периодический псто, период один год

langri_ksk — 18.01.2011

интересно, мне дадут пизды за выкладывание в сеть этого документа? хотя я его и так уже всем показала

Сегодня с утра я часа три сидела над маленьким, но симпатичным теховским файликом. В теховском файле содержалось нечто (тоже несомненно симпатичное), что требовало небольшой дописки и отсылки (тоже несомненно ну вы поняли какому) г-ну Храброву на проверку. И в этом нечте три часа подряд ни появлялось ни одного нового символа. А потом я задумалась, а какого, собственно, хрена? Каким образом получилось так, что меня тошнит при одной только мысли о хорошей математической идее и о хорошем человеке, которому эту идею надо рассказывать?

За несколько дней до любого экзамена внутри начинается паника. Сначала ты думаешь, фигня, до экзамена ещё неделя, я стопудово успею, но для этого надо пойти поучиться. Ты садишься и очень мило разбираешь первые десять вопросов. Они тебе очень нравятся.



Большое спасибо всем людям, которые были со мной, в особенности этот семестр. Большое спасибо всем преподам, чьи пары я хоть изредка посещала. И да здравствует традиция, согласно которой в 311 группе всё время один и тот же практик по матанализу!

На следующий день ты разбираешь ещё пять. Они тебе тоже очень нравятся, но ты начинаешь беспокоиться о времени, и паника немного растёт. На следующий день ты просыпаешься с мыслью о том, что хорошо бы тебе не просыпаться, потому что скоро экзамен. Ты несколько часов усаживаешь себя за стол и пытаешься заставить что-то делать. Вместо этого внутри тебя растёт паника. Ты вырубаешь интернет, откидываешь подальше гитару-книжки-прочие времяпоглотители и говоришь, ну давай же. Вместо этого внутри тебя растёт паника. Она жрёт тебя изнутри, ты постоянно чувствуешь её в себе, физически. Продираясь через панику, ты разбираешь ещё пять вопросов. Пока ты их разбираешь, они тебе нравятся. Ты увязываешь их с предыдущими, обсуждаешь с образованным умным другом, тебе нравится сам процесс обсуждения и то, о чём ты разговариваешь.

Но когда ты заканчиваешь разговор, ты начинаешь думать, что это всё лишь маскировало панику. Которая продолжает расти. В эту ночь ты не можешь заснуть, потому что ты боишься. Ты решаешь почитать что-нибудь разумное и имеющее отношение к экзамену, но думать ты не можешь никак, потому что паника, поэтому ты читаешь какую-нибудь хрень и наконец засыпаешь. Просыпаешься ты долго и очень хочешь вернуться в сон. Там было то, что тебе нравилось, но главное, там не было никакого страха. Внутри тебя растёт паника. Она уже полностью блокирует всю деятельность, кроме самой механической, вроде пожрать или помыться. Двадцать разобранных вопросов аккуратно лежат на столе. Ты смотришь на них почти с нежностью и пытаешься думать так же об оставшихся пятидесяти. Тебе это удаётся, методом "ну посмотри же, какая милая лемма!", но, как только ты прикасаешься к милой лемме, тебя тошнит. Потому что ты начинаешь думать о том, что дальше, и внутри тебя растёт паника. В разговоре с умным образованным другом ты невзначай спрашиваешь: "а что ты думаешь о лемме Римана-Лебега?", он отвечает, ты с энтузиазмом подхватываешь "да, да, я помню, мне об этом рассказывали в предпредыдущий раз", и на десять минут паника отступает. Как только разговор прекращается, паника продолжает расти, и ты напрочь забываешь, о чём вы только что говорили.



Миша, спасибо отдельное за долгий письменный разговор по поводу домашнего задания по фану. Это звучит идиотически, но он был очень важен для меня :)

За два дня до экзамена ты уже находишься в непрекращающемся ужасе. Ужас этот вышибает из мозгов даже то немногое, что там находится, включая знания, умение соображать и оценки вроде "хорошая теорема, полезная" и "глупая техническая хрень с доказательством на две страницы". Ты мечешься по дому и проводишь часы за абсолютно бессмысленной деятельностью вроде приготовления жаркого особенно навороченным способом. Ты понимаешь, что уже через две ночи тебе нужно будет идти на экзамен и что-то там кому-то доказывать (в обоих смыслах). Потому что ты ДОЛЖЕН сдать экзамен. Это твой ДОЛГ. Для этого тебе нужно будет самостоятельно --- ибо списывать ты не умеешь и не желаешь! --- достать из мозгов хранящиеся там знания, умения и навыки и в режиме он-лайн продемонстрировать их человеку, который будет тебя оценивать. И тебе повезёт, если это будет милая лемма. А если нет? Ты представляешь себе, как ты заходишь на экзамен, берёшь билет и дальше



загадка: найдите на этой картинке Марданова. Ему тоже спасибо. За то, что показал, в кого не надо превращаться, и ещё по одной причине.

паника. Ничего, кроме паники. Вдобавок ты вспоминаешь, что крайне редко сдавал экзамены в нормальном режиме --- большей частью это были либо халявы, либо пересдачи --- и паника усиливается, если есть куда.

Ты орёшь, устно или письменно, на умного образованного друга, который виноват лишь тем, что он умный и образованный. В дальнейшем разговоре ты рассказываешь обиженному другу, как давно-давно, пять лет и один курс назад, вы с приятелем учились --- у всё того же Храброва, прекрасного и светоносного, как ядерная война. И вот вы двое сидели за одной партой и решали одни и те же задачи, а этот прекрасный гад подходил так мягко и неслышно и спрашивал, ну что тут у вас? И ты вырубался напрочь, потому что паника. Потому что я ещё ничего не дорешал, а Антон уже ответы называет, потому что все уже наверняка всё решили, один я тупой --- и в башке пустота и только одно, ты тупой, тупой, тупой, тупой, всегда же тебе это говорили, тупой, ничего не стоящий, тупой, тупой, тупой, тупой. А этот стоит, смотрит, улыбается, видимо, помочь хочет, отвалил бы, гад, поскорее, тошнит уже от его наличия, даром что прекрасный.



Аня, спасибо тебе и всем твоим однокурсникам. Вы хорошие. Я буду скучать :-)

И вот ты рассказываешь всё это всё ещё обиженному другу --- и тут у тебя в голове щёлкает: Храбров! Асимптотики! Да экзамен же послезавтра! Да у меня же ещё нет допуска! Да я же срочно должен...

И тут ты понимаешь, что нахуй тебе нужны такие срочности и такие долженствования, если тебя от этого тошнит. Если ты сидишь над этим дерьмом три часа и до сих пор его не высидел. И ты лезешь в интернет и записываешься на собеседование на завтра, на сколько-то там часов, на должность какую-то там.
Ты счастлив. Ну примерно как человек, который страдал многомесячным запором, а сейчас выблевал из себя всё дерьмо вместе с кровью, полным набором кишок и полупереваренной пищей: и вроде просрался, и инвалид на всю жизнь, вот это чихнула так чихнула.

И паника, которая сидела в твоей голове и грызла тебя изнутри, отпускает. Ты слышишь, как в освободившееся место врывается пустота.



и всем-всем-всем, кого я не упомянула, тоже большое спасибо. И тем, с кем я общалась в этом семестре (типа Миши Христофорова или Антона Афанасьева), и тем, с кем не очень (типа Миши Антипова или Ромы Бессонова), я всем вам по-прежнему друг. Отдельное большое спасибо за доброе отношение трём матмеховским профессорам: Назарову и Даугавету, чьих красивых фотографий я не имею и потому не могу их сюда выложить, и Степанову, которого как профессора не воспринимаю, но всё же. Ну и, до кучи, спасибо людям в музыкалке и людям в amse, особенно Александру Смалю и Яне Касторской, за терпение.

В порядке послесловия. Честно говоря, я не знаю, что будет дальше. Совсем не знаю.
С одной стороны, хочется вернуться на матмех --- не на вечерний, а именно на свой, с блэкджеком и шлюхами --- и доказать себе и окружающим, что...

С другой стороны, понятно, что надо что-то делать с собой. Потому что в мою голову можно запихнуть и Римана, и Лебега, и чёрта в ступе, --- и, к счастью для меня, матмех устроен так, что я даже получу от такого секса удовольствие, --- но так, как это делаю я сейчас (см. выше), я больше не хочу. От этого плохо. И будет плохо везде, где бы я ни находилась.

С третьей стороны, совсем непонятно, удастся ли хотя бы что-нибудь из этого. Например, если я когда-нибудь захочу восстанавливаться на бюджет, меня вполне могут послать. (Хотя одна жизнь вроде бы ещё оставалась?) Непонятно, смогу ли я заработать достаточно денег на платное. (Шестьдесят тысяч в семестр, шесть семестров, однако, не хрен собачий.) Да и бакалавриат там какой-то на подходе, восстановят ли с одной формы обучения на другую. И стоит ли это делать вообще. И если не стоит, то что тогда. И так далее.

Так что я просто желаю себе удачи. И вам всем тоже. Спасибо, что были это время со мной.
Вероятно, мы ещё увидимся, когда-нибудь и где-нибудь. Мир исключительно мал...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив