Письмо: "Изменила свое отношение к матери"

evo_lutio — 23.10.2018 Если человек с плохими границами решает "разделить границы" с кем-то и "отделить свою территорию", то это всегда почти будет его близкий человек, которого он попытается вышвырнуть из своей жизни, чтобы не возвращать ему никакие долги. Это жена может быть, муж или родители, иногда дети. "Отделить свою территорию" для таких людей - это заграбастать часть чужой. Потом они все это сольют кому-то, кому они совсем не нужны, но будут считать, что "поделили границы": отобрали у близких, слили в никуда, сами опять побираются.

Я уже писала, что стержень личности начинается с 4-го ресурса, ресурса семьи? Там главная опора, ваши корни, то место, куда вы ногами упираетесь. Помните круг 12 ресурсов? Голова устремляется в 10-ый ресурс, социальную цель, профессиональную, а ноги - на ресурсе семьи. И не будет у вас без этого никакого стержня, не будет самоуважения, не будет никаких границ, все это будет слетать с вас как листва с дерева без корней. И все ваши ресурсы, скорее всего, будут сливаться в дыру.

Мне часто пишут люди, что удалось наладить отношения с родителями и в жизни все стало куда лучше. Есть такой опыт среди комментаторов? Поделитесь при разборе этого письма. А про то, как устроен стержень и почему так важен 4-ый ресурс я еще напишу.

В письме просто покажу, какие ужасные у автора границы.

words_knitter

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Спасибо за блог и книгу. Читаю уже второй год, очень помогла вырастить в себе более взрослого человека из инфантила, которым я была.

Мне 29 лет, живу в другой стране уже 5 лет и ситуация моя не о романтических отношениях, а об отношениях с матерью.

Я обращалась к психологам несколько раз, когда у меня возникали проблемы в отношениях с мужчинами, так как я обычно сливала границы и после прочтения блога поняла, что все мои баги цвели пышным цветом. Рефлексировала я много и долго, пока не поняла, что очень многое вытекает из моих отношения с матерью. (Она"рефлексировала и поняла", и ее локус контроля утек к матери, теперь вся ответственность там. Локус и был где-то там, но теперь она это одобрила и закрепила. Теперь мать виновата и можно с ней не считаться)

Она растила меня с бабушкой и опекала слишком активно с ранних лет. (А вы вообще никого не родили, автор, и не известно, родите ли. Вы пока про опеку малышей ничего знать не можете)

На прошлой неделе она приехала меня навестить. Мы не виделись год. Обычно мы с ней общаемся достаточно часто по телефону, хотя за последние пару лет мне пришлось ее отодвинуть, так как я поняла, что она слишком много пространства занимала в моей голове. (Ну вот смотрите, как эта женщина "разделила границы". Уехала в другую страну, мать осталась одна, без помощи и поддержки. Но потом уже и из головы ее решили выгнать. Что-то много места занимает, пусть проваливает. Как лиса выгнала зайца из избушки, в которую он ее пустил)

Это произошло в течении года, болезненно для нее, так как ранее она знала о каждом моем шаге, а за год я выстроила свою территорию отдельно от нее. Для меня, это скорее было трудно, но необходимо. Я перестала отчитываться о каждом шаге и научилась переваривать все внутри, а не в разговорах с ней. (Здесь она как садистка описывает, как это было болезненно для матери и как необходимо для нее. Как она выгнала мать из жизни, не оставив даже место общению с ней. Думаете, она посвятила себя вдохновенной работе? Нет, мужчинам будет сливать и чему попало. Потому что когда у человека - нормальные ценности, он и о близких не забывает, отдает им часть. А вот когда ему хочется расслабиться, близкие его очень тяготят, мешают безмятежно утекать)

Она приехала на 4 недели, и уже на второй день я поняла, что совершенно не представляю как мы уживемся в моей квартире все оставшееся время. Она с первого дня, пока я была на работе, сделала перестановку в моей квартире. (Не думаю, что речь идет о глобальной перестановке и смене мебели. Скорее всего мать просто прибрала в квартире. Возможно там было грязно и беспорядок. Автор уже на второй день стала тяготиться матерью и с ужасом думать, что эту тетку придется терпеть еще 4 недели)

Я не замужем, детей нет. Есть молодой человек, живет отдельно, скорее всего Онегин, уже два года постепенно размораживается. (Конечно, размораживается. Просто очень постепенно. Ерунду не пишите, автор, сами понимаете, что плевать он на вас хотел уже два года. С этим связано ваше расшатанное состояние, в котором у вас нет сил даже на общение с матерью, то есть нет сил выполнять свои обязательства)

Но история не о нем. С мамой он познакомился, и она прекрасно отзывались друг о друге, будучи со мной наедине.

Мама не дает мне покоя. Она не разговаривает на английском, город большой, выходить она боится и мне приходится везде брать ее с собой, что меня напрягает и раздражает.

Наши, до этого по душам разговоры, превратились в перепалки так как она постоянно на меня обижается. (Не обижает ее, а всего лишь обижается. То есть мать там уже давно снизу, а дочь все более и более сердита и демонстрирует ей нетерепимость)

Я готовилась к ее приезду и предложила ей варианты досуга. Но так как у меня много работы, я не могу уделить ей больше внимания. Я помню, что следить за чужими багами – тоже баг. Так как она моя мама, у меня какое-то искаженное видение ситуации через призму отношений дочери и матери. Она просит меня решать ее проблемы с интернетом, если он не подключается. Я обьясняю ей, что я не могу разобраться в ее телефоне. (Надо включить мозги и разобраться. Не дебил же вы? Вам просто неохота потратить 10 минут. Мать кажется вам настолько ненужной и незначительной в вашей жизни, что вам жалко на нее все, вы воспринимаете ее как незнакомого дальнего родственника из глубинки, который вдруг нагрянул с баулами)

Я купила ей месную карточку, но из-за другой страны происходят постоянные помехи. Ее реакцией были огроменные ципцы, типа «Ладно, не надо» и потом следовал обиженный детский взгляд, который на 7й день меня раздражает настолько, что я уже не могу сдерживаться. (Зато вы можете сейчас прожить то, что будет чувствовать ваш муж, если он когда-нибудь у вас появится, в дефолте с вами. Но мужа можно поменять, а мать нет. И жить вам с этой брешью в самом главном ресурсе дальше)

Получается, ко мне просто ребенок приехал 54-х летний. Если я что-то делаю по дому, занимаюсь своим делом, и мне нужно сосредоточиться, а она меня при этом просит о помощи в данный момент, я помогаю ей, отрываясь от своего дела. Но это уже настолько часто происходит, что я не могу сдерживаться. Если я вежливо прошу меня не трогать, она обижается. И потом разговаривает с надутым видом, так как принимает это на свой счет, а не на тот факт, что мне просто нужно сейчас заняться определенным делом. ("Вежливо попросить не трогать" - это тоже послать. У автора настолько плохие границы, что она не понимает, что когда у человека требуют не трогать, его отшвыривают от границ, а не просто информируют)

Я понимаю, что мне нужно держаться в своих границах и как-то повлиять на эту ситуацию сугубо изменив свое поведение. Чувство вины, что она моя мама, а видимся мы редко и я так раздражаюсь на нее, не дает мне покоя. (Вот здесь из мути в ее голове вдруг проклюнулась здравая мысль. Всего 4 недели! Не 4 года ухаживать за больной матерью, а 4 недели пообщаться со здоровой мамой, чтобы сделать ее счастливой. Ей надо уделить внимание и сделать ее присутствие у себя комфортным ей, раз она взяла отпуск и приехала. ЕЙ должно быть приятно, а не автору. Это - мама, а не чужой человек, и она приехала к единственной дочери, которую вырастила сама, к которой очень сильно привязана. И автор даже такую мелкую часть дочернего долга не желает вернуть. Она хочет жить своей жизнью и не отвлекаться на досадную помеху ни на час)

Но в то же время, я не могу поставить свою жизнь на паузу. Я и так взяла выходные, и построила свой график так, чтоб не оставлять ее одну на весь день. (А хочется продолжать жизнь в том же режиме, как всегда, например с подружками обсуждать своего онегина, который так меедленно размораживается, что без тщательного обсуждения не заметишь)

За время жизни на большом расстоянии мы обе изменились. Особенно я изменила свое отношения к матери. (Она вам просто теперь не нужна и вы хотите ее подальше откинуть, не обращая внимания на то, что нужны ей)

Ранее я была очень к ней привязана, это сказывалось на общении с другими, так как во многих ситуциях я сливала границы повсеместно. (Ну а теперь, когда вы выгоняете из жизни мать, у вас ситуация с границами стала другой? Да. Теперь от ваших границ вообще ничего не осталось. Вы превращаетесь в наглого и жадного рапана и это скажется на всех сторонах вашей жизни)

Отделив их от матери, я во многом выросла как личность и начала видеть в людях отдельные личности. (Отшвырнув мать, она выросла как личность. Походила к психологу и поняла, что надо избавить свою жизнь от шлака, то есть от матери, и посвятить ее разморозке любимого мужчины, очень осторожно кружить вокруг его границ, чтобы не сбежал. У всех таких дочерей такая ситуация с мужчинами, как под копирку: матерей отпинывают, вокруг мужиков кружат. Как думаете, почему?)

К сожалению, моя мама не может принять мою «отдельность» и я не знаю, как быть в своей ситуции. (Если бы она хотела избавиться от вас, она могла бы сделать аборт или в детдом вас сдать. А вам я даже не знаю, что посоветовать. Пока просто послать можно, а потом отвезти в дом престарелых, забрав ее имущество себе)

Заранее благодарю, если попаду на разбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив