Заставляет меня сомневаться в собственной адекватности

laragull — 11.04.2023 "Лара, здравствуйте.

Давно Вас читаю на дзене. Мне очень нужен совет или взгляд со стороны. Ощущаю себя в тупике и сомневаюсь в собственной адекватности.

С мужем (точнее сожителем) вместе 6 лет уже. Оба разведены, дети от первых браков.
C одной стороны мы очень похожи по темпераменту и интересам. Мы вместе проводим время, путешествуем, готовим, за это время стали близкими людьми. Прекрасные отношения с детьми и родителями, да и прочими родственниками друг друга, общие друзья.

С другой стороны я чувствую себя в отношениях все хуже и хуже...как то надеюсь что все наладится, потому что жалко терять близкого человека и налаженный быт, но я так не могу больше...

Живем в моей квартире, взятой в ипотеку. Ипотеку и всю коммуналку плачу я, так же покупаю что то в дом из химии или бытовых вещей, продукты (основную часть все таки он, но я тоже участвую).

Для удобства совместной жизни затеяли ремонт ( в студии, хоть и большой, втроем с ребенком не очень удобно), я взяла на него кредит и плачу его. Муж содержит свою машину и покупает продукты питания, последнее время и на них у мужа постоянно нет денег...

На его день рожденья подарила ему дорогой, очень подарок, накрыла стол, испекла торт дома, испекла на работу угостить коллег.

На свой день рожденья, через 2 недели, я не получила даже букетика или торта. Было обидно. Муж начал выяснять чем я недовольна, мы поругались и он сказал что ничего не чувствует ко мне, все прошло и ничего он для меня делать не хочет.
Помирились и он сказал что разозлился, поэтому так сказал.
Это что касается материальной стороны. Она не главная, но все равно неприятно...

Главное в том, что у нас сложилась какая то нездоровая атмосфера, которая заставляет меня сомневаться в собственной адекватности.

В начале отношений он переписывался с бывшей, причем отрицал это ... и обвинял в этом меня. То я лезу куда не надо, то не даю ему свободы и контролирую. Увидела сообщение от нее - что тут такого, он имеет право общаться с кем хочет.

Завел в соц сети левый аккаунт, его фото, немного изменена фамилия и в друзьях эта женщина. 1 друг. Соц сеть предложила мне мужа как знакомого, вы можете его знать... Мне сказал, что это не он, его взломали, потом ,что я завела его страницу, чтоб его подставить. Говорит докажи что это я.
Я взломала, показала ему переписку. Переписка про любовь, как он ее любит, тоскует и, что она лучшее, что было в его жизни. А со мной живет, потому что удобно.

Мы тогда расстались. Я его выгнала. Через две недели вернулся. Помирились.
Я до него донесла, что переписки такого рода для меня приравнены к измене и предательству.

Года четыре все было практически идеально.
Теперь, после его поездки в командировку я опять заметила переписку. Он начал выключать звук, телефон класть экраном вниз. Гуляет с собакой по темноте - постоянно онлайн в мессенджере.

Несколько дней назад схватила, по ошибке его телефон, а там сообщение от Виктора Петровича, с женской фотографией на аватарке и сообщением недвусмысленного характера про любовь и секс.
Муж сказал, что это просто переписка, ему интересно переписываться, но живет-то он со мной. А я все порчу, потому что лезу куда не надо. физической измены не было. Женщина в другом регионе живет.

Но все это ужасно больно и неприятно.Вообще он сложный человек, я устала от его перепадов настроения. То он меня любит, покупает вкусняшки, обнимает, то, что то не так скажешь или сделаешь, он дистанцируется.

Не знаю как правильно описать. Чувствую просто, как его все во мне раздражает. К нему нельзя подходить. обнимать, приставать с разговорами. А потом опять он меня любит, старается что то сделать.

Он не умеет спокойно разговаривать на темы, которые его задевают. Например, любые разговоры или вопросы о переписке заканчиваются скандалом, очень некрасивым, он может говорить очень обидные вещи, громить квартиру, орать, как невменяемый.
Сразу начинает собирать все плохое, что я его достаю, убираю не так, что то делаю не этак, и подарки ему мои не нужны....разбил мне телефон-виновата я- довела....

А потом опять он любящий и милый.

Я устала. Не могу больше. Увязла и не могу выбраться из этой истории…Вчера муж в очередной раз ушел, наверно придет сегодня вещи собирать...
Я не знаю как себя вести, что делать. Он первое время совместной жизни часто психовал и уходил. Потом какое то время все было тихо и вот опять...
Он ушел потому, я вышла в коридор, когда он сидел курил. Сказал я за ним слежу. А я просто какой то бытовой вопрос спросить хотела. Слово за словом, скандал с битьем посуды...на этот раз он разбил свой телефон и ушел...
Я не понимаю, почему так, может правда я сама виновата, но как себя вести не понимаю...
Делать вид что я ничего не вижу? Измены то нет, фактически, переписка только... Ночует дома, после работы домой, все время свободное со мной проводит...

Он несколько раз говорил, что я сама провоцирую все эти ссоры, надо промолчать, потерпеть....
Я не могу принять никакого решения. На подруг как то все это стыдно вываливать. мне очень нужно трезвое мнение со стороны

О Т В Е Т

Тут, понимаете, есть две правды.
Одна - он с вами живет, потому что так совпало что вы ему понравились и у вас можно поселиться. Читай, если бы у вас не было квартиры, вы бы не прошли его кастинг, и он бы продолжил поиск подходящей для себя женщины.
Когда вы стали жить вместе, обнаружились еще параметры неподходящести вашей для него, и он продолжил поиск - уже живя у вас.

Да, неприглядная истина такова, что вы не значите для него столько, сколько хотели бы. Но ему удается вас убедить, что значите. Делает он это легко под настроение. Так же легко под настроение он делает и обратное.
Он в постоянном поиске более подходящей женщины, чем вы.
Но у него есть свой кодекс, и он его придерживается.
До последнего социально предстоять как партнер в кругу друзей сожительницы, быть хорошим в отношении ее детей, и по мере сил давать ей порцию внимания.

Он так и поступает, и очень злится, когда вы ему мешаете кодекс исполнять и покушаетесь на самую его душу, которой он вам по кодексу этому вовсе не должен отдавать. А вы именно этого и хотите (как все женщины, впрочем) Чтобы был ваш душой и телом. А иначе зачем всё, ага.

И теперь мы подошли к правде второй.
Вы реально его бесите этой тревожной невротичной ненасытностью.
Вы не даете ему спокойно жить на своей территории, притязая не только на то что он готов давать, но и на него самого.
И он бунтует. Иногда яростно и безобразно, иногда тихим саботажем (как оставить без подарка на ваш ДР).
И ему реально не нужно ваших подарков дорогих, а нужно чтобы поводок был бесконечно длинным.
Он вам прямым текстом говорит "отпусти поводок подлиннее, не карауль, терпи в себе свои подозрения, я не твой, я может и мог бы быть твой, будь ты другая".

Но вы не другая. Вы такая как есть - вас много, вы активная, скребете до сути, не умея потом с обнаруженной сутью поладить, уличаете, вымогая дозу разуверений.
Ваша субъективная значимость для этого мужчины очень мала и уменьшается с каждым днем.

Если кратко: он вас уже еле терпит, не уходит насовсем, потому что пока особо некуда, вы не видите смысла подстраиваться под него и терпеть его рядом в том состоянии неутоленного поиска в котором он пребывает.

Разумнее всего будет стать хозяйкой положения, и самой расстаться с этим человеком. Вам нечего ему дать, кроме того базового что может ему дать любая другая разведенная женщина с ребенком и жилплощадью.
Понятно что эта кондовая истина уплывает мимо вашего сознания даже сейчас, когда вы это читаете,
а сознание ваше вцепляется в те фрагменты когда он вам говорит что любит-целует-обнимает,
вцепляется и говорит "вот правда, и то что он ладит с моим ребенком и моими друзьями - тоже правда, а все остальное - это какое-то недоразумение, надо его только прояснить и предъявить, и тогда он целиком будет мой".

Еще может казаться что он типа нарцисс-абьзер и подсадил вас на эмоциональные качели "люблю - не люблю" и вы такая жертва на них качаетесь и в голове мутится, а он еще и газлайтит вас с переписками с другими тетками в месенжерах.
Но это дешевый драматизм сводить всё к такому толкованию, понимаете.

Есть просто мужик, который уворачивается от вас как умеет, чтобы не задохнуться и жить свою жизнь на вашей территории.
Оно вам надо такое? Он все равно извернется, потому что жажда свободы сильнее, и еще потому что он вам нужнее, чем вы ему.
Ну то есть вам так кажется, что он вам нужнее. На самом деле, вам будет спокойнее без него.

Если же совсем никак не хотите без этого конкретного чувака остаться, то придется подстроиться под него: не притязать, не вникать, не трогать лишний раз, держать дистанцию заданную им, ничего не ждать.
Но разве вы так представляете себе жизнь с мужем.
Да и не получится у вас это все, да и ради чего бы такой корсет терпеть.
____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив