Интроверт на гране нервного срыва

ru_psiholog — 21.08.2016 Добрый вечер, уважаемое сообщество.
Я - женщина 30 лет, замужем. Мне нужна помощь. Думаю, что не за горами обращение к психиатру, но пока хотелось бы узнать мнение как можно большего числа людей о том, что же делать и как жить, если общение причиняет боль, да и вообще плохо совсем.
О том что я - интроверт, к тому же ярко выраженный, а не ненормальная, как говорили мои родственники, я узнала в довольно взрослом возрасте. Мне хорошо одной, мне отлично одной, мне не скучно одной. Да, я могу общаться с другими, но не в режиме нон-стоп. Я молчалива и являюсь прекрасным слушателем, но всему есть пределы, если я превышаю свой предел, то мне становится плохо физически и психически. Я очень быстро "устаю" от людей, от разговоров, от необходимости контактировать с ними. Но при этом я, как "существо социальное" вынуждена это делать, вынуждена общаться, контактировать и т.д. В общем, я всегда старалась вести себя "по-человечески".
Шесть лет назад мне был поставлен диагноз "депрессия", кое как с помощью чудо-таблеточек я с ней справилась. Причиной заболевания стал стресс и усталость (смерти близких людей, учеба сразу в двух местах, совмещаемая с работой). Болела я 2 года, дошла до истощения. Помимо антидепрессанта мне очень помогло то, что я ушла с работы и очень много времени проводила в одиночестве, тишина и покой лечили меня. Меня предупреждали, что рецидив возможен, так оно и получилось. Ухудшение состояния началось после страшной аварии в которой я побывала, жива-то я осталась, а вот здоровье мое (физическое и психическое) пошатнулось очень сильно. В настоящее время я быстро скатываюсь в состояние, которое даже не могу толком описать. Меня хочется убежать, скрыться ото всех, спрятаться так, чтобы меня никто и никогда не нашел. Лечь и тихо умереть - тоже неплохой вариант. Всего этого хочется просто до трясучки...Постоянное общение (не могу не общаться - две работы, родня и все такое) причиняет мне уже физическую боль. Иногда я думаю, а что если отрезать себе язык, оставят ли все меня в покое...Муж считает меня сумасшедшей...Возможно, он и прав. На работе я с трудом сдерживаю себя, хочется убежать куда-нибудь в окно,коллектив очень непростой, чисто женский с постоянными разборками, заговорами и оскорблениями. И моего "любимого" общения хоть отбавляй. Работа сложная, даже очень, из-за того, что я постоянно нахожусь на взводе и не могу сосредоточиться, я стала плохо с ней справляться. И для меня это катастрофа. Я все время "занята" страхом накосячить или скрыванием уже допущенных косяков. На нервной почве я начала какое-то время назад сильно болеть. Адские головные боли, с которыми мне даже давали больничный и отправляли в больницу. Потом начали "отваливаться" желудок и кишечник, сейчас проблемы с ними серьезные, лечение почти не помогает, я худею и не могу есть нормально, гастроэнтеролог требует от меня, чтобы я успокоилась...
Мне дико хочется уволиться ко всем чертям. Мне хочется тупо лежать какое-то время и смотреть в потолок. Но есть много чего такого, что не дает мне это сделать. На первом месте - моя выстраданная ипотека, ее надо платить, если я не буду работать, уровень доходов моей семьи сильно упадет, я получаю порой больше мужа. Нищета пугает меня панически...как и вероятность потерять квартиру. У меня есть вторая работа, но она носит непостоянный характер, и доход от нее небольшой. Она меня устраивает потому, что личное общение при ней практически исключено. Но на нее надежды мало...Выход вижу в том, чтобы найти похожую удаленную работу с большей зарплатой, но пока не получается. Второе место занимает моя семья - муж и родственники. Представляю, с какой грязью они меня смешают, если я уволюсь. При мысли о том, что мне придется от них выслушивать, умереть хочется. Муж сразу сказал, что финансовой поддержки от него не будет, и вообще, я ненормальная психичка и мне лечиться надо. При этом он дуется на меня, когда вечерами после работы я молчу, невозможно донести до него, что весь свой небольшой запас слов я уже выдала днем и очень устала от этого. Про родителей вообще страшно думать, я и так "позор семьи" со всеми своими психологическими заморочками. А тут уйду с такой работы с отличной для моего города зарплатой. И на третьем месте мои переживания о том, что в 30 лет я уйду в никуда, останусь без денег, без моральной поддержки, найти работу будет очень тяжело и все такое...
Каждый день я плачу, мне так хочется, чтобы меня поняли и помогли хотя бы добрым словом, но пока меня лишь пытаются "добить". Успокаивает немного монотонный домашний труд, как ни странно. Выписанный врачом транквилизатор не помогает. Была мысль с мужем развестись, но на это пока нет сил. К тому же я помню его еще неравнодушным человеком, любящим меня. Но ему нужна сильная женщина, надежный тыл (наверное, как и всем), а не я со своими болячками.
Порой я думаю, как бы было хорошо, если бы...все исчезли. Вообще все...Жуткие мысли. Как ходить, на работу я не знаю...Нет больше сил притворяться "нормальной". Боюсь разрыдаться, разораться. Посоветуйте, как мне быть, пожалуйста. Что делать с работой и жизнью. И еще одно...возможность лечения у психиатра ограничена именно особенностями моей работы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив