Торопил и даже требовал

laragull — 31.03.2023 "Здравствуйте, Лара.

Ситуация простая и сложная одновременно. В начале прошлого лета познакомились в компании общих друзей с мужчиной. Он сразу проявил экстра-активность: стал ухаживать, каждый день куда-то звать, дарить цветы и внимание, встречать и провожать с работы. Через неделю пришла к нему в гости, а через месяц дал ключи и предложил жить вместе.



Я не хотела торопиться, на тот момент год была одна, отходила от предыдущих 7-летних сложных отношений с мужчиной, которого очень сильно любила, но он был что называется "вещью в себе", на том и расстались. Пожив одна и успокоившись, я поняла, что не сильно-то и стремлюсь в отношения, тем более в совместную жизнь.

Но новый мужчина торопил и даже требовал.
И я постепенно, но поддалась.
Когда начали жить, он часто мне что-то высказывал: то я плохая хозяйка, то много работаю, то мало уделяю ему внимания, то не демонстрирую свою заинтересованность в нем и в нас.
На этом фоне периодически даже пытался расстаться, точнее, говорить, что ничего не получается, значит, нужно разбегаться.
Я все это сглаживала, потому что понимала, что у него просто тяжелый характер и что он сам по себе человек требовательный и немного сварливый, но на самом деле расставаться он не хочет.
После чего мы мирились, он говорил, что не видит без меня жизни, ревнует буквально ко всем, от того и ворчит.

Мы одногодки - нам по 42, мы здоровы, выглядим сильно моложе, у обоих хорошая работа, отсутствие финансовых и других проблем, детей у обоих нет. Я официально замужем не была, а он был женат 10 лет (вместе они были 18), долго пытались с бывшей женой завести ребенка, но ничего не вышло, как сказали им врачи: с вами все в порядке, дело в несовместимости. Так и развелись.

Со мной он быстро стал говорить о совместном будущем и особенно о детях. Я отвечала, что пока слишком рано вести такие разговоры и вообще - в нашем возрасте дети появляются по каким-то иным законам, а не потому, что одному из потенциальных родителей приспичило продолжить свой род.

Но мужчина у меня довольно безапеляционный, он сам знает что и как нужно делать, поэтому на мои возражения либо отмахивался, либо злился, что я не хочу детей.

А я не то, чтобы не хочу, но бежать в последний вагон, тем более делать эко или что-то подобное я точно не буду. Ну и вообще - люди ведь сначала узнают друг друга, потом женятся, а потом уже заводят детей.

Когда он стал прям напирать, я сказала, что беременеть без брака не хочу. На это он ответил, что не видит смысла в 42 года регистрироваться без ребенка. Вот забеременею, тогда и распишемся. И что если ребенка не будет, мы в итоге все равно разведемся, ведь без детей нет никакого в жизни смысла, и у нас ничего без них не получится, а значит зачем вся эта брачная суета.

В итоге мы живем вместе почти 10 месяцев, отношения в целом хорошие, он хоть и сложный человек, но любящий, заботливый, хозяйственный, у него все четко, распланировано, все бытовые вопросы, финансовые, поездки, жилье, подарки - все на нем.

Я тоже хорошо зарабатываю, также стараюсь его радовать и заботой, и вкусняшками, и хорошими подарками по поводу, ну и в плане характера я легкий и смешливый человек, что называется не выношу мозг, ничего не требую и не прошу, поэтому в жизни со мной скорее комфортно.

Это я все к тому, что можно жить и радоваться, строить настоящее и будущее, пожениться и дальше пробовать ребенка. Если получится - хорошо, я как женщина и жена буду рада малышу, если же нет, я бы жила с ним до конца дней, другого или там лучшего мужчины мне и не надо. Особенно после бывшего, который был эмоционально закрытым и холодным человеком, и чуть ли не прямым текстом говорил, что не любит меня, просто прижились уже вместе. Здесь совсем все иначе как будто бы...

Но получается, что опять не получается - разговоры про ребенка не прекращаются, отказ от женитьбы уже перешел в категоричность.
Видимо, чтобы меня отвадить от этой темы, мужчина даже пытался унизить, сказав, что я, наверное, всех долбала замужеством, раз от него не отстаю с этим.

А я не то, что не отстаю. И уж тем более никого не долблю. Просто на каждое его "когда будем делать ребенка", я мягко, но настойчиво говорю - когда поженимся. И все, на этом он психует, кричит, что раз я от него это требую, значит, надо расставаться, ведь от него мне нужен не он сам и не будущее с ним, а штамп в паспорте.
И на этом месте я начинаю троить.
Ну потому ведь это он требует беременности. А я как бы отвечаю на его требование своими условиями. И мне кажется это правильным и справедливым.

Ну и плюс я не хочу, забеременев, ждать предложения и впасть в этом от него в зависимость. А если он решит, что беременности мало, и надо сначала родить и посмотреть кто получится, а потом уже жениться? или вообще передумает? В общем, мне изначально не хотелось бы ставить себя в зависимые и бесправные условия. И наверное, если бы я сама хотела ребенка любой ценой, я бы бегом побежала за его таким вот предложением забеременеть. Но я никогда не хотела просто родить. Для меня малыш - следствие любви и выбора двух людей, а не зверушка, которую нужно "завести" для себя или для мужчины.

Медленно, но верно подхожу к вопросу.
Не знаю, что мне теперь делать: либо поставить более четкий ультиматум, что без брака даже шага не сделаю в сторону ребенка. Но тогда вероятность расстаться увеличивается, а я не то, чтобы этого боюсь, но не хотела бы - мы хорошо живем, есть чувства, и мне жаль терять его и нашу с ним жизнь.
Либо пробовать забеременеть, а там смотреть что будет. Все же мужчина у меня не из тех, кто уйдет и бросит, во всяком случае, с ним такой расклад маловероятен, хотя и возможен - я понимаю.
Но мне бы не хотелось так, ведь тогда получается что я за женщина такая дурацкая, раз на мне мужчина, который вроде и любит, и видит совместное будущее, даже жениться не готов без соблюдения его условий.

Наверное, есть еще третий вариант, из разряда будь что будет или еще какой, которого я просто не вижу, поэтому и пишу Вам, Лара, письмо. Но пока что делать прямо сейчас и на что решиться я не знаю".

О Т В Е Т

Из-за того, что у вас легкий характер этому мужчине показалось, что управлять вами легко. И значит с вами можно иметь дело.
Дело у него - продолжить род, ему для этого нужен подельник, и с вами он сошелся в рамках кастинга на подельника.
Он очень хочет чтобы вы этот кастинг прошли, потому что вы ему нравитесь как кандидат, и он за вас "болеет", и даже подсказывает нужные ходы, чтобы вы этот его кастинг прошли.

А вы даже на прослушивания не являетесь). И кастинг этот имели в виду. Вы вообще свой кастинг проводите. И вас устраивает этот кандидат, несмотря на все его фанаберии. Он вам социально равный чувак, с ним вам безопасно, а недостающую часть для прохождения dfituj теста вы ему оставили на потом - в виде "женись на мне лично, а не как на подельнике по операции "Наследник".

А мужчине этому не так уж нужна ваша личность, его и другая личность устроит - лишь бы в главном сошлось: общий ребенок, его наследник.

Итак, получается, что вам этот мужчина нужнее, чем вы ему. Он вам и так как есть подходит, а вы ему так как есть - не подходите.

Поэтому подстраиваться к вам он не станет, хоть вы ему и очень нравитесь, и он хочет чтобы его кастинг прошли именно вы. (ну то есть он думает что не станет, а как на деле обернется - никто не знает).


Ваша позиция объективно слабее, и вам это обидно, и вы хотите чтобы мужчина эту обиду загладил тем, что женится на вас - то есть вверит вам свои планы на наследника, добровольно поставит себя в зависимое положение от вас. (как раз то чего вы хотите избежать - ну то есть вы не хотите попадать в зависимое положение от него, но хотите его поставить в зависимое положение от вас).

Этот цугцванг никак не решить. И возможно это хорошо - может, ваш союз не был бы счастливым. Зачем вам в мужья травмированный невротик с идефикс непременного наследника, видящий в вас репродуктивный механизм прежде всего.
Вы женщина в довольно высокой социальной значимостью. успешная, красивая, легкая, вы хотите совсем другой вид счастья в браке, чем быть мамашей отпрыска под полным контролем папаши.

Думается, если вы откажетесь дальше иметь дело с этим мужчиной, вместо того чтобы настаивать чтобы он поступил по вашему сценарию, то он быстрей придет в чувство и решит что ему нужней - быть с вами или родить ребенка.

Ну как решит - так и решит, вы своим присутствием ничего не меняете, а вот отсутствием вполне можете изменить. Неизвестно в какую сторону, конечно, но всё лучше чем этот вялотекущий цугцванг.

Да, вы правы, мужчина у вас не из тех, кто уйдет и бросит - тут другая подстава: вцепится и будет всю жизнь вами руководить. Для вас ваша легкость - это маркер свободы и летучести, а для него эта легкость - признак податливости из которой можно лепить что ему нужно.

Он не злой человек, просто "скульптор" - вот и принял вас за подходящий материал, и сразу же умял насколько возможно. И дальше намерен.

____________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________
Рубрику ответов на письма я начала вести в 2015 году.
существуют файлы для чтения других писем/ответов, собранные по годам "Атипичный ответ-1" (2016 год) "Атипичный ответ-2" (2017 год), "Атипичный ответ-3" (2018 год) "Атипичный ответ-4" (2019 год) "Атипичный ответ-5" (2020 год) "Атипичный ответ-6" (2021 год) "Атипичный ответ-7" (2022 год)
в каждом файле ответы примерно на 300 писем.
Файлы можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - и я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.
доступны форматы для чтения: PDF, FB2, если надо могу и MOBI

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив