Чужие баги и рост СЗ

evo_lutio — 02.07.2019 В моей ленте часто обсуждают темы из моего блога, ну на то она и моя лента.

Вот, например, часто эту тему обсуждают: как отвечать на чужие баги.

Я пишу, что, если ваши границы очень хорошие, то чужие баги растят вашу значимость.

Все это помнят?

Думаю, все запомнили. Особенно те, кто были на тестировании про хищников. Кстати, все пишут, что хотят повторить. Зачем вам это? Можете описать?

А вот про чужие баги.

Если границы у вас так себе, чужие баги провоцируют ваши баги, баг цепляется за баг, даже если вы его стараетесь прятать.

Именно в этом причина быстрого перехода в дефолт из баланса и даже динамического баланса.

Едва заканчивается медовый период или конфетно-букетный, начинаются баги, цепляются за баги, и пошло-поехало, снежный ком.

И вот уже раздражение друг на друга, при том, что и нежность и влечение еще могу сохраняться, но все чаще начинают чередоваться с раздражением. И потом снежный ком поглощает любовь.

А вот если ваши границы хорошие, чужие баги не вызывают ваши баги.

Даже наоборот. Вы видите эти баги и понимаете, что ваша значимость сейчас подрастет.

Не факт, что она высока. Усиление багов партнера может означать, что ваша значимость как раз немного снизилась, но вот сейчас, когда вы ответите на все баги без багов, ваша значимость вырастет. Если она не уменьшалась, подрастет, а если вдруг уменьшилась, опять станет высокой.

Приятное обстоятельство, правда?

Как бы то ни было, стихийные рыбаки это все чувствуют. Вероятно отрефлексировали по опыту, а может быть ощущают, благодаря эмпатии, у них ведь физическое чувство границ, я уже писала об этом.

А вот когда рыбак не стихийный, а сознательно выращенный, то на пути этого сознательного роста могут возникать разного рода трудности и проблемы.

И вот это - одна из трудностей.

Как не раздражаться на чужие баги?

Для этого нужно иметь хорошие границы. Это раз.

Желательно знать про рост вашей значимости, когда чужой баг встречает с вашей стороны отсутствие багов. Это два.

Вот это вот вопрос: а как отвечать на чужие баги, чтобы росла значимость, я уже много раз давала ответ.

Надо без багов отвечать.

- И все?

Да, и все. И все, друзья, и больше ничего.

- И это вызовет рост значимости?

Да.

Если вы отвечаете на чужой баг без багов, это вызовет рост значимости.

Вот такой простой секрет, осознать который рыбам, а иногда даже нерыбам сложно.

Но нужно.

Попробуем начать с того, что не раздражаться на чужой баг довольно легко, если ваши границы хорошие.

Почему так хочется рявкнуть на чужого Штурмана? Потому что кажется, что этот Глупыша никак не поймет, что вам не надо его штурманства. А вот вы рявкнете и он осознает, проникнется, перестанет быть штурманом. Вы видите, что вы сами Штурман, когда думаете так? Если вы понимаете, что чужой Штурман - это чужой баг, это слияние границ с вами, и с вашей стороны невозможно это слияние в один момент прекратить, и как бы вы ни рявкали, ни орали, ни оскорбляли человека, он обидится и расстроится, но границы его от этого лучше не станут, как-то иначе будет выражаться этот его баг, более агрессивно и враждебно к вам или скрыто, трусливо, но он останется, поскольку это границы другого человека и вы не можете влиять на них прямо, только очень косвенно, постепенно, общением с ним в границах, вы можете немного повлиять на формирование чужих границ, но в основном границы формируются изнутри. И давление дает обратный эффект.

То есть если вы осознаете, что заткнуть человеку рот невозможно, объяснять Глупыше, как нужно себя вести, бесполезно, ссоры и скандалы не дают результатов, а если дают, то тот результат, который не выгоден вам, то вы перестаете раздражаться на чужие баги. Вы можете их замечать, но перестаете раздражаться.

Курт Левин, которого я часто упоминаю, доказал, что раздражение возникает по поводу тех преград и мешающих обстоятельств, которые мы считаем случайными и устранимыми нашей волей. Есть люди, которые по поводу плохой погоды впадают в истерику и гнев, но это люди с очень плохим локусом контроля. Большинство людей воспринимают плохую погоду как неизбежное обстоятельство. Неохота тратить эмоции и энергию на то, что от вас никак не зависит, если ваш локус более-менее ничего. Принял как данность и думаешь, как изменить планы в данных обстоятельствах. Например, вместо запланированного пикника на обочине сделать пикник под навесом или вообще дома собрать. Жаль, что не вышло, как хотелось, но никто не просил хотеть того, что зависит не только от нас. Можно было бы иметь в виду, что подобные планы зависят от погоды. Так и с чужими багами. Что на них раздражаться, если вы никак (никак) не можете на них повлиять. Вы можете только слить свою энергию на раздражение, а еще слить свою фигуру, уменьшить ее, если поддадитесь на провокации и ответите скалками и своими багами. Вам ведь не хочется этого? Поэтому и надо воспринимать это спокойно. Как дождь за окном. Как неизбежность это надо воспринимать и радоваться, что есть крыша над головой и ноги ваши - в тепле. О ногах в тепле вы вполне можете позаботиться, если ваш локус в порядке и вы помните о независимости и опоре на себя, не оказываетесь в ситуации, где вы на сто процентов зависите от другого и целиком в его власти. В этом случае вам нелегко придется. А в случае опоры на себя - нет, и чужие баги - досадная мелочь. А в некоторых случаях не такая уж досадная.

К сожалению, почти ничего нельзя сделать с уменьшением фигуры того, у кого много багов. Если у вас идеальные границы, это будет меньше на вас влиять, и постепенно баги вашего партнера будут немного сокращаться, но все-таки фигура его может для вас уменьшаться. С этим ничего не сделаешь. Щипцы и скалки уменьшают СЗ человека, это закон.

А вот ваша СЗ будет расти. Вам ничего для этого не нужно делать, кроме того, что отвечать на чужие баги без багов.

Еще раз прочитайте и вникните.

Больше ничего. Этого достаточно. СЗ будет расти.

Я писала это уже 1000 раз, но все равно продолжаются вопросы: а все-таки, как растить свою СЗ?

Отвечая в границах, пишу я.

Это понятно, что в границах, пишут мои друзья в ленте, но все-таки, а как растить-то?

"Нет, все понятно, но шо конкретно?"(с)

Сложно поверить, что больше ничего для этого не нужно.

Фишка в том, что и это не так легко, если вы не рыбак, и тем более рыба и особенно - рапан.

Для рапана это вообще невозможный трюк. Даже и пытаться нечего. От попыток рыбалки рапанами получаются те самые смешные письма, которые вы так любите разбирать.

Рыбе уже можно понемногу пробовать, так она может постепенно стать нерыбой.

Почему если вы отвечаете без багов на чужой баг ваша значимость растет?

Потому что второй человек ощущает ваши хорошие границы.

Чувствует ваши границы, а чувствовать хорошие границы - это приятней, чем самый хороший секс.

Чем-то отдаленно похоже, но приятней.

Он чувствует ваши хорошие границы и вашу силу.

Вот именно в тот момент и ощущает. Оценить чужую силу очень сложно, пока не попробовал побороть человека.

Баг - это именно стремление побороть, зайти сверху или снизу и взять у человека что-то, (незаметно для себя сливая при этом свое).

Если человек отвечает багом, он и сам в ответ пытается что-то взять и отобрать, свое сливая.

А если отвечает без бага, он показывает, что взять у него ничего таким путем нельзя, он сам дает, когда хочет.

От такого столкновения значимость ваша растет. Вы не кажетесь жадным и агрессивным как в случае бага, вы кажетесь щедрым, но очень сильным. Вот такой эффект хороших границ.

Почему так вышло, что я об этом все время рассказываю, а никто почти не понимает?

Потому что эта вещь почти не поддается рефлексии.

Со стороны это отрефлексировать очень сложно. Кое-как возможно, когда я рассказала, куда смотреть, но тоже доступно далеко не всем.

А когда ты сам общаешься с рыбаком, отрефлексировать еще сложней, даже зная, что это рыбак.

Значимость его растет, но кажется, что эту симпатию вызывает его обаяние, его ум, его хорошая ОЗ, его приветливость и остроумие.

Энергетика, как это любят называть.

У него особая энергетика! Хотя энергия у всех нас одна и та же, правильней даже сказать: одна на всех. Границы разные.

Заметить хорошие границы почти невозможно, особенно если ваши границы плоховаты.

Это неосязаемая вещь, пока у вас этого нет. Это "принеси то, не знаю что".

Но когда у вас есть границы, вы начинаете видеть и чужие границы тоже. Поэтому рыбаки замечают подобные вещи и могут отрефлексировать. И даже учиться могут друг у друга и у некоторых нерыб.

А пока у вас может быть ощущение, что вас осыпают багами, вы отвечаете вежливо, но все больше и больше беситесь, потому что к вам как-будто лезут в кишки, а вы должны быть терпеливы.

Вот это ощущение: что к вам лезут в кишки - из-за ваших плохих границ. Вы хотите, чтобы второй вас чувствовал, делал вам приятное, не досаждал.

Конечно, это приятно, когда второй делает приятное, его СЗ растет. Но если у вас хорошие границы, вы не ожидаете, что кто-то будет делать вам приятно, вы просто не рассчитываете на это, и поэтому нормально реагируете на давление другого. Никуда к вам залезть невозможно, если вы сами не распахнетесь, чтобы достать скалку побольше.

Вот диалог из поста по ссылке.

- Дорогой, закажем сегодня еду?
- Давай.
- Что тебе заказать?
- Шашлык, две порции.
- Всё, больше ничего не надо?
- Да, всё.
- Может три, чтобы на завтра осталось?
- Нет, спасибо.
- А может тебе ещё мясную пиццу?
- Нет.
- В прошлый раз мы борщ брали, ты говорил понравилось, сейчас заказать?
- Нет, только шашлык и больше ничего, две порции.
- А пирожное хочешь какое-нибудь?
- Нет!

Обратите внимание, почему женщина пристает. Ей кажется, что мужчина отвечает сухо. И ей хочется его немного растормошить своей заботой.

Если он сознательно отвечает сухо, ну например, она слегка накосячила где-то, или слишком много и часто липнет, или у него образ такой суровый, или он занят в настоящий момент и не хочет подкреплять нежностью ее отвлекающие вопросы, то все в порядке. Он может отвечать так и может даже оборвать ее без рявканья и сказать, что ему некогда больше этот вопрос обсуждать. Если он занят каким-то делом, это в границах. Если он ничем не занят, например, валяется на шезлонге, и у них все хорошо, то это будет маленькая скалка - заткнуть ей рот во время ее заботливых расспросов. Если женщина никак не накосячила и у мужчины нет привычного ей сурового амплуа, то суховатые ответы естественным образом провоцируют ее беспокойство. Ему желательно отвечать немного приветливей и подробней. "Отлично, дорогая, давай закажем" "Нет, ничего больше не хочу, хочу только мясо и поменьше углеводов". Слишком жесткий и сухой ответ не всегда в границах, имейте в виду. Это не баг, но это немного мимо границ, когда-нибудь доберемся и до этих пограничных тонкостей. Рыбаки от нерыб отличаются вот этим вот тонкостями, поэтому отношения рыбаков - это музыка.

Но даже если все вышесказанное упразднить, домогательства женщины и спокойные ответы мужчины (без последнего "Нет!" - это уже маленький пинок), даже сухие и краткие, все равно немного подрастят его значимость.

Кто может проанализировать, почему?

У кого хватит эмпатии представить себя на месте вот такой вот женщины и увидеть ее глазами мужчину, которого она полчаса достает расспросами, не хочет ли он еще пиццу, пироженку, супчик, а он отвечает спокойно: нет, не хочу, да, этого достаточно, нет, не нужно, и не выходит из себя?

Почему его СЗ вырастет, кто сможет дать верные ответы на этот вопрос?

Не нужно повторять строчки из этого же поста. Я описала общий принцип, а постарайтесь увидеть частный случай и рассказать более подробно, своими словами, как бы изнутри этой женщины. Для мужчин это задание еще интересней - представить себя на месте женщины. Ну а женщины имеют фору, поскольку много раз бывали в подобных ситуациях, главное это вспомнить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив