Папы-мамы

greenarine — 18.11.2011 Недавно в очередной раз перечитывала «Наши» Довлатова.
Это удивительно, насколько его «наши» похожи на моих «наших».
Вот взять моего прапрадеда Пашо. Воевал всю жизнь с законами мироздания, разговаривал с людьми исключительно кулаками. Если не ругался, то зловеще молчал. Ушёл в полной уверенности в абсолютной своей правоте. Когда на небесах случаются сильные грозы, я думаю, что это он там всех строит. От мала до велика. Кстати, на самом деле его звали Василием. Просто человеком он был «пашахусти», то есть неугомонным. Вот его и прозвали Пашахусти, а потом сократили до Пашо. А его потомков, соответственно – Пашоянц.
Род Неуёмного.

Следующим самым знаковым представителем нашего рода стал, безусловно, мой отец.
Почему безусловно, потому что так считают все. И дядя Лёва, и мои тётки Жанна, Грета, Зоя. А мама вообще называет его Пашо. Это когда он умудряется выкинуть такое, что хоть стой, хоть падай.

Снаружи мой отец имеет ошибочно аристократический вид. И ведёт себя, как английский лорд. Этим он маму и взял. Сцену знакомства Луизы Тер-Маркарьян и дяди Миши я списала с них. На самом деле это папа элегантно сморкался в очередной платок и выкидывал его в урну.
-Аристократ,- решила мама и незамедлительно вышла за него замуж.

Аристократизм папы несколько крапчат. Ибо имеет пунктирный характер. Мужчина он классический, без всяких экивоков и романтических завихрений. Но, несмотря на маскулинный норов, обладает некоторыми слабостями. Например – стесняется есть в гостях. Положит себе немного салата и мусолит весь вечер. Сидит вполуоборот к тарелке. До полного анфаса не снисходит, а то вдруг подумают, что он имеет привычку «кушять». Ужас!
Зато перед походом в гости обязательно плотно поест. Вернувшись домой, тут же оттягивается сытным ужином. Заедает фруктами, орехами, мороженым. И, контрольным выстрелом в печень – бутербродом с домашней ветчиной.

Недавно был на «мальчишнике» (так у нас мужские посиделки называются). Палисадник нашего двора наконец-то привели в порядок. В советские времена это был замечательный дворик с пышными кустами кипарисовика, цветочными клумбами, большой беседкой, плакучими ивами и обсыпанными галькой дорожками. В годы войны стало не до антуража, поэтому беседка развалилась, клумбы погибли.
Сейчас палисадник более-менее привели в порядок. Ушедшие в рост кипарисовики срубать не стали, так они и высятся по краям дорожек бестолковыми ботаническими всполохами. Зато перекопали и густо засеяли клумбы цветочной мелочью, чем сильно огорчили маму. Мама ходила в эти клумбы по грибы. Вы будете смеяться, но в нашем палисаднике росли белые трюфели. Находила мама их легко – ориентировалась на рой мелких мошек, вьющийся на месте дислокации очередного французского диверсанта.
Теперь маминому сибаритству пришёл конец. Клумбы перерыли, засеяли мелочью типа ромашек и васильков. Остались маме шампиньоны да вёшенки, растущие в обилии в наших лесах. Что совсем не комильфо, согласитесь.

В дальнем углу палисадника поставили шашлычницу. Теперь, чтобы жарить шашлыки, не обязательно выезжать на природу. Правда, редко кто на это идёт, кругом полно детворы, почуяв запах мяса, они мигом слетаются и давай нарезать круги вокруг мангала. Этому дал кусочек, тому – и домой приносишь пустую эмалированную миску. Хороший аппетит у детей, прямо-таки отменный. Они бы, наверное, и миску сожрали, но кто им даст!

В общем, у папы случился мальчишник. С соседями. Нажарили шашлыков, накормил голодную детвору. Сами ограничились тутовкой и лавашем. Идти домой за новыми припасами не стали – да ну их, этих женщин, сейчас как включат свои бензопилы.
Сидели допоздна. Приползли домой на бровях, следом предсказуемо взвился в ночи вой бензопил.

Потом папа кивал на качество тутовки, а мама говорила, что дело не в качестве, какое качество у доморощенной водки, такой водкой если только врагов травить.
-Дело в количестве!- ругалась мама.- Выпил ведро тутовки, а теперь жалуешься.
-Да кто жалуется, женщина!- рокотал между приступами рвоты папа.- Ты когда-нибудь слышала, чтобы я жаловался?
-Садись, а то радикулит разыграется!- пододвинула мама стул.
-Ууууу, носовой волос! Теперь точно разыграется.
-Это почему?
-Потому что накаркала.
-Юра!
-Женщина, помолчи. Лучше воды принеси.
-Господи, ну до чего упрямый человек! Тебе трудно попу с пола оторвать?
-Какая попа? У меня не попа!
-А что?
-Тыл!

Мама говорит, что Бог папе отмерил невероятное количество здоровья. Потому что то, с каким остервенением он его гробит, ни в какие ворота не лезет. Любой человек от такого зверского к себе отношения давно откинул бы сандалии. А этот знай эксперименты над собой ставит!
Понаблюдала она за склонённым над унитазом бедовым мужем, и пошла шёпотом вызывать скорую. Когда та приехала, папа повёл себя весьма предсказуемо – орал на них из унитаза, мол, какого хрена припёрлись, неужели вам нечем больше заняться. Скорая не первый день знает моего отца, поэтому домой поднимается в полном составе, с водителем. В общем, целой бригадой кое-как скрутили его и поставили капельницу.
-Юра, я тебя очень прошу, будь другом, ничего не ешь. У тебя серьёзное отравление,- попросила врач.
-Мхм,- отозвался папа.
-Я прослежу,- заверила мама. Пока она выпроваживала скорую, папа зловредно поел горсть винограда и ещё каких-то сухофруктов – всё, до чего позволяла дотянуться капельница. Итого ночь провёл в обнимку с унитазом. Выполз с утра из ванной замученный, но невероятно собой довольный. И уехал на работу!!!

Вечером сильная половина нашего двора имела очень бледный вид. Тихо шуршала нардами в палисаднике. Сокрушённо перебирала причины всеобщего недомогания. Сошлась во мнении, что во всём виноваты жёны. От одной мысли, что ты вернёшься домой с культурного мероприятия, а там не рады твоему несколько расхристанному виду, любой мужик отравится.
Как бы между делом договорились тутовку у Акопа больше не брать. Не умеет гнать, а продаёт. Осёл.

У папы очень нежные отношения с пациентами.
Однажды к нему пришла женщина, лечить зуб. Села в кресло, обозрела бормашину, покрылась мурашками. Решила, дабы оттянуть пыточный процесс, вступить с доктором в светскую беседу.
-Я этой штуки боюсь. Которая у вас между ногами болтается,- прошептала она, показав рукой куда-то в район междуречья папы. В районе междуречья грозно болтался фиксирующий стоматологический наконечник. Папа решил поддержать женщину в светских порывах.
-Главное, чтобы это штука на вас правильно реагировала,- хмыкнул он.
-То есть как это правильно реагировала? У меня, если что, имеется муж,- всполошилась женщина.
-И на мужа тоже,- не дрогнул отец.

Когда у тебя болит зуб, а на дворе девять часов вечера, от мысли, что с этой болью до утра жить, можно свихнуться. Вот люди и прибегают к нам домой – спросить у стоматолог-джана, что делать.
Папа советует полоскания и болеутоляющее. Иногда, если ситуация аховая, увозит человека в поликлинику – удалять зуб. Но люди приходят не только с острой болью. Люди приходят иногда просто поговорить. О зубах и вообще. Поэтому к дверям подходит мама. Если случай не тяжёлый, она советует болеутоляющее, полоскания и просит, чтобы приходили утром в поликлинику.
-Скажи, что меня нет дома,- шипит папа каждый раз, когда раздаётся звонок в дверь.
Увидев в дверном проёме очередное перекошенное лицо, мама тут же спрашивает:
-Что у вас с зубом?
-После удаления болит. А доктора нет дома?
-Нет. Боль после удаления зуба – вполне нормальное явление. Вы его рекомендации выполняете?
-А куда доктор ушёл?- пытается заглянуть вглубь квартиры пациент.
-Не знаю, с друзьями куда-то ушёл.
-А когда вернётся?
-Аветикян, это вы?- выходит в прихожую папа.- Я же предупредил вас, что десна будет болеть!

-Вот как теперь я буду людям в глаза смотреть?- ругается потом мама.- Ты сначала просишь говорить, что тебя нет дома, а потом выходишь к ним?
-Ну чего ты разбушевалась? Можно подумать тебя убили!

Если мама обижена на мужа, она упорно называет его «этот человек».
-Как, как можно с этим человеком жить?- разводит она руками.
-Но ведь живёшь!
-А что делать?

Когда родителей любишь одинаково сильно, стараешься не принимать чью-либо сторону. Но они этого не понимают, обижаются. Каждый уверен в своей правоте. Они живут в своём привычном мире, и твоему мнению там места давно уже нет.

Самый главный мужчина моей жизни.
С внучкой Евой, дочерю Гаянэ.



Самая главная женщина моей жизни.
С Гаянэ.



Это она на пикнике. Помнится, я вам рассказывала, что мама – женщина с большой буквы. Ну вот. Неважно, где ты находишься – в городе или на пикнике. Главное выглядеть на все сто.
Я не умею так.
А она умеет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив