Письмо длинное, но автор словно неточное зеркало любой женщины

laragull — 18.04.2023 "Здравствуйте, Лара! Читаю Вас давно, несколько раз хотела Вам написать, но отказывалась от этой мысли, поскольку решение в своей ситуации уже приняла. Но очень хочу взгляд со стороны, чтобы, наверное, расставить окончательно по полочкам в своей голове свою ситуацию, возможно, найти ответы на вопросы, которые есть.

Я вышла замуж, ещё учась в институте, муж мой тоже еще учился, он старше на 3 года. Женились по любви. Помню, что и расчет с моей стороны был - на его характер, добрый, терпеливый, отходчивый, покладистый, как мне тогда виделось, думала, мириться, если что, будем быстро. Юная была, не на всё внимание обращала.

В совместной жизни выяснилось, что он добрый, да, и отходчивый, но не покладистый, а изворотливый. Имея мягкий характер, он не способен был противостоять авторитарным и жестким родителям (и мне тоже, я сильнее характером), и научился врать и втихую делать по-своему. Родители у него умные, а он и вполовину нет, легкомысленный и человек эмоций - все решения на эмоциях принимает, "не включая мозги", потом, конечно, последствия родителям приходилось разгребать. После свадьбы - мне. Они его ещё и били помимо того, что морально подавляли. Заставляли слушаться. А он хотел по-своему.

А при скандалах уходил из дома к друзьям или ночевал в лесу - летом (жил с родителями в деревне в детстве), в подполе. По 1-2 или несколько дней. Они остынут - он домой придёт.

Родители не пьяницы, оба с высшим образованием, отец геолог, мать педагог. Оба жёсткие, сильные. Эгоисты, для которых имеют значение только их интересы, зимой снега не дадут. А мой муж бывший - из другого теста.

Кто бы мне это всё рассказал до свадьбы? Узнала в процессе совместной жизни, факты - от него, анализировала сама.

Также нужно упомянуть, что у него с детства нестабильная психика, знаю, что лунатил, ходил во сне, что-то делал. В юности его к психиатру возили, подробностей не знаю. К сожалению, это передалось старшим детям: у самой старшей дочери были панические атаки при проблемах в школе, и сейчас периодически принимает успокаивающее при перегрузке, конфликтах в техникуме, средняя дочь мнительная и тревожная, обеих возили к психиатру и лечили. Не бог весть какие диагнозы, но все же.

В силу характера на главу семьи муж не тянул, не хватало ума принимать решения. Договариваться сообща получалось не всегда, я хотела общих семейных решений, компромиссов, уступала неоднократно, хоть и не одобряла его идеи, вообще я за семейные, а не личные интересы, а он чуть касалось его личных интересов - ускользал и делал как хочет, несмотря на мои обиды. И да, сваливал из дома. Остыну - приходил обратно. Переносить это было тяжело.

Опереться на него как на нечто воздушное не получалось.

Прожили мы 23 г. Он умел и делал мужскую работу по дому, конечно, когда несколько раз попрошу и напомню, ездил за продуктами, занимался математикой с детьми, вкусняшки им покупал, многократно ездили вместе отдыхать. Я считала, что неплохо жили. Омрачали мне жизнь эти его уходы из дома = уходы от решения проблем. И его "каша в голове". Если я всегда могла сформулировать и поговорить с ним на тему что мне не нравится в надежде решить вопрос, то он всегда молчал или выдавливал: "Я не знаю, что говорить". Миллион раз просила, чтобы сообщал о себе, когда доедет в командировку, например, чтоб я не волновалась. То сообщит, то нет. Я устал, я поздно приехал, не хотел тебя будить (напиши тогда смс, я прочитаю, когда проснусь - миллион раз говорила, безрезультатно)

Я отличница, он троечник. Я работала головой, он руками (я профессию имею ввиду). А его всегда бесили мои замечания. Молчит-молчит, и раз, взорвется - "Одни замечания!!!". И уйти так может. Но он любил меня, у нас была сильная эмоциональная связь, одна волна. Надо еще сказать, что из любви и будучи закомплексованным по той самой части, он мне никогда не изменял. Конечно, я не могу знать этого наверняка, но так чувствую. И случаев усомниться не было.

Надо еще заметить, что первые лет 13 большей частью он обеспечивал семью, я была сначала в одном, потом втором декрете, на больничных с детьми в отсутствие помощи тоже не заработаешь

Я и не зарабатывала достаточно, хотя всегда после института работала.

Во втором декрете случилось у него хорошо попасть на деньги. Был у него бизнес свой небольшой, он открыл его незадолго до моей второй беременности, а ума, знаний и пр, - мало было, и вот попал. Что тут было: нервы, психозы, сердце прихватывало, атаки панические, ушел из дома (дочери 5,5 мес было), бегал от кредиторов, жил отдельно, снимал комнаты себе, менял их.

К нам приезжал, деньги давал, помогал мало. Мы развелись тогда по его инициативе. Я любила очень, и в тот самый тяжелый период за семейную жизнь поддерживала его, утешала, помогала как могла, учитывая грудничка на руках. И он нас любил, тоже делал для нас что нужно, ипотеку платил, дома все чинил, детей в поликлинику возил и пр.

Закончилась его ситуация через 2 года, он пришел обратно, я приняла, снова расписались.

Я вообще очень ориентирована на семью, детей, взаимопомощь и душевное тепло, хотела замуж один раз и навсегда, чтоб детей родной папа растил. Прощала и понимала.

Эти 2 года стресса не прошли бесследно для нас обоих, у меня заболевание хроническое появилось, а у него, как я думаю, психическое, или появилось или усугубилось. Чаще стал из дома уходить и не на 2-3 дня-неделю, а на месяц-два.

Теперь было куда уходить - снимал помещение для целей бизнеса, вот там и жил. Тяжелее всего в семейной жизни давались мне эти его уходы, каждый раз я не хотела его пускать обратно. Но любила и пускала.

Я вышла из декрета и стала расти в должности и зарплате. За 10 лет выросла сильно, теперь могла одна содержать семью. Пока росла, он, наоборот, проседал. Нужно было что-то менять, а ему не хватало...все того же. И упрямый, не признавал, что надо другим заняться. Я предлагала конкретное направление нового бизнеса, отказался, типа, не умею это делать. Учиться тоже отказался.

В 42 я забеременела третьим ребенком. Решение рожать приняла подсознательно рассчитывая только на себя, памятуя прошлый опыт. Он был против. Я родила. Он потихоньку тоже стал водиться, играть, гулять, укладывать, купать. Как и со старшими детьми.

В 7 мес третьего ребенка я планировала выйти на работу, на полдня, до этого времени у меня были отложенные деньги, на которые я содержала семью. Он содержал сам себя и пару раз в месяц закупал продукты, и на его деньги мы не смогли бы прожить. С ним договаривалась давно, что год поводимся с ребенком по полдня, итак работы у него мало. Но я как запасной вариант держала в голове няню на эти полдня, которую смогла бы сама оплатить.

И вот, в 6 мес ребенка бизнес у него разваливается полностью, плюс болят зубы, то один, то другой, он лечит-удаляет. В 7 мес я выхожу на полдня.

Он водится и во вторые полдня заканчивает работу, доделывает, чтоб закрыться. У него ночами начинает болеть сердце, пошли панические атаки, несколько раз говорит, что хочет спрятаться, зарыться в норку. Сказал как-то, что не любит меня больше и хочет разойтись. Я ему - а семья как, дети? Поговорила, вообщем, в духе "ломать - не строить". Вроде, успокоился.

Отправила его к врачу с сердцем, просила полечиться, сказал, съездил, сердце в норме, это нервы. Говорит, кладут в больницу. Уезжает. Это было 7 месяцев назад. Больше мы его не видели.

Пока я уезжала на работу, он подсобирывал и вывозил вещи и под видом больницы ушел из семьи. Обманул, как и раньше не гнушался подвирать.

Я уход его восприняла так спокойно, как будто была к нему готова. Думаю, я его разлюбила в тот самый разговор, когда он сказал, что больше не любит и хочет развода. Я подумала тогда:" Вот так просто, 23 года, трое детей, младшему 7 мес. Сколько любви, сил, времени, денег я тебе отдала. А ты не ценишь ничего, ни о чем головой своей не думаешь. Как же ты ненадежен". Это было предательством.

Если еще была мысль о психзаболевании, ведь как-то в его уход из дома на 2 мес. он попал к психиатру и его кололи и капали, возвращая в действительность, то сейчас, я увидела постепенно, что забрал все свои вещи, одежду, инструменты, а также соковыжималку и штопор - это уже из категории "комфорт", а не "спасайся, убегай". Значит, соображал достаточно. Бросил меня с детьми.

И меня отпустило, боли, как раньше при ссорах или его уходах, я вообще не испытывала, я взяла всю ответственность за семью на себя, взяла няню и стала работать. Мне не надо его обратно.

Старшие дети переживали, звонили-писали ему, он отвечал через раз, невпопад, не на вопросы, которые они задавали, а ни о чем.

Мне написал месяца через 4, когда на госуслугах увидел исполнительное производство открытое, об алиментах. Плакался, просил прощения, рассказывал, что комнату снимает и не может хорошую работу найти, что очень жалеет о своем уходе. Я ответила в духе иди своей дорогой и не пиши мне больше. Теперь не общаемся. И с детьми он не общается каждой за эти 7 мес первый написал по одному разу- поздравил с днем рождения.

Я хотела бы Вашего мудрого взгляда со стороны на мою семейную жизнь. Как Вы думаете, почему не сложилось, в чем есть моя вина? Если бы он не ушёл, я никогда бы его сама не выгнала, прощала бы загибы, помогала и поддерживала, и - любила бы, думаю, несмотря на тот разговор. А старшая дочь мне говорит, что давно надо было его бросить, что плохого от него было больше, чем хорошего.

В моем понимании семья - это самое важное и главное, и я верующая, аборты для меня - это убийство, я всех детей оставляла. А муж бывший неверующий.

Ещё мне кажется, что он как вечный подросток, а я была для него как мамочка, которая заботится, обо всем сама думает, примет его независимо от того, что наворотит. А я мамочку переросла, я сейчас взрослая женщина и не хочу гоняться за чужим невоспитанным ребенком.

Мои старшие дочери - нормально воспитаны и я с ними всегда нахожу общий язык, мы сейчас живем очень дружно и без папы - спокойно. Обе помогают нянчить третьего ребенка.

Мне сейчас не надо никакого мужчину, у меня не прошел еще синдром отмены, 23 года - не шутка.

Но внутри себя знаю, что хочу семью, хочу равного себе мужчину, надежного, хочу любить и быть любимой. И не хочу повторять ошибок, если они у меня были в моем развалившемся браке.

Если у Вас есть, что мне сказать, ответьте, пожалуйста"

О Т В Е Т

Знаете, почти все деятельные женщины выходят замуж за более-менее годный материал, а не за человека.

И начинают об этот материал воплощать свою биопрограмму и играть об него же свою социальную роль.

И вы, и другие женщины настолько этим не смущаетесь, словно это самое естественное дело на свете - дегуманизировать мужчину.

Вы описываете мужа как биоматериал, не вполне справляющийся с социальной ролью, да еще позволяющий себе уходить от вас с детьми.

Мол, мало того что на голову бобо, на головку ой-ой, на денежку малым-мало, слова внятного из него не выбьешь - и я это терплю, так оно еще и уйти норовит, место свое не ценит.

Понимаете, ваш муж не раз проявлял признаки крайней усталости от вас. Он был несчастен с вами до такой степени, что несмотря на свой развитый отцовский инстинкт, уходил от вас с детьми.
И слава Богу что так делал - а то с его психической уязвимостью мог слететь с катушек и наворотить непоправимого.

Вы никогда в общем-то не жили с ним как человеком. Вы жили об него.
Рожали об него, проявляли себя об него.
Вы совершили экспансию в его жизнь и оккупировали столько его территории, что он сбегал, чтобы уцелеть.

И сейчас вы сидите разгневанной императрицей, чей подданный не справился с заданием и сбежал заграницу, и недостаточно раскаивается, и вы отказываете ему в своей милости.

Вам естественно и привольно сидеть в такой позе, не правда ли.

И вы совсем не ощущаете вину, что дегуманизировали мужчину с самого начала, что не строили с ним брак как живой душой. Не заботились о том, что ему не потянуть больше одного ребенка и навязали ему троих, пользуясь что он лох в сексе, а вы, по религиозным мотивам,против контрацепции и горды этим.
Вы очень много выяснили о своем муже, но считаться с этим не стали, подстраивать себя под эти параметры не стали, а отнесли эти данные к недостаткам, которые надо терпеть. Это поставили себе в зачет.

"Мне тебя жалко такого непутевого, я тебя этим как бы люблю, но делать будут так, словно живу только я, а ты при мне - цени это, и приноси пользу".

Вам бы хорошо было, если бы партнер вот так вас видел? Или вы были бы столь же глубоко несчастны как ваш муж?

Вы собой недовольны сейчас что столько ему "прощали".
Это несусветная оптика очень популярна у всех: женщины сидят и гордо прощают/или не прощают мужей, которых дегуманизировали с самого начала.
Это как Ермакова называет "семья-служба": муж поступил на службу к жене типа, считает по умолчанию женщина. А мужчина по умолчанию пытается протестовать и саботировать такую службу. А жена всеми способами его норовит приторочить к делу и отчетности по всей форме. И все несчастны.

А ваш - особенно несчастен, а вы считаете что вам особенно не повезло с ним.

"Что я сделала не так" - спрашиваете вы.
Ну примерно всё.
Вы не сделали по-божески, вы шли замуж не видя в муже человека, а лишь объект о который вы будете разворачивать свою жизнь.
Не только вы - много таких женщин, и мужья их брошены изначально, еще более одиноки чем до брака, только руки заняты и ноги оплетены лозами, и приюта нет.


фото Родни Смит

Больше мне нечего добавить.
А! про смс детям, задающим вопросы: дети - ваши заложники и невольно перенимают ваше отношение к их отцу, и смс-ки пишут вашим эээ веществом, и ответы мужа на эти смс - это продукт переборотого отвращения к вам, потому что это же дети и они не виноваты говорит он себе, и отвечает что может, хотя хочется провалиться и не быть.


А назад он просится не потому что с вами было хорошо и он это осознал. А потому что ему сейчас настолько плохо, что он забыл как было с вами. Но с вами лучше не было.
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив