Ответы на пятничные вопросы: Деструктивное начало

malka-lorenz — 18.06.2024 Малка, добрый день. Такой вот наверное очень заурядный вопрос. Мне 19 лет, и я как-то всю жизнь думала, что романтическая любовь и романтические отношения это очень важная, неотъемлемая часть жизни - ну, примерно как воздух, настолько же важная и главное настолько же естественная. Потом у меня случились первые длительные отношения, и несмотря на то, что я долго отходила после разрыва, сами они только подтвердили мои догадки - как это все круто и прекрасно. До какого-то момента. В них же я обнаружила в себе какое-то мощное деструктивное начало - в момент, когда все было хорошо, и, главное, мне было хорошо, я начинала все рушить. Причем очень целенаправленно, недобро и вербально - говорить откровенно обидные вещи, которые, главное, абсолютно не имели отношения к тому, что я думала или чувствовала. Потом, ретроспективно, я смотрела на это и думала об этом как о каком-то чужеродном акте - я ощущала, что он как будто не совсем от меня исходит.  В общем, мне кажется, что многое я там порушила, но об этом я уже как-то достаточно подумала, как мне казалось, отрефлексировала и пошла дальше. И была какая-то уверенность в том, что это где-то там и осталось (довольно наивная, потому что понятно, что все нерешенное мы наверное за собой тащим - но может иногда перерастаем? Мне казалось, что второе). А недавно так сложилось, что я провела ночь с очень давним моим знакомым, к которому я предельно чутко и нежно в тот момент относилась, и вот наутро во мне запустилась эта же самая программа - ощущать трепет к человеку и к моменту, а говорить прямо противоположные, ироничные вещи. В общем все, что к тому моменту случилось, я моментально разрушила. И удивилась - потому что мне казалось, что я так долго рефлектировала причины того, почему я делала так до этого (вот эта вся хрень про недоверие к мужчинам, отстранённого эмоционально отца, защитные реакции, избегающий тип привязанности) - я могу сама себе уже выдать полный список причин, которых будет мне кажется даже больше, чем требуется. И мне почему-то казалось, что эта реально двухлетняя рефлексия и сделанные во время нее выводы о себе что-то меняют. Но вот проходит два года, и я делаю все то же самое. То, что я не в отношениях вот с того момента, тоже меня на самом деле смущает с точки зрения того, что мне кажется, что если что-то для человека важно (вот для меня - отношения), он этого хочет и этого нет в его жизни - то это следствие, вероятно, того, что он что-то не то делает, что ему самому нужно - я немножко верю в то, что получаемое есть цель. В элемент удачи, вселенную и все остальное тоже верю, но и в это тоже. При том что в других сферах жизни у меня все вообще не так устроено - со мной примерно то и происходит, что мне хочется и интересно, чем я наслаждаюсь. Так что это не системный баг, вернее системный, но вот в одной точке. Я надеялась, что пока буду писать вопрос, у меня что-то прояснится - но не проясняется вообще ничего, я чувствую что где-то логическая цепочка порушена или я вообще не в ту сторону о себе думаю. Вдруг Вы читаете и Вам что-то такое ясно, что неясно мне - я буду очень рада об этом услышать, спасибо!

Понимаете, какая штука.

Любовь действительно отличная вещь. И не потому, что всякая там семья и прочее будущее. А потому, что любовь дает нам испытывать добрые чувства. Добрые чувства дают такую радость, которую не сравнить ни с чем. А испытываем мы их очень редко. Как-то, знаете, поводов мало. Практически мы все живем в состоянии непрерывной абстиненции.

На всякий случай - я говорю о тех чувствах, которые чувствуем мы. А не к нам. Что там чувствуют к нам - это фактор настолько ничтожный, что им можно вообще пренебречь. Единственное, что имеет значение - это то, что чувствуем мы. И да, мы хотим чувствовать добрые чувства, а не те, которые обычно чувствуем.

А любовь - это состояние, когда добрые чувства можно буквально пить стаканами. Потому мы ее и ищем, и тоскуем по ней.

Проблема в том, что https://dzen.ru/a/ZnCl045PDUGafV8a

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив