Письмо: "Как я стал училкой, не знаю"

evo_lutio — 03.07.2019 Ну и чтобы девчонкам не было обидно, вот мужская Училка в пару к женской.

К счастью, письмо короткое.

bystandercrap

Добрый день, уважаемая Эволюция. Хотелось бы рассказать о моих проблемах с багами, возможно это будет интересно для читателей блога.

Мне 29 лет, и начну с того, что я типичный онегин, я это понял после чтения вашего блога.

Это первое, что я для себя уяснил. Я раньше считал себя вполне привлекательным мужчиной, поскольку инициатива к сближению всегда была со стороны женщин. Точнее, в юности я постоянно бегал за девушками, лип, а потом попадал во френдзону. Пока однажды, после полугода очень близкого общения с одной девушкой, я вдруг не понял, что это общение меня ведёт куда-то не туда и вызывает у меня в основном разочарование в себе. Я понимал, что ей будет без меня тоскливо, мы виделись с ней по пять раз в неделю, а было нам тогда лет по 17. Я решил исчезнуть, и будь что будет.

Спустя полгода после этого, после тишины, она вдруг объявилась, и всё завертелось, при чём, без малейшего напряжения с моей стороны. Любовь тогда на меня как бы свалилась с неба (я не учитывал моё предыдущее общение с этой девушкой, конечно) Тогда я почувствовал себя невероятно прекрасным удивительным парнем, и решил, что больше никогда не буду за девушками бегать, и вообще у Пушкина есть "Чем меньше девушку мы любим..." ну все знают. Это стало для меня главным правилом.

Сейчас я понимаю, что в то время в большей степени работала на меня моя юношеская спонтанность и отсутсвие ожиданий, а не это правило. Я был весьма высокомерен, но со мной не было скучно. Девушки чаще всего от меня уходили сами, но я не очень по этому поводу переживал, довольно быстро находились другие.

(Не понятно, какие девушки проявляли инициативу к сближению. Это что-то из области его фантазий скорее всего. Думаю, он как был во френдзоне, в основном, так и оставался, пока не встретил будущую жену)

В двадцать пять лет я женился, но не то, чтобы от большой любви. Просто была приятная девушка, не очень умная, но очень красивая, а я подумал, что это всё равно максимум возможных чувств с моей стороны к девушке, которая мне нежена, а часики тикают, в общем, почему бы и нет? Тем более, что у неё были проблемы в работе и в семье (весьма деспотичной). Короче, кто её вытащит из этого болота, если не я? Спасать же дело благородное.

(В 25 у него затикали часики? Какие? Скорее всего это были часики по поводу лишения девственности. В 25 и правда часики на предмет секса уже громко тикают, почти взрываются. А девушке негде было жить, нечего есть и она воспользовалась его предложением к нему переехать)

Со временем я стал любить её больше, ведь я ответственный мужчина, значит должен любить. Я был уверен, что моё чувство любви зависит от моего волевого решения. При этом я был в семье ведущим, инициатива в любви и эмоциях была на стороне моей жены, а в любых бытовых, организационных вопросах -- на моей.

(Здесь вообще не ясно, что он называет "быть ведущим". Так можно называть того, у кого СЗ больше, тому принадлежит больше прав, рычагов, территории общей. А он называет словом "ведущий" свои вложения. Вкладывался в быт, в финансы, во все вкладывался один. Жена иногда милостиво отпускала ему немного любви)

Я зарабатывал больше, знал больше, решал вопросы легче. Моя жена боялась ответственности и инициативы, а меня это напрягало. Видимо тогда я решил, что ей нужно прокачивать свои навыки, а я должен её этому научить. Это задняя мысль, я не знаю, как было точно на самом деле. Вероятно я тогда был лошадью в короне, и для борьбы с этим я одел корону поглубже, и навалил побольше. Факт в том, что я очень много вёл разговоров о том, как нужно себя вести, как развиваться, как бороться с проблемами, всё очень рассудительно и дружелюбно, и был очень доволен собой.

(Ей было плевать на него, а он надевал на нее колпачки и читал ей лекции)

Теперь я понимаю, что от моего волевого решения зависела не любовь, а моё слияние, я решал, что можно слить ещё чуть-чуть, и сливал. Минус рос, я был доволен. То, что с той стороны растёт плюс, я конечно не видел и не знал.

Полгода назад жена решила со мной развестись. Для меня это было по-настоящему гром среди ясного неба. От Меня? От столь прекрасного мужчины и самого лучшего семьянина на свете? Да куда же ты без меня-то? Я разумеется пытался вразумить свою жену, объяснить, что не стоит делать скоропалительных решений, что у нас всё впереди и так далее. Жена молча слушала, но потом ушла. А я вслед слился своим нытьём окончательно.

(Если она ушла молча, значит внизу ее ждал другой мужчина. В иных случаях женщины так молча, быстро и решительно не уходят, что-то пытаются выяснить или отжать)

С тех пор прошло прилично времени, я пережил эту трагедию расставания во многом благодаря вашему блогу. Я вдруг обнаружил себя с несколько запущенным имиджем, одиноким, застрявшим в своём профессиональном развитии и крайне раздражительным. Я стал прокачивать учёбу(весьма достойно), спорт и имидж, у меня сейчас много планов, и эти планы, опять же благодаря вашим статьям о мотивации, приобретают постепенно физическое воплощение, а не как раньше, как Обломов.

Казалось, что подправил границы. Мне стало гораздо легче, я стал для себя более интересным, чем был даже когда был женат. Хотя и не таким интересным и спонтанным, как в юности. Но осталась проблема одиночества. Люди рядом со мной не задерживаются, девушки нет и я даже не знаю когда будет.

(Он никогда не был интересным и спонтанным. Хотя возможно сейчас стал еще более занудным)

Я принялся повторно перечитывать ваши статьи, и вот заново открыл для себя баги. Точнее, я их видел при первом прочтении, попрошайку например, ищейку и штурмана. Был доволен собой как хорошая ученица, но эти баги появились в основном в момент расставания или сразу после него, от этого мне было их проще отрефлексировать.

Теперь, где-то месяц назад, я, размышляя о том, почему у меня нет девушки и секса, нашёл в себе рапана с дырой, завёрнутого в зелёный виноград. Ведь нет у меня девушки, потому что нет мотивации, потому что в связи с прошлыми отношениями осадочек, и вообще не очень хочется, то есть хочется, но как-то не так. Вот эта вот вся магнолия. И хорошо, наверное, что её нет, иначе бы наверняка слился в дыру.

(Сливаться в дыру магнолия и ЗВ не мешают, даже помогают)

Но самое главное случилось позже. Снова размышляя уже по поводу ресурса дружбы, анализируя своё общение с одним коллегой, я понял что я с людьми бесконечно спорю, вечно что-то хочу им донести. Убеждаю, убеждаю и переубеждаю. И для меня это как бы норма, и мне нормально когда кто-то спорит со мной, -- хороший! диалог! Правда, на один раз с человеком. И более того, эти споры я веду у себя в голове, представляя, как собеседник меня, умного такого проницательного, с восхищением слушает и внимает. В реальности правда не внимает, а отделаться хочет, но в голове всё прекрасно, я шикарен.

(Если есть рефлексия своей Училки, справиться с ней возможно. Но нужна действительно рефлексия, а не псевдорефлексия. Не вот это вот "Да, у меня Училка, ну а как иначе-то, с моим-то умом, и разве дискуссии - это не интересно?" Училка - это не дискуссии. Это навязывание своего скучного и никому не интересного мнения, стремление вещать и назидать, не имея никакого авторитета, там, где у вас нет компетенции или она абсолютно не признана. То есть Училка - это позорище и стыдобища. Если вы это осознаете, вам не захочется такого срама)

В общем, училка -- это мой ведущий баг (если только меня спустя время снова не осенит). Я заучил свою бывшую жену, заучиваю окружающих, как только контакт становится чуть ближе чем лёгкое знакомство, заучиваю и самого себя. Со мной наверняка невероятно тошно, и то, что я думал под "подправил границы", скорее означает, что я от людей больше отстранился, не выливаю на них своё ценное мнение сразу же.

Когда я стал училкой, я не знаю, наверное в некоторой степени это было всегда, но точно не было так явно выражено. Раньше я не задалбывал людей спорами, а теперь это стало моей второй натурой, на столько естественной, что я не заметил этого своего бага, когда читал про баги в первый раз. Возможно, сейчас этой рефлексии поспособствовало то, что после запойной учёбы я уже далеко не так уверен в своём уме, как это было раньше.

(Кстати, да. Прокачка ресурса Учебы помогает уменьшить Училку. Но основное - начать уважать людей, особенно более компетентных, опытных, образованных в той области, в которой вы пытаетесь им что-то вещать. Начать надо с этого. Перестать вставать сверху или пытаться беседовать на равных с более компетентными, а потом научиться не лезть с лекциями и увещеваниями к менее компетентным, но совершенно не заинтересованным, они ни в чем не провинились, чтобы выслушивать ваши речи в наказание)

Понимание того, что для избавления от училки, нужно перестать спорить и учить, мне не помогает. Я как-то не мыслю диалога по-другому, и оно само так происходит. Вроде как нужно прокачивать нормальное общение, но хочется наоборот спрятаться и больше не показывать своё уродство.

(Не перестать спорить и учить, а осознать свое жалкое, глупое и нелепое положение, когда у вас включается баг Училка, увидеть себя со стороны не знающим, а раздражающим всех дураком)

В своём письме я не описываю деталей моих отношений, всё это уже было в вашем журнале, у меня ситуация не уникальнее чем у любого другого онегина. Вот вопрос борьбы с багами меня очень волнует. Очень надеюсь на советы от вас вашего сообщества.

(У меня нет никакого сообщества. У меня есть блог и группа комментаторов. Советы в моем блоге запрещены. Анализ вашей ситуации вы здесь получите, но лучше не ждать, что кому-то интересно решать вашу проблему за вас)

Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив