Письмо: "Что-то во мне упало"

evo_lutio — 19.05.2019 Про журавля и цаплю, то есть про онегина и рапунцель, про столкновение их порогов.

bito4ki

Здравствуйте Эволюция,

Я читаю Ваш блог 2 года, благодаря ему наладила отношения с папой. Во мне появилась благодарность к нему за всё что он делал для нас и чему он учил, словно я выросла из штанов истеричного подростка, хотя и поздно, уже 29. Ему и маме стараюсь помогать, но пока мало, хочу больше, хочу дать им повод мной гордиться.

Год назад я получила хорошую работу, подружилась с коллегами, мне очень повезло встретить их и нашего начальника. Прохожу курсы повышения квалификации в сфере, которая позволит работать удалённо когда понадобится.

Неожиданных обломов в моей жизни больше нет, я точно знаю где что может выстрелить и стараюсь исправлять ситуацию пока не поздно.

Но в любовных отношениях я застряла в одном и том же сценарии.

С Г. я познакомилась пару месяцев назад. Ему 30, он испанец, доктор наук в сфере искусственного интеллекта, очень спокойный и приятный. На втором свидании я его случайно поцеловала на прощание, но мне тогда больше нравился другой парень, инициативный, красивый и щедрый. Но после того как тот парень буквально отозвал своё признание в любви, заверив при этом что я ему нравлюсь, а по сути меня бросили, я хотела забыть этот позор и позвала Г. встретиться. Мы гуляли по набережной, я была в его офисе ночью, он заварил вкусный чай и показывал роботов, мы ели пиццу у него дома.

Мне нравился формат отношений вроде друзья, а вроде флирт, иногда мне казалось что он как будто ждёт что я к нему полезу, а я больше не лезла. Потом пару недель я была занята.

Когда мы встретились снова я очень старалась быть дружелюбной, но сдержанной, фильтровала речь. Было легко, в голове не было никаких мыслей наперёд, как раньше бывало. Мы гуляли в парке, обсуждали сериал, работу, какие-то наблюдения свои, потом поехали в испанский район, поужинали в очень милом ресторанчике, снова пошли гулять, ели мороженое, он услышал любимую песню и повёл меня в бар с живой музыкой, где я угадывала песни и рассказывала ему про тосты, а он учил меня испанскому.

Но потом он пошёл меня провожать и в метро спохватился кошелька. Мне не хотелось так вот его оставить, я вышла и мы вместе пошли искать тот бар. Он быстро нашёл его, но было уже очень поздно и он решил что зайдёт к ним завтра.

И в метро состоялся странный разговор.

- Хочу тебя поцеловать..
- Да?
- ..А ты хочешь меня поцеловать?
- А ты?
- Я хочу.

Наклонился, коснулся губ, выпрямился, стоит и смотрит. И я стою, смотрю. Вижу что ничего делать больше не собирается. Думаю ладно, ты не хочешь, а я лезть не буду. Прощаемся, я ухожу. Спускаюсь по эскалатору и думаю, а может надо было его поцеловать? Он же расстроенный, но про поцелуи заговорил.

(Онегин хотел бы поцеловать, но только если ей это действительно надо. А ей надо, но только если он точно хочет. Поэтому получился недопоцелуй. Ему показалось, что она как-то слишком пассивна, а ей, что он как-то не очень горит)

Приехала домой, зарядила телефон, приходит от него сообщение что это был прекрасный вечер, извини за такое окончание, спасибо большое что осталась со мной, надеюсь добралась домой хорошо и можешь хорошо выспаться.

Я отвечаю ему что да, спасибо за замечательный вечер,надеюсь завтра дела наладятся, спокойной ночи))

Утром он присылает фотки которые я сделала его телефоном, отвечаю спасибо)

И тут он пишет "ещё я хотел сказать извини за поцелуй, я не хотел заставить тебя чувствовать себя некомфортно".

(Здесь у него типа антищипцы в онежьем понимании. Он извиняется, на всякий случай, если ей вдруг не очень хотелось)

Мне как врезали, извини за поцелуй.

Никогда не чувствовала себя такой уродливой.

(А что наша автор? У нее страшное, катастрофическое падение короны внезапно. Такое падение короны бывает, когда за другим человеком вообще отрицается право на какие-то сложные эмоции, сомнения, комплексы)

До этого хотела спросить как дела, нашёл ли кошелёк, после уже не могла ничего написать. Через часа три в голову полезла мысль подбодрить, у него ведь и правда неприятности, а тут я со своими кислыми щами. А потом подумала что я сама сейчас “бедняша”, с его подачи, и опции "взбодрить" у меня сейчас нет.

(Бедняша - это колпачок, Ученица. Если он надел колпачок на вас, он уходит в минус)

Потом ещё подумала, это что получается, лицо моё выражало что мне "некомфортно", когда я сама думала что я флиртую? Мне часто говорили что я холодная, а я часто думала что они наверное смеются. Вот и он туда же. Откуда они знают что я там чувствую?

(Просто у вас лицо, наверное, такое, будто вы жуете лимон. Скорее всего вам хочется больше огня и вы недовольны тем, как к вам относятся. Из-за привычки носить корону у рапунцелей всегда кислые щи и чуть что - вот такая вот гневная реакция на любой непочтительный жест)

Хотела написать что мне жаль что ему жаль. Но тогда получится что я признаю что хотела с ним целоваться когда он уже сказал что сожалеет что поцеловал, прикрыв это озабоченностью о моём “комфорте”.

(Здесь очень сложная конструкция у нее. Она видит, что он не так уж хотел сам, но он не прикрывал это озабоченностью о ее комфорте, он и правда решил, что ей было некомфортно. И это она тоже понимает, но все равно гневается)

Одна мысль о том, чтобы что-то объяснять вызывает у меня рвотный рефлекс. Я не хочу быть уродиной которую даже поцеловать настолько не хочется что можно перевернуть всё так, будто мужская инициатива может оскорбить девушку. Я не стала ничего отвечать. Но я не уверена что это правильно.

(Нормальная девушка ответила бы, что ей было комфортно от его поцелуя. Но ее бесит такой вариант, потому что она не хочет делать шаг ему навстречу. Пусть он сам будет заинтересован в ней настолько, что ему и в голову не придет извиняться. Вот чего она хочет)

Я чувствую себя злобной, жадной и глупой, и мне противно от этого и грустно.

(Автор, наоборот вы чувствуете себя слишком дорогой штучкой, чтобы делать шаг. И ваша ненависть в свою сторону - это бешенство родительской фигуры: ну почему у вас не получается выглядеть так, как вы себя чувствуете)

Но каждый раз когда я думаю что я жадная, я нацепляю корону Спасательницы и начинаю “долюбливать” и кормить ухой человека который походу пытался отвязаться.

(Оправдывает пассивность тем, что в случае нормальной активности сразу же сольется)

Я даже уже не обижена на него, но что-то во мне упало с этим извинением.

(Что упало? Дайте догадаюсь, что)

Не знаю что делать чтобы выйти из этого замкнутого круга, я понимаю вроде что я не особо нравлюсь, но всё равно обижаюсь когда мне это говорят.

Получается что всё же надеюсь что нравлюсь. Наверное надо искать того, кто не будет свои слова назад забирать. И надо в себе менять что-то, может тогда и перестанут, но я не знаю как.

(Нужно перестать реагировать так бурно на мужские колебания и сомнения. Не тянуть и не отталкивать, маленькие шаги поощрять встречной доброжелательностью. Вот и все)

Спасибо за Ваш блог

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив