пи*дострадания это в народе называется, вроде

youlea — 12.04.2015 Все проходит, живи дальше, хватит реветь, тебе нравится страдать, жизнь прекрасна, детей пора, займи себя чем-нибудь, займи все свое время, чтоб не думать о глупостях, что с лицом, где косметика, глаза больные, соберись, возьми себя в руки, ты сильная, и матерая, я даже не знаю, что такое матерая хватит ныть, хватитхватитхватит

Да, конечно, мне нравится, когда мне больно. Невыразимое удовольствие мне доставляет думать, что жизнь продолжается, и она прекрасна - у всех, но не у меня. Моя же стала серой и унылой необходимостью. Мне не хочется просыпаться, потому что, как только я открываю глаза, кто-то очень злой и жестокий со всей силы и без предупреждения засаживает мне в грудь топор. Рядом с кроватью я нащупываю чудо-таблеточки, и выпиваю срочно, чтобы не успеть осмыслить - все кончилось. Ничего нет, и не будет. "Не для тебя придет весна..."
Топор прокручивается несколько раз в груди, и постепенно, нехотя вываливается оттуда. Оставляет дыру, в которой холодно и пусто весь день. От дыры этой не помогают чудо-таблеточки, от нее ничего не помогает.
Жизнь идет, и за шиворот тащит меня за собой, потому что надо. Надо работать, надо умываться, есть, ехать куда-то, воевать с Росреестром, надо дышать. Зачем - трудно себе объяснить, но надо. При этом все обычные действия и процедуры даются тяжело, потому что на ногах и руках пудовые гири, и дыра еще. Через нее из тебя выходит энергия и желание - жить, радоваться солнцу, развиваться, строить гребаные планы, добиваться гребаных высот.
Лечь спать не легче, чем просыпаться. Мысли о том, что все в тебе разрушено и выжжено, и заново построить не получится, да и не хочется - прогнать их невозможно. Да и сны коварны. В них одна безысходность, да и дыра не дает шансов отдохнуть от нее хотя бы ночь, нет. Наоборот, в ней образуется ледяная глыба. Ноет и ноет. И ее никак не растопить.
Разумеется, от всего этого я получаю невероятное удовольствие. Да, я люблю страдать и, конечно же, я специально себя накручиваю, и не позволяю себе отпустить. Отпустить то, что было моим счастьем и смыслом, и то, что я сама разрушила.
Да, я кайфую от страданий, вы правы. Я перечитала грозовых перевалов и прочих джейн эйр в детстве, и теперь меня преследует непреодолимое желание раскатать свою жизнь катком к чертовой матери. Чтоб побольше пострадать, ведь я получаю от этого удовольствие.
Я не могу объяснить, почему всю жизнь это проходило, как простуда, а в этот раз затяжная смертельная болезнь. Катастрофа. Я не знаю, как это произошло.
Я также прекрасно понимаю, что невыносимо бесконечно слушать нытье, видеть унылое лицо, и вытирать сопли. Да мне это и не нужно, я никого об этом не прошу, вовсе даже наоборот.
Я просто устала притворяться, что "да, да, все хорошо, все пройдет", натягивать улыбку и делать вид, что я нормальный вменяемый человек.
Я не хочу доставлять никому моральных неудобств, но как же мне донести это до тех, кто лучше меня знает, что со мной происходит?
Нет, мне не причинит большей боли ваше равнодушие, я все понимаю. А вернее сказать, мне все равно.
Притворство требует огромных сил, а у меня они и так все уходят на непонятные передвижения, зачем-то необходимые для существования.
Поэтому, да. Мне просто нравится страдать, и "загонять себя в психушку" (цы). Оставьте мне это право, пожалуйста.
Зачем я все это пишу сюда? Нет, я не хочу ничьей жалости, мне вполне хватает собственной - к себе, я с удовольствием упиваюсь ей. Я только хочу сформулировать, почему меня прежней нет. Пока нет. Возможно, все советчики правы, и скоро я очнусь и вытащу себя за волосы из этого океана уныния, и брошусь в другой - запоя, трэша, угара, наркотиков и бля*ства (хотя, нет, с бля*ством я, пожалуй, погорячилась) в лучших традициях более лучший.
И наверное, этот пост мало адресуем жж-френдам, но его не только жыжысты читают с некоторых пор. Надо было это в самом начале написать, да?


АПД. Друзья мои, хоть меня сейчас и тошнит от любых разговоров, а особенно советов, я все равно очень благодарна вам за поддержку, и спасибо за тепло в личку. Я все равно вас, конечно, люблю местами

АПД2. Прости меня за это, я знаю, как ты не любишь эту херню напоказ, но... Ты же знаешь, как я жж-зависима.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив