Письмо: "Не могу найти корону"

evo_lutio — 03.07.2019 Штурманов много обсуждаем, а вот давайте обсудим двух Училок (Ж и М) и Ученицу, нашедшую в муже учителя.

Три письма сегодня постараюсь показать.

Начнем с Училки-Ж. Это самое длинное письмо. Даже слишком длинное, вылезает из формата по длине.

Интересно в нем то, что девочке 18 лет, а во время описанной истории - 17.

Ей 17, а она уже Училка.

Это потому, что баг Училка никак не зависит от ума или образования. Можно быть безграмотным и школу никогда не посещать, а все равно иметь ведущий баг Училка. Главное - возомнить себя умней других.

levelensky

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Ваш блог для меня открыла мама, когда мне было 15, начала читать хотя бы для того, чтобы понимать, о чем она со мной говорит, так как мама использовала ваши термины. Потом увлеклась, но читала периодами. На тот момент у меня были серьезные недопонимания с родителями, я требовала «свободы», убегала из дома, начала курить. За один день они узнали всю мою подноготную из моего личного дневника и отношения, конечно же, стали ещё хуже. Через год после наивысшего накала домашних страстей я встретила В. До этого парни меня интересовали только в формате дружеских отношений, и кроме пары мимолетных поцелуев, никакого опыта с противоположным полом у меня не было.

(Ну вот здесь уже видна избалованная девчонка с очень завышенной самооценкой. Видна вам? Она пишет о маме так, будто это ее подруженция)

Мне было почти 17, В. исполнялось 19. Не знаю, можно ли говорить в столь раннем возрасте об ОЗ, но социальный статус В. был выше моего, да и выше большинства ровесников в нашем городе. Он учился в Америке, на каникулы приехал к семье. Гонял на дорогой машине, красивый, галантный, очень интересный. Он пролайкал меня в соц сетях, я ответила тем же, написал, диалог завязался легко, и через пару дней мы договорились о встрече. На «свидания» я хоть изредка и ходила, но особо опыта не было. Поэтому на его «ну что мы только обо мне и обо мне, расскажи про себя», я с улыбкой ответила «если честно, я больше люблю слушать, чем говорить». Слушала его я и правда с большим интересом, много говорили про Америку, его любимые страны и приключения в дорогах. В ресторане я предложила заплатить за себя, но В. настоял на том, что платит он. На прощание обнялись.

(Фирменный стиль женской Училки. Оценила галантность и интересность парня, хотя опыта для оценки - ноль, "столь ранний возраст" оценила, хотя о другом она понятия не имеет. Все оценивает свысока, молвит с улыбкой, в описаниях - куча академизмов и формализмов)

Так вышло, что родители сразу узнали о том, что я была с каким-то парнем. Маме в тот же вечер сказала: «у меня нет шансов, как мне кажется, скоро у него пропадёт интерес, если ещё не пропал».

Я так боялась быть навязчивой, что не проявляла никакой заинтересованности. Когда он писал, сразу вовлекалась в диалог, но первая - никогда. В этой «игре» у него явно были все козыри. Несмотря на это, общение развивалось стремительно, но я искренне продолжала верить, что это мимолетно и скоро закончится. Мы встречались достаточно часто, в один из разов он вышел из машины проводить и на прощание поцеловал, я была за, но быстро это закончила. Через пару дней он написал «нам нужно определиться, когда мы начали встречаться, чтобы был повод раз в месяц отмечать это событие». Определились. Потом я уехала на неделю в Питер и пропускала его день рождение. Он решил перенести его на дату моего возвращения. Все мое отсутствие говорил, что скучает, я отвечала тем же. На дне рождении весь вечер был рядом со мной, я уже была знакома с большинством его друзей и даже с родителями. С теми друзьями, которые жили в других городах, познакомилась на дне рождении.

На том моменте отношений я была максимально осторожна, слишком осторожна, боялась спугнуть. Через какое-то время начались претензии, например, что я никогда не пишу первая, я помялась со своим «не привыкла» и проблему потихоньку решили. Потом ему понадобилась моя геолокация, требовал, требовал, так и не дала. Тогда он был уже достаточно наслышан о моем свободолюбии, что было правдой и есть. Всю жизнь боролась за свободу, то с родителями, то со школой (это были самые глупые сражения), теперь вот с парнем. Детская иллюзия того, что в этом и заключается счастье. В общем с маленькими порожками, но двигались вперёд.

(Она считает себя свободолюбивой, но кому она нужна, кроме своей мамы? Парню не очень нужна. Остальным тем более. Вместо того, чтобы хвастаться свободолюбием, лучше бы подумала о том, что всем на нее наплевать, и еще о том, что ее свободолюбие закончится за первым же поворотом, превратившись в страх и нытье о помощи, если бы действительно она оказалась на свободе)

Прошло 2 месяца с объявленной даты начала отношений. Мне исполнялось 17, мама решила сделать подарок, улетели в Турцию. Накануне В. уже “n” количество раз звал меня с собой на отдых в Сочи. Я понимала, что родители меня ни за что не отпустят, но поехать очень хотелось. Битый месяц я умоляла родителей меня отпустить, они ничего не хотели слышать, просили отстать. Что я только ни пробовала, ни предлагала и ни говорила им, казалось, все бестолку. Тем временем я задерживала и В., и его друзей, которые толе должны были поехать. В итоге В. покупает билеты за 3 дня до отъезда, за 2 дня мама даёт своё согласие, и за день - папа. Мне помогло то, что родители были знакомы со студенческих лет, отцы поддерживали связь, и то, что В. произвёл на родителей хорошее впечатление. Сказать, что я не верила в происходящее - ничего не сказать. Впопыхах собралась. Мама оплатила за меня дорогу, проживание, дала с собой, В.отнекивался от этой схемы, по крайней мере, он был против, что за меня оплатили полную стоимость, но в итоге взял деньги. За то, что мама дала возможность мне быть объективно на равных, я очень благодарна, думаю, это лучшее, что она могла сделать на тот момент.

(Бедные родители. Дочери 17 лет, а она хочет трахаться и продавливает их до согласия. Желаю родителям не оказываться в подобной ситуации никогда. Но эта девушка еще даст им прикурить, поскольку уже сейчас оценивает их сверху, говоря, что "лучшее, что мама сделала" - это дала ей денег на отдых с парнем. Мама сделала для нее кое-что получше, родила эту дуру, которая неизвестно, когда поумнеет)

В поездке все было хорошо, единственное , что его бесило, это мои долгие сборы (моя постоянная проблема, но так как внешний вид для меня всегда был источником уверенности в себе, для меня важно было выглядеть хорошо). Сначала мы жили вдвоём в номере в отеле, потом переехали в апартаменты и жили вместе с его двумя друзьями, периодически у нас в гостях была ещё одна девушка, она тогда начала встречаться с другом В. Переезд в апартаменты я ждала чуть меньше. Не хотелось плохо себя зарекомендовать перед его друзьями, но пришлось честно признаться, что готовить я не умею (В. уже знал), но готова помогать всем, чем смогу. Так и вышло. Парни, как оказалось, умели шикарно готовить, да и сам процесс готовки не был каким-то неудобным или нелепым, все чувствовали себя расслаблено, я им помогала, они важно стояли у плиты и жарили вкуснейшие мидии. Наутро я все убрала, тут уже они немного помогли. В общем вышло намного лучше, чем я ожидала.

(Стояли они конечно важно, а мидии были вкуснейшими. На все у этого ребенка-Училки свое экспертное мнение. Автор, учитесь готовитесь и красьтесь поменьше. Много краски на лице летом в вашем возрасте - это очень дурной тон, а готовить приятней, чем мыть за всеми посуду. И да, наутро это делать поздно, мыть надо после еды, особенно в жару, особенно когда ели морепродукты)

Первый секс. Он случился в первый же день по прибытии, был желаным. В. был максимально аккуратен, внимателен, нежен. Все прошло красиво.

(Стиль Училок неподражаем. Особенно вредно им писать о сексе. Я уж молчу о том, что в 17 лет вообще не надо сексом заниматься. Тем более вот таким вот, не спонтанным, а "желанным", чинно и торжественно. Понимаете, почему?)

В последнюю ночь перед отъездом, мы разговорились с В. по душам. Он задавал один и тот же вопрос «что ты скрываешь?». Дело в том, что В. много раз расспрашивал меня о бывших отношениях, парнях, с которыми я связывалась, компаниях, в которых тусила и вообще о моем прошлом. Для меня такие темы для разговора с парнем кажутся не лучшими, тем более не хочется делиться, когда это вытягивается. Поэтому каждый раз я как-то косила с темы, да и рассказывать о каких-то прошлых отношениях мне было нечего. Я не особо эмоциональна, в какой-то момент убрала свою вспыльчивость и заменила некой стадией пофигизма. Привычки делиться каждой мелочью своей жизни с кем бы то ни было у меня тоже нет. Проблемы мне всегда было легче переживать самой, делюсь с кем-то только если хочу услышать совет. Все это казалось для В. странным. Он - полная противоположность. Эмоциональный, открытый, вспыльчивый, безумно ревнивый.

(Деточка, вы не видели в своей жизни "безумно ревнивых" и дай вам Бог никогда не увидеть. Вы пока школу хотя бы закончите, потому будете анализировать мужчин. Иначе получается, что опыта у нее кот наплакал, а важности и пафоса в оценках с дом. Скорее всего именно это парня и раздражает, ее надменное и каменное лицо, а совсем не то, что он подозревает какой-то треш в ее жизни. Ему понятно, что она ребенок, девственница, оберегаемая папой и мамой, самый страшный грех которой до сих пор - секс с ним, не считая курения сигарет тайком за школой)

Он пытался вовлечь меня в каждую часть его жизни, и у него это получалось. Но он не чувствовал в этом взаимности и говорил о том, что «признаки на лицо, мне есть, что скрывать». В том диалоге он сказал: «Ты не делаешь из отношений романтическую-фантастическую фигню, это хорошо, но я хочу бОльшей отдачи, близости и доверия». Он признался мне, что по началу рассматривал наши отношения, как «прикольно провести время, пока я в России» и добавил, что видел во мне «тусовочную девочку» и ничего серьезного со мной не думал строить.

После той поездки мои отношения с родителями начали улучшаться, особенно сильно я стала сближаться с мамой. Иногда все-таки бывают ссоры, но намного меньших масштабов и с другой периодичностью. Тогда начала чувствовать искреннюю благодарность маме и поняла, что она самый близкий мне человек. Я уверена, что это благодаря вашему блогу, дорогая Эволюция! К тому же именно ваш блог стал для нас с мамой постоянной темой размышления и вовлечённость в него - точкой соприкосновения.

(Ваша мама - бедная жертва вашей влюбленности, она попала в ловушку, поскольку ни связать вас не может, ни оттолкнуть и не знает, что делать, кроме как вести беседы с вами и вашей короной, а вы сблизились с ней, потому что у вас решето и хочется поговорить о вашем парне. Не нужно меня за это благодарить, я вам ваше решето не начищала, как и корону)

Через пол месяца после нашего приезда, он улетел в США. По началу все было хорошо, мы потихоньку привыкали. Но чем дальше, тем было сложнее.

Мне повезло, что это был 11 класс и я была по уши занята учебой. А первые пол года ещё и спортом. Но моя занятость В. только бесила, он стал ещё ревнивее, пытался контролировать меня всегда и везде, начались конфликты, но пока ещё не особо серьезные и быстро решаемые. Я даже не пыталась его контролировать, он сам говорил мне, чем занимается и куда идёт.

(Ревность плюса и периодические недовольства парня она принимает за его минус и нужду в ней. А он немного строит ее и все)

На зимние каникулы он решил приехать в Россию, сформулировал как «едет ко мне», мне не нравилась эта формулировка, так как я боялась претензий о том, что он приедет «ко мне», а я все время то на спорте, то в учебе. На следующий день после его приезда мы с ним опять уехали в Сочи, но уже вдвоём. В ту поездку мы просто кайфовала в лайт режиме. И много занимались любовью. Вообще, что касается секса, казалось, мне всегда его нужно было больше, чем ему. Но и тут инициативу если я и проявляла, то очень осторожно, пытаясь понять, хочет ли он. Хотел он достаточно часто, что меня очень радовало. Но когда мы были не рядом, он требовал вирт, а вот этой фигни я вообще не понимаю, в 90% случаев пыталась откосить, были конфликты.

(Она чувствует, что он давит на нее и очень боится ему отказать в любой мелочи, но ей кажется, что это потому, что ей жалко его. Не боится, а жалеет якобы. Вот что делает Училка. Вы чувствуете себя такими большими и важными, что не замечаете, когда вы маленькие и испуганные. А надо бы замечать)

Новый год мама решила отметить тоже в Сочи, уехали, В. расстроился, но сказать там было особо нечего. Я думала остаться в городе, но знала, что мама обидится. Опять через мольбы, конфликты и накалённое состояние я выпросила у мамы вернуться раньше их. Испортила праздник, как и отдых в Турции (там я начала уговаривать маму отпустить меня в Сочи с В.). Вернулась раньше, В. оценил.

(Еще раз. Бедная мама. Взрослеющие дочери - это очень сложно. Но пусть хотя бы дочь с уважением к своей матери, не считающая себя ее и всех умней. Это попроще)

Он опять уехал. И вот здесь уже начался полный ужас. Меня ни раз посещала мысль расстаться, хотя бы на время, но с В. «на время» не прокатило бы, да и я понимала, что вряд ли этого действительно хочу. Мы ссорились почти каждый день, претензии были по поводу всего: что я пролайкала каких-то парней в Инстаграмм, что я не написала, когда пришла домой, что я выставила какую-то не такую свою фотку, что я слишком долго онлайн и тд. Но главная претензия была по поводу того, что я не вкладываюсь в отношения никак. И это было правдой. У меня не было желания вкладываться. Единожды отправила ему открытку по почте с 14 февраля. В то время, как он на каждое 20е число (20ого начали встречаться) отправлял мне цветы или ещё что-то, иногда просто на выходные заказывал через интернет мне фрукты.

(Он не знает, к чему придраться. Хотя она и правда такая важная и надменная, что его это бесит, но он не знает, как сформулировать и обвиняет ее в недостаточных чувствах. А она под своей короной и правда думает, что холодна к нему, хотя круглосуточно думает только о нем и все время выносит мозг маме разговорами о нем)

Отчасти у меня и возможности не было. Как минимум потому что в Америке я не знаю ничего и никого, и плюс ко всему я вся была в учебе. Но это все оправдания. Он был прав, я, как и в начале отношений, не делала ничего, брала только, ничего не отдавая взамен. Во всех конфликтах я принимала позицию «хватит трепать мне нервы». Чем дальше, тем было хуже и хуже. Я уставала от постоянных разборок и выносов мозга, не знала, как правильно на них реагировать. Решать проблемы тоже не получалось.

Как-то утром (у нас большая разница во времени, у меня утро, у него вечер/ночь) мы созвонились, и он упомянул его секс-набор. Перед его отъездом в Америку он сам сказал мне, что не знает, куда его деть, так как родители будут переезжать в новый дом, и он не хочет, чтобы они его нашли. Я предложила оставить у меня. Но он начал отнекиваться, сказал, что когда будет пересаживаться в Москве, оставит его у друга.

(Блин, что еще за секс-набор? Анальная смазка? Страпон? Наручники? Зачем молодому пацану секс-набор? Он ведь не старый гей-извращенец. О чем речь? Но хорошо бы этого не узнать, наверняка стыдоба какая-то)

Я не поняла зачем, но решила пропустить мимо себя. Так вот в то утро я спросила, где он его оставил. Он начал рассказывать и путаться в том, что говорил минуту назад. Я выслушала и сказала «ты мне врешь». Распсиховался, начал блефовать, типо «давай включай камеру, я тебе сейчас покажу, что он у меня в чемодане, который запрятан фиг знает куда, там лежит...», обычно на подобные его рвения что-то мне доказать я отказывалась и сводила тему на нет, но тут впервые ответила «ну давай». Он начал нервно копаться в своём чемодане в полутьме, мне не особо было что-то понятно, из всего набора нашёл только маску для сна, в которой он даже когда с родителями жил, просто спал по ночам. В какой-то момент он поднимал телефон, и камера повернулась так, что я увидела презервативы. У меня что-то екнуло, но я промолчала. Я до сих пор не уверена они это были или нет, там сложно было что-то понять. Но камера затряслась.

(Она так подробно описывает эту ерунду. Увидела презервативы! Ну и что?)

Начал что-то мне доказывать и говорить:
- как видишь, у меня ничего нет, видимо я все оставил у М. (его друг), на обратном пути заберу.
- Не стоит. А набор можешь поискать в шкафчиках около кровати.
Тут он окончательно распсиховался, обвинил меня в том, что я что-то придумываю и говорю бред, и вообще испортила ему настроение. Скинул трубку.

(К своей противной Училке она решила добавить еще и мерзкого Штурмана. Но эта парочка любит ходить вместе. Еще и Ищейку с собой прихватывают обычно. Автор, вам нужно срочно работать над скромностью. Возвращаться в свой реальный возраст, снимать корону эксперта и избавляться от важности и пафоса, если хотите иметь нормальную личную жизнь и не только личную)

Прошло немного времени и я почувствовала, что эта ситуация меня чуть пошатнула. Но днями я была занята и особо много времени на то, чтобы обдумывать все это у меня не было. Только поделилась с мамой, она меня поддержала и мы проехались по магазинам. Трубку от В. я не брала, на сообщения ответила, что пока не готова ни о чем говорить. Начали звонить его друзья со словами «ответь, пожалуйста, В., а то он от меня не отстанет».

Мне непонятно было одно: он так трепетно относится к теме измен, все мозги мне вынес с темой верности в отношениях, часами рассказывал о прошлом больном опыте, о том, какие девушки ему попадались, что они его предавали и изменяли ему и для него это большая травма. Много раз повторял, что верность - одно из самых главных в отношениях. И делал все, чтобы показать мне свою максимальную незаинтересованность в девушках, которые с ним учатся и работают. И при всем этом спит там с кем-то. Это была какая-то мерзкая и лицемерная ложь. До этого я особо не думала изменяет он мне или нет, я понимала, что знать наверняка я это не могу, не было ни необходимости, ни возможности. Мне все ещё кажется, что мы ничего друг другу не должны. Но он утверждает обратное. И доказательства исполнения моего долга перед ним выбивает из меня всеми возможными способами. Мне конечно хочется равных прав.

(Автор, у вас не просто есть права, у вас полная свобода действий. Не выдумывайте, что вас кто-то этого лишает. Вы сами вцепились в этого парня и придумали, что он вас держит)

Через 2 дня все-таки поговорили. Тогда я думала, что лучший вариант, это свести тему на нет, расставаться я не хотела. Мы проговорили часа 2, точнее в основном говорил он, уводил тему далеко от данной проблемы. Обвинил меня во всей этой ситуации. Даже сформулировал так, что это он снисходит до того, чтобы со мной помириться. Я прифигела. Начала тянуть разговор. В итоге он сказал, что любит, и предложил попробовать ещё раз, но уже по-другому. На этом и сошлись.

(Из-за того, что друзья что-то там болтали, она вообразила, что он умирает от желания помириться. А он все это время думал, как расстаться)

Ссоры продолжались, плюс к этому у меня близились экзамены и вся обстановка накалялась. Я ещё больше отдалялась, он ещё больше от этого бесился. В. злился на мое «бездействие», как он называл мою позицию в отношениях. А я на его чрезмерные действия. Как-то он сказал «ты будешь счастлива практически с любым мужчиной, потому что тебе многого не надо, но ни один мужчина не будет счастлив с тобой». Наверное, он был прав. Я в сотый раз ответила, что его никто не держит, потому что я часто слышала о том, что он не понимает, зачем вообще такие отношения. Хотя я и сама не понимала. Наверное, жила надеждой на то, что летом мы сможем кайфовать также, как в прошлом году и будет легче, когда нас не будут разделять 10тыс км. На то, что его никто не держит, В. каждый раз обижался, я попыталась объяснить: «Я просто знаю, что у меня есть только я, поэтому настраиваю себя на готовность отпустить любого, даже самого близкого, и в любой момент, но это не значит, что я не люблю»;

(Здесь она и вовсе решила, что рыбачка, что у нее высокое самоуважение и хорошие опоры внутренние. А на самом деле это первый мальчик, ради секса с которым она горы переодолела, ее явный минус в дисбалансе, а сейчас минус растет под короной и зеленым виноградом, поскольку ей кажется, что он ее любит намного больше, чем она)

Он приехал в Россию прям накануне моих экзаменов. Видеться удавалось редко. В первый день его приезда я была очень рада. Точнее, в первые часы. Потом я пошла на занятия и мы встретились только вечером. Не виделись 3 месяца, он естественно хочет побыстрее уединиться, я не могу по некоторым причинам... Он продолжает сначала уговаривать, потом настаивать, потом давить. Я сдалась. Это был единственный нежеланный секс в моей жизни, что совсем не было на меня похоже. Прошла ещё неделя. Я поняла, что совсем не хочу его, сама поражалась этому. Как-будто у меня прошло к В. все, кроме привычки. В итоге получилось, что он итак от меня ничего не получал, а теперь даже секса лишился. Он перестал ходить со мной в какие-то заведения или к его друзьям, каждый раз искал возможность остаться наедине. Я каждый раз пыталась срулить.

Потом в мою голову пришла «супер» идея и на очередное его предложение остаться у него на ночь, я сказала (типо на эмоциях, хотя все уже было обдуманно), что думаю, что у него осталось ко мне только сексуальное влечение и больше ничего.

В тот же вечер мы встретились. Он долго мне что-то объяснял, говорил, что любит, я гнула свою линию. Потом он начал рассуждать так, что у меня возник вопрос:

- То есть ты хочешь взять паузу? (Я)
- Думаю, да (В)
- Ну хорошо (я)
- Пойми, я хочу нормальных отношений. (В)
- Я поняла.
- Я думаю, нам нужно время (В)
- Согласна.
......
- Ты мне хочешь что-то сказать? (В)
- Думаю, мы уже все друг другу сказали. И ещё, спасибо за вечер. (Я)

Вот тогда меня впервые сильно начало шатать.

(Впервые упала корона и она догадалась, что он нужен ей намного больше, чем она ему. Автор, но так было с самого начала. И не будь у вас такой Училки, такого взгляда сверху вниз на все, даже на маму, вы бы видели это, замечали бы свою корону)

Непросто было переключиться на учебу. Много думала о В., понимала, что повела себя неправильно и в моем чёрном поле много хвостов. Больше всего мне хотелось додать то, что не додала.

(Автор, вы ничего не знаете про поле, тем боле про черное, и про хвосты. Не болтайте чуши. Это сложные вещи, а вы пока растите и не прикрывайте свои желания кинуться за парнем непонятными вам словами)

Хотела написать, но в голове была мысль «послали-иди». Так и пронервничала 3 дня. Почему-то я была уверена, что В. вообще пофиг на все это, у меня сложилось такое впечатление после конца нашего разговора. Потом я вышла после пробника и увидела пропущенный от В. и сообщение: «Привет, давай встретимся, поговорим наконец». Встретились. Я впервые расплакалась при парне, накопилось все, не только ситуация с ним.

(Она впервые при парне! Уже забыла, что это первый ее парень)

Всегда очень стеснялась своих слез и мне было ужасно стыдно за них. Извинилась за то, что распускаю сопли. В. начал успокаивать, говорить, что любит и что он просто хотел, чтобы мы все обдумали. Он удивился, когда я употребила слово «расстались» в контексте фотографий с ним в социальных сетях, которые я успела удалить, он оказывается не считал, что мы расстались. Поговорили, некоторое решили. За те 3 дня я успела его и полюбить заново, и захотеть, и понять. Какое-то время, мне кажется, был баланс. Мы отметили год. И тут понеслись экзамены.

(В общем она попросилась назад и он принял)

Как только я закончила, сразу же уехали на несколько дней на отдых к его подруги на день рождение, очень хорошо провели время. Без конфликтов и даже мелких ссор. Получился активный отдых, ребята были и правда классными.

(Она очень притихла)

С нашего возвращения прошло две недели и сейчас, как мне кажется, все хорошо. Но так кажется только мне. Меня к нему тянет, я стараюсь убирать свою «холодность» и быть нежной. Но В. считает, что ничего не изменилось.

- Зачем ты ищешь проблемы, когда у нас все хорошо? (Я)
- Я не ищу проблем, это просто для тебя все мелочи. Из мелочей и строятся отношения. Посмотри, какие отношения ты называешь хорошими. (В)

Наверное, мой фокус все ещё только на мне, поэтому возникают эти проблемы.

(Нет, просто минус в дисбалансе под вашей короной продолжает расти)

Я понимаю, что мы очень разные, хотим от отношений разного, ну кроме того, что оба хотим кайфовать. И мы кайфуем иногда, но большой ценой. Я не могу полностью отдаваться в отношения, как этого хочет он. Мне кажется, я сойду с ума без личного пространства и с контактом 24/7 с одним и тем же человеком, для меня важно проводить время с разными людьми. Он же говорит: «мы полностью должны быть вовлечены в жизни друг друга». Ему не нравится, что он «не может даже думать о нашем будущем», потому что в контексте будущего я всегда представляю только себя и мечтаю о том, чтобы жить самой.

(Она уверена, что должна слиться намного больше, хочет даже учебу наверное забросить, чтобы ему угождать. Хотя он и так плюсует, а в том случае у него начнется к ней откровенное отвращение и не просто придирки, а уже пинки)

Помимо В. я общаюсь и с другими парнями. Но дальше легкого флирта это никогда не заходит. Я очень люблю проводить время в мужских компаниях, даже если это просто друзья или одноклассники. Недавно поймала себя на мысли, что заряжаюсь энергией от общения с парнями, для меня это очень непривычное и приятное чувство. Кажется, что я очаровываюсь чуть ли не каждый день. Нравятся и другие парни, но все равно каждый раз ловлю себя на мысли, что В. самый лучший. От этого допускаю мысль в голове, что я с В. как раз просто потому что он лучший.

(Она воображает хоровод и думает, что выбирает лучшего. Хотя никому особо не нужна и поэтому держится за В. К тому же он уже привычней)

Я понимаю, что с В. мне очень повезло. Все эти поездки, кофе и десерты, которые он привозил мне домой, когда за день до экзамена я готовилась круглосуточно, цветы, романтика, вишня с дачи, песни и стихи, которые он мне писал. Я это очень ценю, но не знаю, как это проявлять.

(Какая богатая шкатулочка. Даже вишня с дачи? Невероятно. А другие парни ничего никогда не дарят своим девушкам, только бьют их)

У меня и с мамой подобная проблема, она всегда говорила, что я неблагодарная, даже когда я была переполнена благодарностью, но проявляла это только словесно. Глупый вопрос, как выражать чувства к людям и чем отдавать.

(Маме помогать по дому, хорошо учиться, уважать ее мнение. А к парню вашему относиться с уважением и перестать липнуть. Если он недоволен вами, значит недоволен, ничего не поделаешь)

Наверное, надо ещё сказать о том, что «шатает» меня постоянно по отношению к В. То люблю, то кажется, что не люблю, то бесит, то опять тянет. Написала письмо две недели назад, тогда тянуло к нему, сейчас опять хочется абстрагироваться и чуть отдалиться.

Всю мою сознательную жизнь мне говорили, что у меня корона на бошке и что я высокомерная. Я вижу свою холодность, своё бездействие, свой пофигизм на многие вещи, но даже зная наверняка о ее существовании, не могу найти корону, и мне кажется, что от этого большинство моих проблем.

Ещё одним глобальным пробелом является спонтанность, которая у меня отсутствует. Когда я готовилась к экзаменам, пыталась выехать только на силе воли, ноль спонтанности, слабое желание, много стресса и завышенная планка. В итоге никакого удовольствия от результата всех вложений в экзамены.

Спасибо большое Вам за ваш труд, вы даёте бесценные знания!

("Корона на бошке" - это в том числе готовность оценить знания, которые я даю. Вы не можете это оценивать, у вас нет других знаний пока, вам сравнивать не с чем. И в каждой строчке у вас это, везде и во всем вы самая умная, опытная и понимающая. Ноль скромности и понимания, какая вы еще юная, неопытная и слабая. Поэтому не можете заметить очевидную вещь, что парень ваш относится к вам не лучше, чем к некоторым другим девчонкам, а вы наоборот влюблены в него и очень от него зависимы)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив