Ответы на пятничные вопросы ч.1

malka_lorenz — 31.07.2019 Здравствуйте, Малка. У меня такая ситуация, что я чувствую себя как лох, неудачник, чья жизнь кончена. Я из России, 40 лет. Последние годы работаю в туризме в разных компаниях за границей. В прошлом году закончила сезон в одном месте и решила туда больше не возвращаться, поискать что-то другое в этой же сфере. И вот меня уже полгода постоянных поисков преследуют неудачи. То посредник оказался мошенником, то по возрасту не подхожу, то мой уровень английского недостаточно хорош. Я даже собеседовалась в своём городе на вакансию без особых требований, не взяли. Выгляжу я неплохо, хотя и немного уныло, но стараюсь на собеседах много улыбаться. Английский у меня В2, в разговорной части правда бывает плошаю, особенно когда волнуюсь. Мониторю вакансии в отелях по всей Евразии, откликаюсь на все подходящие варианты, куда берут экспатов, ноль результата. Начала проходить курс на преподавательский сертификат по английскому, чтобы в какой-нибудь Вьетнам поехать детишек учить. Но на фоне всех этих неудач моя самооценка проседает неумолимо, работа и деньги - мои единственные надёжные опоры, а их нет. Может быть, вы можете сказать пару свежих слов на мою ситуацию?

Я думаю, если вы сдадите на преподавательский сертификат по английскому, круг ваших возможностей не будет ограничен вьетнамскими детишками. В вашей туристической сфере вы тоже станете чувствовать себя увереннее, и как прямое следствие - выглядеть менее уныло.
Из вашего письма не очень понятно, чем именно вы занимаетесь в отелях. Но в любом случае, если речь не идет о чисто менеджерских позициях, то всегда лучше иметь на одну квалификацию больше, чем нужно. Буквально сертификат массажиста какой-нибудь был бы неплохим дополнением. Т.е. любое умение, которое можно а) предложить работодателю в составе, так сказать, пакета и, самое главное, б) которым можно на месте подкалымить на себя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, расскажите, пожалуйста, что сегодня есть в вашей коллекции парфюма. С первыми двумя записями на эту тему я знакома.

Ну что сказать. Жизнь не стоит на месте.
Начинала я когда-то с ванилек и печенек (Табак-ваниль), потом перешла на копченые печеньки (Plum japanese, Noir de Noir), теперь остались только вариации на тему жидкого дыма: Terroni, Montabaco от Ormonde Jayne, Wonderoud от Comme des Garcons, еле удержалась от Nasamato.
Тема горечи тоже горячо приветствуется в моей коллекции: Sicomore от Chanel, Kumkat Wood от Mancera, Ormonde Woman от Ormonde Jayne.
А также духи, которые тупо пахнут деньгами: Tonka&Vetiver от Hermessence, True Love от Ormonde Jayne, Women in gold от Kilian.
Теперь я хочу Лоретту от Tableau de Parfum, но ее я, похоже, долго буду хотеть. Как минимум пока не раздам долги за квартиру и за ремонт)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка . Спасибо за ваши ответы на вопросы, надеюсь, что я получу ответ и на свой. Мне 40 лет,есть семья,все хорошо,определенные достижения в профессии и т.д., но я вдруг поняла,что совершенно не ценю себя ни за что. Я хочу изменить это состояние,так как это мучительно и невыносимо,понимаю,что нужно что-то делать,а внутри пустота и апатия.

Обычно это привет от мамы с папой, но с годами к этому привету добавляется еще привет от мужа и детей.
Столько приветов нормальному человеку не вынести.
То, что вы описываете, очень похоже на депрессивную, скажу осторожно, симптоматику.
Я бы для начала пошла к доктору и попринимала бы вкусные таблетки.
А уже потом не спеша бы разбиралась, как так получилось и что с этим делать.
Чтобы куда-то идти, надо сперва встать на ноги.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо, что Вы есть!

Постараюсь коротко.

Мне 32, замужем второй раз, детей нет. У мужа есть ребенок-подросток от первого брака.

Муж зарабатывает копейки, не хватает толком и на его собственное содержание. Я обеспечиваю наши повседневные расходы.

На работу в найм муж не хочет, верит, что выстрелят его бизнес-идеи. Мне уже все равно, чем он занимается, но я хочу, чтобы его заработки могли позволить мне сходить в декрет.

Хочу детей. Боюсь не успеть родить.

Мужа люблю. Он раньше говорил, что хочет детей, но не сейчас, а когда он будет хорошо зарабатывать. Но воз и ныне там.

Что мне делать?

У вас нет мужа. У вас есть мужчина, которого вы любите, но на которого нельзя рассчитывать.
Считайте, что он, к примеру, капитан. И родина его, к примеру, Марсель. А вы такая девушка из Нагасаки, крутитесь сами как умеете.
Вы можете от него родить, мировая культура знает примеры.
Но рожать и растить вы будете за свой счет.
Если готовы - не вижу препятствий.
Нет, заставить мужчину зарабатывать способов нет.
Нет, он не зарабатывает не потому, что он вас не любит.
Нет, при виде ребенка он тоже не начнет зарабатывать.
За свой счет - это значит за свой счет. А не так, что вы ввяжетесь, а он подтянется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Добрый вечер!

У меня есть все (прекрасный ребенок, удобная работа, есть где жить и прочее). Только нет мужчины. Я в разводе. И вот никак не могу отделаться от мысли, что именно этого-то для счастья мне и не достает. Мужчины. Как убедить себя, что отношения - это не главное, а счастье от них не зависит? И уже расслабиться и получать удовольствие от жизни?

Спасибо, за возможность вернуть мозги на место))

Тут и убеждать себя не надо, это действительно не главное.
Это просто один из множества способов добыть себе главное, способ далеко не самый надежный и очень затратный.
Если под главным мы подразумеваем радость, то да, из любви ее можно выколотить довольно много.
А если мы под главным подразумеваем не абсолютные показатели, а их, так сказать, пропорцию, то это очень рискованный бизнес.
Счастье происходит не тогда, когда вас плющит от радости здесь и сейчас. Оно происходит тогда, когда радости в вашей жизни на порядок больше, чем тоски и раздражения.
Под это описание подходят очень немногие отношения.
Вот эта вот позиция - у меня все есть, еще бы отношения, и был бы полный комплект, - она в принципе ошибочна. Отношения - это не десерт после обеда. Это полная смена меню.
Устроит ли вас новое меню, будет ли оно все целиком качественнее предыдущего - этого вы не просчитываете, вы сейчас сыты и хотите тортика.
Потом смотрите: вы хотите расслабиться и получать удовольствие от жизни. И могли бы делать это прямо сейчас, кабы не эта нерешенная задача в виде мужика.
Т.е. вопрос стоит так: либо подналечь, поднатужиться, зажмуриться и потерпеть, решить эту задачу, раздобыть себе чортова мужика и тогда уже с полным правом расслабиться и получать удовольствие.
Либо забить на задачу и расслабиться просто так.
Вы видите, что в этой схеме мужчина и отношения - это не про счастье? Это про работу. Вот сдадим объект, тогда и заживем. Или уволимся с объекта и опять-таки заживем.
Где жизнь и где объект, спрашивается в задаче.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Я застряла жизнью в маленьком городе. Сначала переживала разрыв с МЧ , (из Спб переехала к нему заграницу) , от него приехала поближе к родителям, вроде как поддержка была нужна...тусуюсь в городке уже второй год (снимаю квартиру) , из плюсов - все дешево, все необходимое для жизни есть (шопинг, рестораны, развлечения) , завелись кое какие подружки, привыкла ездить только на такси (сотка по городу)) , прикормленные врачи, косметологи, тренеры итд, спокойствие...Из минусов-холодно-север, к родителям приезжаю(3часа езды) все равно раз в год, город провинциальный, хоть и не совсем медвежий угол, не красивый. По работе не привязана к месту(фриланс), вот думаю- все бросать и ехать снова в Спб? Там квартира стоит у подруги, готова сдать мне...а зачем? Искать мужика-я пока не слишком готова к активным действиям,(хочется, чтоб это случилось естественно, что ли ) там не намного теплее, на нашем Юге жить пробовала-отстой,за границу не рвусь...вот был бы повод переехать(к тому же мужчине гипотетическому) вот тогда!... своего жилья не нажито,детей нет, (мне 36) из радостей-нормальная зарплата...мотаюсь как говно в проруби..что посоветуете? Может сначала в голове порядок навести?

То, что город маленький, это не хорошо и не плохо. Нигде не написано, что маленький город хуже большого и что жить в маленьком городе - это позор и неудача. Жить в маленьком городе может быть вполне себе удача и достижение, если вам в нем хорошо.
У меня как-то нет ощущения, что вам там хорошо.
А где вам хорошо, вы и сами не знаете.
У вас есть столько свободы, сколько ее мало у кого есть. Вас ничто нигде не держит. Вы можете выбрать любую жизнь. Мало того - вы можете передумать и отменить свой выбор.
Вам ни на кого не надо оглядываться и никого не надо учитывать.
Попробуйте для начала вообще представить: та жизнь, которую вы себе хотите - какая она? Что вы видите перед собой, открыв утром глаза? А выйдя из дома? Что вас окружает? Мимо чего вы ходите? На что вы смотрите? Из чего состоит ваш день?
Если вы прорисуете в этой картинке все детали, у вас получится один из ответов.
Потому что ответов может быть несколько, и вы свободны выбрать любой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо большое вам за возможность задать вопрос и посмотреть на ситуацию вашими глазами.

Я уже писала вам, и мой текущий вопрос является продолжением истории про маму, недавно случился неожиданный для меня поворот, и мне хотелось бы услышать от вас какую-то мантру для себя, или просто что-то доброе.

(Вот здесь было начало истрии https://malka-lorenz.livejournal.com/2016/01/20/, 20.01.2016, мой вопрос тут второй с конца).

После того, как родители внезапно лишили меня обещанной с детства квартиры по наследству, и даже не сочли нужным ничего со мной обсудить по этому поводу, как с табуреткой обошлись, я, оправившись от шока, съехала наконец вопреки желанию мамы на съемную квартиру, а потом и вовсе сбежала в Питер.

Наконец-то была моя жизнь, и я могла жить, как я хочу, а не по указке и строем.

Но спустя год у мамы обнаружили рак, и я под влиянием этого вернулась обратно. Были ещё факторы с работой, климатом, и близкими друзьями, которые остались здесь. Друзьям я очень рада, они моя поддержка.

Прошла пара лет после моего возвращения, и через месяц после заявленной ремиссии, у мамы начались метастазы. На фоне метастазов у мамы случился перелом в области бедра, и сама вставать, ложиться и поворачиваться на кровати она не может, помогает папа. Большая радость, что пусть и с ходунками, и медленно, но ходить она немножко может, но только по квартире. Любой выезд к врачам - платная лежачая спец.машина с носилками. Так прошли последние полгода.

Мне её по-человечески очень жаль, и я хочу, чтобы она поправилась, но кроме этого у меня к ней сейчас нет ничего.

Мне лет с 13 стало тяжело с ней общаться, после того, как я пришла в слезах, а она сказала, что я придумала, мне показалось, что меня в транспорте попытался изнасиловать мужик.

В 15 лет я поняла, что мои робкие секреты про мою первую любовь пересказываются по телефону всем родственникам, с посылом "а чё такого?".

В 20 я пошла сама в больницу на операцию ноги, прохромав до того несколько месяцев после разрыва мениска и связкок в колене. Позиция мамы была: само как-нибудь пройдет.

Дальше было аналогично.

Вся жизнь с родителями была под девизом "делай как мы сказали, вот будешь жить сама, тогда будешь жить как хочешь", "ты никому, кроме нас, не нужна","у тебя ужасный характер, ты эгоистка", объяснить, что мне плохо, и что-то изменить было фантастикой.

А, да, ещё с тех пор, как у меня появилась грудь, отец не справился, что дочь становится девушкой. Пока не съехала, чувствовала себя куском мяса. В 15 или 17 отец рассказал, как у них кончился секс с мамой, и мой терапевт, разобрав тот диалог, сказала, что вообще-то это было предложение начать с ним спать, которое я в силу незамутненности не поняла от слова совсем. И то ли это помогло, то ли ещё что, но спасибо, отец хоть руки не распускал, а после скандала с подглядыванием в ванну, стремительно заделал окошко. Но - мерзко.

Извините, что получается длинно.

Что изменилось сейчас? Моя мама в очередной раз начала рассказывать, как я неправильно живу в съемной, и что мне надо брать ипотеку. (да, с ипотекой 3 года назад на словах сказали помогут немножко со взносом первым, не более 300т, ещё до маминого диагноза, но и их не дали в итоге)

Я неожиданно для себя вспылила, и сказала, что я бы тоже да, предпочла жить в своей квартире, но меня её лишили. Мама на это ответила: "А ко мне какие претензии? Я тут причём? Всё уже оговорено". И у меня наступила оторопь. Я до того, признаться, думала, что родителям стыдно, неловко, совестно. Я уже давно не жду от них никакой помощи, но я лелеяла надежду на извинение хотя бы. А его нет и не будет. Никому там не стыдно.

Так и вышло, что я последние 6 лет общаюсь вопреки и превознемогая, а они не понимают, чей-то дочь неласкова и недовольна.

Мне стало в итоге не яростно, а очень пусто, но я ничего не хочу больше говорить маме про свою личную жизнь. А про природу, книжки и птичек ей не достаточно. Самый сок- как у меня?

Прекращать общаться совсем и ругаться в хлам - не вариант, в связи с метастазами. Мой терапевт говорит, что я себе этого потом не прощу. И я с ней согласна.

Как, о чём можно говорить с мамой сейчас, чтобы мне было не так больно? Как мягко заворачивать её вопросы про мою жизнь, чтобы это не была смертельная обида с той стороны?

Маму вашу, судя по всему, не проймешь ничем. А выводить на чистую воду умирающего, объясняя ему, что к чему и как он был неправ, просто не имеет смысла.
Вы решили проводить вашу маму без скандала, и это правильно.
У вас сейчас есть задача поважнее, чем вразумлять маму.
Вам нужно успеть перестать ее бояться. И у вас, судя по всему, не так уж много времени.
Все, что вы рассказываете про ваших родителей, оно все в пассивном залоге. Это не истории про то, что делали вы. Это все истории про то, что делали с вами.
В них ваши родители предстают внешней силой, чтобы не сказать стихией - коварной, непредсказуемой и неумолимой. А вы - тот, с кем это все случается, чей домик разметал ураган, чей урожай затопил паводок, чью красоту унесла какая-нибудь, прости Господи, оспа.
Все. С вами все уже сделали. Больше ничего с вами сделать невозможно.
И ваша мама лежит перед вами, она ничем больше не может вас обидеть, теперь вы сильнее. В том числе и потому, что у вас все уже отобрали, вам не за что дрожать.
Почувствуйте это. Почувствуйте, что вам больше нечего бояться. Порадуйтесь этому. Постарайтесь к этому привыкнуть.
Это будет то, с чего начнется ваша жизнь.
Она ведь еще не начиналась.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, раскидайте, пожалуйста, так легко, как вы умеете. Я замужем без детей, он женат и 3 детей, друг детства, много общего, случился роман....у меня в семье все хорошо-грех жаловаться, но почему мне нужна именно эта точка, при чем всегда так было с детства, каждый парень-как муж, и мама меня ругала за это, что все серьезно воспринимаю сразу. С первым мужем так вышло, не просто так встречаться, а надо свадьбу, там и выходила-то без любви, привычка. Потом встретила друга детства, любовь, чувства, сильное желание, как никогда..... и хотелось уйти к нему, решилась.... ни минуты не пожалела, сложилось все хорошо, просто идеально можно сказать, жили душа в душу 8 лет, может сглазил кто.... Я считала, что мы идеальная пара и таких отношений просто единицы, если есть еще.... По обстоятельствам год назад пришлось разъехаться по разным городам временно, но ездим друг к другу и в отпуска..... В это время и встретила другого друга детства..... И огонь, чувства, желание как никогда ранее..... Но при чем еще до отъезда и встречи я чувствовала, что я хочу чего-то другого..... Вот и сейчас, как будто нужно опять достигнуть какой-то точки в отношениях-быть вместе.... Так сложилось сейчас временно в нашей жизни, что мы можем свободно встречаться, чуть ли не каждый день, но все равно я почему-то стремлюсь душой к какой-то точке в отношениях-быть вместе, да и пресловутая совесть постоянно мучает, про которую я недавно у вас читала, и стало немного легче. И вот не могу ведь спокойно наслаждаться этим временем, думаю а что будет дальше....когда мы не сможем так встречаться спокойно. Почему я не могу просто наслаждаться, а извожу себя всякого рода вопросами к самой себе, раньше всегда бы осудила того кто лезет в чужую семью, мне и сейчас тяжело, но так как с другой стороны мне лично хорошо, успокаиваю себя тем, что мне хорошо, и он меня любит она единственную с детства.... Еще так совпало, что- что в прошлый мой побег из семьи, что в этот-я не работала на какой-то определенной работе, я постоянно занимаюсь разными делами, очень много вопросов решаю, не бездельничаю, но не работаю по определенным обстоятельствам.... Может это у меня случается от безделья? и на мне нужно просто пахать-чтобы не оставалось время на это баловство....в не то русло направленна моя энергия? или мне не хватает эмоций? Правильно ли я поступаю, я не понимаю что это.... Кризис семейной жизни или я такая нехорошая? и зачем мне нужно достичь чего-то снова-чтобы он ушёл оттуда, как я могу оставить там семью без отца.... Или просто нельзя, как некоторые говорят, меня оставлять одну... я привлекательная и люблю внимание и подтверждение своей привлекательности мне необходимо, и эти бабочки в животе..... как без этого можно жить.... , но ведь я взрослая девочка, я должна нести всю ответственность за свою семейную жизнь. Ведь сама требую этого от мужа и ни за что бы не простила ему такого, для меня бы это было предательство, а себе позволяю..... и нахожу в этом человеке то, чего мне не хватает в муже.... Заранее вам спасибо, знаю что вы сейчас как взглянете со стороны, как раскидаете ситуацию и мне станет легче, прочитав трезвый взгляд на эти вещи.

Муж здесь вообще ни при чем, это история не про мужа, а про вас.
Ну влюбились, бывает, химия сработала.
И хочется, понятное дело, человека забрать себе с концами. В землю закопать и надпись написать.
Вы подумайте не о том, отчего это с вами и насколько вы великая грешница и прочие глупости.
Подумайте лучше о том, на фига вам забирать себе насовсем этого чувака.
Даже если удастся выманить его из семьи, что скорее всего невозможно. Ну выманили, и что?
Отец троих детей - это сбитый летчик.
У него никогда не будет на вас достаточно ресурса.
То, что он вам может предложить сейчас, эти страстные встречи, шепот и робкое дыханье - это все, что у него есть. Больше у него не будет, даже если он к вам уйдет.
Нам часто кажется, что если мужчина на двухчасовом свидании устраивает робкое дыханье и трели соловья, то что же будет, если проводить с ним все время!
А потом оказывается, что эти трели - это была не вишенка на торте. Это была вся кондитерская.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. У меня есть школьная подруга. Не так давно я начала переписываться с ней в вайбер и обнаружила, что на письме она делает довольно грубые грамматические ошибки, при этом работает руководителем в крупной компании (хотя это к делу и не относится). Например, она пишет: "интелегентность", или "по другому не получитЬся". Деликатно указав ей на ошибки и посоветовав больше читать, я получила довольно длинный монолог, суть которого сводилась к следующему: "Мне всё равно, что ты там себе думаешь. Да, я безграмотно пишу в мессенджерах разного типа, потому что мне некогда, потому что я работаю по 12-14 часов в сутки, а еще у меня муж, двое детей, школа и скоро будет собака. Я очень много читаю на русском и на английском, моя дочь в свои 16 свободно говорит на трёх языках, а сын - профессиональный гимнаст". И вишенка на торте: "Мне жаль тебя, по женски жаль" (вот так, без дефиса). Где-то через полгода на мой день рожденья (вместо поздравлений) она присылает мне две фотографии. На первой она стоит с мужем и детьми, причем муж сильно запущен, а у дочери оторвана пуговица на самом видном месте. Всё это сопровождается подписью: "Это сделала я, сама и горжусь этим результатом!" Вторая фотография сделана в офисе. Самодовольный вид, в руке грамота "Поздравление от коллектива с 8 марта!" Текст поздравления был неразборчив, поэтому она сфотографировала эту грамоту отдельно, крупным планом, чтобы я смогла получше прочитать текст. Фото с грамотой называлось: "Я очень люблю жизнь!" И финальная подпись ко всему этому пассажу: "Как-то вот так вот, Оля!"... Малка, наверное, я и правда, погорячилась с грамотностью. Мне очень важно Ваше мнение, как Вы видите эту ситуацию? Подскажите, как забыть фразу: "Мне жаль тебя, по-женски жаль"? Мне очень обидно. Полагаю, что она связана с моей бездетностью. P.S. Я замужем, детей у меня пока нет, но с подругой я эту тему никогда не обсуждала. Были еще две ситуации задолго до данного инцидента. 1. Эта подруга как-то рассказала мне, что её папа, узнав, что у меня до сих пор нет детей, сказал ей: "Вот видишь, а ты хотела быть на нее похожей" (и подруга c нескрываемым удовольствием передала мне их разговор, что меня, конечно, очень удивило). 2. Её мама, как-то встретив моих родителей, спросила: "А как дела у Оли?" Их ответ "Да всё нормально" она (довольно недобро) прокомментировала так: "Ну, главное, чтоб хуже не было" и удалилась с гордо поднятой головой. На просьбу пояснить что это было, моя подруга тогда с вызовом сказала: "Да, моя мама очень переживает, что у вас нет детей".

Подруга ваша, судя по всему, колхоз и провинция, как и ее родители. Приличные люди не гордятся тем, что у них кто-то родился - это все равно что гордиться тем, что у тебя зеленые глаза.
Задели вы ее крепко, и делать этого не стоило. Но и думать об этой подруге и об ее фанабериях тоже незачем.
Я вообще не очень понимаю, о чем с ней было дружить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка, спасибо за советы - потихоньку переваривпю. это снова тетка, которой не ту машину подарили. Отвертеться я пробовала, не получилось, зато поняла почему моего мужчину так заклинило: его приятель 2 месяца валялся в больнице после нестрашного дтп, плюс наложились воспоминания об аварии, в которой он сам чуть не погиб... Короче, "безопасность ребенка я обеспечу, на своей бешеной табуретке ты ездить не будешь".

Придется видимо задать вопрос коллективному разуму. Дано: 11 лет безаварийного стажа, опыт вождения машин от малолитражки до микроавтобуса и пикапа с пятиметровым прицепом. И устойчивая ненависть к любому транспортному средству больше 1,5х4 метра. На любой большой машине чувствую себя бегемотом среди антилоп, или слоном в посудной лавке. Мне кажется что повернусь сейчас, задену плечом витрину с хрусталем и все полетит на пол. Плюс еще не могу расслабиться: на узких улицах отслеживаю все что сужает пооезжую часть, на парковках вынуждена чуть ли не залезать мордой на чужое место или тротуар, потому что у меня буквально большая толстая задница, которая торчит отовсюду. Этот напряг приводит к головной боли, иногда довольно сильной и продолжительной. Привыкать к габаритам нового бомбовоза я буду годами. А может и не привыкну никогда. Обычно советуют ездить с инструктором, доучиваться. Но я и так доучивала площадку на микроавтобусе, и доучилась, и езжу, но головная боль никуда не делась. И ощущение толстой задницы, которой я сшибаю все вокруг, не пропадает.

Возможно, это и ерунда, а я просто с жиру бешусь. Даже не знаю, хотите - публикуйте, не хотите - нет, как-нибудь все равно разберусь. Но может вдруг кто был в подобной ситуации и может что-то подсказать...

Я буду только рада мнению мирового разума, но от себя скажу только, что 1) большая машина действительно безопаснее маленькой и 2) привыкнуть можно ко всему, если не уговаривать себя, что тебе никак не привыкнуть. Я сама однажды пересела с девочковой машинки на довольно крупный паркетник, и мне тоже казалось, что я вожу троллейбус. Взяла пару уроков просто для спокойствия, привыкла очень быстро. Теперь мне на маленькой машине сложно ездить, чувствую себя как на велосипеде - считай голая.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Я прошу прощения у всех, что так долго, но у меня сейчас реальный затык - мне за эти вопросы месяц было не сесть.

Сохранено