Письмо: "Как не быть кормом"

evo_lutio — 17.05.2019 Баг Попрошайка - это такой дефект границ, при котором человек видит причину собственного дискомфорта в поведении других.

Все пограничные баги - это следствие внешнего локуса, но разные баги - это разные особенности смещения локуса.

Вот Попрошайка - это когда другие ответственны за ваш комфорт и позаботиться о себе вы можете только увещевая других, упрекая, обвиняя, прося, угрожая, как-то доставая и долбая щипцами и скалками. А иначе никак.


lalimircci

Здравствуйте, Эволюция.

Обращаюсь с надеждой на разбор. У меня не про романтику. Про дыры.

В России получила художественное образование. Приехав в другую страну, пойти учиться смогла лишь в 25 лет. Из-за того, что учёбу нужно было совмещать с ребёнком и позже с подработкой, до сих пор дополучю образование. По специальности работать не планирую- наличие диплома не сделает меня конкурентоспособной в моей области, так как эта специальность требует очень хороших навыков. А получение навыков требует очень много времени, которого у меня очень мало. Поэтому работаю на работе, которую смогла найти- в службе клиентской поддержки.

(Она могла бы стать хорошей художницей, но эту возможность у нее отняли. Переезд отнял, а в переезде виновато государство, которое не смогло обеспечить ей нормальную жизнь в своей стране. Ребенок виноват, которого пришлось растить. Партнер виноват, который не обеспечил, и она была вынуждена подрабатывать. Родители наверное тоже. Хотя автор и не высказывает здесь прямых обвинений, но понятно, что карьера ее не складывается из-за обстоятельств, а у других художников - наоборот, обстоятельства благоприятны, а сами они ничем не лучше автора. Вот это базовое для Попрошайки. Я не хуже и даже лучше других, но обстоятельства оказывают на меня давление. В результате все усилия идут на ругань обстоятельств)

Изредка мы в отделе пользуемся наушниками- лишь для прослушки звонков. У моей коллеги, Л, сегодня наушники не работали, и она, смеясь, сказала об этом проходящей мимо начальнице нашего отдела, Б. Та указала на мои со словами: "А эти что?" Л ответила, что сейчас спросит меня, можно ли воспользоваться. Б ответила : "Не надо спрашивать. Это собственность компании, а не её. Просто возьми." Я подумала: "Да, Б права- не моя собственность. Но! А как бы сама она отреагировала, если бы к её рабочему месту подошли и просто взяли оттуда что-нибудь без спроса? Она бы шум подняла сразу, не смотря на то, что это собственность компании. Может и стул из-под меня можно вытащить и севе забрать- он ведь тоже собственность компании?" Пришла к выводу, что Б опять ко мне нелояльна. Работаю я хорошо, но на уровне личостном не умею общаться, как Л. Не умею открывать границы, как Л. Л в этом хороша. Она вообще нерыба в целом. Грамотно ведёт себя (мало багов, мягкие границы, умение окрывать чужие границы и даже умение отжимать себе всё больше территории).

(Здесь мы сразу видим две базовые проблемы для всякой Попрошайки. Иерархию она презирает. Начальник? Какой еще начальник? Мы таких в 17-ом году вертели на винтовке. Вторая базовая черта Попрошайки - считать, что хорошие границы - это умение пресмыкаться и отжимать себе территорию. Попрошайки всегда жалуются, что не умеют просить. Не умеют они просить, потому что честные и гордые. Умеют только требовать)

На моё "Доброе утро" Б ничего не отвечает. На моё "До свидания" тоже. И я от нежелания снова слышать молчание в ответ тоже перестала здороваться и прощаться с начальницей. Хотя, например, моей коллеге С на её "до свидания" она говорит и "до свидания" и "приятных выходных" или "хорошо доехать" и т.п. После нападок Б я всё больше и больше закрываюсь от неё, всё больше и больше боюсь её. Я боюсь ей улыбаться.

(Автор живет в Америке, а там в тренде марш Попрошаек. Хотя и здесь уже тоже. "Если вам плохо, значит вас притесняют". Внутренних причин для боли не может быть, только внешние. Попрошайке выгодно быть запуганной, страдающей, испытывающей боль. Это рычаг власти, когда наверху - невротики. Доказательств не нужно, главное наличие ущерба, в данном случае - боли. Громче выражайте страдания, и ущерб ваш будет доказан. А раз есть ущерб, то виновник тот, на кого вы пальцем покажете. Ведь только вам известно, кто доставляет вам боль, никто не имеет право подвергать вашу боль сомнению. Вот культ боли и власть Попрошаек)

Однажды, когда я подошла к ней с ответом на её вопрос, она перебила меня словами: "Почему ты так громко разговариваешь?" А я вообще разговариваю негромко. У меня от природы голос негромкий. Ну даже если бы и разговаривала громко, единственной причиной нагло требовать, чтоб я сменила свой голос под её вкус-свидетельство... нелюбви ко мне. Ну так вот. Она мне так сказала, и я оторопела. Она продолжала смотреть на меня раздражённым лицом и повторила: "Почему ты так громко разговариваешь?" У меня от обиды голос пропал и я так и не сказала, то с чем пришла, просто села за своё место и сидела парализованная несколько минут.

(Пропал голос, сидела парализованная, даже не "как", а реально. Сильные описания. Начальница нанесла автору травму и причинила очевидный ущерб здоровью своим бестактным вопросом. Надо дать этому делу ход. Пусть начальницу уволят, а Попрошайку поставят на ее место)

Потом оцепенение сменилось гневом, и я пошла пожаловаться в отдел кадров. После того, как там об этом рассказала, мне полегчало.

(Здесь я вижу поднятые вверх руки с цветами других Попрошаек и слышу песню: "Не молчи! Не молчи! Сделай мир лучше. Выплесни туда свои помои!" Хотя помоями чужую боль нельзя называть, это почти посудное дело, боль - это священно в культе Попрошаек. Они пугают болью невротиков как собак электрошокером)

На их предложение разобраться, я подумала и ответила отказом- передумала. Ведь у Б власти не уменьшится от этого, и если она узнает, что я пожаловалась на неё, она её больше злиться будет. Б иногда делает усилие над собой -- выказывает немного дружелюбия ко мне, но у меня затык! Не получается побороть себя и позитивно это подкрепить! Я её продолжаю бояться. Не уверена почему именно, но позитивно подкрепить её нормальное отношение мне сложно.

(Такая запуганная и робкая, что пошла жаловаться в отдел кадров. Пока что смиловалась, поняла, что вины начальницы не хватит для ее увольнения. Вот если бы автор была бы темнокожей и трансгендерной, то да. А так надо подкопить компромата. Когда начальница пытается вести себя дружелюбно, наша автор остается сурова. Она слишком запугана, чтобы принимать простое дружелюбие, ей нужно поклонение, чтобы компенсировать всю боль)

Меня не только Б не любит. Я заметила, что некоторые люди почему-то ожидают от меня стервозность и начинают атаковать. Природу этих атак я понимаю для себя как атака с целью защиты. Как люди из средних веков идентифиируют меня с ведьмой, хотят сжечь на костре.

(В общем, да. Только лучше ассоциировать свой ущерб не с кострами, а с газовыми камерами. Вот это годное сравнение для борьбы со всеми, кому вы не нравитесь. Пусть свою антипатию засунут себе в зад и любят вас, несмотря на ваш поганый характер и противный нрав)

По истичении какого-то времени, люди начинают замечать, что я очень траводядная и безобидная, и перестают нападать. Но Б имела сто возможностей увидеть, что я не стерва. Но меня обижает. Она не даёт мне дополнительных поручений, выполнение которых расширило бы мою зону авторитета. Но даёт их и Л и С и Д. Её отношение не исходит от моих профессиональных качеств- я выполняю свою работу хорошо. Да и работа очень примитивная. Отношение начальницы личное и пристрастное.

(Самое удивительное в этих робких и запуганных, с какой уверенностью они выносят приговор. Работают они хорошо и знают это твердо. Ведут себя безобидно и это так. Причина плохого отношения к ним - личная неприязнь и точка. Очень зубастые твари эти обиженки. Невротикам надо у них учиться зубастости, иначе съедят)

И меня очень беспокоит своё острое отношение к отношению посторонних людей. Моя самооценка зависит он совершенно посторонних людей! У меня тревожность. Я как осиновый лист. Да, мне обидно, что меня не любят. Корона Сокровища? Как снять эту корону? Например, если Л опоздает, она ничуть к себе хуже не начинает относиться, ничуть этого не стыдится. И никто в отделе не стыдится за косяки или опоздания. Но если я вдруг опоздаю, начинаю чувствовать себя недостойной, стараюсь быть ниже травы тише воды. Что это? Почему?

(Потому что в своем воображении вы царите над миром и если хоть немного возвращаетесь к реальности, вам сразу кажется, что вас унизили и раздавили. Очень отличается ваше самомнение от реальности, поэтому у вас все время ощущение агрессии мира, нападок на вас. Хотя нападаете вы сами. Или копите агрессию, а ее удержание отнимает у вас все силы)

Я отправляю время от времени резюме на разные вакансии, но безрезультатно. Хочу работу интересную: где больше творчества, свободы для принятия решений и больше дохода. Моя зарплата чуть выше прожиточного уровня в нашем штате (живу в США). Я чувствую, что хороню себя, предаю себя. Хочу вырваться- не получается. Я вижу людей с большим доходом и положением ничуть меня не умнее. Но у них получается, у меня-нет.

(Да, вы достойны большой зарплаты, интересной и творческой работы, ведь вы ничуть не глупей самых умных. Какая-то глобальная внешняя несправедливость виной тому, что вы до сих пор на мели. Надо набраться смелости и начать борьбу)

Я наблюдаю за их поведением и вижу, как смело они себя ведут, не боятся улыбаться, не боятся ничего. А у меня после таких вот эпизодов с проявлением неюбви ко мне посторонних людей просто уходят силы. У меня портится настроение до конца дня. Появляется головная боль. Я не могу улыбаться. Не могу радоваться жизни. Нет сил. Боюсь смотреть людям в глаза.

(Может быть подать на инвалидность? Вам как инвалиду будут должны особые условия, льготы, поддержку, программы реабилитации. Если пока нет такой ниши, надо ее создать, наверное. Пусть всех, кто чувствуют себя слабыми и несчастными, отнесут к инвалидам и платят им за вредность жизни. Пусть сильные делятся с вами. Я уже вижу, как расталкивая других локтями и круша все на своем ходу, слабые люди прут по головам друг друга за такими пособиями)

Я помню, вы писали, что это нормально, презирать людей без самоуважения. Выживает сильнейший. Как научиться не быть кормом?

(Вы слишком ядовиты, чтобы быть кормом кому-то. Сливаете себя в черную дыру, потому что хотите получить от других любовь, внимание, уважение за просто так и довольно агрессивно хотите. Делать другим что-то доброе и полезное не хотите. Оправдываетесь тем, что вас запугали и затравили. Хотите компенсации за все свои неуспехи с других. Я не знаю, как оборвать этот замкнутый круг. Раньше, когда Попрошаек все в основном гнобили, вылечиться от этого недуга было легко. Сейчас, когда он получает положительное подкрепление и вы чувствуете в этом рычаг влияния на начальницу и других обидчиков, выйти из этого ада почти невозможно. Вы так и будете крутить это свое колесо возмездия, кого-то наказывать, мстить, отжимать какие-то крошки. И проиграете всю свою жизнь, ничего полезного и красивого не сделаете, никакой любви от людей не получите)

Не хочу тратить жизнь я низкооплачиваемую конвеерную работу. Хочу жить. Хочу иметь возможость ездить к морю, ходить в кафе, прыгать с парашютом или хотя бы машину водить и делать много-много интересных вещей, которые стоят денег. Мне 33 и хочется уже начать жить.

(Я не знаю, как вам заработать много, если работаете вы на примитивной работе и даже здесь не можете наладить отношения с коллективом. Нет выхода. Только ограбить кого-то или спровоцировать на нанесение ущерба и попытаться отвоевать компенсацию. Все красивые способы - про работу над собой и своими ресурсами вам не подходят)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив