Как перестать выскакивать из отношений и спокойно их развивать?

ru_psiholog — 21.08.2016 Здравствуйте, уважаемые участники!
Мне 40 лет, после 20 лет брака в разводе, активно строю отношения с мужчинами.

Из брака я ушла по причине полного "омертвения" наших отношений и усталости от того, что все усилия по реанимации брака исходят лишь от меня. Нет чувств, нет теплоты, близости, нет нормального (а в конце уж никакого) секса. Муж терять меня на словах не хотел, но на деле менять ничего тоже не хотел, поэтому в конце концов по прошествии долгого времени согласился на развод, понимая, что я не согласна жить в таком формальном по сути браке.
Что происходит сейчас. Мне легко удается знакомиться, хотя я отдаю себе отчет, что далеко не красавица, просто внешне приятная и активная, отзывчивая, общительная. Завязываются отношения быстро.
Были и предложения от нескольких мужчин переехать, жить вместе, а один особенно упорный, но давно переведенный во "френд-зону" мужчина продолжает предлагать выйти за него замуж, утверждает, что любит и тоже постоянно зовет решиться с ним жить.
Но у меня явная проблема личностная, над которой я и работаю со своей психологом уже больше года.
В какой-то момент после сближения со своим избранником начинает происходить что-то, после чего я остываю. Но, может, это и мои иллюзии, я допускаю это. Может, остывает как раз мужчина, а я быстро это подмечаю и в свою очередь остываю тоже, потому что не могу допустить даже мысли оказаться в положении коврика у ног того, кто "позволяет себя любить".
Я прекрасно знаю, что многих из мужчин я устроила бы и просто как любовница, и как сожительница, и как жена. Уютная я и теплая. Вот мой муж тоже далеко не сразу решился меня отпустить. Потому что я умею создавать комфорт, быть заботливой, чистоплотна, щедра, отзывчива и активна в сексе.
Но изменением в себе, решительным изменением по сравнению со временем своего 20-летнего "дефолтного" брака, я считаю то, что теперь уже не соглашусь быть стороной, которая вкладывает и вкладывает, выбивается из сил, а в ответ не получает тех эмоций, тех чувств от мужчины, которые так нужны. Не получает ощущения, что и в меня вкладываются так же, как я. Либо я слепа, я уж не знаю, что думать, полностью запуталась...
Так вот, быть рядом с мужчиной той, которой он "позволил себя любить", я не желаю. Поэтому при малейших признаках охлаждения или усталости исчезаю.
И, получается, хожу по замкнутому кругу. Потому что какое-то охлаждение или успокоение после первоначальных порывов страсти и интереса друг к другу все равно наступает, и это, по-видимому, нормально?
И как-то ведь это переживается другими людьми без трагедий?
Меня же это отмораживает сразу. Я печалюсь и, по-видимому, сама уже начинаю вести себя так, разговоры всякие разговаривать, провокационные вопросы задавать, чтобы и мужчину отморозить, то есть уже не дорожу этими отношениями, раз мужчина в очередной раз "не оценил" (это я пытаюсь над собой посмеяться, хотя мне и грустновато) - ну тогда и мне ничего не надо, тогда я пойду, до свидания.
Устала я бегать как белка в этом колесе - ярко и красиво начиная, порой ненароком соблазняя даже закоренелых "стоиков", которые в принципе женщин не очень к себе подпускают, а потом вот так "сдуваясь" от их недостаточной силы чувства ко мне. Все это тяжело и для меня и, я тоже отдаю себе в этом отчет, возможно, мужчин тоже как-то ранит, ну, по крайней мере тех, кто всерьез отнесся, решил, что я "милая-тихая-спокойная", уже размечтался о совместном будущем, начал строить планы, а оказалось вон оно что: чувств мне от них сильных нужно, в общем, не хочу и думать, что обо мне они думают. Вернее, примерно догадываюсь. Гиперответственные, мужчины, у которых не было случайных связей, видимо испытывают дискомфорт от того, когда я сливаюсь, и думают обо мне дурно. Но неважно, что думают они.
В конце концов мне важно, как мне из этого замкнутого круга выйти и отношения все-таки продолжить и развить.
Причем, не "детско-родительские", где оба друг другу исповедуются, рассказывают про свои детские травмы и выкладывают всю свою жизнь, становятся родными друг другу, но при этом из отношений пропадает секс. Мне ведь нужны отношения волнующие, отношения взрослые, мужчины и женщины. Настоящие. Это недавно мне пояснила моя психолог. Что там, где много вот этой так нужной мне "близости" - с бесконечными обнимашками, со стремлением все-все-все узнать о нем и все-все-все рассказать ему о себе - что вот именно там пропадает, исчезает влечение. Потому что мы не родители и не психологи друг другу. Мы - мужчина и женщина. Для того, чтобы поддерживать влечение и влюбленность, мы должны оставаться друг для друга в чем-то непрочитанной книгой, а не стремиться снести все барьеры и полностью слиться, чтобы погасить тревогу. И ведь не я одна такая глупая. Мужчины тоже хотят слиться, да! Действительно, сами стремятся как можно скорее, как досадную необходимость какую-то, перейти этот порог от "чужая женщина" до "своя родная женщина". Но надо ли его переходить, если это неизбежно приводит к сексуальному охлаждению?
Вот такая дилемма. Получается, у меня два вопроса ко всем, кто захочет высказаться и кому есть что сказать: КАК не "отмораживаться" и продолжать развивать отношения со спокойным и доброжелательно настроенным мужчиной? КАК приблизиться друг к другу на какое-то расстояние, где есть уже доверие, безопасность, любовь, ощущение, что "мой" и "моя", но при этом не растерять сексуальное влечение?
Возможно ли это вообще? У кого-нибудь есть опыт длительных отношений, где это было бы возможно - взаимное влечение наряду с уважением и подлинной любовью?
Спасибо всем вам огромное.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив