Письмо. "Что это за гордость такая?"

evo_lutio — 18.03.2017 В первом письме мы видели такие плохие границы, что автору их пришлось прикрывать громадной короной.

Обратите внимание, первична именно проблема с границами.

Ребенок думает, что весь мир - его мама. Потом он может вырасти, физически стать большим и сильным, но если его границы остались незрелыми, он всех понравившихся женщин все равно будет воспринимать как свою кормящую часть. Сначала он может что-то клянчить у женщин, но быстро заметив, что женщины в ответ издеваются (особенно если он внешне отнюдь не мальчик), может начать приказывать им и вести себя важно, обращаться сверху. Корона помогает ему не замечать, что его требования неадекватны, помогает чувствовать себя привлекательным. Но ни одна корона, даже самая большая, не защищает от реальности полностью, все равно доходит, что дела в отношениях плоховаты, просто причина непонятна. Что не так?

А вот письмо про то, что происходит, когда мужчина снимает корону, благодаря этому уходит из дисбаланса, видит ситуацию без короны как есть, но разделить границы с объектом любви не может.

Почему именно мужчинам сложнее разделить границы? Потому что гендерная установка (сложившаяся в культуре за три тысячелетия) позволяет мужчинам думать, что женщина - это та, кто им может принадлежать и хочет принадлежать. Некоторые женщины тоже надеются до старости лет, что мужчина им должен и будет служить, подчиненный либидой, но все же догадываются, что большинство мужчин плевать на это хотели, поскольку "ненастоящие" и "немужчины". Мужчине разделить границы еще сложней. Женщина - та, кто рожает ему его детей, любит его, принадлежит ему, заботится о нем, это его часть.

Работа мужчины с границами включает в себя глубокую трансформацию и перестройку его отношения к женщине: не сливаться и не презирать женщин, а начать уважать в женщине субъекта (даже если она сама хочет быть объектом, не поддаваться). Без этого границы в отношениях не построишь! Чем больше вы уважаете женщину, тем лучше дела с вашими границами. У вас формируется эмпатия и развивается обаяние, ваша мужская привлекательность и спонтанность растут (спонтанность подавлена при слиянии границ, вы под грузом гиперответственности). И вот уже женщиной не надо "владеть", она и так вас любит и готова все делать для вас по своему искреннему желанию. Ее не надо привязывать, она привязана своим влечением и чувством. Это куда лучше, чем пытаться ее присвоить, чередуя давление с липкостью, угрозы с мольбами, экономический шантаж с физическим принуждением. Все это - путь в дефолт. Или в тюрьму. Или в петлю. А уважение + любовь = путь в баланс.

mrbraveheart

Добрый день, Эволюция,

хочу сразу поблагодарить за Ваш труд. Мне есть с чем сравнивать, так как перечитал уйму литературы. Ничего так не отрезвляет, как чтение Ваших статей. Но мне предстоит еще много работы над собой. Рано радоваться.

Решил написать после прочтения последней статьи "Потеря себя".

Я тут на себе испытываю немного другой сценарий потери себя.

Тогда я еще даже понятия не имел о вашем блоге. Я расстался с девушкой. Любил ее очень сильно. Но в минусе с ней пробыл недолго. Около месяца. Липкость была, но не такая, как описывали в статье. Не такая липкая чтоли.

Гордость включилась очень скоро и я расстался. Сделать этот шаг было очень трудно, но я понимал, что если продолжу тянуть такие отношения, все будет только хуже. (Из минуса мужчинам физически уйти, в среднем, легче, чем женщинам. Женщину все время останавливает иллюзия, что слабая и зависимая женщина - это женственно и нормально, мужчина в минусе понимает, что выглядит жалко и отталкивающе. Но уйти физически - не значит выйти из гештальта. Выход из гештальта зависит от разделения границ. Многие мужчины вынуждены фрустрировать ресурс любви и секса, чтобы не страдать по женщине, которую они не могут разлюбить. Либо долгие годы думать о ней и пытаться глушить воспоминания алкоголем. Важно осознать субъектность женщины и ее свободную волю поступать, как ей хочется)

Мы не вместе уже около полугода, но кажется я продолжаю терять себя. Такое чувство, будто я липну теперь не к ней, а к ее образу в голове.

Иногда злюсь на нее, злюсь на себя, но чаще тоскую по ней безумно. Проигрываю в голове все те ситуации, где я мог сделать все по другому, в миллионы раз лучше. От этого становится только хуже на душе. И только в одном моменте я рад: что она не видит и не чувствует этого. Но от этого не легче. Ведь я после расставания совсем опустился. Потерял работу, закрылся, потерял интерес к тому, что меня раньше вдохновляло.

(По статистике, все почти суициды от несчастной любви - мужских рук дело. А если сюда добавить, сколько мужчин убивают себя от несчастной любви постепенно, цифра будет пугающей. Поэтому с любовной аддикцией шутить мужчинам нельзя. И фрустрация - не выход, это энергетическая яма)

Это чувство, когда понимаешь, что ничего сделать нельзя, очень тяжело переваривается. Понимаю, что нужно заняться собой. Предпринимаю попытки, но срываюсь все время. Хочу просто избавиться от воздействия ее фигуры в моем поле. Хочу жизнь свою наладить. Но ничего не выходит. В голове полная каша.

Благодаря гордости удалось быстро отлипнуть и уйти. И теперь эта же гордость гложет меня, потому что все время напоминает, что я облажался, что унижался, что мог бы вести себя как мужчина, делать все, как следует, и тогда бы не потерял себя, и возможно тогда, я не потерял бы и ее. Эта же гордость все время напоминает мне о моем поражении. Потом я думаю, что лучше нее мне больше не найти. Затем злюсь на себя за эти же мысли.

(Тут повторю то, что много раз писала про аддикцию. Вы не можете избавиться от аддикции, если будете сидеть в пустоте. Аддикция будет расти, поглощая ваше внимание, и съест вас. От аддикции можно избавиться, только заставляя себя переносить внимание на какую-то деятельность. На прокачку имиджа, особенно в спортзале, на работу, на учебу, на ремонт в квартире, на семью, на творчество и друзей. И обязательно стоит общаться с девушками. Новая симпатия, даже на уровне флирта, лучшее спасение от любовной аддикции. Но обратите внимание на проблему границ автора. Он застрял еще и потому, что видит свою ответственность и вину в произошедшем, хочет разобраться. Вот это типичная гиперответственность и смещение локуса вовне. Вам надо признать, что вы не властны управлять людьми и внешними событиями, вы можете влиять только на свою собственную деятельность. Даже на чувства свои не можете, но чувства ваши изменятся от деятельности. Деятельность изменит обстоятельства и ваше отношение ко всему. А на чужие чувства вы влиять не можете, если границы от вас закрыли, это недоступная для вас опция. И прошлое - недоступная опция, нельзя тратить свою энергию на воссоздание картин из прошлого и размышления об утраченных возможностях, это сливание себя)

Сейчас изучаю тег Энергетическая Яма, чтобы из этой хрени вылезти. Сил вообще не осталось. Веры в себя тоже. Но есть хоть понимание как действовать, чтобы это все вернуть. Спасибо Вам. (Силы берутся только из прокачки ресурсов, больше их ни откуда не взять)

Нашел простую работу, хотя был бы я в ресурсом состоянии, метил бы гораздо выше. Но решил начать хоть с этого. Пытаюсь бросить это долбанное курение, но срываюсь, заниматься спортом, вернуться к любимым занятиям, помогать родным. Иногда падаю в уныние, но беру себя в руки кое-как.

Настроен решительно вылезти из всего этого. Через "не хочу" и через "не могу", но без ломания себя.

Можно ли потерять себя даже после расставания, когда вроде и не липнешь ни к кому, не нападаешь на чужие границы, не сливаешь себя другому человеку, когда другой человек этого всего даже и не видит? Судя по моей ситуации - да. Наверное я просто кормлю Лярву, не в силах отбить у нее свое внимание. (Да, вы кормите аддикцию. Вы путаете самоуважение с короной победителя, которая говорит вам, что ваша мощь должна быть велика и вы должны были справиться. Нет, вы не можете справиться с тем, что от вас не зависит. Вы - человек, а не бог. А женщина - не в вашей власти, она отдельный человек, ее воля - вне вашего локуса.)

И что это за гордость такая? Она по ожиданиям должна сил придавать, а на деле опустошает. Скорее всего это опять проделки короны и низкой самооценки. Но на данный момент я никак не могу это отрефлексировать. Но верю, что картина однажды сложится.

(Гордость похожа на самоуважение, но только когда вы четко видите границы доступного вам, смотрите из внутреннего локуса, не замахиваетесь на то, что вам не под силу. Если же замахиваетесь, гордость превращается в гордыню)

Если честно, даже не понимаю, зачем написал. На разбор не рассчитываю. По сути, в вашем блоге можно найти ответ на любой внутренний вопрос, так что даже письма писать не нужно.

Знаю, просьбы не приветствуете, но хотелось бы иногда читать статьи специально для мужчин, хотя и понимаю - ваши труды универсальны.

На этом все. Спасибо, если прочитали. Здоровья вам и берегите себя!

(Разбирайте это письмо. В следующем письме будет мужчина, достаточно скромный и с границами лучше, но с еще одной типичной мужской пограничной проблемой, которая есть у большинства мужчин)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив