К 40 годам все способы достучаться и получить хоть какую-то
адекватную реакцию уже исчерпаны. Да и не может ее быть, когда
человек тебя не любит - "ну не нравишься ты мне" :) Но почему-то
легче все равно не становится - видимо, мать все-таки слишком
значима для каждого человека, чтобы он мог просто поставить крест и
успокоиться на эту тему раз и навсегда. Иногда я думаю, проще было
бы смириться, если бы я правда была сиротой - тут хоть никто не
виноват в том, что ты никому не нужен...
Вы бедные котики.
А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка?
Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка - вы же
находите что ей сказать.
Скажите это себе.
Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него
пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от
замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот,
рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться
подальше от этого мужа.
А теперь замените слово "муж" на слово "мама".
Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доброго времени суток, Малка.
Спасибо за рубрику. Очень хотелось бы услышать ваше мнение
о сложившейся ситуации (в которой я сама виновата и даже знаю
выход, но очень боязно мне и нервно)
Мне 33. Я 8 лет во втором браке. Первый продлился всего
полгода - я в него сбежала от своей первой детской любви. Да и к
тому же мне было всего 22, первый муж был очень мужественным и
красивым, с гитарой и длинными волосами... но беден, как церковная
мышь.
Родные отговаривали, но свадьбу закатили на весь мир. Очень
уж хотелось мне белое платье, выкуп и далее по списку. Я ушла после
того, как он на меня замахнулся, но ударил холодильник рядом с моим
лицом. На холодильнике осталась вмятина.
Нынешний муж - мечта: ответственный, заботливый,
внимательный, все по дому/все в дом, ему 35. Я последние 5 лет в
семейном бизнесе, предложили переехать 2 года назад зарубеж для его
развития. Муж бросил свою работу (в строительной компании
управляющим среднего звена), и работает теперь со мной.
Проблема моя в детях...Вернее, в их отсутствии. Я никогда
не видела себя матерью - я даже никогда не задумывалась об этом,
всегда тщательно предохранялась и дожила до своих первых седин без
промашек в этом плане (врачи говорят, что здоровье в норме). Я
просто не вижу для себя причин заводить детей, не вижу выгоды для
себя, что ли. Сплошные минусы и ограничения (и довольный муж и
родственники - свекровь как-то сказала мужу при мне, что если что,
мы тебе моложе найдем, и родит). Все во мне говорит "нет"
беременности.
Муж хотел детей всегда. Когда мы женились, он прям взял с
меня обещание - дети будут. А мне было 25, я думала, ну это в 25 я
их не хочу, а к 30 точно созрею. Но не созрела. И чем дальше, тем
больше понимаю: муж/собака/кот - мой максимум любви, больше у меня
нет.
У нас интересная работа, мы очень много путешествуем, живем
в солнечной стране и, если бы не эти дети, я могла бы себя назвать
полностью счастливым человеком. Мужа люблю, он стал уже таким
родным, как рука или нога. Я никому так не доверяю, эмоциональная
зависимость от него у меня огромная.
Мы ссоримся постоянно на тему детей, я даже обращалась к
психологам, думала, может, поменяют прошивку.
Первая сделала вывод, что я ненормальная, что у меня баг в
программе, и вообще, я очень инфантильна и пора взрослеть
(известная дама, кстати, я в жж ее нашла), вторая пришла к выводу,
что все родом из детства (отец бросил, мать растила одна, постоянно
от всех женщин в семье исходил этот ужас беременности/родов), но
второго сеанса ни с одним из этих психоаналитиков не было - я
больше недели отходила от первичных приемов и решила больше себя не
мучить
Я уже замечаю, что начинаю думать об этой проблеме
ежедневно, я извожу себя, иногда даже почти себя уговариваю - но
это страх, не более.
На днях вышла на связь подруга молодости - она также как и
я, всегда боялась и не хотела. А тут родила и вроде даже счастлива.
Может, я что-то упускаю?
Муж как-то сказал, что если я не соглашусь, то он уйдет и
будет пробовать с другой женщиной, что ему нужны дети. С другой
стороны, я недавно спросила у него: чего ж терпишь и ждешь? Мы 10
лет вместе, 8 лет женаты. Кто виноват, что у тебя нет детей? Он
признал, что виноват сам.
Одна я, в принципе, не пропаду. Финансово я независима,
проблемы скорее в бытовом плане будут (например, я боюсь водить
машину после серьезной лобовой аварии по моей вине). Ну и
перспектива остаться в чужой стране почти одной (особых друзей мы
тут не завели) меня тоже не радует, а возвращаться в РФ я не
хочу.
Как принять неизбежное?
Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от
множественного числа), то с вами он зря теряет время.
Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у
которого другой маршрут.
Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком - он вас
все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную
реальность, и строить ее он будет на ваших костях.
Не откупитесь - сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого
посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в
задаче?
Трудно выбрать, все такое вкусное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, прошу у вас мантру. Я очень хочу развестись. Браку почти
20 лет,ушла в него из токсичной семьи.Всю дорогу была решала и
локомотив,от ремонта до вопросов здоровья ребенка.Я устала,как
собака. Озвучила желание развестись полгода назад,сказала- давай
по-людски,без скандалов доживём до лета ,пусть сын спокойно сдаст
ЕГЭ,и разойдемся. Муж подумал, сказал что все понял и осознал,был
дурак,теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже
ужин готовит(он раньше меня домой приходит).А в остальном все тоже.
Мне не нужен этот сраный ужин,мне в каждом слове и жесте видится
фальшивка,я не хочу идти вечером домой,хотя там мой очень любимый
ребенок и я нужна ему,у нас очень хорошие отношения с сыном,у нас
очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.Но я трушу затевать
развод,размен ипотечной квартиры,боюсь ,что муж,когда увидит ,что
не прокатило,зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции
сына на развод,он считает ,что папа полностью исправился и теперь у
нас все хорошо. Сына жалко,себя жалко. Материальных проблем развод
мне не сулит,есть возможность устроить угол и мужу и нам,а
зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите
мне волшебные слова, прошу вас.
Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его.
Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет
знаете.
Итак.
Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по
его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не
по его, фонтанирует дерьмом.
Или.
Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и
боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует
дерьмом.
Я думаю, с мужем все понятно.
Теперь о сыне.
Если парень в этом году сдает ЕГЭ - он уже не младенец. Он не будет
надрывать вам сердце криками "папа, папа". Он вообще-то, извините,
молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что
там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни
к чему.
Вы говорите, что вы с ним ладите.
Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой
папа плохой. А о том, как плохо маме.
Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется.
И здравого смысла у них часто тоже больше.
Чем у нас, я имею в виду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо вам большое за ваши крутые и
точные ответы!
Вопрос у меня вот в чем: как спросить мужчину о ребенке и
свадьбе? Чтобы это не выглядело как дурацкий ультиматум или
жалобное нытье (ну нам уже давно порааааа, давай женимся или я
ухожу к другому)?
Причем мне больше ребенка хочется, есть хорошая квартира и
пассивный доход, на одного ребенка точно хватит))). А брак позволил
бы нам обоим жить в его стране, в Россию он, к сожалению, не
вернется.
Недавно были в гостях у друзей с детьми, и я сказала, давай
тоже заведем. Он: ну надо бросать пить, курить. Я: рано, мне еще
лечение полгода заканчивать. И вот нужно будет как то к этому
вернуться и про свадьбу спросить, и я не знаю, что сказать, не умею
я такие разговоры вести(((
Такие разговоры вести нелегко.
Есть два сценария.
Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны
продолжать отношения.
Тогда вы так и говорите - так и так, мол. Либо брак и ребенок
через, скажем, полгода, либо сорян.
Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь.
Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам
нужнее.
Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет
никаких, спрашиваете прямо - мол, когда же наконец?
Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете
и говорите "угу, угу".
И так много лет.
Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от
него же.
Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и
счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет
пожениться и родить ребенка.
Давай подумаем, как это лучше сделать.
Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно
как о модах с ним говорить, толку столько же.
И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему
вообще применимо), когда с ним говорят о проектах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ответы, просто
удивительно как что-то столь прекрасное может оставаться таким
постоянным. Давно читаю, а пишу впервые. Буду благодарна за любые
слова, если вы их найдете для моей невеликой проблемы. Хорошего вам
лета!
Я тут решила уволиться и заняться своим маленьким делом,
радикально отличающимся от области, в которой я работаю. Через 10
лет я мечтала бы быть хозяйкой этого процветающего
бизнеса-тире-самозанятности, а не успешным менеджером в условном
Гугле. Через год я хотела бы либо выйти на заданный уровень дохода
со своим делом, либо точно понимать, что я сделала всё что могла,
но не получилось, тема закрыта.
Сейчас работа в условном Гугле у меня модная, красивый
офис, плюшки от хорошего ДМС до завтраков, иногда нервно и тошно,
сил остается мало, но ничего прям такого, от чего надо было бы
бежать сломя голову. Главное, нет ощущения смысла и важности дела
лично для меня. Почему-то с приходом тепла стала совсем невыносима
мысль, что всё лето я так и проведу: на готовеньком, но никак не
продвинувшись к жизни, которой мечтаю жить.
Мне очень страшно. Я боюсь, что ровно в день отказа от ДМС
у меня случатся одновременно рак, беременность и выпадут все зубы,
машину переедет каток, срочно понадобятся деньги на лечение мамы и
так далее. Я уже пробовала манёвр с увольнением и своими проектами,
и у меня уже не получалось. Прошлые разы я быстро теряла веру в
успех, проваливалась в неспособность организовать день, в неумение
делать шажок ежедневно, а не шпагат раз в месяц, в панику от того
что денег нет и не предвидится, в дезориентацию без внешней опоры.
В итоге и дело не делалось, и отдыхать не отдыхалось, и жила в долг
у себя самой.
Сейчас ситуация вроде выглядит лучше. У меня есть любимый
муж, который много раз мне сказал, что он меня поддержит; он не
миллионер, но всё время что мы знакомы очень помогает; не шикуя мы
проживем на его зарплату, хотя жить целиком на его деньги мне
стыдно. Мы рассчитались с долгами и обязательствами. Я многому
научилась за годы с прошлой попытки, гораздо лучше представляю
себе, чего я хочу и что для этого нужно делать, я начала двигаться
в этом направлении до увольнения (заработала ровно два доллара, но
всё же это на два доллара больше, чем я когда-либо на этом
зарабатывала).
Как не бояться? Раз уж я решилась отказаться от неплохой
работы и зарплаты и дать себе время, как заодно дать себе
разрешение пробовать в полную силу? О чём думать, чтобы каждый день
поддерживать себя в прогрессе, а не гнобить за отсутствие
грандиозного успеха? Как настроиться, мобилизоваться и таки закрыть
этот гештальт?
Я здесь плохой советчик, дорогая моя.
Мне наплевать и на смысл, и на важность - я от работы жду только
одного: чтобы дали денег и отстали.
Поэтому я плохо понимаю про бизнес и про проекты.
В бизнесе, если не тащиться от процесса, то лучше даже не
начинать.
Потому что деньги то ли будут, то ли нет, а процесс - праздник,
который всегда с тобой.
И если тебе от него тошно, то ты душу дьяволу не продал, а
подарил.
Но.
Работа по найму - это вообще худшее, что может случиться с
человеком. Зарплата, конечно, утешает. А хорошая зарплата хорошо
утешает.
Но все равно это рабство.
У человека не должно быть начальства. Это противоестественно.
Если вы решили жить без начальства - значит, вы решили жить как
человек. Это и есть ваш прогресс, и этому можно радоваться каждый
день, и гордиться этим каждый день, и каждый день быть
свободным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, дайте, пожалуйста, совет, как уже
состоявшийся родитель.
Мне сложно решиться на второго ребенка. Сыну 3, я его
люблю, он лапочка. Мужу 39, мне 36. У меня есть доводы за и против
(в порядке значимости)
За
1. Хочу, чтоб у ребенка во взрослой жизни был родной
человек. Чтоб можно было прислониться к кому-то, теряя родителей.
Как у нас с сестрой.
2. Хочется потискать маленького. Смотрю на малышей и
умиляюсь, будто проспала то время, когда сын беззубо улыбался и
делал первые шаги
3. Можно еще три года не выходить на работу
4. Выше шанс получить стакан воды в старости
Против
1. Боюсь болезней своих и ребенкиных. У сына астма. Я
паникер со стажем. Боюсь, что у второго будут проблемы похуже. Или
сама заболею и помру, оставив детей сиротами.
2. Боюсь материальных проблем. На еду и крышу хватит, есть
трешка, машина, профессия у меня хорошая. Но сейчас тренд такой,
что в детей надо вкладываться как в проект. А два проекта мы не
потянем.
3. И еще много чего можно перечислить, чего будет в два
раза больше: прививки, школа, пубертат, «а хорошие ли мы родители»,
армия эта сранная и т.д.
Муж как руммейт вполне нормальный, ребенка на него можно
спокойно оставить. Бабушек и дедушек нет близко. Но в таком вопросе
решать все равно мне придется.
Меня это все гнетет. Как и с первым, ощущения, что время
идет, что надо решаться, пока руки помнят. Пройдет год, жизнь
войдет в прежнее русло, я расслаблюсь, и нырять опять в какахи уже
не захочется.
Вы старше, за Вами ум и опыт. И у Вас уже взрослая дочь.
Как Вам видится с той стороны, решаться? Или взгрустнуть и раздать
все детские вещи?
Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке
никогда даже в подсознании не шевелилась.
Я однолюб.
Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так,
что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного
неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только
единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может
этот стандарт поднять - унаследовав все, что нажито предыдущими
поколениями единственных детей.
Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков,
которым придется начинать все с нуля.
У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще
раз, на чистовик, так сказать.
Поверьте, это не та мотивация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка,
Буду краткой: рекомендуете ли вы переезжать из Москвы в
Санкт-Петербург? (Прописка в глубинке, туда возвращаться не
планирую, жилье в мск снимаю, в спб тоже буду снимать, но,
вероятно, в более интересном месте за те же деньги.)
Я бы переехала. Питер лучше Москвы.
Во-первых, в Питере есть внятный центр - немаленький, но
непрерывный. И очень удобное метро.
Во-вторых, здесь дешевле. За те же деньги, что вы в Москве снимаете
на выселках, в Питере вы будете жить в приличном месте.
В третьих, Питер гораздо меньше. Здесь нет правительства, здесь
гораздо меньше машин, здесь нет таких адских расстояний, чтобы
проводить в дороге по полдня.
Люди здесь хоть и победнее, зато поспокойнее.
Хороший город, не пожалеете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, дорогая Малка. Когда-то давно я у вас
спрашивала, нормально ли не хотеть ехать в столицу, если тебе как
будто ок в маленькой провинции: до всего рукой подать, своя
квартирка, свои хорошие люди кругом... и по фиг, что твоя жизнь в
симпатичном центре маленького города это крошечный совсем мирок,
окруженный обычной неказистой жутью российских городков со всеми
вытекающим (не только некрасиво, но и в целом душно, тухло и
бесперспективно). Я тогда была девочкой, недавно вырвавшейся из
гнезда родителей в свое, гораздо более уютное и свободное, с
любимым мужчиной. Вы тогда сказали, что далеко не каждому это надо,
и если ты не боец - то не боец, так что не, не обязательно
переезжать. Так вот с тех пор у меня появилась дочь, сейчас ей два,
мужчина рядом со мной прежний, а робкое желание переехать не только
не ушло, а выросло до невыносимых масштабов. Просто так и билось во
мне последний год, раньше такого не было! Но я ходила по прежнему
уютному кругу "любимое кафе-зеленый проулок-спорт-дом" каждый день
и думала одновременно две мысли: 1. как тут мило, повезло, что я
это застала, повезло, что жуткие первые годы материнства - именно
тут были; 2. но неужели ЭТО ВСЕ? Неужели так будет ВСЕГДА? Вечно
этот круг? Навсегда, навсегда! И многие это подтверждали вокруг,
говоря: что ты тут до сих пор делаешь-то вообще? Ну, видимо, имея в
виду какие-то мои таланты, успехи, стремления.
В общем, я решилась: в этом году мы едем. Исходные такие:
мне 29, супругу 35, дочке осенью 3; в ближнем Подмосковье живут мои
родители, оба работают, у них все хорошо, всего ровно хватает на их
нужды, поездку куда-то раз в год и накопления на старость. С
ребенком они вряд ли сильно будут помогать, не вижу пока такого
стремления; но в целом они меня любят. У нас в этом городе остается
2 свои однушки в новых домах, в центре. Я - пишущий гуманитарий,
изучающий маркетинг, который за декрет привык к комфортному и
прибыльному в масштабах провинции фрилансу (с полугода ребенка
устроила все так, что получаю в 1,5-2 раза больше, чем в офисе при
гораздо меньших затратах времени). Но инициатор переезда именно я.
Это мне хочется нового во всем, хочется стать ближе к путешествиям
(из нашего города путешествия - это далеко, дорого и непросто), и в
том числе найти себе новое интересное дело с деньгами. Я умру тут.
Вот так стала думать в последний год, Малка. Супруг получает здесь
столько же, сколько я, работает в IT, но не по программам, а по
железу (хотя уже год в рамках хобби учит программирование), особых
амбиций не имеет, переезда долго боялся, но альтернативы здесь не
видит сам - и потому согласился ехать. Всегда приносил мне только
хорошие эмоции, во всем поддерживал, никогда ничего не требовал от
меня, не бывало никаких вот этих диких историй, которые вам тут
пишут в духе "дорогая Малка, мой мужик бьет меня веником, как
думаете, стоит ли жить с ним дальше?"... я вышла за мужа по
огромной взаимной любви. Это именно он возьмет на себя все
головняки по отправке вещей и сдаче квартир, оставаясь при этом с
ребенком - я уеду первая с 1 чемоданом и все, что нужно будет от
меня - найти съемную квартиру.
Вопрос очень тупо прозвучит... Ну, наверное, мне просто
интересно, что вы на него скажете. Малка, я же правильно все делаю?
Мы же не старые?? (боже, это совсем сейчас тупо было, но я и про
это думаю в рамках рынка труда страны). Зачем торчать в городе,
если хочешь из него уехать? И если очевидно, что у ребенка будет в
разы лучший старт, если расти она будет в столице, а не тут? Я
боюсь неизвестности, конечно. Боюсь, что мы не найдем работу - ну
мало ли. Да что там, я пока вообще с трудом представляю, как я буду
совмещать все свои ХОЧУ ПЕРЕМЕН ПУТЕШЕСТВИЙ РЕАЛИЗАЦИИ - и
отсутствие своего жилья, к чему я не привыкла... и главное -
малышку, которая привыкла быть рядом со мной, и которую так просто
в детсад не устроить в чужом городе, да и не уверена я, что хочу ей
детсад вообще... но ведь она не всегда будет малышкой, верно? Да,
мы ничего не теряем и всегда сможем вернуться если что. Но я и
этого боюсь!! Совершенно не хочу возвращаться. Не хочу. В общем,
буду рада снова услышать ваш голос в ответ на мой сумбурный вопрос.
Спасибо, что продолжаете все это делать, хотя наверняка хватает
других забот.
Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У
вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит -
детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель
географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить
на горбу.
Все должно получиться.
В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо.
Перестало быть хорошо - причин оставаться нет.
Ко всему относится, заметим в скобках.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка! Мне нужен взгляд со стороны, не могу в
себе разобраться, попала в банальный пошлый любовный треугольник..
Больше года я состою в близкой связи с мужчиной. Инициатива
сближения исходила от него , я влюбилась ( ласков, внимателен,
умён, красив, помощник в делах разных, а я была в голодном ожидании
уже давно). Ещё на втором свидании я задала вопрос про его статус,
получила ответ, что не женат уже давно. Да и квартира его - явно
холостяцкая. я ,помнится,всё недоумевала,что ж она такая
запущенная, мебель в упаковках стоит ( мы её успешно собрали).
Роман бурно развивался, много интересных событий, поездок и
впечатлений пережито, живём по-отдельности, но два-три дня в неделю
проводили вместе. Как говорится, ничто не предвещало...И вдруг
последовал ночной звонок от дамы , сообщившей мне, что они в
отношениях около 10 лет, у них общие дела, и на даче и в жизни всё
вместе решают, машина общая, живёт он у неё в основном, и масса
других подробностей . Она "включила ищейку", прочла все смс в его
телефоне, вскрыла его комп,залезла в нашу переписку, нашла наши
фото в сетях и т.д. Помню я тогда очень растерялась от шока, стала
её , плачущую,успокаивать и говорить, что мы с ним только на
занятия ходим ( хобби общее, там и познакомились с ним кстати). И
вот я понимаю, что мой избранник меня подло ( или это не коварно,а
закономерно для мужчин?) обманул , не сказав в самом начале про эту
женщину в его жизни. Кто знает, может я бы тогда тормознулась ,
имея выбор. На днях я задала ему вопросы про неё и услышала, что
"Да,она в отчаянии, потеряла опору в жизни, стоит на краю пропасти,
он по-человечески её жалеет" и прочая ахинея ( на мой
взгляд).
Ни в какую борьбу за него вступать не собираюсь, как и
взамуж. Заниматься поисками другого - не хочется. Меня всё
устраивает и в настоящем положении вещей, он ведёт себя как и до
нашей беседы, разве что ещё ласковее стал.. Вопрос один- как помочь
себе"не париться" по поводу его вероломства, ибо временами
накатывает чувство несправедливой обиды? Про полигамность мужиков-
я в курсе, не помогает.
Подскажите какую-нибудь волшебную мантру или
"заклинание"для прочищения мозгов в такие моменты шатания. Спасибо,
И как Ваши читатели поступали в таких ситуациях, если случалось
такое ( я не семью в браке, там другое) ?
В браке действительно другое.
В браке на такие вещи реально наплевать.
Потому что брак - это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они
дают друг другу кучу всего - помощь, поддержку, безопасность,
заботу. Время свое. Деньги в конце концов.
На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на
200-м.
А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это
единственное, что вы друг другу даете.
Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что
она обнуляет всю историю.
Ваша обида справедлива и мужик ваш свинья.
И обращения заслуживает соответствующего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------