Ответы на пятничные вопросы ч.3

топ 100 блогов malka_lorenz01.02.2020 Дорогая Малка. Я знаю что Вы любите Австрию и Вену в частности, просьба написать пару слов для моего вдохновения. Мне 35 лет, ни мужа ни детей, работа в Москве, скучная, офисная, контракт заканчивается в сентябре. Искать новую работу в Москве нет ни сил не желания. Год назад начала потихоньку учить немецкий, закинула документы в магистратуру города Грац. Был план приехать, подучить там немецкий на курсах при магистратуре, огладеться за это время, потом, возможно, ехать в Вену. Денег будет на год - полтора скромного проживания. Но чем ближе дата переезда, тем страшнее, что возраст уже не тот, что ничего не получится, что надо бы сразу в Вену ехать. Надеяться на помощь не от кого, в Москву вроде всегда успею вернуться. И вроде понимаю, что есть план, а страшно ужасно. Но и здесь оставаться тошно и вроде не держит ничего, а перживаю ужасно.

Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Про меня наверное многие скажут "с жиру бесится", но вот.
Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама - поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на 1 этаже хрущевки, в плохом районе - но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало - и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.
Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос - примерно 75% от стоимости новой квартиры. Мой - 25% (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом - хоп - и 75% стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по 4 часа 4 дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе - по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично - напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека - которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 65%)... Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут - вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконстструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть...

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.
Нормально было бы? Да абсолютно.
Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого - обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.
Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.
Все-таки нельзя так с девочками.
Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов - ну не женись, живи один в своей хрущевке.
А не посылай жену добывать все недостающее.
С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам большое за ваше участие и теплое слово.
Скажите, пожалуйста, у вас бывает беспричинная тревога? Последние три года она не дает мне жить. Выбивает из колеи любая мелочь: от покупки куртки ребенку до общения с налоговой. Даже если нет причин, я обязательно что-то найду и начинаю думать-думать-думать, рисовать самые ужасные варианты в голове. Не могу сосредоточиться на работе днем или уснуть ночью. Ходила к психологу, ничего не нашли. Сил больше нет.
Подскажите, пожалуйста, мантру, как себя успокоить.

Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?

А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями?
Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал.
Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок - это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны - сделаем.
А любовь - дело добровольное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Это счастье - что Вы есть и есть возможность задать Вам вопрос.
Я сейчас стою, как богатырь на перепутье, только не богатырь, а хилый юноша. У меня есть стабильная, не особо оплачиваемая работа инженером, муж с такой же работой, но зарплатой повыше, а также мама с диагнозом шизофрения и периодическими обострениями. Мне 27 лет, подходит время декрета.
Вроде откладывать не стоит, здоровее я не стану: за время работы и маминой болезни нажила хронических болячек, не опасных, но надоедливых и постоянно обостряющихся. Врачи говорят - лучше раньше. В целом, сейчас хороший период: все спокойно, муж готов, есть квартира, доставшаяся в наследство, как доп доход.
Но с другой стороны - на работе болото, запустила, зарплата маленькая для моего опыта, одногруппники развиваются, а корабли бороздят просторы вселенной. Денег не скопила, в случае, если что-то пойдёт не так с нашей семьёй, помочь некому. Мама живёт отдельно, за ней надо следить, ребёнка к ней подпускать нельзя, т. к. нас ненавидит за то, что заставляем лечиться. Про отца ничего и не знаю.
Как думаете, Малка, есть ли здесь разумный выход? Спасибо Вам.

Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь.
У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами - муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал.
Меня гораздо больше беспокоит ваша мама.
Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться - жизнь станет легче в разы.
Я не об этом. Я о наследственности.
Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка.
В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 грамм конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь.. и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому наверное и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась. Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то, чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни. В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы))).
Знаю, что все мои хотеть были от избегания, хотеть денег чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и тд.
Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу непойми зачем.
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 - это прекрасный возраст для всего).

40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.
Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились.
Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день.
Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных, (но не для спрашивающих) ситуаций. По себе знаю - со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.
У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая болячка моральная внутри.
В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь "хорошо общаться" и "дружить" (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа в духе "я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет" и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует - уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так "решения принимает". Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.
Как первое: перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на что-то хорошее ещё с ним, поэтому общалась и после разрыва), второе: как перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.
Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.

Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.
Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.
Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется - не того размера, чтобы завалить этот тоннель.
В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы  "мааленькими, ну чисто как мыши"(С).
Да где ж ее взять, эх.
В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.
Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.
Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д.
На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня.
У нас в доме живёт замечательная бабулечка. Умная, добрая, скромная, воспитанная. 80 с чем-то лет.
Ходила с палочкой, потом всё слабела и уже года два не выходит из квартиры. Эти пару лет я регулярно покупала ей продукты, научила её заказывать воду домой. Муж покупал и привозил ей картошку на зиму. Делились с ней продуктами с дач родителей, просто еду заносили-угощали и т.д. Это всё не за деньги, просто так, потому что она нам симпатична. Чаще всего вообще продукты покупала за свои, так как знаю, что пенсия мизерная и денег у неё нет.
Мне заходить было не сложно, как-то поддерживала, подбадривала.
При этом у бабушки в нашем же городе есть сын и пара взрослых внуков. Толку от них ноль. Сын иногда приезжал, но продуктов не покупал, максимум половинку чёрного. За осень её родственники два раза украли у неё всю пенсию, воспользовавшись тем, что она медленно ходит по квартире и плохо видит.
Недавно пришла как-то с продуктами, открыл сын (мужик лет 50). Выяснилось, что эта бабушка упала. И перестала вставать. И стала лежачей. Забирать её он не собирается, прямо ей это говорит. Вставать она не может. По запахам понятно, что уже пару дней она и не вставала. Приехал вот посмотреть как она.
Я в тот заход наделала ей каких-то бутербродов, помогла улечься удобно и ушла. Это было почти за неделю перед новым годом.
И больше я не могу заставить себя туда прийти. Я понимаю, что сын ездит максимум раз в несколько дней. А скорее реже. Я понимаю, что на несколько этажей выше лежит голодный, грязный, несчастный человек. Я вижу свет в окне, значит она жива ещё. Но заброшена. Мне безумно её жалко, но я не могу заставить себя туда пойти. Я не готова ввязаться в полномасштабный уход за чужим человеком. У меня нет на это ни сил, ни времени (дома маленький ребенок), ни, честно говоря, желания погрузиться во всё это.. Тем более, что у неё есть куча живых родственников..
Да вообще мне просто страшно туда идти. Может уже вообще всё закончилось, просто никто к ней не заходит, потому и свет горит.
И вот я хожу у дома, смотрю на окно и чувствую, что и я её тоже бросила и предала. И как-то так гадковато на душе, и совесть мучает, и стыдно.. Хоть мозг и говорит, что это не моя зона ответственности.. но.. так тоскливо.. и так стыдно((

Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки - покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке - на месяц ухода соберем за день, я думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. "Ответы на пятничные вопросы ч.4"

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Друзья, давайте начнём обсуждение нового плана чтения. По-прежнему ждём от каждого участника: 1. Список из 5-10 романов. 2. Список небольших произведений (рассказы, повести, пьесы, эссе и т.д.). И ещё у нас есть несколько вопросов: 1. Включаем ли в новый план "Дэптфордовскую трилогию" ...
Столичные контролеры будут фотографировать безбилетников для виртуальной «доски почета» на сайте департамента транспорта, там же появятся изображения пассажиров, которые пользуются чужими соцкартами, сообщает портал M24.ru со ссылкой на заместителя мэра Москвы по вопросам транспорта ...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам ...
Пост про сотворение мира глазами неунывающего дилетанта. Несерьёзно о серьёзном. Длинно...  Разгадывая с мамой кроссворды в газете, наткнулась там в колонке "Интересные факты" на всякое интересное про бананы. То, что в них много калия и магния, и они жуть как полезны для ...
Если ваш прадедушка красный убил прадедушку белого, то вам, правнуку, будет безразлично , кто из них красный, а кто белый. У вас просто будет семейный факт - прадедушка убил прадедушку со всеми вытекающими из этого факта последствиями. Тоже же самое , ежели поменять цвета. От перемены ...