панические атаки

laragull — 23.06.2016 "Мне 39 лет, давно в разводе, живу с родителями и дочкой-подростком, работаю на любимой работе.
У меня панические атаки, которые выражаются в том, что меня начинает тошнить.
То есть сначала страх, потом к горлу подкатывает.
Мы обсуждаем это с психологом около года, я пила успокоительные (деприм, стрезам), они снижали напряжённость, но проблему этим не решить" - письмо в рубрику.

"Мы говорим с ней о любви к себе, об ощущении себя как драгоценности.
По моим ощущениям, эта тошнота и страх -страх моего внутреннего ребёнка, которого мой внутренний родитель держит в чёрном теле и рта раскрыть не даёт.
Последние полгода я учусь говорить в компаниях не задумываясь, о том, о чём мне хочется, без внутреннего фильтра "это никому неинтересно, а это долго рассказывать, и вообще разговор сейчас на другую тему".

Я учусь слушать чего мне хочется, - и как это непросто, прям вслушиваешься в себя, чего ж я хочу-то на самом деле ) Учусь ставить свои интересы прежде интересов окружающих, говорю себе: если бы речь шла о дочке - я бы не задумываясь делала так, чтоб ей было хорошо. Значит, и себе я сделаю так, чтоб было хорошо мне.
Вообще учусь дружить с внутренним ребёнком, понимать и принимать его.
Я вообще всю жизнь строила отношения с людьми на "задабривании" - я была хорошей для них, а в ответ получала благодарность и черпала в этом уверенность в себе. Очень зыбкий источник, прямой путь к неврозу)

Сейчас я учусь исполнять собственные желания, а не желания других.
Но этого мало. Внутреннее напряжение сидит внутри и ждёт только повода, чтоб активизироваться, - такое у меня ощущение.

В пятницу я ходила на городской конкурс чтения вслух - классное мероприятие, и я хотела в нём участвовать. Но знала, что с утра меня будет трясти и колотить от волнения. Мне дали хороший совет: выдели себе время на панику и скажи - так, вот с четырех до пяти я буду от души паниковать. Совет помог, хотя непосредственно на конкурсе меня, конечно, трясло. Но во всяком случае к микрофону я вышла.

Мне кажется, если я паникую (а я раньше имела опыт выступлений, волновалась, но не смертельно) - значит, мне это зачем-то нужно.
Может, мой внутренний ребёнок так внимание привлекает к себе (как маленькие дети вопят от недостатка любви).
Может, надо "подружиться" с этой тошнотой или, вернее, перестать её бояться.

Но это ощущение, когда ты перестаёшь владеть собой и тебя начинает трясти из-за пустячного повода (я не про конкурс, а про менее значимые случаи), - выбивает почву из-под ног.

Насколько надо себе потакать? Как выстроить с собой отношения?

Кажется, у Малки Лоренц прочла: не делайте того, чего не хотите. И обязательно делайте то, чего боитесь.
Как это различить - боюсь или не хочу? ) И где взять силы делать то, что боишься? Где нужно себя уговорить и заставить, а где - пожалеть и ничего не делать?

ответ

Боюсь, я не гожусь для ответа на эти вопросы. Я могу рассказать о своем опыте преодоления, и дезертирстве с этих полей, а больше ничего толкового не смогу сказать, увы.

Но прежде чем рассказывать, замечу по вашему письму вот что:
Выражение "подружиться с этой тошнотой" говорит о том, метод "задабривания" продолжает оставаться у вас в обиходе)
Потому что этот метод не задабривания людей, а способ контролировать реальность, и он ничуть не хуже других, более агрессивных способов, просто не надо с ним идентифицироваться, а надо отделить его от себя, и называть не задабриванием, а расположением человека к себе без излишнего напряжения и потерь.
До заискивания вы не доходили никогда, а то, что ваш внутренниий анализатор сообщал вам как расположить к себе того или другого, так это одаренность, а не слабость.

Теперь про страхи-панику.
Как-то давно мы перевернулись на машине, причины неясны, страх же передвижения в авто вселился в меня и терзал - это при том, что по работе я вынуждена была проводить в машине по 8-14 часов в день. Это были часы постоянного изматывающего страха. Деваться было некуда - были девяностые, работой не разбрасывались, надо ехать - значит надо. Психологов тогда не было в заводе, как нынче, успокоительные никто не прописал, потому что ни к кому не пошла с этим, некогда было этим заниматься, справлялась сама, как могла, потому что надо было делать дело.

Накрыло депрессией меня через семь лет, когда страх езды уже сошел на нет - ничто ж не вечно.
Вот эту депрессию уже лечил психолог.
После этого я вычла из жизни почти все сценарии, связанные со страхом и паникой. Если я от чего-то трясусь при одной мысли об этом (на самолете лететь, к примеру, или публично выступать, с кем-то встречаться) я просто отказываюсь от этого сюжета.
Если это нужно для дела (или сулит много денег) - я могу на это пойти, если эта перегрузка того стоит.

А так - меня вполне устраивают страны, куда не надо лететь, устраивает домашний образ жизни и не публичность.
Не потому что я себя люблю, или подружилась с внутренним ребенком (это тоже вполне себе методы, просто не мой способ толкования реальности)
А потому что это оптимальный способ решения уравнения "затраты - профит".
Причем сомнительный аспект "закалка характера" вычеркнут из алгоритма принятия решения делать или не делать.

В мире много разных возможностей, и у жизни есть много версий проживания, но ты у себя один, и надо выбрать то, что по тебе, а не само по себе привлекательно. Я себя осознала как человека с ограниченными психическими возможностями, и мне стало хорошо.

А! забыла сказать: мой мануальный терапевт считает что панические атаки редуцируются лечением дисбактериоза. Он типа у всех. И надо его лечить, и станет легче на диафрагму, и соответсвенно на психику.

Это всё, что я могу сказать.
Думаю, автору вопроса будут интересны версии нормальных обитателей социума)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив