Ответы на пятничные вопросы ч.2

топ 100 блогов malka_lorenz09.01.2020
Малка, здравствуйте.
Мне 35, не замужем, детей нет, живу в квартире, принадлежащей родителям. Какая-то ясность и стабильность только в карьере, но при условии сохранения работоспособности. Всю жизнь, без преувеличения, в депрессии. В 12-13 лет она уже точно была в тяжелой форме. Судя по тому, что сейчас раскапываем с психотерапевтом, была и раньше. С 24 лет лечусь - психотерапия, таблетки. Раньше бывали какие-то светлые промежутки, но последние 4 года - беспросветный мрак. Таблеток перепробовала множество, врачей меняла. Хоть как-то помогает только один антидепрессант, да и то, как помогает - я не лежу носом в стенку, а хоть как-то работаю и минимально поддерживаю свое существование. Периодически прогуливаю работу, дома срач, вызываю клинера раз в месяц, не готовлю даже полуфабрикаты, ем или на работе или макдак-суши-бутерброды.
В анамнезе еще самоповреждения, попытки суицида, булимия, шопоголизм, миллионные долги, которые закрыли родители.
С текущим психотерапевтом работаем чуть меньше года. Она профи, но мне кажется, я не выдержу, умру в процессе от болевого шока. Может быть, вы знаете, где взять силы на все это? У меня уже опускаются руки.

Вы бедный котик,
и я не знаю, чем вам помочь.
Подобрать фарму, которая помогает, очень нелегко, и не каждому врачу это удается. В каком-то смысле это вопрос везения - встретить психиатра, умеющего быстро подобрать правильный препарат. К такому психиатру стоило бы и в стационар лечь. Только сперва он должен найтись.
Ключевое слово - психиатр, а не психолог и не психотерапевт. Терапия - это совсем другая история и совсем другой специалист.
То, что вы рассказываете о вашей терапии, мне как-то не очень нравится. Это не должно быть так мучительно, тем более на постоянной основе. Жаль, что так мало информации, но по моим ощущениям - с вашей терапией что-то не так и терапевта надо бы поменять.
Хорошо бы в комменты пришел кто-нибудь компетентный и высказал свое мнение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Соня!
Я спрашивала Вас в пятничных вопросах в мае 2017 о том, как жить дальше после внезапной смерти шестилетней единственной дочери у меня на руках от сердечного приступа. Вы тогда сказали, что обязательно будет когда-нибудь потом новая жизнь.
Сейчас я расскажу продолжение и попрошу у Вас - нет, не ответа, а скорее тех слов, которые я буду перечитывать в темные времена.
Спустя год после смерти дочери я решила, что хватит уже скорбеть и ничего не делать, если можно скорбеть, но при этом как-то сучить лапками, пусть и в обезжиренном молоке.
Одномоментно слезла с антидепрессантов, взяла ипотеку. Год назад решила ещё раз рожать - проверилась от и до, пропила по назначению врача все витамины и минералы - никак! Поменяла мужика - ноль! Сделала 5 донорских попыток в клинике, колола гормоны, пила гормоны и вставляла гормоны во все отверстия тела. Зеро!
С точки зрения гинекологии и эндокринологии я идеально здорова, по мнению врача дело в голове. Поменяла клинику и, соответственно, донорскую базу. Потратила ещё полгода и дикое количество денег - все мимо.
Закрутила случайный роман на работе, параллельно отучилась в школе приемных родителей и собрала бумаги на приемного ребенка. Все получилось очень быстро - и собрать бумаги, и получить разрешение, и найти двух сестрёнок 5 и 6 лет. От действий опеки и вообще скорости работы вовлечённых госструктур было ощущение "зелёного коридора" (из всей группы ШПР на сегодняшний день я единственная, кто сумел найти и забрать детей). Любовник вдруг встрепенулся, начал колоссально поддерживать и вообще позвал замуж, на что я, не балованная по жизни за 37 лет лаской и помощью от мужиков, включая бывшего мужа, в ответ немедленно влюбилась по уши, выдохнула "Господи, наконец-то черная полоса кончилась" и поехала забирать девочек. За три часа до самолёта обратно домой у меня открылось кровотечение - выкидыш на раннем сроке, я беременность даже не подозревала, т.к. после полутора лет неудачных попыток зачать махнула рукой, а цикл после года на гормонах прыгал. Особо не переживала, т.к. срок был крохотный, да и свежепривезенные дети требовали внимания.
А мужик, как оказалось, спутал туризм и иммиграцию. Ну да, одно дело говорить коллегам "МЫ решилИ взять приемных детей" и ждать восхищения своим "благородством", степенно кивая в ответ, мол, да-да, спасаем сироток из системы, а совсем другое - полночи слушать адаптационную истерику "ты нам никто, убирайся, мы хотим назад", утром отвозить в детский садик, там слушать вопли "мама, не уходи, не бросай нас", а потом ехать на работу, рыдая от усталости, недосыпа и мыслей, что жизнь собственноручно слита в унитаз. А отменить сад и работу тоже нельзя, потому что банк ипотеку не отменяет, а деньги на лечение и откармливание детей после года в детдоме в тумбочке не самозарождаются.
В итоге, помимо двух девочек я получила ещё и капризного мудящего "мальчика" на пятом десятке лет, который каким-то чудом чуть не загнал меня в ЗАГС, но я очнулась от морока за 2 недели до даты свадьбы, все отменила, мужика послала, детям купила успокоительные сиропы, и жизнь вроде понемногу наладилась.
Мужик делал попытки вернуться, но я всегда держала в голове, что у девочек уже был в жизни непредсказуемый мудак-биоотец, бегающий зигзагами от алиментов, и вторых таких качелей от "люблюнемогу, вы моя семья" до "я никогда этих детей не полюблю так, как своих детей" (речь про его кровных от бывшей, младшая дочь там ровесница моей старшей) я им никогда не устрою.
К тому моменту, пока я разгребла ссоры всех со всеми, драки детей между собой за внимание, адаптацию опять же всех ко всем, переезд меня и детей из квартиры мужика обратно в мою, отмену свадьбы и прочий шлак, прошло полгода с момента лишения биородителей прав, и закон мне разрешил удочерять. Собираю все бумаги, снова зелёный коридор. Но за неделю до подачи бумаг в суд, в далеком-далеком мухосранске биомать решает восстановиться в правах. После НГ меня ждёт долгий муторный выкачивающий нервы и деньги суд с непредсказуемым итогом.
Малка, чем можно себя поддержать в этой круговерти, когда каждую белую жизненную полосу, да хотя бы белый штришок, чтоб дух перевести, у мироздания приходится отвоевывать и выцарапывать?

Знаете, у меня стойкое ощущение, что за вами так тщательно присматривают, что вам практически ничего не надо самой решать - вам просто подбрасывают задачи по мере прохождения квеста и меняют условия так, чтобы вы гарантированно шли верным маршрутом.
Это не тот случай, когда нужно продираться через препятствия.
Этот маршрут вам уже проложен.
То, что вам кажется препятствиями - это не они. Это указатели.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка!
Никогда не думала, что понадобится Ваш совет, но так жизнь повернулась.
Мне 45, 20 лет замужем за любимым человеком, муж – ровесник, 2 детей-подростков. Все эти 20 лет были очень счастливыми для меня, для мужа, как мне казалось, тоже. Случалось, конечно, иногда и недопонимание, и ссоры, и обиды, но я всегда считала их нормальной частью семейной жизни.
Этот год начался для меня тяжело: обследования, страх, большая операция, долгое восстановление. Муж поддерживал и сочувствовал. Тем временем он вспомнил о своем юношеском увлечении, походах, и стал по выходным, на день, ходить с детьми и компанией. Я бы и рада с ними в выходной по лесу прогуляться, но физически была не в состоянии. Летом, с детьми и той же компанией, он отправился в горы. Я осталась на даче, в дальние походы я не ходок: не люблю коллективно преодолевать трудности, да и физическая кондиция не та. Из гор вернулся другой человек. Оглядываясь назад, понимаю, что звоночки были и раньше, но я списывала их на усталость, накопившуюся к лету.
3 месяца прошли как-то непонятно, и вот, наконец, состоялся разговор. Он больше не любит меня. У него накопилось ко мне столько обиды, что не осталось места для любви, я его раздражаю. За этот год он понял, что до этого жил не так, как ему хочется. В горах был лучший отпуск в его жизни. И он влюбился, в организатора всего этого туризма, жену своего друга, которую знает столько же, сколько меня. Она не говорит ни да, ни нет. У нее странный, но, на мой взгляд, стабильный брак, 2 детей помладше наших. Но дело не в ней, а во мне. Он хочет уйти. Если выгоню – то хоть завтра, если не выгоню – то готов остаться, на неопределенное время. Ему плохо, и он не понимает, что ему делать. Тут надо заметить, что идти ему некуда, снимать квартиру не на что. На свою небольшую зарплату он собирается продолжать содержать нас (я зарабатываю копейки) и жить сам.
Прошло чуть больше месяца. Внешне все почти по-прежнему. Мы обсуждаем новости, делимся впечатлениями, он прибегает ко мне показать или прочитать что-то смешное, покупаем подарки детям, смотрим кино, ходим куда-то с детьми (вдвоем не хочет), спим в одной кровати, не прикасаясь друг к другу, он вообще избегает малейшего физического контакта. Иногда у него прорывается раздражение, когда я пытаюсь что-то спланировать дальше, чем на неделю вперед, или косвенным образом касаюсь его чувств или эмоций. Я люблю его всем сердцем, жизни без него не представляю. Наверное, да, последние года 2-3 я больше сосредоточилась на себе, на своих желаниях, не услышала и не почувствовала что-то важное, что происходило с ним.
Малка, что Вы видите на этой картинке? Есть ли будущее у нашего брака? Можно ли снова полюбить того, кого разлюбил?

Если говорить о практической стороне вопроса, т.е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется.
Просто потому, что он никому на фиг не сдался.
Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, - это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай - на все готовое) таким как есть, т.е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема.
Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего - о чудо! - поставить палатку и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически.
На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках).
Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело.
Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает - это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса).
Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане.
На тонком плане ситуация такова, что ваш муж поглядел в лицо смерти. И это лицо ему не понравилось.
От всей этой истории с вашей операцией на него дохнуло могилой. Ему вдруг открылось, что конец если и не близок, то как минимум что этот конец реально существует.
Да, все мужчины страдают задержкой умственного и психического развития. Факт своей смертности нормальный, не заторможенный ребенок осознает в пятилетнем возрасте.
До мужиков эта травматичная информация доходит после сорока.
Подкошенный этой новостью, мужик устремляется прочь от этого ужаса на свежий воздух. Где он вечно молод, бессмертен и местами даже кем-то любим. Там он какое-то время мечется.
Проходит время, новое знание в нем как-то устаканивается, и он благополучно регрессирует обратно в дачного ворчуна (если он не нажил даже дачи, то в кухонного).
Он вас не разлюблял. Эта история вообще не про вас, а про его замысловатую, как ему кажется, экзистенцию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Читать Ваши ответы ни с чем не сравнимое удовольствие. Спасибо за это.
Сейчас в 34 года у меня наступило прозрение. Я ребенок, воспитанный матерью-тираном. С детства страшно зашуганная, боязливая, в итоге боюсь принимать решения и нести ответственность. Как результат, и первый, и второй муж у меня одинаковые – манипуляторы, абьюзеры. С первым я встретилась в 19 лет, совсем зеленая, хлебнула с ним сполна. Но разошлись быстро, хоть и стоило это мне больших жертв.
Со вторым мы живем до сих пор, и глаза на него у меня открылись окончательно только через 8 лет. Первое время я была в розовых очках, все выходки оправдывала, за хорошее обожала, выгораживала. При этом работала и семью содержала я, у него всегда только «большие планы и много идей», а заработка нет. Любитель выпить без ограничения, становится агрессивным. Одним словом его можно описать так – психический. Жить такому человеку со мной удобно, в доме убрано, приготовлено, всегда есть кого, извините, тр**нуть и в прямом, и переносном слысле. И чем дальше, тем чаще у меня возникал вопрос, зачем мне это нужно? В итоге сказала, что не люблю, надо расходиться и сил нет. На меня было вылито ведро г**на, имущество на словах поделили и вроде бы вопрос был решен. Но потом он как ни в чем не бывало сказал, что все это у меня от усталости, что на самом деле все у нас хорошо. И я поняла, что так просто от него не избавиться.
И тут наконец в голове у меня пазл сложился. Что из-за мамы-тирана и моего страха я и выбираю мужиков, которые ответственность на себя возьмут, только платой за это они меня живьем сжирают. Такое разочарование накрыло, в мужиках, что использовали меня, в себе, что такая слабая и глупая, в любви, что и не было ее у меня получается. Выходит, все это было иллюзией, обманом. Только за детей я им благодарна, от первого сын, от второго дочка. Детки чудесные, и я счастлива, что познала материнскую любовь.
Муж сейчас старается быть хорошим, почти не срывается, помогает. Но не могу я уже как раньше к нему относиться. Если психует, так и думаю про себя «псих ненормальный». Меня расхваливает, а я думаю, что хвалит, чтобы я от него не удрала.
С другой стороны, давно вместе, знаю его уже как облупленного, дочка его любит и он ее обожает, помогает чем может, польза от него по жизни есть и есть в нем хорошие качества. Даже какое-то единение душ местами наблюдается. А разойдемся, нового мужика наверняка подсознательно такого же выберу. Какой смысл? Но как с ним жить, спать, когда часто думаю, что он мучитель, когда знаю его истинное лицо? Ведь такие так просто не меняются.
И еще, Малка, что меня за эти годы поразило. Что в первом, что во втором случае, я не встретила понимания со стороны родителей. Что это абьюзер, психологическое насилие, больной человек, они не понимали. Ну несчастна дочка, не повезло с мужиком, но что из-за этого – не догоняли. Наверное, это можно объяснить тем, что мама сама абьюзер, а папа ее жертва и оба они за много лет сжились с этими ролями и сами не осознают что к чему. Но и другие люди, с которыми мне приходилось общаться по этому вопросу, тоже не понимали, что есть такое явление. От этого появляется чувство беспомощности, что никто не поможет, т.к. не считают это проблемой. Видимо, не с теми людьми я общалась...

На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать.
Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз.
А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны.
Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились?
Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее.
Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление.
Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет.
Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда?
Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию - с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно.
Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду.
Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда.
Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой).
Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь - что с вами нельзя плохо обращаться.
Прежней вы уже не станете, обратно не пускают.
И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете.
Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Мне почти 44 года. Так получилось, что долго переживала свой неудачный роман. Меня резко оставил мужчина, без объяснений причин. Умом я понимаю, что все к лучшему, все равно ничего хорошего бы там не было. Но уже 5 лет я из моей жизни вообще исчезли мужчины. Вроде и симпатичная, и характер несклочный, возраст нормальный, и мужчины с удовольствием общаются по-дружески, но никакой романтики и любви. То есть застряла в хронической френд-зоне. Да, хочется любви, но внутренне мне страшно снова быть отвергнутой, даже сексом не могу заниматься с нелюбимыми. Чем больше проходит времени, тем еще страшнее потенциальных отношений - вдруг я буду смешной и нелепой, да и вообще столько лет одна, за что меня любить, вокруг столько красивых и молодых.
Хочется просто кого-то обнять, чувствую себя страшно голодной и несчастной из-за этого. Все доступные способы ( прогулки, поездки, мероприятия, и т.п.) испытаны. Они дают кратковременное забытье. Хожу все время с такими же одинокими подругами, одной совсем уж грустно.. К слову сказать, никогда не была счастлива в отношениях, была замужем, тоже не шибко прыгала от счастья.
Спасибо за Ваше неравнодушие и внимание к нам-читателям. Вы прекрасная!

Ну смотрите.
У вас есть мужчины-друзья. Это значит, что у вас достаточно обаяния и вы достаточно интересны как личность.
На самом деле френд-зона, о которой вы говорите, это в какой-то степени знак качества: если мужчина охотно общается с женщиной, с которой не планирует переспать, это довольно много говорит о ценности этой женщины.
Это гораздо лучше, чем если бы все хотели вас трахнуть, поверьте.
Получается, что дело за малым. Вам нужен чувак, который настроен на поиск партнерши.
Подружиться вы с ним подружитесь - с другими же дружите, почему бы с ним нет?
А если он изначально вас будет рассматривать как женщину, а не просто как приятельницу, то есть шанс, что он сумеет вам понравиться.
Чуваки, настроенные на поиск партнерши, тусят, вы удивитесь, на сайтах знакомств.
Нет, это неправда, что там одни дебилы в поисках писечки. Нормальные мужики, которым тоже хочется кого-то обнять (обнять, а не выебать), они все тоже там.
Время у вас есть, замуж и борщ вам не надо. Раскопайте там мужиков поприличнее, лучше штук пять сразу. И начинайте ходить на свидания.
Прежде чем что-то решать или прыгать в койку, вам нужно сперва просто войти в режим.
Стать женщиной, которая ходит на свидания.
Найдете вы кого-то сразу или вам вообще никто не понравится - неважно. Важно, что вы в себе переключите этот тумблер.
Потому что пока вы в спящем режиме, вы даже на любовь всей жизни не среагируете, вломись она хоть к вам домой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Милая Малка. Спасибо Вам за Вашу доброту и помощь бедным котикам. Хочу Вас попросить о добром слове. Как вытравить из себя любовь к мужчине? Люблю до боли, дышать не могу, жить не могу, ни о ком другом думать не могу, кроме как о нём... Были вместе 5 лет. Люблю так, что прямо ноги его целовать готова. При этом ссорились до драк. Три раза предложение делал, не женился. Нашёл кучу причин, почему нет. Ушёл. Пол года уже не вместе. Один раз пришёл за это время. Сказал, что любит, хочет быть вместе, позвонит, и снова пропал. Я не могу дышать просто... ни работа, ни ребёнок, ни ремонт, ни все занятия.. ничего не спасает. Встаю и ложусь с мыслями о нём. Не могу так больше... похудела на 10 кг, стала совсем прозрачная. Курить начала. Таблеточки волшебные не помогают. К психологу ходила, всё проработала, но не уходит он из головы. Скажите волшебное слово, прошу Вас. Эта любовь дурацкая скоро совсем меня сожжёт...

Не сожжет.
Потому что это не любовь.
Это сериал, на который вы подсели.
Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю.
Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне.
Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится.
Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории.
Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка.
Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь - любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро.
Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде - не болит же.
Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога - ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать.
Вы сейчас в начале этого маршрута.
Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране.
Пока еще не поздно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, Малка!
Посоветуйте, пожалуйста. Если вы от этой темы далеки, то прошу совета вашей аудитории.
У меня стаж работы проектировщиком систем безопасности примерно 12 лет. (Образование профильное). Сначала стаж был непрерывным, потом пошли пробелы в трудовой книжке из-за переездов. Работала на фрилансе без оформления. Последнее увольнение по собственному в 16 году с должноси главного инженера проекта по причине развала компании.
Потом беременность, ребенок. Там, где я сейчас живу, работы по моей специальности практически нет. Есть конторки, вроде той, что развалилась.
Я никуда не трудоустраиваюсь, т.к., и ребенок пока мал, и я не горю желанием работать в конторке с маленькими, скучными проектами и с прочими невыгодными условиями. Хочу, как раньше, работать на крупных проектах.
Через год предстоит переезд в Петербург. Денег нам пока хватает, муж зарабатывает. Но это пока. Хочется стабильной работы, а не как у меня сейчас: разовые проекты с разовой оплатой. Работать я люблю. Честно, люблю. Но, когда условия нормальные и проекты более, менее крупные (а не магазин в 3 комнаты).
Мне скоро 45. Перерыв в стаже с 16 года ( фриланс без договоров). У меня маленький ребенок - работодатели это не любят. Я боюсь остаться за бортом. Боюсь, что, чем больше времени пройдет, тем у меня будет меньше шансов найти хоть какую-то работу.
Что делать? Бежать в маленькую конторку ради записи в трудовой? Учиться на онлайн курсах, чтобы была бумажка о повышении квалификации (если она вообще кому-нибудь нужна)? Или не дёргаться и подумать об этом завтра?

Сказать, что я от этой темы далека - это не сказать ничего.
Но по моим наблюдениям, записи в трудовой на поиск работы влияют в последнюю очередь.
В первую очередь на поиск работы влияют личные контакты, во вторую - профессиональные навыки.
Трудовую биографию в табличной форме в нормальном случае читает только кадровик, от которого ничего не зависит, потому что все уже давно решено лично директором или учредителем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,
С удовольствием читаю Ваши ответы на пятничные вопросы. А тут на глаза попался аттракцион невиданной щедрости - можно прямо взять и задать вопрос и (хоть бы хоть бы) получить ответ.
Мне бы хотелось взгляд со стороны, чтобы понять, это лыжи не едут или я какая-то не такая.
Извечный вопрос: мать и дочь (я - дочь).
Мне 35, маме под 70. Нас в семье трое детей (еще два очень старших брата, со своими семьями и детьми). Всю жизнь мы все (включая папу) вынуждены жить с мамиными обидами. Они бесконечны. Сейчас, слава Богу, мы все живем отдельно (а я вообще в другой стране (что, в общем, не сильно спасает, но таки легче)), но постоянно у кого-то с мамой конфликт, верней, она постоянно с кем-то из нас не разговаривает. С братом однажды 2 года молчала. Со мной полтора. С папой (до развода) вообще перманентно в состоянии таких бойкотов жила.
Бойкот объявляется без предупреждения и в одностороннем порядке. Ходишь, как по минному полю, и никогда не знаешь, что будет триггером; а поскольку мама - мнительный до мозга костей человек, ей постоянно кажется, что все против нее, ею только пользуются, а никакой благодарности нет; она все для нас старается сделать и угодить (из серии догнать и причинить добро), а мы все эгоисты неблагодарные. Что характерно - между собой (вне мамы) мы все ладим нормально, хоть и редко. Папа вообще философ-пофигист.
Я стараюсь сохранять нейтральные отношения с мамой (и со всеми остальными, мне так комфортней), но она до сих пор не может принять тот факт, что мы НИКОГДА не будем близки так, как ей этого хочется (все детство мама меня критиковала, никаких душ я ей не открывала, потому что если только заикалась про сердечные терзания, ей срывало крышку, поэтому все в дневник писала, в какой-то момент перестала даже в курс дела ее вводить).
Я ее люблю на расстоянии, большего не могу и не хочу давать; и с обидами ее тоже не хочу дела иметь. К тому же, даже если ты и сделаешь первый шаг к примирению, она еще может и не оказать чести разговаривать. Она не тот человек, которому нужна правда, видимо. То есть, если она что-то делает не так - сказать ей об этом не моги, обидится. НИ РАЗУ она не сделала первый шаг, не извинилась - ей удобнее, чтобы виноватыми чувствовали себя другие. Она даже умудрилась свой бойкот провести с моим 6-тилетним сыном. Мои увещевания про 'пойди и поговори с ним, расскажи, что тебе не понравилось, он тоже тебе скажет' (у нас так принято) разбились о поджатые губы и 'не считаю нужным перед шестилеткой извиняться! Я вам не девочка!'.
И так во всем. Во всем.
Как быть, Малка? Забить и относиться как к подростку с гормонами? Так у меня вон свое растет, тоже с характером (да и я не подарок, чоуш). Таки педалировать идею, что она не одна в этом мире и не всегда права, и надо таки разговаривать ротом, если не нужны конфликты в семье?
Сейчас она со всеми нами разом not on speaking terms.

Ок, допустим, ваша мама не самый приятный человек и большой мастер отравлять всем жизнь.
Перевоспитать ее невозможно, выводить на чистую воду бессмысленно. Это данность - с мамой плохо.
Чего хочет человек, которому плохо с другим человеком?
Он хочет, чтобы ему с этим другим человеком вдруг на ровном месте стало хорошо? Не думаю, не идиот же он, в самом деле.
Значит, он хочет как можно меньше соприкасаться с этим другим человеком.
Иногда он даже хочет уехать от другого человека буквально на край света, потому что это ж невозможно.
Так вот, вы это уже сделали.
Вы недосягаемы. Вы можете дозировать этот контакт ровно так, как вам нужно, чтобы безболезненно его выносить.
Что вас не устраивает?
Мама жива-здорова. Если ей что-то понадобится - вас много, вы все ей обеспечите.
Мама не так с вами разговаривает? Так она всегда не так разговаривала, ничего нового.
Мама не разговаривает? Да и слава богу, еще лучше.
Вы хотите другую маму?
А на фига, можно узнать? Чтобы что? Вам поговорить не с кем? Не думаю.
Походу, вы хотите порядка в мире. Дети ходят в школу, бабушка печет пирожки, мужа продвигают по службе, на выборах побеждают консерваторы.
Смешно? Вот то-то и оно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

дорогая Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.
у меня проблема. в связи с крутыми событиями в детстве и юности, я рано пошла на терапию, и сейчас, к 28 годам, я чувствую что обещание терапевта «нетерапированные конечно разбегутся, зато адекватные появятся» не очень правдоподобно звучит.
я сейчас больше про мужчин, на самом деле.
встречались ли вам, вообще, за всю жизнь, мужчины, которые бы не хотели играть в «маму-сына» или «папу-дочку», а хотели бы искренних, игровых, равных взаимоотношений? или это миф? или все эти «сыновья» и «папы» мне просто попадаются в связи с моей собственной стратегией выбора?
хожу кругами в этом вопросе, ничего не понимаю.
уже почти смирилась, что мне предстоит долгое время одиночества, но сейчас у меня нет никакой статистики, которая бы говорила, что это одиночество вообще теоретически может перерасти в какое-нибудь симпатичное партнерство.
(при этом в бытовом плане я люблю независимость, что во сто крат усложняет проблему)

Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений.
Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными.
Кроме модели "мама-сын" и "папа-дочка", существует еще множество других шаблонов.
"Отличница - двоечник", например.
Или "пророк и грешница". "Соломон и Суламифь" еще очень популярная игра.
Не говоря уже о золотой классике "Барыня и кучер" и ее вариациях типа "Барин и горничная".
Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.
Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Есть ли жизнь после смерти романтические отношения после 50?
Или только прагма, расчёт, здоровье?...

Конечно есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.
Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.
Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало - одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.
А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.
И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.
Т.е. вообще никакого расчета, чистая романтика.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск нашей передачи "Пятничные вопросы" состоится в пятницу 10.01.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете в течение пятницы задать ваши вопросы.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Вот, специально для любителей маршрутных такси запостил. Снято на перекрёстке Доватора и Воровского: ГАЗ-2203 гос. № ао 951 74 маршрута № 68 остановился во втором ряду на пешеходном переходе, создавая помеху и пешеходам, и троллейбусу, который не ...
... кроме, как на бильярде я еще и на маракасах могу. Оказывается: ...
Все пишут про эту передачу. А я боюсь ее смотреть. Мне уже объяснили, что там одна, зная куда пришла, все равно будет унижать другую, которой и деться-то некуда. Я такое не люблю, мне прям физически дурно от чужого хамства. Буду нервничать, переживать за ту, что слабее, ждать очередного ху ...
Оригинал взят у sirena_evklad в В США за отстрел квадрокоптеров могут посадить на 20 лет В Хилл-Вью-Хайтс, штат Вайоминг, мужчина летом 2015 года выстрелил в дрон, который кружил над его двумя дочерьми в бассейне. Дрон летал над домами, спускался на высоту трёх метров, иногда да ...
Не проходит года, чтобы дятловедение не породило несколько новых версий "тайны" перевала. В этом его назначение. А в этом году не проходит недели без того, чтобы новостные ленты, каналы, печатные, теле-, интернет-СМИ не выдали очередную разгадку "тайны". Вся медийная мощь работает на ...