2019 Сами разбирайте письмо.

Автор озадачена, почему с ней такая странная история произошла. То ли мужчина травмированный и нездоровый, то ли она что-то делала не так.

Она рассказывает историю таким образом, будто сама она не щипцевала и не штурманила (только однажды) и никогда не была дояркой (наоборот отказывалась всегда).

Однако онегин ее все время с ума сходил от внутренних щипцов и внутренних порогов. Оправдывался, объяснялся, парился и скулил.

И вот она хочет доказать всем (а прежде всего себе), что границы у нее нормальные были, а мужчина вел себя странно.

Что границы не могут обеспечить ничего.

А на самом деле ваши хорошие границы - это 100% гарантия вашей сильной позиции в поле.

Даже если вас вдруг не любят, вы никак не окажетесь в ущербной позиции, это невозможно с хорошими границами, вы всегда будете в полном порядке.

Онежий порог - это не какая-то странная хрень у любящего онегина, это нелюбовь онегина, которая вдруг возникает к вам.

И если у женщины отличные границы, порогов у онегина не будет, а если будут краткие, то после них СЗ ее будет сильней расти. Кто эту мысль хорошо понимает и объяснит? Желательно на примере письма, а не абстрактно.

И тем более хорошие границы вас защищают от собственных обломов и сливов. Невозможно обломаться и слиться, если у вас хорошие границы.

В общем, расскажите обо всех ошибках автора. Почему с ней такие странности извне вдруг произошли.

А я по ходу разбора вопросы вам задам.


mona_divine

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за Ваш блог.

Читаю блог около 1.5 лет. Пишу в первый раз. Очень надеюсь на разбор.

Мне 35 лет. Была замужем 7 лет, детей нет.

В письме речь пойдет об М, ему 33, женат не был.

Последние отношения до М 2 года с мужчиной из другой страны закончились его словами, что он не хочет дальше отношений на расстоянии, он хотел бы чтобы я переехала, но как-нибудь сама, а он что-то делать для этого не готов, т к не уверен, боится ответственности и т д. Последовать правилу "послали - иди".

Через 2 недели появился М.

Мы познакомились за 1.5 года до этого на прогулке в лесу. Меня туда позвал бывший муж. С бывшим мужем спустя пару лет после расставания мы теперь хорошие друзья, у нас есть пара совместных проектов в сфере наших хобби. М после мне говорил, что влюбился в меня с первого взгляда в той электричке, но был уверен что у меня отношения с бывшим мужем и ничего не предпринимал. Отношения у меня действительно были, но с другим человеком. Позже мы еще виделись у друзей в гостях и в гостях у бывшего мужа пару раз, а потом больше полугода - нет.

Спустя почти год после знакомства он вывесил объявление, что раздает и распрадает кучу снаряжения. Мне понравилась раскладная табуретка, я лайкнула фото, он написал: "хочешь табуретку?", ответила что да, стали договариваться как заберу, он хотел занести ее мне домой, к бывшему мужу, сам жил рядом, тут оказалось (для него) что я там не живу, хотела забрать в удобном ему месте, настоял, что завезет мне. В оговоренный день, он был вечером рядом с моей работой, встретились там, мог отдать табуретку там, но все равно отправились ко мне домой на чай, он просто спросил как я обычно езжу, ответила что чаще пешком, сказал что тоже любит прогуляться и мы пошли. До ночи болтали, там я узнала, что он через неделю переезжает на ПМЖ в другую страну, поэтому и раздает вещи. С тех пор мы стали периодически переписываться, мне были любопытны хроники переезда, шутили всякие языковые шутки и прочая переписка. Первым писал в основном он. Присылал бумажные открытки по почте.

И вот мне попадается смешная шутка про язык, я отправляю ее М, спрашиваю как дела какие дальше планы, т к знаю, что у него заканчивались полугодовые курсы, а он отвечает что только что прилетел в наш город, и это удивительное совпадение, что я ему пишу, т к он вообще никому не говорил, что прилетает. Зову тогда в гости, если будет время. Через пару часов пишет: а как насчет сегодня? какие у тебя планы на вечер? Планы были только на первую половину вечера, дальше встречаемся у меня на кухне, снова много болтаем, ужинаем, оформляем в раму купленную мной картину, в процессе он меня целует.. и в итоге остается у меня.

Дальше 2 недели мы проводим вместе, я была немного в шоке, т к планировала еще страдать по несбывшимся прошлым отношениям, а тут заново влюбилась, да и все было очень быстро и резко. М был очень горяч, влюблен, внимателен.
Один из моментов: мы лежим в кровати после секса, он мне рассказывает что был влюблен в меня все эти полтора года, хоть мы и не виделись, следил в соцсетях, какие-то моменты, которые я не замечала даже.
- вот оно как))) а где же ты раньше то тогда был? (про себя - какого черта сейчас, когда ты живешь в другой стране?)
- я думал, что ты с А и у вас все хорошо, и только тогда перед отъездом узнал что все это время это было не так.. сидел у тебя тут растерянный и очень хотел сделать все то же самое, что в первый вечер в этот приезд, но не стал, т к подумал, что тогда было бы очень тяжело уезжать, а в тот момент я уезжал легко
- а что тогда сейчас? сейчас решил ни о чем не думать?)))
- типа того))) на самом деле сейчас у меня больше определенности в новом месте, я и так собирался с тобой поговорить об этом, и раз уж зашла речь: я, конечно, хотел бы забрать тебя в мою новую страну, я понимаю, что это все очень рано и тебе не обязательно отвечать сейчас.

Перед тем как уехать попросил хотя бы подумать о том, чтобы начать учить язык. По прилету домой скинул мне как бы между делом информацию о том, что как раз через неделю начинаются очередные самые правильные курсы. На курсы я пошла.. Сказала не сразу, а спустя какое-то время, было видно, что он был счастлив. Рассказал, что пошел учиться танцам (я танцую). До этого на какое-то мое селфи с рюкзаком перед походом, написал: люблю тебя очень. С тех пор признания в любви постоянно.

Через месяц я лечу к нему в гости, и все теперь вообще здорово, мы много ездим по окрестным городам и горам, гуляем, он меня хочет почти непрерывно, я порой прямо просила дать мне отдых. М говорит, что совсем уверен что хочет жить со мной и все готов для этого сделать, предлагает выйти за него замуж. (возможно, это было сказано, т к еще в первую неделю у меня я ему рассказала историю прошлых отношений и что в связи с этим я не особо верю в отношения на расстоянии, т е как бы убедить меня в серьезности намерений). При этом не было никаких конкретных представлений, как все будет. Был такой диалог:
- как ты на это смотришь?
- ну.. это все очень грандиозно и здорово, но давай, может быть, хотя бы придумаем для начала, когда мы в следующий раз увидимся?)
- я начинаю тут работать, не знаю какие тут правила с отпусками, скорее всего первый отпуск у меня будет через полгода.. подозреваю, как дико это звучит.. полгода
- но у меня тоже бывает отпуск и ближайшие новогодние каникулы через полтора месяца
- точно! я совсем забыл про долгие каникулы в России! это же классно, ты ко мне приедешь? я уже испугался что надо будет ждать целых полгода
В аэропорту дарит символическое кольцо, которое сам выточил из дерева. Пока стою в очереди на контроль читаю сообщение: пусть это кольцо будет символом моего предложения. Счастлива.

М должен выйти на работу, при подписании договора выясняется что первый рабочий день через 2 недели, он тут же покупает билеты и летит на это время снова ко мне. Все снова прекрасно, днем я работаю, вечера и выходные проводим вместе, но в последний вечер происходит, видимо, первый звоночек того, что случится потом.
Ужин, вино, предлагает посмотреть кино, смотрим, держит все время мою руку, к концу просмотра понятно, что он как то напряжен. я иду заваривать и пить чай, он идет за мной и серьезно мне выдает:
- меня беспокоит кое-что, я должен тебе сказать. я планировал, странно, конечно, в этой ситуации слово планировал, но да, я утром улетаю и, конечно, я хотел сегодня заняться с тобой любовью, но у меня весь вечер нет возбуждения, смотрю на тебя, обнимаю, сейчас весь фильм я к тебе прикасался, приятно, но ничего нет.. дело в том что несколько лет назад у меня были сексуальные проблемы, серьезные, я даже ходил к психотерапевту. потом все резко стало хорошо, но я боюсь повторения и вот прямо сейчас не знаю что со мной.
Я не знала даже что ответить, какие такие проблемы? мы занимались сексом постоянно, как кролики, слишком много для меня.. чей угодно организм так рано или поздно устанет. сказала что-то вроде, что я тоже не возбуждаюсь от каждого его взгляда, неужели это не нормально?) и что проблем у него никаких вообще не наблюдаю. Легли спать, он меня поцеловал, еще.. дальше отличный секс.. осталась с ощущением от разговора: эээ, что это такое было? но особого значения не придала.
Не придала еще и потому что вообще он довольно педантичен, у него все по полочкам, разложено по местам, три полотенца для разного, одела ли ты шапку, все держать под контролем обязательно. Я же куда больше раздолбай. Ну может действительно и себя так же анализирует.

Через месяц снова прилетаю я на новогодние каникулы, мы встречаем вместе новый год и все по прежнему очень хорошо. Да, в какой-то момент я немного заскучала, как и предупреждал М, он часть времени работал, городок маленький, заняться особо нечем, и плохая погода, на улицу не очень выйдешь. Сильно спасли ситуацию самостоятельные языковые занятия. Все это время М постоянно мне говорит, как счастлив, что меня встретил, рассказывал про прошлые отношения, что в основном это были отдельно сексуальные отношения, когда на утро за завтраком он думал, что пора бы девушке уже пойти домой, и отдельно девушки для дружбы. А тут ему нравится все делать вместе, он хочет со мной путешествовать.
Дома у него много распечатанных моих фото, не только моих, конечно, а в том числе другие значимые для него люди и моменты, отдельный стэнд со всякими значимыми мелочами, там оказались в основном вещи, связанные со мной, билеты на подъемник, в кино, куда мы ходили вместе, посадочный талон с того рейса, когда он летел, как он говорит: "к тебе, но тогда еще этого не знал") наверное я сейчас просто складываю это все в шкатулочку, как доказательство что меня как минимум любили.

Сразу по моему возвращению домой, М обсуждает со мной дальнейшие планы встреч, через 2 месяца он может взять отпуск, предлагает поехать вместе куда-нибудь к морю, т к в наших странах еще будет холодно, а потом в мае он приедет ко мне, тут много праздников и можно много времени проводить вместе.

Планируем поездку к морю. Тут меня понесло.. Это я позже увидела, тогда думала, что все делаю правомерно. А сейчас вижу, что включился по полной мой штурман, а в поездке начала здорово плюсовать. В основном поездку планировала я, мы почти наугад вместе выбрали направление, а дальше я составляла план, маршрут, М только соглашался, что все классно, в нашем общем планировщике рисовал мне картинки с надписью "ты -чудо" и бронировал выбранные мной отели. В поездке я опять же командовала, куда мы идем, едем, М расслабился и плыл по течению, я же немного бесилась, что он какой-то безинициативный, хочет поваляться подольше, а мне хотелось столько успеть посмотреть, старалась вслух не говорить, но уверена, что это было отлично видно. Сейчас я думаю, что это повлияло негативно на отношение М ко мне. Периодически шланговала и избегала секса, вот это довольно сильно ударило но самолюбию М, позже он не раз мне об этом говорил. Сам отпуск получился отличным, очень насыщенным и с кучей впечатлений, только вот с последствиями от такой моей активности.

После поездки через какое-то время М сам не свой. Все это время на расстоянии мы почти каждый вечер разговаривали по видеосвязи, за исключением дней, когда он не успевал мне позвонить после тренировок из-за разницы во времени. Утром (у меня уже в обед) он всегда писал мне доброе утро, как дела и прочее.
М говорит, что ему не нравится его работа, нет интересных задач и неприятная бюрократия, и это особенно раздражает после насыщенного отпуска, что он долго так не протянет, что делать не понимает. Параллельно хочет сменить жилье. И может быть даже сферу деятельности, но с этим в новой стране не просто, почти на любую профессию нужен диплом, на который надо снова, причем долго учиться. Стараюсь поддерживать чем могу. Через пару недель метаний решает сначала искать новую работу, в той же сфере, изучил рынок, с его текущей профессией можно больше зарабатывать и не надо дополнительно учиться, с жильем повременить, т к если работа найдется в каком-нибудь из соседних городов, он будет переезжать. Со всеми этими планами он переживает, что не знает, получится ли у него приехать ко мне в мае. Говорю, что ничего страшного, если все так будет, в первый же более менее спокойный период могу приехать я, главное, ему сейчас наладить свою жизнь.

Постепенно все устаканивается, М находит новую работу, планирует уволиться в конце апреля, а новая работа с середины мая, таким образом есть время приехать ко мне. Мы обсуждаем даты, но я понимаю что все равно что-то не так.. переписка стала более сухая, никаких больше "хочу тебя очень" почти без причины, и всякие мимими и смайлики с поцелуями только в ответ на мои, и еще кое-какие мелочи, которые я уже не могу не замечать и списывать на переживания из-за работы. При этом при видеообщении выглядит мне радым и как будто все хорошо.
Очередным утром он как обычно пишет мне:
- доброе утро, моя милая. как дела? как спала?
- привет! я нормально.. только нервно.. кажется, у меня с тобой проблемы))) ты как?
- есть такое. я вчера утром только про одну часть моих мыслей написал. ты стала другой в моей голове. вот созваниваюсь с тобой, и всё отлично. а ночью в каком-то полусне всё иначе. из-за этого почти не сплю и не ем уже третий день. и панику раньше времени поднимать не хочу, но и притворяться не умею. но ты всё чувствуешь)
- так.. ну нафиг

Сутки молчания, после пишет мне, что это невыносимо. Созваниваемся. Говорит, что боялся что я своим сообщением хладнокровно решила с ним порвать, не ест, не спит, делать ничего не может, что боится, любит, не хочет меня потерять. Я отвечаю тем же, тоже очень переживаю, но не понимаю, что происходит, тоже решила, что он больше ничего не хочет. Говорит, что у него какие-то психологически-сексуальные проблемы, что он последние дни не может представить себе, засыпая, что занимается со мной любовью, вместо этого какие-то жуткие образы и его с этого колбасит. Говорит, что разберется с собой, собирается обратиться к психотерапевту, а меня просит подождать. Я ничего не понимаю, мне это все кажется странным.

Общаемся неделю в прежнем режиме. Постоянно говорит что скучает очень и что скоро увидимся. Но через неделю все опять куда-то скатывается.. М тянет с билетами, на то были объективно-субъективные причины, но вот он написал, что все разрешилось, понимаю, что если бы он по прежнему хотел ехать, то уже бы прислал мне скан билетов.
Параллельно у меня заканчивается полугодовой курс языка и я теоретически могу пойти сдавать экзамен на первый уровень, которого уже достаточно для переезда, если я выхожу замуж. М спрашивает, когда экзамен на сертификат. (Сертификат действует год. Я не понимаю, зачем мне он прямо сейчас, тем более у нас какая то неразбериха, я злюсь, что потратила на учебу кучу денег и полгода своей жизни - почти все вечера и выходные на домашку, а мне это вообще скорее всего не понадобиться, судя по ситуации, да еще и тратить дополнительно ощутимую сумму на сертификат?) Вслух отвечаю, что не пойду сейчас сдавать именно на сертификат, сдам только внутришкольный тест.
- Почему?
- Потому что срок у этого сертификата ограничен. Я лучше еще закреплю знания и пойду сдавать, когда уже точно будет нужно.
- ограничен? я почитаю, мне казалось, что он бессрочный. Тебе, конечно, решать, но сдавать лучше пока знания свежие.
- согласна, но я не пойду сейчас по сказанным уже причинам. И хочу сделать перерыв в учебе на лето.
- это я понимаю и поддерживаю, сам так все время делал
на ответ про сертификат видно было, что он расстроился/обиделся.
Дальше я не выдерживаю, опять ломаю дров: упреки, скалки: пишу, что может перенести встречу, не знаю на когда, когда точно будет хотеться.. отвечает, что для него это "серпом по яйцам", потому что у него этой ночью опять начались какие-то видения(?) и в таком состоянии ему сложно. взрываюсь, наговариваю кучу всего, что я понимаю, что ему стремно мне после всего сказать что он меня разлюбил и передумал, но продолжать из чувства долга и вины или чего там еще куда хуже. Несколько дней переписок и выяснения отношений. Говорит, что я все не так понимаю, он меня любит, но ему надо разобраться с собой, и что он мне про свои сомнения говорит только потому что уверен, сама я все куда хуже подумаю и точно его брошу.

Рассказывает мне подробно, что происходит: историю из прошлого, про отношения с девушкой, когда было все серьезно, но все рухнуло из-за каких-то типа галлюцинаций, подмена ее образа в голове на образ матери, с которой были сложные отношения, и что от этого у него совсем пропало к ней сексуальное желание. Он по этому поводу долго ходил к психотерапевту и думал, что избавился от этих образов. (это все с его слов, я не понимаю как это, просто пересказ) После этого делил отношения на дружбу и секс, и вот сейчас эти образы снова стали возвращаться. Он боится что все закончится так же плохо, уже снова обратился к психотерапевту.
Я не знаю как реагировать. Частично думаю, что это какой то бред и сказки, хотя не понимаю зачем так изощренно врать. Еще несколько дней мы продолжаем выяснять отношения, обсуждаем все подряд, отпуск на море и что с ним было не так, он меня упрекает, что я там его не хотела. Я чувствую вину и все время извиняюсь за свое поведение там.

Очередной день заканчивается таким диалогом в видеочате:
- кто я для тебя?
- в смысле? мужчина, которого я люблю
- мне очень приятно это слышать и важно, спасибо
Просыпаюсь с утра под сообщение: "Я вчера спросил, кто я для тебя. Ответ меня очень порадовал. Но сам я это ощущение потерял."
Разозлилась.. это было почти как: "ты меня любишь? да? мне приятно, а я тебя нет". Ответила, что жалею, что это сказала.
Пишет, что спрашивал в надежде вернуть себе это чувство. "Вот ирония: я так боялся тебя потерять, что увел отношения в другое русло."
Следующее сообщение: "Я, конечно, не сделаю сейчас лучше: но я по прежнему влюблен, но появилось табу на твое тело". Не понимаю, какое табу на тело? мы не встречались физически больше месяца. Ничего не пишу.
Просит прощения, продолжаем общаться уже спокойно, я совершенно зря ведусь, видимо, на эти беседы, нужно было на предыдущем диалоге это прекращать, обсуждаем что-то давнишнее и нейтральное, какие то сны. Тут он пишет, что перечитывает мое какое-то сообщение (нейтральное) и у него эрекция, а до этого ночью пытался меня представить и вообще никак. Опять извиняется, пишет, что отпуск был классный и я ни в чем не виновата, а он дурак, живет у себя в голове (вытянула своими извинениями за отпуск).

Я устраивала танцевальное мероприятие, мне нужно было все к нему готовить и весь день и всю ночь работать, не до общения. Это помогло мне отвлечься, поспав после мероприятия несколько часов, понимаю, что с меня хватит, и что эмоционально готова все это отпустить в добрый путь.
Пишет М:
- доброе утро! ты почему не спишь? (видимо, увидел, что я онлайн, а после мероприятия по идее должна спать до обеда, у него тоже еще совсем рано)
- все нормально, просто переработала, пока не спится.
- я купил билеты
- сюда?
- да
- ты у меня остановишься или хочешь жить в другом месте? (это от утреннего ощущения, что конец уже случился)
- про другое место даже не думал, я еду к тебе
- хорошо. спасибо
- тебе спасибо. можно тебе позвонить?
Разговариваем спокойно, М нежен, говорит что рад меня видеть и рад что едет. по лицу видно, что скорее так и есть.
дальше до приезда М общаемся почти как раньше, только он еще чаще мне звонит, иногда даже днем когда у меня обед, снова милые смайлики и переписка. Наверное, просто решил не беспокоить меня своими сомнениями пока до приезда.

От встречи я не ждала ничего хорошего. Но на удивление все было хорошо, мы много времени проводили вместе, много секса, прогулки, походы, в общем как будто ничего и не было. Через несколько дней после приезда М сказал, что работа у него начинается не с середины мая как он планировал, а с июня, т е у него есть еще две свободные недели. У него есть варианты поехать куда-то, но он хочет провести это время со мной у него, и если я могу взять отпуск, то он хочет чтобы я приехала.
На следующий день согласовала отпуск и купила билеты. казалось, что все налаживается (ну да, хотелось надеяться), у М все время тут и удаленно две последние недели из дома два раза в неделю были консультации у психотерапевта.

и опять один момент: у М была почти навязчивая идея - ночевать со мной вместе в палатке, он часто об этом говорил. Наступила теплая погода и мы поехали с ночевой в лес. И вот тут все было не совсем как планировалось, было много клещей, май - самое клещевое время, у М паранойя насчет клещей, чуть больше чем здоровая предусмотрительность, в общем вместо палаточной романтики мы полчаса осматривались на наличие клещей и потом уснули. Да, наверное, не только в клещах было дело.

И вот последние две недели уже у М. Теперь все изменилось почти сразу. М конкретно плюсовал. На контрасте с тем как все было в мои прошлые приезды и с тем как было у меня, было очень видно. Как то утром он ни с того ни с сего наворчал на меня за то, что я хотела плотно позавтракать, а он сразу хотел поехать гулять (я всегда и до этого по утрам сразу хотела нормально есть, его это только забавляло). Пока делала себе омлет, обдумывала покупку обратного билета домой как можно скорее, но он сам извинился, не знаю, говорит что нашло. Наверное, нужно было действительно уехать в этот момент, но.. "я же тут, надо дать этом отношениям шанс, другого не будет".

В другой день, едем в поезде погулять в соседний город, М говорит:
- я сейчас поворчу немного, но думаю что это объективно. Сегодня ты стала делать чай, но еще не начинала завтракать, а я закончил, чтобы дать тебе позавтракать я забрал у тебя чай, стал делать его сам, приношу чай, а ты вместо того чтобы завтракать листаешь телефон. А я тебе время не для этого освободил. Потом уже на выходе, я мечусь по коридору, чтобы ничего не забыть, а ты включаешь какое-то видео со звуком. Я из-за этого забыл свои документы, пришлось возвращаться с улицы, а у нас поезд, на который надо не опоздать.
Просидела пару секунд просто моргая глазами, затем ответила, что это странно брать на себя лишнего, чего я не прошу, после меня этим упрекать, я все могла сделать сама, я умею планировать свое время. Час молчания в поезде, затем он снова извинялся, опять: не знаю что на меня нашло. Это я не придираюсь к тебе, ты сама замечательная, но видимо да, я сам взваливаю на себя больше чем могу унести, а обвиняю тебя.
Вечером спланировал приезд в город и ужин так, чтобы успеть пойти со мной на интересное мне танцевальное мероприятие. Там не выпускал меня из объятий. Но настоял чтобы мы ушли вместе, когда ему надоело.

Затем М слег с простудой. Пока он болел, а я за ним ухаживала, было видно что он был очень благодарен, нежен и снова все время меня хотел. Больше таких вот острых моментов с упреками не было, хотя были менее заметные, иногда он на меня раздражался, ну и я сама была уже не подарок, мы ездили на велосипедах, на пару дней в Прагу, встречались с друзьями М, делали барбекю, М старался, делал какие-то сюрпризы, но меня уже как выключило, хотя были проблески, когда мы оба были счастливы.
За несколько дней до отъезда меня уже конкретно клинило. Я ничему не радовалась, не могла перестать думать, что все наперекосяк, я послезавтра уезжаю, а мы даже ни о чем не разговариваем. Не знаю, почему я снова не уехала в этот момент. М каждый раз, видя что я опять грущу, сам не сдерживал слез, крепко меня обнимал, говорил, ну вот я дурак, опять все испортил. Позорные две недели, мне сейчас за себя стыдно. Но я и сейчас не понимаю, как я могла вести себя иначе, кроме как сбежать, болото какое-то.

Я попросила его не ездить со мной в аэропорт, чтобы не затягивать прощания (ехать на поезде 2 часа), на что он обиделся:
- в смысле не ездить? что это значит? это значит что ты хочешь уехать насовсем? Как я могу не поехать провожать любимую женщину на самолет? что ты придумала? это что такой вот конец? (ну а что еще)

Я не хотела чтобы он ехал со мной, потому что понимала, что напоследок я не выдержу и буду разговаривать, в основном спрашивать. М говорил, что тоже хочет, чтобы все было хорошо, что он работает над собой, если бы не хотел, то проще было бы забить и вместо того чтобы звать меня к себе, уехать с друзьями на Сицилию. Что ему очень хорошо со мной, но его все еще преследуют образы, о которых он мне говорил, из-за чего он порой не мог ко мне прикасаться, и из-за этого не мог сдержать раздражения, что боится что это превратиться в "бесполые отношения". Я отвечала что не понимаю, какие такие бесполые отношения, если все это время секс был почти каждый день, кроме дней моего недомогания (лежала с болями от менструации), и не по разу, и не по моей инициативе. Зачем тогда он это делал если не хотел? Что все это какая то фиговая отмазка, не понятно зачем. Недоуменно смотрит: "почему ты говоришь,что я занимался с тобой сексом, когда не хотел? я все время делал это только по желанию и каждый раз мне было очень хорошо". От этого у меня еще меньше сходятся его же слова друг с другом, мозг кипит от отсутствия логики. М сам соглашался, что по факту как будто никакой проблемы и нет, но у него по ощущениям так как он описывает. Мне странно что его по сути беспокоит только то, что он не возбуждается при каждом мимолетном взгляде на меня, а других изменений как будто не видит.

В аэропорту перед выходом к контролю, М меня остановил, прижал к себе, плакал. Я тоже разревелась. Говорил, что псих и не знает как ему жить с этим. А у меня наоборот все хорошо, я классная и в меня (по его мнению) влюблены половина моих друзей. А у него никак не может в жизни совпасть любить и хотеть одновременно. Пытался таким образом смягчить мне ситуацию, видимо, тем, что ему то еще хуже..

Потом сказал:
- я не хочу расставаться, но это не может так продолжаться. ты же меня понимаешь?
Я молча пошла на контроль, он еще говорил мне в след: - пожалуйста, скажи, что понимаешь.
Занавес.

Меня до сих пор шатает. С одной стороны какая-то почти мистическая история с преследующими образами, я скептически к ней отношусь, но без этого мне было бы проще принять факт остывания ко мне еще в самом начале, а тут я все же старалась принимать действительность, как мне ее описывают.

С другой стороны без этой истории все выглядит как просто стремительное падение влечения ко мне, сначала оно было действительно сильным и совершенный трэш в конце. Хочется понять в какие моменты я так сильно накосячила, что справоцировала такие изменения. И могла ли где-то развернуть ситуацию в другую сторону.

Понимаю, что эта история уже закончена и сделать тут ничего нельзя, но на будущее хочется поучиться на своих ошибках. Так же надеюсь, что трезвый взгляд поможет мне быстрее восстановиться.

У меня еще остались некоторые вещи М, некоторые довольно ценные, надо будет позже еще решить что с ними делать.

Заранее благодарю, если попаду на разбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив