И добавил «извини, нет настроения»

laragull — 20.03.2023 "Я писала вам несколько раз каждый раз получала от вас тот ответ который даже не приходил мне в голову… И в моменты когда мне плохо, я лезу в заметки в телефоне, где сохранен Ваш ответ, перечитываю его и мне становится легче.

Вот сейчас я хочу попробовать задать вам вопрос и мне кажется что я услышу тот ответ который тоже не приходит мне в голову).

Я живу с мужчиной вот уже семь лет. Нам по 50 лет, мы развелись, каждый забрал своих детей и мы стали жить вместе. Я писала уже Вам про это. У нас не сложились отношения с детьми друг друга. Мы спокойно и уважительно относимся к ним и … это все)

Вы написали тогда что могло бы быть и хуже. И ведь и правда, могло бы быть..

У него в детстве были необычайно тяжелые отношения с отцом и очень авторитарная мать, он вырос боевым, хмурым человеком в себе достаточно агрессивным и жёстким.
Я – наоборот супер экстраверт, весь мир для меня соткан из волшебных цветов и все люди братья)) Так было раньше, пока мы не встретились.

Периодически мы ссоримся. Надо сказать, с бывшим мужем мы поссорились один раз, когда я сказала что хочу развода… Когда я слышала что влюбленные ссорятся и не разговаривают, когда я видела это в кино, меня всегда это сильно удивляло. Какой смысл ссориться из за бытовухи?

Ссора у нас происходит двумя способами, либо он что-то высказывает мне (это обычно бытовая претензия на уровне не убранной чашки), высказывает резко , переходя на крик. Либо, и последнее время все чаще (он говорит что это потому что «ты все равно не понимаешь ничего, нет смысла тебе объяснять») он резко уходит в себя.
Первым эпизодом было когда мы только начали жить вместе и у меня был день рождения и я с нетерпением ждала первый день рождения совместный, я думала что он будет каким-то особенным)
У нас был план поехать вдвоём куда-то, для нас это вечная проблема, оставить с кем-то детей.
Мы, кстати забегая вперёд, так ни разу и не съездили никуда надолго вдвоем (больше чем на пару дней).
И вот мой день рождения, за несколько дней до него он мне сообщает что у него к сожалению нет настроения ехать со мной куда-либо и праздновать мой день рождения он тоже не хочет если я хочу что-то сделать куда-то поехать кого-то позвать в гости то окей, но не участвует. И добавил «извини, нет настроения».

Это был для меня как гром среди ясного неба - я не могла себе даже предположить такого варианта. Он сказал тогда что ему очень неудобно, что вот он так меня «подводит» (!!!) но у него нет настроения и он не видит смысла себя заставлять. Я что-то мямлила про то что «да он прав зачем себя заставлять если не хочется».

Тот день рождения был первой ласточкой. Дальше были разные моменты: были какие-то ссоры как мне казалось на пустом месте, которые приводили к тому что мы какое-то время не разговаривали.
Для меня вообще понятия ссоры глубоко из детства, и поэтому наверное меня так триггерит эта ситуация, потому что мне все это очень сильно напоминает мою маму, она так же обижалась на меня в детстве и молчала неделями… И когда это поняла я думала меня отпустит)), но нет, меня не отпустило.
Моя мама была любительница внезапно на что-то известно только ей самой обидеться ходить молчать не разговаривать отводить глаза причём со всеми остальными вокруг она вела себя абсолютно также как раньше а меня игнорила. Он делает так же. Он обожает своих детей и в моменты наших ссор мне кажется что он обожает их еще больше. Он засыпает их конфетами и подарками, резвится с ними на площадке, валяется на диване в обнимку..

Живём мы так уже несколько лет. Он впадает в периодические ссоры на ровном месте, абсолютно ничего не происходило - все было замечательно: он обнимал меня и целовал, мы строили какие-то планы на выходные, мы вместе готовили еду, он делал мне завтрак, угощал меня кофе, и тп. А потом бац – и все. Молчание. Я начинаю ходить за ним и нудеть «а что случилось?» - «ничего», «а что ты мрачный?» - «а что я должен улыбаться как дурак?», а почему ты со мной не разговариваешь?» - «я же вот разговариваю!».

И я ощущаю свою полную ненужность - я есть, мы живём в одной квартире, но он не вступает со мной в контакт, он не ест мою еду, принципиально я вижу что он прямо отказывается от неё – сидит на бутербродах, он а спит со мной в одной кровати но там не дотрагивается до меня ни рукой ни ногой, он не вступает со мной в контакт глазами. Но на фоне этого он супер любезен с остальными. Он радостно играет со своими детьми, он весело болтает по телефону с братом или приятелем…

Вопрос вот в чем: как мне себя вести? Стоит ли мне как-то абстрагироваться от этих его состояний и перетерпеть? Обычно это длится около недели, может двух.
Если я начинаю активизировать ситуацию, например пытаться выяснить что случилось - он говорит что ничего не случилось и если я начинаю настаивать сильнее он в итоге взрывается и говорит что например «вот эти тапки которые я каждый раз убираю, а они лежат под диваном, почему нельзя их самой убрать??!».
Причина обычно вот такая. Или «вот это чашка на столе почему она здесь?? Ты посмотри, она уже прилипла к столу потому что из неё там выплеснулся чай!! Почему я должен каждый раз проходить мимо этой чашки и думать когда же её всё-таки уберут??!!»
Или «Полотенце! Вот оно здесь упало и лежит, почему его не поднять то??»
Полотенце может выбить его на неделю. Я как-то спросила «ну посмотри это же не третья мировая война это полотенце которое упало. Возьми да подними?!» - «Почему я должен поднимать за тобой полотенце, или почему я должен за твоими детьми убирать полотенце? Почему это СРАЗУ не сделать самой? Почему тебе наплевать?»
Он как-то сказал мне что вот эта ситуация с «полотенцем» - он может только о ней думать, т.е. я уже все давно убрала, а он каждый день начинает с мысли «почему полотенце которое упало никто не поднял?». Не могу ,говорит, ни о чем другом думать.

Я знаю одно: я хочу с ним жить, я его люблю, но как мне с этим жить? Я как-то спросила у него что мне делать в таких ситуациях когда вот у него такое ко мне отношения, он говорит просто жди я говорю так а сколько ждать, он говорит ну с бывшей женой бывало я и год не разговаривал..

Меня такая перспектива конечно крайне пугает..
Каждый раз когда мы миримся и всё хорошо я думаю ладно, окей, теперь я знаю как себя вести! В следующий раз во время ссоры надо просто его не трогать! Надо просто дать ему время отойти, не выяснять отношения и так далее. Так думаю я, но каждый раз когда наступает новая сора я понимаю что я нифига не готова и что я опять в жутком дауне, дети мои сразу же задвигаются, с работой у меня сразу же ничего не клеится, к родителям я перестаю ездить… То есть я ухожу в такой депрес, из которого выхожу только тогда когда он со мной мирится.
И так из раза в раз".

О Т В Е Т

У меня есть два варианта ответа для вас:

ваш муж нарциссичный интроверт, да как он может так с вами обращаться, день рождения самый первый испоганил, третируют вас как нашкодившего щенка, наказание молчанием наносит вам глубокую травму, нарочно подсадил вас на эмоциональные качели, он манипулирует вами чтобы подчинить и сломать, нелюдь какой-то, бегите теряя тапки, волосы назад - дальше будет еще хуже, что значит вы его любите и хотите с ним жить - глупости, он вас погубит, бегом марш.

или другой вариант ответа:

жизнь с вами - не сахар и явно причиняет вашему мужу страдание.
невротичному интроверту мучительно жить с безалаберным экстровертом именно на бытовом плане: прилипшая чашка, брошенная тряпка, хаос из ботинок в прихожей могут привести вашего мужа в глубокое отчаянье и ощущение что он попал в ловушку.

К тому же вы не спешите извиниться, а откликаетесь на его пояснения в стиле "ачотакова". Он не хочет больше объяснять, он уже отчаялся что в этом есть смысл. Он хандрит что так будет всегда, что с вами нереально договориться, и он уходит в свою внутреннюю монголию и пестует там раны своего разочарования как умеет. А чтобы замаскировать процесс делает вид что у него все прекрасно - перед теми, кто непричастен процессу. Перед вами не делает, потому что вы - источник страдания, вас он просто выключает из картинки, иначе ему рану не залечить.
А поскольку он вас любит и хочет с вами жить, то рану ему надо зарастить непременно, чтобы можно было жить с вами и дальше.

Он щедрый человек - и на эмоции и на заботу - поэтому когда он с вами душой и телом то это ощущается как чудесный праздник. Но если вы поставите на замедленную перемотку тот хронологический отрезок, когда у него внезапно изменился настрой, то вы можете заметить какой-то свой небольшой косяк, срабатывающий как выключатель, гасящий подсветку праздника в вашем муже.
К этому надо добавить еще вот что: мужчина эмоционально устроен так, что ему надо надо душой отдаляться от женщины, чтобы потом та же пружина его притянула. Медленно отдаляется - пружина растягивается - потом ее словно отпускают где-то и мужчина притягивается очень быстро обратно.

Понимание этого общего для мужского устройства механизма может отчасти помочь вам понимать его перепады настроения.
Отслеживание своих косяков принесет дополнительное понимание поведения мужа.

Ну и понимание себя и взгляд на себя его глазами довершит картину: представьте - вот мужчина внутри которого варится его космос, вот вы - чей космос весь на поверхности, кипит-искрит-переливается-звучит-звякает-мелькает. Мужчина от такого прижимает уши и всё вsступающее.
Но он к вам чувствует любовь, и переступает свой испуг-раздражение и выражает свое чувство. Но долго на общем поле с вами он находиться не может, ему нужно обратно где его воздух.
Он наверняка вам сообщал не раз что вас слишком много на общем поле, что вам бы подсократиться чтобы ему места побольше дать, мины не расставлять в общем пространстве в виде чашек прилипших и полотенец брошенных.
А вы в ответ: "да разминируй - делов-то".

Вы хотите чтобы он вас принимал такой как есть, иначе что же это за любовь такая.
Он хочет того же самого. При чем он удовольствуется меньшим объемом подстроек, чем вы.

Ну и еще: вы тут не жертва, хоть и ощущаете себя такой.
Реальная жертва - это он. Интроверт всегда жертва экстраверта. Наоборот - ну может и бывает, но вообразить сложно. Экстраверт всегда осуществляет экспансию - по самой природе вещей. Интроверт всегда ощущает вторжение, и на отпор вторжения уходит столько сил, что на экспансию уже не остается.

Вот и весь второй вариант ответа)
Выбирайте любой)

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив