Ответы на пятничные вопросы ч.3
malka_lorenz — 06.01.2016
Пару лет назад развелась с мужем
, моя инициатива. Не пил-не бил-не гулял, но психологически
я за 10 совместных лет стала развалиной. Плакала каждый день в
метро по дороге на работу - от непонимания, от того, что он опять
обвинил в каком-то абсурде (в стиле "ты, может, этого и не делала,
но хотела, я знаю"). Куча болячек, разбираюсь до сих пор. В моменты
ссор уходил или говорил "Давай разведемся". Потом оказалось,
разводиться не хотел, манипулировал, а я верила. Рыдала,
уговаривала, считала себя последней сукой: держу человека, который
хочет уйти. В общем, абьюз во всей красе.
Под конец поняла - не справлюсь, пошла к хорошему
психотерапевту, поэтому отделалась антидепрессантами, а не
психушкой. Он сходил со мной 3 раза и перестал под надуманным
предлогом. Не смог. Он не беспросветный урод, добрый человек, очень
творческий, любящий, заботливый, просто сломанный своей мамой
мальчик, каких много.
Я до сих пор его люблю, и он меня любил - знаю. Сделал все,
чтобы меня вернуть, но у меня все силы ушли, чтобы от него
оторваться, начать заново не было ресурса. Жить с ним не смогу,
даже если бы мы оба захотели. Но после того, как вернуть меня не
удалось, и у меня появился другой (завела нарочно, чтобы муж
отстал), он прекратил всякое общение, сказал, что хочет забыть эти
10 лет как кошмар.
Короче, есть большая любовь, которая до сих пор мучает, и
трезвое сознание, что возврата нет.
В еще одно такое же сильное чувство - не верю.
От мужчины, которого завела после развода, через полгода
ушла, ничего общего, кроме отличного секса, у нас не
было.
Год сознательно была одна, потом познакомилась с интересным
человеком, но не «зажглась», а он да. Встречаемся полгода,
предлагает жить вместе, если захочу - пожениться.
Самостоятельный, зарабатывает, не жадный, не трахает мозг,
образованный, разносторонний, в отличной физ. форме, прекрасная
квартира, в которой он делает ремонт как мне нравится, собирается
везти меня путешествовать…
Я его уважаю, восхищаюсь, но и только. Он говорит, что
любит, я не верю. Была у него история с замужней, и мне кажется, он
её до сих пор любит, как я своего мужа. Знает, что там ничего не
будет, смирился и хочет с кем-то вместе скоротать сколько осталось.
Выбрал меня.
И у меня страсти нет. Обнимать его приятно, но в постели
просто гимнастика. Ничего не чувствую. Так странно: мужчина в тебя
входит, ты его ощущаешь, но тебе НИКАК. Не противно, не приятно.
Ничего. Зато у нас общие интересы, мы сходимся во взглядах на
жизнь… Этого достаточно для семьи?
Зачем я с ним? Он делает меня и мою жизнь лучше. Не влияет
прямо, не диктует свое мнение, но все волшебным образом
упорядочивается и улучшается.
И вот я думаю.
У меня была любовь - но без понимания, без принятия, без
перспективы.
У меня был отличный секс - но без любви.
Сейчас есть понимание, принятие, отличные перспективы - но
без любви и все равно что без секса.
Брать?
За: Мы можем друг другу помочь в достижении любых целей.
Можем построить дом, родить детей, вдохновлять в карьере и
творчестве. Он не бросит в тяжелый момент, как я всегда боялась с
мужем.
Против: Думаю, нечестно строить семью на расчете, ничего не
получится. Любовь не гарант, но дает шанс. А я не люблю, и он
скорее всего не любит, это больно, я так не хочу.
Еще важный момент - мне не нравятся некоторые его жесты,
привычки. И я, блин, боюсь, что рожу ребенка, а он будет делать так
же, и я буду беситься и не любить своего ребенка из-за этого!
Потому что не люблю его отца.
Быть пока с ним, а потом отказать? Он уже не молод, я не
хочу отнять у него время.
Трижды пыталась уйти. Он старался меня понять, успокоить,
говорил - хочешь уйти, уходи, держать не буду, но ты мне нужна,
если тебе лучше со мной, чем без меня - останься. И мне становилось
жалко - и его, и себя, и я оставалась.
Что делать?
Выйти замуж, а для секса завести любовника - нет, мне будет
плохо, и дело не столько в сексе. Я без секса могу. Без любви не
могу.
Но что она еще будет - не верю.
Только сейчас поняла свой запрос - как мне себя убедить,
что не надо ждать любви? Как смириться, что ее – взаимной – не
будет, и начать жить рационально? Ведь рационально-то у меня все
просто отлично! Что себе сказать, чтобы перестать ждать, что у меня
будет все, что есть сейчас, и еще любовь?
Если бы я знала.
Мне все чаще кажется, что наша главная ошибка - пытаться получить
все, что нам нужно, от одного человека. У одного человека обычно
столько нет.
И брак - это все-таки не про секс, это скорее про дружбу. Любовь к
ней иногда выдают бонусом, но это все же большая редкость.
Если у вас с этим человеком получается дружба, если вам вместе
комфортно и если он вам помощник, а не помеха - это может быть
вполне достойный союз. Тем более если он сильнее вас и может вас
хоть в чем-то взять на ручки.
Особо продвинутые умеют, между прочим, полюбить то, что дали.
Говорят, это не очень сложно. По крайней мере, не непосильно.
Взрослая женщина обычно знает, где у нее кнопка и умеет эту кнопку
подставить.
Моя кнопка, например, называется "чудесное избавление". Это когда
ты зашиваешься и пропадаешь, и вдруг протягивается рука и
подхватывает тебя. Причем тут дело
не в размерах
не в масштабе избавления, это может быть пустяк. Дело в его
чудесности.
За мной однажды ухаживал один человек, он мне нравился, но не
сказать чтобы прямо до обморока, просто хороший был человек. И
как-то у меня был очень трудный день, надо было успеть в миллион
мест и не получалось просто до слез. И я накануне упомянула как-то
вскользь, что вот, надо туда и туда, кошмарный день будет. А
назавтра этот чувак просто вдруг приехал и свозил меня везде, и я
везде успела. Так началась самая большая любовь в моей жизни, с вот
такой маленькой помощи, не стоящей вообще-то даже разговора, но для
меня она началась с чудесного избавления, потому что для меня это
было именно оно.
А потом, когда все закончилось и надо было как-то жить дальше,
нашелся другой человек, тоже хороший, и я велела себе его любить. Я
показала ему эту кнопку и сказала, как нажимать. Знаете, какое-то
время это работало. Но слабенько и недолго. Чувак очень старался и
действительно много меня выручал, но у меня все равно ничего не
получилось. Не потому, что я перестала радоваться избавлению. А
потому, что это избавление не было чудесным.
Ну и потому, что я не очень продвинутая, конечно.
Но у некоторых получается, я знаю. Не смириться, а именно
прикипеть.
Знаете, я веду эту передачу уже почти год, кажется. И в каждой
порции из 10 вопросов - 6 вопросов о том, как выйти из такого
брака. Где с виду все неплохо и вроде даже не обижают, но ведь
могила же, могила, ни глотка воздуха. И тут можно было бы сказать,
что вы в такой брак сами добровольно суете голову.
Я бы, наверное, так бы и сказала. Если бы все эти браки, в которых
погибают сейчас эти женщины, не заключались когда-то по любви.
Я не знаю, что вам посоветовать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 38 лет. Я не замужем и никогда не была замужем, потому
что попадались мужчины "не то". Я самостоятельна, неплохо
зарабатываю, неплохо выгляжу, поэтому находиться в отношениях "для
галочки" совсем не хотелось.
Почему-то на меня западают мужчины ниже меня по статусу. Я
пыталась флиртовать с мужчинами, которые много добились в жизни, но
они на меня внимания не обращали.
Сейчас я в тупике, потому что с одной стороны, хочется
ребенка, лет уже много, затягивать с рождением не надо. С другой
стороны, рожать и потом воспитывать его самой тоже не легкий
вариант.
Сейчас я в отношениях с мужчиной, моих лет. У него нет
детей. Разведен. Выглядит прекрасно: сильный, здоровый, занимается
спортом. Он надежный, верный, рукастый и домашний. Есть и минусы.
Он не хочет брать на себя ответственность за обеспечение меня,
считая, что я должна сама себя обеспечивать. Его заработков хватает
для удовлетворения собственных текущих потребностей, рваться и
добиваться чего-то он не собирается, ему важен комфорт жизни. При
этом, справедливости ради, он активно предлагает свою помощь мне в
моих делах. Как я поняла, ему комфортнее, когда кто-то берет на
себя ответственность поставить цель, дать задание.
Еще один минус - он часто говорит мне о моих недостатках.
Например, что я не модель, что я некрасиво одета и так
далее.
Понятно, что это очень и очень сложный вариант. Но, когда я
смотрю вокруг, я понимаю, что это не самый плохой вариант, а вполне
даже ничего. На общем печальном фоне идиотов, которые и выглядят
плохо, и денег не зарабатывают.
Да и одной быть надоело, сил уже нет куковать
дома.
Как Вы думаете, что лучше - продолжать эти отношения, может
быть, родить ребенка? Или лучше рвать и, будучи свободной, искать
другого? Правда, если я за столько лет не нашла "идеального", может
быть, дело не в нем, а во мне? Но я не понимаю, что
поменять...Смотрю на подруг - все очень интересные, внешне и
внутренне, но тоже одиноки.
Буду Вам очень-очень признательна за "взгляд со стороны" на
мою проблему.
Ну давайте посмотрим на вашу проблему со стороны.
Имеется мужчина, едва способный прокормить сам себя. В плане
статуса - вообще пустое место, скорее всего что-то
околополицейское, в лучшем случае пролетарий. Из малообразованной
семьи консервативных взглядов. С соответствующим поведенческим
кодексом.
Этот мужчина, которому, заметим в скобках, на вас плевать,
позволяет себе вас критиковать, находясь пока еще в неясном статусе
и не имея перед вами никаких заслуг.
Вы понимаете, что эта рукастая и домашняя соль земли вам устроит,
окажись вы от него с пузом? Да еще с учетом его сильности и
здоровости?
При самом благоприятном сценарии вы будете ближайшие 10 лет ему за
пивом бегать. На свои причем.
А он вам за это полочку прибьет. К голове.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне очень страшно разводится с мужем. Мы вместе 17-й год,
3-е детей (16,4 и2). Мой брак уже давно тухляк: секса практически
нет очень давно, за лет 5 - вот два случайных раза и привели к двум
прекрасным малышам. Но не это главное. Мы совершенно разные,
отношений нет, живем в разных комнатах. Я чувствую, что умерла
рядом с ним за эти годы. Всё бы ничего, была бы одна - собрала вещи
и бай-бай. Но, он хороший отец и в настоящее время единственный
работающий в нашей семье.
Это была присказка, теперь главное. Почему я
боюсь.
1. Мы по дури 5 лет назад эмигрировали в очень дальнее
зарубежье. Не буду вдаваться в долгие подробности, но в сухом
остатке имеем: на родине все продано, здесь ничего не добились,
т.к. я всё это время была то беременная, то с малышами. И без
языка. Муж начал работать на низкооплачиваемой работе, и так там и
остался. Напрягаться не хочет. Жили на его з/пл+
сбережения+пособия+ его родственники немного помогают+кредиты. Суть
в том, что даже с моей з/пл наш уровень жизни будет крайне низким.
В общем, слетели мы со всех ступеней социальной лестницы.
Т.е в случае развода я иду в шелтер или возращаюсь на
родину. Все одно - в никуда, с маленькими детьми. Страх тот, что мы
итак еле-еле концы с концами сводим, а после развода всё
усугубится.
2. Я в подростковом возрасте пережила тяжелый развод
родителей. Ломался мой организм (пубертат), рушилась страна (конец
80-х) + рушилась семья. Они втягивали нас с сестрой в эту свою
грязь, обвиняли друг друга и нас, манипулировали нами в судах,
делили вилки-ложки с участковым и пр.пр. И потом, после развода, мы
жили и материально и морально ужасно. Отец создал новую семью и
счастлив, а мама так и не выбралась из депрессии и до сих пор не
дружит с головой (есть диагноз). Я только через 10 лет после их
развода смогла в себя прийти и понемногу перестать стыдится этого.
В общем, для меня получилась очень эффективная прививка от
развода.
По сути, вот эти два глобальных страха - боюсь принести
такую же боль своим детям. Разрушить их стабильную жизнь, лишить
отца и обречь на их бедность. Бедности для них особенно боюсь
больше всего!
Скажите, пожалуйста, свое мнение - как перестать бояться
развода.?Я просто ужасаюсь, представляя, что и через 10 и через 20
лет (если никто раньше не помрет) я буду с этим же человеком в этом
болоте.
P.S. Мне 42 года. Забыла написать - муж, конечно же не
отпускает, у него все хорошо.
Бедная вы. Ужас вообще и кошмар.
Знаете, мне сразу бросилось в глаза, что вы в неудачах вашего мужа
вините себя. Мол, мы ничего не добились, потому что я рожала,
вместо того чтобы делом заниматься.
Во-первых, это не вы ничего не добились. Ничего не добился ваш муж.
Хотя кое-чего он все же добился - он связал вас детьми, чтобы вы от
него никуда не делись. И не говорите мне, что это получилось
нечаянно, я слишком давно живу на свете. И не говорите мне, что вы
сами это придумали - насчет того, что от вас не было помощи, а то
бы он ух! Сама женщина такое придумать не может, чтобы в это
поверить, ей нужно это слышать минимум три раза в день на
протяжении нескольких лет.
Во-вторых, с этим мужем вы докатитесь до шелтера тоже довольно
быстро, стоит ему потерять работу. Т.е. спасательный круг из него
тоже никакой.
А дальше нужны какие-то идеи, которых у меня нет хотя бы потому,
что я не знаю, о какой стране идет речь, каков ваш статус на
текущий момент и куда делись деньги от проданного на родине.
Если вы захотите в комментах уточнить эту информацию, то наверняка
найдется кто-то, кто прошел через подобное и знает, как можно
поступить.
Обычно находится. Когда женщина в беде, у нее всюду есть
сестры.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос жилищно-экономический.
Я лимита безродная, диплома, родни и прочих благ не имею.
Имею планы и амбиции, поэтому с 18 до 22 лет работала безо всяких
отпусков и развлечений, ходила в одних джинсах, когда рвались -
покупала в секонде новые, снимала жилье в коммуналках, куда делась
юность - понятия не имею.
В результате к весне 2013 набрала в копилочку 60 тыс.
долларов, а потом подкралась беременность. Случайная. Беременности
не ожидалось, ибо сто лет как поставили бесплодие. Ребеночка
хотелось, поэтому вытрясла копилку и купила срочно комнату в
коммуналке, чтобы было куда деться и прописать дите. Со съемного
жилья мать-одиночку мигом сгонят, вы же понимаете.
Весна 2013, курс доллара 30 р. Хватило на 22 коммунальных
метра в приличном месте.
Спустя полтора года, как вы знаете, курс изменился в 2, 5
раза, и на мою когдатошнюю копилку можно было в декабре 2014 купить
двушку. Но - что есть, то есть. Продать срочно все, обменять на
доллары и все-таки выгадать в плюс, имея на руках шестимесячного,
пороху не хватило.
Сейчас квартиру снимаю, комнатку сдаю. Считаю, что ребенку
в коммуналке не место, да и сама больше не могу терпеть эту жизнь.
Как вспомню эти годы среди курильщиков, студентов и хиппи, которые
все в один туалет со мной ходили, так вздрогну. Не хочу, чтобы дочь
даже знала о таких людях, не то, что проводить детство среди
подобного контингента.
Грызут сомнения: сижу в декрете, проедаю остатки от
нажитого, трачу деньги на аренду квартиры, вместо того, чтобы
экономить и сидеть в декрете возможно дольше, живя с дитем в
коммуналке и не снимая ничего.
Вопрос! Что правильней: снимать приличное жилье, на работу
выйти как деньги кончатся (ребенку к осени будет 2, 4, в сад
рановато же)? Или же экономить, вернувшись в коммуналку, и
дотерпеть до деткиных 3, 5 лет? Или прямо сейчас, пока цены на
недвижимость постыдно низкие, ринуться зарабатывать на желанную
квартиру, сунув дите в ясли или няне?
Давайте начнем с того, что вы огромная герой и молодец. Вы уже в
вашем юном возрасте сделали то, что может не всякий взрослый мужик.
Жилье у вас уже есть, вы не на улице. Ура.
Теперь надо из этого жилья сделать жилье получше. Вопрос -
насколько получше и чего вам это будет стоить. Насколько для вас
важно приличное место? Не разумнее ли пренебречь приличностью ради
более посильной доплаты? Мне кажется, прежде чем принимать какие-то
решения с ребенком (сад, не сад и т.д.), есть смысл определиться со
сценарием и с цифрами и уже от этого плясать. Я бы на вашем месте
взяла консультацию у грамотного риэлтора, это сбережет довольно
много денег в итоге.
В ясли такого маленького отдавать нельзя, это живодерство. Если
есть вариант с недорогой няней (такие есть, иногда девчонки
устраивают у себя дома садик на 2-3 малышей, иногда соседская
бабуля рада подработать), то конечно, стоило бы начать зарабатывать
сейчас. Но даже если вы это отложите, тоже ничего страшного не
будет. Вы не из тех людей, у кого всего один шанс в жизни.
Жить в коммуналке тошно, кто спорит, но если у вас там не совсем
треш, то поверьте, ребенку в этом возрасте наплевать на комфорт,
если мама рядом. Т.е. если вы решите побыть с ребенком подольше и
ради этого переедете в коммуналку - это тоже не конец света.
Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Совсем скоро вам станет
посвободнее и вы сделаете все, что запланировали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Порой (часто) накатывает ощущение собственной бездарности, и
приходит мысль, что я зря пытаюсь прыгнуть выше головы и стремиться
к тому, к чему не стремился никто из моей семьи. Что мне делать -
бороться с этой мыслью или оставить т.н.з. попытки прыгнуть выше
головы? А может, есть что-то третье?
Так ведь третье - это тоже то, к чему не стремился никто из вашей
семьи))
В любом случае, если вы вообще думаете о таких вещах и называете их
именно такими словами - вашу семью вы уже перепрыгнули.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здравствуйте, Малка.
давно уже вас читаю и прям балдею и практически
влюблена.
одно непонятно - ваш муж настолько объелся груш, что совсем
не в курсе вашей довольно заметной сетевой популярности? мне
кажется, при теперешнем развитии технологий это практически
нереально.
и он наверняка должен быть в курсе, как вы тут о нем
рассказываете. ничего, не возмущается? или он настолько "не совсем
мужчина на фултайме", что его мнение неважно в принципе? или он
таки совсем лошара и ни сном ни духом о славе и почете
благоверной?
может, это нахальный и бестактный вопрос, но вы с таким
удовольствием всегда рассказываете про своего недотепу, что мне
кажется, эта небольшая деталь уже погоды не сделает.
заранее спасибо, и вообще спасибо, потому что для меня вы
практически практически образец идеальной взрослой и мудрой
женщины, которой невозможно не восхищаться.
и про мужа глупый вопрос, конечно, но отчего-то страшно
любопытно.
Это не нахальный и бестактный вопрос. Это очень слабая по качеству
и бездарная по технике провокация.
Вы удивитесь, но большая часть живущих вообще не знает, что такое
социальные сети. И все эти люди не в курсе моей сетевой
популярности.
Мой муж, разумеется, о ней знает. От меня. Но он не читает мой
журнал. У него нет никаких причин интересоваться, что я там где
написала.
Понимаете, люди отслеживают в сети тех, с кем у них роман. А с кем
у них нет романа, тех они в сети не отслеживают. Вот я, к примеру,
не отслеживаю в сети вас. Это потому что у нас с вами нет романа. А
если бы был - непременно бы отслеживала. Так понятно?
Если бы я, к примеру, узнала, что мой муж ведет блог и честит меня
там дурой и истеричкой, меня бы это тоже ничуть не обеспокоило. Вы
уже догадались почему? Правильно. Потому что у меня с моим мужем
тоже нет романа. А не только у него со мной.
А теперь вопрос на повторение пройденного. Как вы думаете, я знаю,
есть ли у моего мужа блог? Да, нет, вывсеврети (выберите правильный
вариант ответа)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ситуация следующая: МЧ и его старший брат-алкоголик. Песня эта
длится уже лет одиннадцать (брату за сорок). У брата есть своя
квартира, которую он сдаёт (!), жена-соседка за стенкой и дочь.
Жена его давно выгнала из дома, при этом не развелась (ребёнок
приёмный, а ювенальная юстиция не дремлет), так что у них эээ
очаровательный гостевой брак (телевизор смотрит там, а спит и
периодически пьянствует здесь). Денег брату хватает отлично
(работает неделя через неделю + рента + в это жильё он не
вкладывается, даже когда у нас были большие проблемы с деньгами и
нам приходила повестка о неуплате за квартиру, брат покупал дочери
породистых котов). Живёт в отдельной комнате за закрытой дверью,
там ужасный свинарник и периодически наблёвано около дивана.
Особенно меня нервирует незакрывающаяся входная дверь. Между МЧ и
его братом нечто вроде пакта о ненападении. МЧ предложил мне выйти
замуж, но жить в подобной коммуналке желания нет, особенно
учитывая, что я как раз в эту квартиру вкладываюсь (зарабатываю
больше него и в принципе неравнодушна к месту для жизни). Как
переломить ситуацию в нужную мне сторону, если вот уже двухлетние
разговоры с МЧ не помогают (по-моему, он брата просто усыновил
после смерти матери; отца не было, он тоже, кстати говоря,
пил)?
Ну и на хрена вам эти ландыши? Не, переломить-то можно, водка
в некоторых местах продается очень полезная, все проблемы решает за
сутки. Но оно вам надо? Вам что, ночевать негде?
Совсем девки спятили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой муж, как и почти все люди, за норму и точку отсчета
берет родительскую семью. Мой свекор никогда не делал никаких
домашних дел, даже чисто мужских, а только водил домой каждый день
пьющие компании. Они бухали до ночи, свекровь обслуживала стол,
потом свекор шел спать, а она - стирать, гладить, мыть, мести и
успокаивать детей. Утром шла на работу, а он шел попозже -
проспавшись (потому что был начальником).
Так что, раз норма выглядит вот так, муж считает, что, если
он не водит домой бухариков и может починить кран, то он уже делает
больше, чем обязан. Поэтому требовать от него что-то еще нельзя.
Поэтому все домашние дела, а их довольно много, на мне.
Обычно все бывает нормально, но пару раз было так, что на
меня наваливалось как-то очень много работы, и я высказывала
возмущение, что он бездельничает, вместо того, чтобы хоть чем-то
помочь. Это вызывало примерно такую реакцию: "Да ты обнаглела и
хочешь сесть мне на голову, ничего ты не устала, ведь по сравнению
с моей мамой ты ничего не делаешь".
То есть понятно, что человек так говорит, потому что не
хочет работать, но в то же время он в самом деле так видит
ситуацию.
Женаты меньше года, детей нет, но планируем, работаем и
зарабатываем примерно одинаково. Он меня, вроде как, любит и
ценит.
Вот что можно сделать с этой ситуацией, кроме как
развестись? Не хочется жить всю жизнь в режиме, когда на помыть
голову время нужно выкраивать.
А вы не пробовали просто не делать? Да, вот так вот просто
взять и не делать. Почему не сделала? Да устала что-то. Настроения
нет.
Вариант для слабых духом - ой, заболела, помираю. И по скорой
в больницу, с чем всегда найдется.
По хорошему мужики не понимают, спорить с ними - только время
терять, они понимают только один язык - кто главнее.
Не поймет, что вы главнее - пусть шагает к маме, нового
найдем, такого добра вон полный автопарк.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос вот в чём: начинаю учить иностранный язык с нуля в
52 года. (как жаль, что это не немецкий в Петербурге!) Есть сильная
мотивация и выделенные средства. Как думаете, интересно будет, (а
значит, и продуктивнее) заниматься: очная группа + видеозаписи:
язык за 16 часов с Петровым + самостоятельные занятия по 1 часу в
день?
Или, может, подскажете ещё более эффективную схему?
Не обманывайте себя, по часу в день вы самостоятельно
заниматься не будете. По полчаса - уже герой и молодец. Очная
группа - мастхэв, насчет Петрова можно я не буду ничего говорить,
если есть деньги - возьмите плюс к группе по скайпу носителя, это
хорошо растормаживает.
Я бы посоветовала еще две вещи. Во-первых, песни. Берете
песню, которая нравится, желательно акустическую балладу, гуглите
текст, учите наизусть, ставите в машине и подпеваете. В неделю по
песне. Для начинашки это довольно длинные тексты, т.е. это трудно.
Но пользы очень много.
И второе - письма римскому другу. В день по письму. ОК, через
день. Неважно о чем - что делаете, что видите, что подумалось. По
сути это дневник, но если есть воображаемый адресат, дело идет
веселей, проверено. Удачи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой
"Пятничные вопросы".
Следующий выпуск передачи состоится в пятницу 15.01. Ваши
вопросы вы сможете задать в комментах к специальному посту, который
появится в этот день в этом журнале.
И имейте совесть, не шлите вопросы после 24:00!
Оставайтесь с нами!