Отношения..куда ж без них)

ru_psiholog — 12.05.2014 Жили-были вполне себе самостоятельно и где-то даже самодостаточно, и далее как в сказке - встретились и началось - собственно практически сразу и началось, в смысле совместно жить) первый год, второй, третий - через пять лет совместной жизни родился сын. И что-то поменялось, появились претензии, невнимание (в смысле претензии на мое невнимание) и непонимание (с моей стороны тоже - как и что происходит?), возможно все это было и раньше но как-то не так, совсем вернее не так. Женские истерики раньше слышать вообще не доводилось, к громкому голосу в принципе отношусь отрицательно - но что делать то? сын растет, любимый и единственный. Оказалось что и то и это делаю не так, а другого и третьего что должен делать - не делаю вовсе. Конкретнее - отпуск на три месяца получилось взять, ну чтоб помогать - ночью вставать-пеленать, днем гулять, еду готовить, порядок в доме наводить - ан нет, не то, все есть, лето, природа - проблем вроде бы ноль живи и радуйся - но нет, не хватает чего-то. На работу вышел - няня появилась, уезжая утром - приезжая в восемь-полдевятого - вижу устала, спросить отчего язык не поворачивается, а сам и не догадываюсь - до этого ж три месяца в таком-же режиме жил - благодать просто была по мне так) По утрам завтрак готовлю, за продуктами - сам ест-но, штаны-рубашки гладить - сам справляюсь, вобщем нагрузка - только сыном заниматься. Но чем дальше тем запутанней - "у меня нет жизни своей" - не ручаюсь что дословно - в горы на лыжах на 2 недели - без проблем, бабушку вызвали, справились, по магазинам или еще куда - да пожалуйста, в любые выходные - но все равно - нет жизни и все тут. Хотя за 30 обоим, успели уже для себя пожить. Да, не пил вообще, не курил, на лево не ходил, отдыхать сам никуда не ездил. Режим работа-дом-работа. Летом на три недели в Испанию - улетали радостные, а там чуть не разбежались - слушать скандалы на курорте - это уже совсем край. Секс - на фоне таких отношений стал сходить на нет естественно. Спустя года три-четыре противоречий накопилось больше чем сил для их преодоления. Нервы стали сдавать и у меня. Согласился в очередной раз с тем что нам надо разводиться. Развелись. Официально. Но жить вместе продолжали еще года полтора. Сейчас живем раздельно, видимся несколько раз в неделю - накопилось действительно уже раздражения у обоих. И если сначала как-то пытался восстановить мир и делал шаги навстречу - потом пустил все на самотек. Нет значит нет. Год назад вместе ездили по Европе - все хорошо, спокойно, интересно. Через месяц после приезда - массу негатива в свою сторону услышал, передать словами не смогу - смысл тот же - ты не меняешься, ты меня не понимаешь, я устала и т.д. Бытовые вопросы решаем сообща ( ну учитывая что у меня их в общем и нет, вопросов этих). Претензии периодически продолжаются - "не могу тебя видеть и слышать" - ок, давай меньше видеться, для общения - скайп и смс - через 2 недели срыв - ты не интересуешься моей жизнью я тебе безразлична - ну как понять - взрослый человек говорит "ты меня раздражаешь" - ок, не буду, ухожу, а нет, тоже не так что-то. Писать можно много, непонимание часто на пустом месте - всех ситуаций не предугадаешь. Да, сын умница, если присутствует при наших натянутых разговорах - сам старается абстрагироваться, видимо выработался иммунитет - хотя мы и пытались минимизировать выяснения отношений при нем - но не всегда получалось увы. К сожалению нервы у меня стали сдавать. Почему - истерики и крики - глаза в глаза, но чаще по телефону - по часу, с проклятиями и матами. Слушаю - молчу, думаю выговориться человеку надо, так и то нет - "ты допускаешь чтобы я так себя вела, значит тебе это нужно" - вот как это то понять? Зачем это вообще кому то может быть нужно чтобы кричали на него?? У меня в голове такой расклад не укладывается. Да, сам голос не повышаю никогда, матом не ругаюсь. Но закурил года четыре уже, и пить начал умеренно правда - за рулем ежедневно. Да, к слову - у обоих по два законченных высших. Никогда не писал подобных текстов, для выводов чувствую что информации мало. Возможно подредактирую. Себя в чем-то конечно считаю виноватым, в душевной черствости, в скупости на проявления чувств и слов, но тут все просто - для меня первичны поступки - сделать, принести, подарить. Других отношений за все это ни у кого из нас нет и не было. И никто ни к кому не уходил. Сейчас (ттт) более-менее ровно, но чаше на дистанции. Собственно готов снова пытаться восстанавливать отношения - но при взаимоуважении и без негативных эмоций. Понять тонкую женскую душу мне видимо не дано. Возможно ли такое? Если будут вопросы - отвечу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив