Письмо. "Как уберечь чувства от выгорания"

evo_lutio — 16.12.2016 Разбирайте сами это письмо. Интересно, что вы напишете.

springforce

Добрый день, Эволюция!

Кратко о себе: 35 лет, за плечами ранний брак, после которого у меня осталось кое-какое состояние, что позволило мне начать собственное прибыльное дело. С бывшим мужем изначально была страсть, несмотря на большую разницу в возрасте, но довольно скоро я сильно остыла, и мы развелись. Несмотря на то, что этот развод был довольно болезненным, мы до сих пор регулярно общаемся. Все мои последующие отношения были с очень разными мужчинами, но объединяло их одно: все они были, с моей точки зрения, исключительными, интересными, очень умными и состоятельными. Но, несмотря на то, что я и по-прежнему такого же о них мнения, сильная страсть в начале сменялась полным дефолтом в конце. Я уверена, что именно благодаря этому спонтанному потоку я получала шанс быть замеченной этими мужчинами (тогда моя ОЗ была намного ниже их). Но одна история длится уже много лет, и потоки у нас одинаково сильные, но, в то же время, одинаково непродолжительные. И я прошу разобрать эту историю, чтобы понять, как научиться контролировать свой поток и уберечь чувства от выгорания.

Мы познакомились 5 лет назад на вечеринке у общих знакомых. Назовем его П. Я тогда подумала, что он – мужчина моей мечты: высокий, подтянутый брюнет с большим ровным носом, ярко-голубыми глазами. И двигался он, как Бог. Я натурально прилипла к нему: мы очень приятно проболтали пару часов, и вечер закончился сексом в подсобке. Далее было несколько встреч, во время которых мы не вылезали из постели. А потом мы проголодались наконец, пошли в ресторан, где на его вопрос, что я хочу, я ответила – «быть твоей женой». Он как-то сразу озадачился, но этим вечером этот вопрос мы более не обсуждали – посмеялись и быстро перевели тему.

А в следующую встречу он сказал: «мы так мало видимся, пропадаем на работе, так что, может, хватит по гостиницам мотаться, выйдешь за меня?». В гостиницах мы встречались, т.к. оба были в отношениях, которые, впрочем, быстро закончились после этого вечера, и уже через 2 месяца мы расписались.

Я долго потом думала о том, что это вообще было. До этого в различных отношениях были и чувства, и страсть, но в этот раз мне натурально снесло крышу, я ничем не могла управлять – нас просто несло будто волной, и нам это безумно нравилось. Он потом свои чувства описывал так же. Мне было все равно, что он по статусу и возрасту не был похож на тех мужчин, которые меня привлекали раньше. Наши ОЗ были примерно равными – он, на мой взгляд, красивее, а у меня было больше ресурсов: у него тоже свой бизнес, но он, в отличие от меня, имеющей хороший старт, начинал все с нуля, и на тот момент меньшего добился.
Еще несколько месяцев все было хорошо: нас так перло друг от друга, что мы вылезали из постели только из-за работы. Вот тут и начал у сыпаться налаженный на работе процесс - мы просто не высыпались, и сил ни на что другое не было. Когда «внезапно» для меня отвалился крупный заказчик, я резко вернулась в реальность и поняла, что, если продолжать в таком духе, мы останемся с голыми жопами.

Процесс наладили, хотя финансовую часть я довольно долго восстанавливала. Ну и как-то так получилось, что жили мы почти как соседи, видясь всего пару часов в день, да и то – вечером и затраханные работой. П. в тот момент еще начал активно заниматься благотворительностью, увлек меня своим энтузиазмом, и получилось, что мы с головой ушли в дела – какие угодно, но не семейные.

Около двух лет назад мы смогли себе позволить наконец отдыхать, потому что процесс шел своим чередом и не требовал нашего постоянного присутствия. То есть, наконец, свобода, мы можем наслаждаться друг-другом днями напролет, но… не хотелось. В интимной жизни все было так тухло, что блевать было охота.

Ну и закономерно появились у нас любовники, которых мы, конечно, не афишировали, но, думаю, он о моих догадывался так же, как и я – о его. Интересно, что отношения стали теплее (совсем ушло раздражение), но с сексом по-прежнему было никак. У нас натурально с год не было секса друг с другом. Мы добирали страсти, флирта, да и вообще чувств на стороне, но остальные аспекты наших отношений казались очень классными: мы поддерживали друг-друга, общались с родственниками, друзьями. Снаружи – идеальная семья.

А потом он влюбился в одну девушку сильнее обычного, и я даже день могу назвать, когда все началось – так по нему заметно было. Меня это задевало, потому что со мной он уже давно не был таким. Мне стало интересно, кто эта женщина, которая сделала из моего, давно утратившего эмоциональный лоск, мужа парящего орла с огнем в глазах. Я объявила ему, что знаю о любовнице и не против его отношений, но мне бы хотелось познакомиться с ней, ведь, должно быть, это очень интересная женщина. Конечно, он все отрицал. Но у меня уже был ее номер телефона и адрес (ничего особенного – взяла из его записной книжки). Я позвонила ей, договорилась о встрече, о чем его уведомила. На что он перестал отрицать и сказал, что, в таком случае, хотел бы тоже поприсутствовать на таком необычном свидании.

Я сейчас понимаю, какой агонией было мое поведение, которое я объясняла себе игрой в кошки-мышки, азартом, да чем угодно. Я даже не сомневалась, что она ему нужна лишь для эмоций, ярких красок, но возвращается он всегда к своему другу и опоре – мне. Эта встреча в миг разрушила мою корону, прояснила мысли и больно шарахнула по голове. Я просто увидела их вместе. Кошкой была она, а мышкой себя сделала, увы, я сама. Я очень быстро свернула встречу, а всю дорогу домой рыдала от того, что загнала себя в такое унизительное положение.

На следующий день он объявил о разводе и разделе имущества. Я даже ничего кроме «ок» выдавить из себя не смогла. Он спросил, не хочу ли я это обсудить, на что я ответила, что ему не стоит беспокоиться: когда я захотела выйти за него, он без разговоров взял меня в жены. Поэтому будет справедливо с моей стороны дать ему развод без всяких обсуждений. Мы выпили по кружке кофе, обсудили детали развода и мирно разошлись.
Я с утроенной силой углубилась в работу: поначалу – чтобы отвлечься, а потом – по привычке. Довольно скоро я познакомилась с мужчиной, с которым теперь меня связывает куча приятных и захватывающих воспоминаний и конь. С другой стороны, к совместному быту, семье, мы особенно не стремились. Я уже знаю, к чему приводит бытовуха, и терять легкость и страсть мне не хотелось. Мы были вместе до недавнего времени.

Так прошло 8 месяцев, мы с П. изредка созванивались по разным общим делам, а в целом каждый своей жизнью занимался. И вот, полтора месяца назад, наша с П. общая в прошлом фирма (которая осталась мне) заполучила очень крутой проект, которого мы добиваться начинали, когда еще были вместе. Я пришла его поздравить и подарить бутылку его любимого рома – все-таки, это наша совместная заслуга, и его вклад в это дело был очень большим. Он прямо загорелся весь от этой новости, сиял, как Чеширский кот. От радости мы выпили эту бутылку, начали еще одну, и нас снова понесло.

Мы провели месяц снова, как в полудреме. Снова хотим друг-друга везде, снова первые несколько дней натурально не вылезали из постели, снова сорвало крышу обоим. Слетали в Европу на выходные, купили билеты в южную страну, полетим через месяц. Ну и… заявление подали в ЗАГС – П. сказал, что развод был нашей главной ошибкой.

Сейчас я уже неделю в другом городе по работе. Первые 2 дня были мучительно трудными из-за расставания. Но потом я будто начала просыпаться и понимать, что все снова повторяется по тому же сценарию, а ориентира, который помог бы снова не выгореть, так и нет. Я хочу ребенка от П., и он тоже очень. Но я понимаю, что ребенок – это новые заботы, которые оттянут на себя все силы, и все закончится дефолтом, опять. Я озвучила по телефону свои опасения, и у нас вышла ссора. Я сказала, что мы слишком гоним лошадей снова, что нам нужно подумать, должно пройти время. Что сначала ему как минимум нужно объясниться с его девушкой, а мне – с моим мужчиной. Меня сжигает ревность, но глупо было бы забывать, что именно чувства к ней послужили толчком для развода. То есть, они были достаточно сильными (ведь и другие девушки были, а ушел именно к ней). Конечно, П. разозлился и сказал, что ему как раз не терпится снова создать со мной семью, но, раз я сомневаюсь, то это мне необходимо объясниться с М. и решить все для себя. Он подумал, что дело в М.
Прошло 4 дня. Состоялся разговор с М. Он говорил спокойно, но тепло. Поблагодарил, что я так долго оставляла его в счастливом неведении, чтобы не ранить его чувства)))) Его сарказм и вопрос о дальнейшей судьбе Арамиса (коня) меня, признаюсь, задели.

Звонил П., извинился, сказал, что понимает мои опасения. Но мы все преодолеем. Снова был страстный разговор, интим по скайпу. Договорились, что завтра приедет ко мне, я снова забыла обо всем на день. Но сегодня я снова поняла, что конкретных путей решения этой задачки у меня по-прежнему нет.

Вот такая история. Сейчас мои мысли полны противоречий. Похоже, уехав в другой город, я уже немного остыла: не настолько, чтобы полностью протрезветь, но достаточно, чтобы понять, что таким образом ничего хорошего не выйдет. Меня пугает то, что я не могу контролировать свою собственную жизнь с этим человеком.

Сейчас мне вообще больше всего хочется пропасть на пару месяцев, спокойно все обдумать и дать шанс протрезветь ему. Но я боюсь, что это будет недостаточно экологично, и я сама же буду потом жалеть. Может, разбор поможет мне выявить мои главные баги, и тогда будет шанс не окунуться в то же болото, что и в прошлый раз.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив