Парикмахерская

zamorin — 07.05.2010 Ну что вам сказать за прически? Мой покойный учитель, профессор Зотов, если его спрашивали: «Как Вас постричь?», вставал и уходил. Он считал, что мастер-парикмахер, смотрящий на форму головы, возраст и тип волос, САМА должна понимать: как нужно стричь клиента. Поэтому я отвечаю на этот ежемесячный вопрос: «Вам виднее». Я всего один раз носил длинные волосы и тогда изнутри казался себе Алешей Крамазовым, но снаружи выглядел как спаниель. В юности я стригся очень коротко, после того как на соревнованиях мне пребольно вырвали клок волос. Было принято незаметно прихватывать волосы, чтобы провести запрещенные приемы. Несколько раз на мне тренировались практиканты. Однажды немного отстригли ухо. Немного. До обморока у девушки. Я не обижался, потому что видел как стригли одного водилу лежа, потому что у него профессионально перехватило спину. Одного мужика убили груди нашей парикмахерши. Она не стеснялась их наклонять ближе, а он был видимо волнительным человеком, потому что из кресла его извлекли с широчайшим инфарктом. Заведующая долго орала на нее после отъезда скорой, употребляя слова «батоны» и «бомбы». Посетители мстили парикмахершам своими родинками и папилломами, которые скрывались, как мины в кущах их волос. Приходилось тщательно выстригать волосы так, чтобы не срезать родинку и чтобы не обнаружить ее слишком короткой стрижкой. Суеверно считалось, что кровотечение из состриженной родинки ничем не остановить, и если клиент не истечет тут же кровью, то позднее скончается от рака. Как-то меня стригла в дупель пьяная парикмахерша, которая как раз до меня состригла родинку одному мужику, и долго выводила себя из стресса коньяком. Она все поглядывала на свою метелку в крови и волосах. Пришлось потом бриться на лысо. К пьяным в парикмахерских вообще удивительное отношение. С одной стороны спящего пьяного стричь проще и он не возмущается, с другой стороны попробуй его добудись потом, с третьей стороны проснувшийся не жаден. Некоторые моют пьяным голову холодной водой, некоторые трут уши докрасна. Некоторым помогает. Женщина-парикмахер чувствует власть над друшляющим и пускающим слюнку под ее нежными руками мужским началом. А сколько новых причесок было придумано из-за неожиданно выхваченного клока волос. Еще парикмахерши испытывают ненависть к бороде и усам. А пострижение бровей! И скупая мужская слеза, когда отхвачен левый ус, который лелеяли полгода. И деревенщина, который пытался откусить от горячей салфетки после бритья, потому что она показалась похожей на блин. И запах одеколонов, и разговоры по телефону без рук, и ведро с кипятильником, и «а что, встретимся вечером», и «мне, пожалуйста, под Ленина», и «сделайте, как будто я ночевал на работе», и «Лена, смотри какой мужик прошел за окном» - и вся мужская парикмахерская поворачивает головы в окно, где весна, где дуреет от запаха черемуха, где нервный чувачок с букетом дышит в ладонь…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив