Патологическое одиночество

ru_psiholog — 21.08.2016 Всем привет, я Александр и мне 23 года. Будет длинно. Решил сюда обратиться, т.к. испытываю огромный душевный дискомфорт из-за полного одиночества. У меня нет ни одного друга и нет девушки. 4 года, проведенных в институте, - это, наверное, самая провальная, ужасная и бездарно прошедшая часть жизни. В школе у меня не было много друзей, а с теми, с которыми общался, контакт быстро сошел на нет после выпуска. И почему-то так получилось, что в социальном отношении я оказался совершенно не готов к институту. Оказался социально мертвым и неспособным наладить и выстроить с кем-либо дружеские связи. Представьте себе толстяка, нехотя плетущегося трусцой за ушедшей вперед бегущей группой своих товарищей. Не могу придумать более удачного сравнения, но именно так можно было бы охарактеризовать эту социальную неготовность. Простыми словами, я не влился в коллектив в силу своей инертности, апатичности. Словно мне не хватало энергетики и ума на то, чтобы влиться в этот бешеный ритм общения. В итоге я остался в стороне от социальной жизни группы. Был всем безразличен, как серая тень, да и сам был не в теме. Общение мне заменял компьютер с миром игр, фильмов и т.д. Как это ни горько, весь круг общения ограничивался "соклановцами" по игре. Да и то общение наше было однобоко и крутилось в основном вокруг игры. Все четыре года. Для справки: за это время ни разу ни с кем не погулял, ни разу не отмечал что-то в какой-либо компании, ни разу никого не поздравил. Думаю, эти цифры говорят сами за себя. Разумеется, об общении с неоднокурсниками не было и речи.
Таким образом, можно с уверенностью сказать, что пока я учился, я социально, интеллектуально и морально деградировал. Остался таким же инфантильным, как и в 15 лет. Никак себя не саморазвивал, ничего не достиг. Хобби не имею.
Немало дней и месяцев я потратил на самокопание, но так и не предпринял никаких шагов для вылезания из этого болота. Как оказалось, я неспособен придумать, поставить и достичь любой цели.

На девушек или подруг в моей жизни не было и намека. Всегда ужасно стеснялся и боялся их. Не было таких, с которыми были бы какие-то точки соприкосновения или хотя бы просто непринужденное общение. А я даже не знал, о чем с ними общаться, чем можно их заинтересовать. Поэтому окружающим меня девушкам не было до меня дела, как будто я невидимка. От меня не исходило живой энергии и поэтому я был невидим.
Сейчас я работаю по специальности в офисе, и сотрудницами-одногодками ситуация в точности идентичная. Я не знаю, о чем мог бы с ними говорить, а в их общение и разговоры влиться не могу, хотя и хотел бы. Между нами как будто прозрачная стена.
Насчет дальнейших перспектив перешагнуть пропасть между противоположным полом настрой у меня самый пессимистический. Я совсем не умею с ними общаться. Вдобавок ко всему у меня куча предрассудков и тараканов в голове, я очень стеснительный и застенчивый человек.
Не представляю, когда, где и при каких обстоятельствах я когда-нибудь познакомлюсь и сдружусь с какой-нибудь девушкой. Не представляю, где и когда я найду ресурс для масштабной перестройки своей личности! И что меня заставит пойти на эти перемены. Но больше всего давит именно тормознутость и вялость в общении, которая никуда не уходит! Мне кажется, что чтобы я ни делал - я не научусь делать так, чтобы люди увлекались мной. Сейчас мной, таким, какой я есть, нельзя увлечься.

Сейчас мне очень плохо. Я чувствую себя никчемным, никому не нужным и не способным ничего добиться неудачником. Ощущаю себя разбитым, словно задыхаясь в этом беспросветном одиночестве. Иногда хочется исчезнуть, прекратить свое существование. Да, я бы это и сделал, если бы была возможность сделать это в одно мгновение.

Итак, я остался один на один со своим одиночеством. И теперь в этой бескомпромиссной борьбе - или я его, или оно меня. Где можно взять ресурс для работы над собой и имеет ли это смысл?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив