Я без претензий он без обид

laragull — 13.03.2023 "Лара, здравствуйте!

Мне сложно с мужем. Что это - переход на новый виток отношений или...всё закончилось?

Мы вместе почти 20 лет. Все эти годы разное было, но я с трепетом ощущала любовь к нему и старалась не утратить это чувство с годами, а преумножить. Я всегда восхищалась, что муж готов обсудить, если что не так, способен к компромиссам. Как и я.

Мне казалось, что из этого и состоит секрет счастливой семейной жизни - оба готовы меняться, чтоб друг другу было лучше. И, конечно, объятия, поцелуи, ласковые слова.

Летом муж увлёкся психологией, смотрел лекции психиатров, читал книги. Стал несколько отстранённый. Сказал, что эмоциональные качели - это не про него. Теперь он не извиняется ни за что (чувство вины - это бредовые расстройство). Речь не только про меня, но и про детей. Раньше, например, если он наорал сгоряча или, не дай Бог, толкнул, то он подходил чуть позже, обнимал ребёнка и извинялся. Теперь - нет.

По поводу своей мамы говорит, что она токсичная, он натерпелся от неё и т.д. Хотя мама самая обычная, на мой взгляд.

Обычно мы с мужем любили поболтать за чаем, обсудить кого что волнует, какие-то новости. Но с его погружением в самопознание это стало тяжко. Упрёки мужа, что мне неинтересны выкладки психиатров, которых он слушает, отчасти обоснованны.

Меня ужасно шатало эмоционально. Мне хотелось, чтоб этот период у мужа скорее закончился и страшно было на это надеяться. Я хотела вникнуть в то, что ему интересно, но мне эти теории не близки.

К этому прибавилось то, что муж сказал, что больше не имеет отношения к христианству (мы воцерковились вместе лет 15 назад), а также что он хочет придерживаться кето-диеты. Последнее, как ни смешно звучит, тоже отдалило нас, у него теперь своя полка с едой, откуда нельзя брать, и готовит он себе отдельно, ест по часам. Ещё несколько более мелких моментов были - это я к тому, что по капельке ситуация приходила к тому, что он сам по себе.

В какой-то момент я поняла, что ситуация расшатывает мою психику и дала себе установку, что муж мужем, а мне надо жить свою жизнь и пытаться радоваться ей.

Однажды я была на кухне, а из комнаты слышала плач младшего ребёнка. Ну, думаю, там папа, он его успокоит. Когда плач уж слишком долго не прекращался, я зашла в комнату и увидела, что малыш, рыдая, залез на стул и долбил по ноутбуку (это у нас табу). Рядом сидел муж и играл в компьютерную игру. На моё восклицание "ты разве не заметил?" кивнул, а потом написал сообщение: "ЛЮБАЯ критика не конструктивна, субьективна, бесполезна, манипулятивна и насилует психику, используя близкую дистанцию и открытость близких людей. Посему - коррекция наших отношений: любая критика направленная в мой адрес ( не важно, конструктивна она на твой взгляд или обьективна - для меня это не имеет значения) расценивается, как агрессия и насилие в мой адрес. Поэтому человек автоматически посылается на уй и расценивается для меня как нелюдь и червь. Увеличивается дистанция и отчуждение. Этот закон работает и в обратную сторону - ЛЮБАЯ критика от меня - расценивается как бред сумасшедшего и полный трэш".

И тут у меня как будто перемкнуло. Будто руки опустились. До этого я пыталась изо всех сил сохранить чувства к мужу, а тут стало всё равно. Как будто ледяной водой окатили.

Это случилось месяца три назад, и с тех пор мы живём в режиме добрых соседей. Никаких комплиментов, тёплых слов, бесед за чаем. Иногда муж начинает что-то по привычке рассказывать, но мне тяжело возвращаться в тот режим, не хочу этого. Слушаю его вежливо, но не более того.

Фраза "у любимых недостатки вызывают не раздражение, а умиление" раньше была прям моя-моя. Сейчас я как будто устала. Например, муж - человек увлекающийся. Каждые год-два у него новое хобби, в которое он погружается с головой, забросив старое (рисование, самогоноварение, изготовление ножей, сэмплирование и т.д). И если раньше я восхищалась, как он круто осваивает что-то новое, то теперь меня чаще удручает, что из семейного бюджета уходят деньги на необходимые материалы последней модели, а его оборудование занимает место в нашей небольшой квартире.

Из хорошего: я вообще не жду помощи в быту, говорю ему прямо, что надо. Правда, он то делает, то нет. Иногда он предлагает участие в быту, это радует.

Поначалу муж спрашивал, что случилось. Я отвечала прямо, что не могу привыкнуть к нему другому. Сейчас он уже ничего не спрашивает. Так и общаемся - я без претензий, он без обид. Но и без тёплых слов, без глубины общения. Тухловато. Хотя, смотрю - большинство пар так и живут, без искры во взгляде, без восторга, и всех всё устраивает. Я максималистка?

Что нас объединяет на фоне всего вышеописанного - это сложности со старшим сыном. На самом деле, с ним всегда было сложно, с самого рождения. А сейчас это подросток выше меня, с зелёными волосами, обвешаный бусами и фенечками, который хочет максимум свободы, ноль обязанностей и денег на карманные расходы. Учёба ему не нужна, двойки не волнуют, всё, что радует сына сейчас - это тусоваться с друзьями, которые "его понимают".

Он эмоциональный, порывистый, при этом порой витающий в облаках. Общаться с ним тяжело - он то раздражён, то обижен, то передразнивает и троллит. В течение получаса может быть "это не твоё дело" и "почему ты не переспрашиваешь, тебе что, неинтересно?".

Муж уже давно перестал пытаться наладить общение с сыном, бросив пару раз во время скандалов "да кому ты вообще нужен?" и "я мечтаю, чтоб ты скорее вырос и свалил отсюда".

Я всегда старалась с сыном беседовать, держать контакт. Это удавалось с переменным успехом. Но после пары случаев его откровенного пофигизма на меня и мои ресурсы, у меня как будто внутри что-то сломалось, опустились руки. Общаюсь вежливо, но отстранённо, уже не хочется никаких бесед и доверительного общения.

Меня смущает, что как-то похоже я "сдулась" в отношениях с мужем и с сыном. Что со мной не так?

Простите за длинное письмо. Мне всё равно кажется, что я что-то упустила, что-то важное не описала.

P. S. Сыну 13,5 лет"

О Т В Е Т

Знаете, "сдулись" в отношении мужа и сына - и славно, и хорошо. "Надутость" кроме упругой витальности означает еще и большое давление на стенки сосуда, а это изнашивает.
А так - оба мужчины от вас отгородились, и можно больше не подкачивать в себя модус приручения этих громоздких непонятных существ.

Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что первые годы в браке ваш муж старался жить, следуя заёмным установкам и мыслям, которые считал правильными. Эти установки были более адаптированы под женщину, и вам поэтому было относительно легко ладить с мужем.
Но всё же, общение происходило больше на вашем женском поле, в которое он заходил куда дальше, чем вы на его мужское поле (мужчины обычно его оберегают от всех - у них там "неизведанные территории эмоций и знаний о себе, которых страшится мужская душа")

Так что ваш энтузиазм общения с мужем был обеспечен тем, что муж себя под него подставлял, потому что думал так правильно.

Но брак - это такая амбивалентная материя, что жуть просто. Например, кажется что делать всё вместе - это маркер эмоционально благополучного союза. Но это не так. Это чаще маркер что один партнер больше подстраивается под другого и терпит-копит. А потом накопится - и взбунтуется. А первый партнер в толк не возьмет: "всё ж нормально было!" или - "почему ты сразу не сказал"

Ну вот не говорят сразу, да. Ничего не бывает сразу. Брак в реальности - это не когда два прошаренных и готовых индивида совершают идеально отлаженные коммуникации. Брак - это путаница и боль, пока не распутаешь себя, глядя в зеркало другого.

Ваш муж думает о вас сейчас лучше, чем вы о себе. Вы своим вниманием и уважением давали ему простор для поиска себя, он вам рассказывал всё и стал для вас почти ручным и не страшным - у вас к нему было поистине материнское терпение, и именно его вы ему давали. (мне так ощущается, я могу ошибаться еще как).
И вы ощущали что были для мужа некой важной фигурой этической власти: что бы он ни делал, чем бы ни увлекался, эти его исследования никогда не покушались на вашу для него душевную значимость - он был ваш мальчик, житель вашего внутреннего домика. Вы его туда пустили со всеми железяками и альбомами.


А вот когда он увлекся психологией, то вы ощутили смутную угрозу вашему прежнему укладу. И это было правильное ощущение - новое увлечение уводило его из-под вашей власти. И ту значимость, что вы себе атрибутировали, это новое увлечение грозило стереть совсем.

Но муж ваш так не думал. Ему вообще было невдомек что у вас есть надо ним власть, что вы его приручили, и вообще что для женщины считать мужа своим равно отферментировать его до удобоваримости. Всего этого мужья не представляют, и не понимают до какой степени женщина себя уговаривает на мужа: всякий мужчина ксеноморфен женщине, и да - она себя уговаривает что это нормально, но эту "дельту" покрывает собой каждый миг практически. И всегда помнит об этом, и всегда это автоматически включено в счет к мужу. А МУЖ ОБ ЭТОМ НИ СНОМ НИ ДУХОМ. Даже если она вслух сто раз на дню об этом открытым текстом - ни сном ни духом. Это у них такое слепое пятно, да)

Ну и потом, муж в быту тоже живет с ксеноморфной ему женой. Но мужьям в голову не приходит предъявлять жене что она - странное существо, не как нормальный мужик. Он потому и женился что она - не мужик.
Ну а у жён - вот так, что поделать)

Итак, ваш муж вам "изменил" с психологией. Ушел под ее сень разбираться с собой. Ну в вашем восприятии так. А в его восприятии он просто увлекся очередным зельеварением.
Но мало того - он еще изменил вам с едой: перестал есть из ваших рук, а завел себе кето-диету. Еще и тут перестал быть ручным.

Ушел ваш муж в "подростковый" отрыв, а ведь такой был славный ручной муж. А теперь изменил вам как изменяют вере и отечеству.
Сдуешься тут. И сын то же самое сделал. И эти двое теперь еще и друг друга ненавидят как два подростка в одном доме.

Вы ищете в себе чувство к мужу и не находите - так, больше невозможно любить пухлощекое ясноглазое дитя в прыщавом потном мосластом подростке. Надо варить в себе другую любовь. И неведомое доселе варить еще - уважение. И пить его горький настой, чтобы оно в тебе росло и проявлялось. Уважение к мужу - обнаружение его права узнавать мир и жизнь по его траектории. Его права существовать на одной территории с вами вне вашей власти. Пугаться - да, но не виду не подавать - это уважение.

А вы испытываете разочарование что всё мол было хорошо, а потом он куда-то забурился не туда, и там нахватался дурного и всё стало плохо. Как он мог и зачем, вы ли его не любили, не кохали, а он вончо неблагодарная скотинакозёл порушил нашу любовь, получай теперь моё равнодушие, ах ты не замечаешь, ну я тебе устрою лёд и холод, научу родинулюбить.

Хочется сказать "не бойтесь, не было у вас власти и нет, муж без всякой вашей власти над ним сам выбрал с вами жить, и сейчас великодушно терпит ваше дурное настроение (он так это называет да, это для вас звезды погасли и воздух вышел и любовь покинула наш дом, а для него "чота жена куксится, ну бывает, надо потерпеть и она починится")"
Хочется сказать "не бойтесь, подростки все почти такие в 13,5, и это надолго бодяга - лет на пять точно, не было у вас власти над ним и нет, и не будет, не надо искать ресурс чтобы крылья распростереть над ним как над цыпленком, пришло время силой отвести взгляд и не смотреть на то в каком непотребстве варится тинэйджерство, чтобы выкипеть к двадцати годам".
Хочется сказать "дальше они сами - и муж и сын, а вы найдите себе дело отдельно от них. Да хоть книжки читать, сериалы смотреть, к косметологу ходить, подружек легких парочку. Вам нужна компания отдельно от этих двоих. Вам нужно финансовые навыки поменять, чтобы на себя больше тратить. И перестать себя числить душевладелицей вашего мужа"

Ну вот говорю. Может и услышите)
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив