Исповедь неприкаянного эгоиста

ru_psiholog — 12.05.2014 Решился написать. Исповедь длинная. Пять страниц.
Ребенок - сын - родился в результате быстрого, но бурного романа.Сейчас ему уже 9 лет. Была ли любовь - та, которая с первого взгляда? Нет, не было, и скорее наоборот. Нам было тогда уже за 30. Были между нами симпатия, увлеченность, секс, дружба, привязанность, кратковременная совместная жизнь и - беременность. Этот миг - когда узнал о ребенке - не забуду никогда. Ее глаза, слова, место, где это было сказано... Счастье - вот оно, такое простое. У меня это - первый ребенок. У нее - второй... А потом я окончательно переехал к ней, продолжилась совместная жизнь и быт. А еще позже для меня наступило не лучшее время - я потерял работу, все валилось из рук, пришел на помощь алкоголь. Видимо, чего-то главного у меня в душе не хватило - любви, уверенности... не знаю. А чего-то было наоборот чересчур - эгоизма. Раньше я всегда жил один, обходясь кратковременными романами, а тут появилась семья и реальная ответственность за близких. Впервые в моей жизни. В общем, руки опустились и появилась первая мерзкая мыслишка - бросить все, уехать из Петербурга в свой родной город, где есть все – собственная квартира, машина, живые пока еще родители. На этом фоне случилась свадьба. Вторая еще более мерзкая мысль на утро после свадьбы - ну, это же не обязательно навсегда. Всегда можно снова стать свободным. Отношения наши сильно ухудшились - я срывался, обижал ее, а самое главное - не стал "кормильцем" в семье, хотя всегда понимал, что для мужчины это главная роль в семье. Понимал, но не стал им. Тогда же возникла еще более подлая мысль - аборт, развод. Будущий ребенок из желанного превращался в обузу, удавку на шее. Потом я уже узнал, что у нее тогда были похожие мысли.
Но вскоре Господь все управил. Появилась работа. Родился ребенок - здоровенький, веселый. Он - мой! Это был второй просвет Счастья. Словами передать не могу. Совместная жизнь стала налаживаться. Правда, моих денег не хватало, и она через 3 месяца вышла на работу. Этот момент я сейчас очень хорошо помню, так как жена мне потом не раз напомнила о нем, а тогда как-то не этому придал большого значения. Появилась машина, начали "обрастать семейным жирком". А потом... потом мне предложили работу, о которой только можно было мечтать. Правда, не в Питере – в области. Стал мотаться туда каждый день, а потом мне предоставили там служебную квартиру.
Почти одновременно произошло событие, которое, как мне кажется, многое определило в жизни. Это была торжественная встреча жены и новорожденного ребенка с моими родителями. Люди мы с женой были взрослые, и никаких родителей на нашей свадьбе не было. Хотя у меня это была свадьба первая, а у нее вторая. Мои старики к тому же жили в другом городе, а ездить туда-сюда... в общем, не дети уже, оставили на потом. Сказать, что родители мои были против нашей свадьбы – значит, ничего не сказать. Пойти "в примаки" в дом к женщине, да еще и с ребенком - они не понимали, как такое вообще может быть... В общем, я привез свою новую семью в отчий дом. И сразу сделал ошибку, которую себе не смогу простить никогда. Я оставил жену с детьми и родителями, а сам на несколько дней по срочным делам вернулся в Петербург. Тем временем ... в общем, между мамой и женой случился бой. Обе они женщины с характером и принципами, и оставлять их наедине, пусть и с детьми, было ни в коем случае нельзя. Расставались они уже врагами. После этого что-то щелкнуло у меня в душе - жене не понравилось ничего, что было мне родным - ни родители, ни дом, ни уклад семейный. Какая-то она мне, жена... чужая.
Между тем, жизнь продолжалась.Я разрывался между семьей, работой и поездками к старикам-родителям. Но работа была желанной, приносила радость и достаток, сила играла в руках, а жизнь манила блестящими перспективами. И тут в один прекрасный день появилась Она. Точнее, она появилась в моей жизни много лет назад, еще в ранней юности. Лето, солнце, студенческий лагерь … в общем, повесть о первой любви. И вот, через 20 лет - звонок, разговор по скайпу, ее развод, моя память - здравствуй, новая жизнь! По правде сказать, я и не забывал ее особенно все эти годы - пытался найти и даже находил ее (она живет в другом городе и теперь даже в другом государстве). Но она была замужем... в общем, казалось, не судьба. А вдруг если - судьба?
Честно, такого чувства к женщине я не испытывал, наверное, никогда в жизни. Страсть, влюбленность, даже любовь... назвать можно как угодно. Словами передать очень сложно. Пьянящее ощущения единения с другим человеком - в мыслях, чувствах, желаниях... во всем. Вот оно, мое, здравствуй! ... А потом… Потом началась двойная жизнь. Это только в "Осеннем марафоне" все выглядит так гротесково, а на самом деле все очень даже больно и страшно. Нужен сильный характер, чтобы что-то отрезать. Большинство людей на это неспособны, мучаются сами и мучают других. Я - не исключение, к сожалению.
Некое развитие, правда, произошло. С женой я начал вести себя просто чудовищно, сейчас, через несколько лет вспоминаю это в мельчайших подробностях. Не скрывал раздражения, неприязни, хамил, врал, отказывал в деньгах. Подсознательно видел в ней обузу, мешающую мне начать новую жизнь и мстил, мстил... Сначала она не понимала причины, потом начала догадываться, хотя я всегда тщательно все скрывал. Было все - и истерики, и откровенные призывы помириться. А я ... сначала я играл, наслаждался новыми ощущениями. А потом просто разрывался, лгал, изворачивался. Жизнь катилась как снежный ком. С одной стороны, желанная женщина, с другой - глаза единственного ребенка. На праздники спешил к Ней, а выходные по-прежнему проводил с семьей. Кончилось все банальным разводом. Очередная стычка закончилась заявлением в суд. Вроде бы понарошку, «припугнуть», а в итоге штамп в паспорте. Казалось бы все, конец. Но это стало только началом.
К ребенку я по-прежнему рвался. Приходил, носил подарки, деньги. И неожиданно вдруг получил предложение провести отпуск на море всей бывшей семьей – с детьми. Формально нужна была машина для поездки, и я предоставил свою. Своеобразным человеком оказалась моя бывшая жена, развод разводом, а отпуск – вместе. Это был ее первый реальный шаг к примирению. Страшно вспомнить, как я изворачивался перед Ней, но детей на море повез. И свой маленький отпуск мы провели просто замечательно. Конечно, обман вскрылся, я пережил очередную громкую истерику, но дело было сделано. Казалось бы, живи да радуйся. Да и Бог с ним, со штампом в паспорте, раз отношения вернулись. Но все оказалось не так просто. Я по-прежнему жил в своей провинции, купил там квартиру. Встречались мы с бывшей женой и детьми по выходным, и идиллии не получалось. Теперь я понимаю, что тогда уже я стал ее раздражать. Она не могла забыть моего недавнего предательства и даже сама говорила об этом в минуту откровения. Мне надо было как-то радикально меняться, уходить от старых привычек, быть терпимее и внимательнее к ней, элементарно благодарить ее за тот шанс, который она мне дала. И хотя я, конечно, был уже не тот хам, как 2 года назад, измениться мне не удавалось. Встречи наши все чаще стали заканчиваться конфликтом. Но самое главное – у нас не было секса. Практически его не было с момента рождения ребенка. Жена-то хотела, а я именно с ней не мог, как отрезало. А как же Она?
О да, Ей я тоже доставил немало несчастных минут. Она о многом догадывалась или узнавала потом. Рыдала. Просила. А после того, как узнала о том самом чудесном совместном отпуске, старательно повела дело к свадьбе. И да, когда мы бывали вместе, нам (или, по крайней мере, мне уж точно) было очень хорошо вдвоем… И секс был – и он был не только желанен, он был просто великолепен! В какой-то момент после серии конфликтов со своей бывшей я сдался. Перед самим торжественным походом в загс мы с Ней бурно выяснили отношения по поводу будущей жизни, но в загс все-таки пошли. Как я теперь понимаю, этого делать было нельзя просто потому, что нельзя. Тогда и надо было все отрезать, раз и навсегда. Делай, что должен, и пусть будет, что будет. А у меня уже был ребенок и был человек, готовый простить мне то, что простить было почти невозможно. И я должен был быть с ними.
О ребенке от Нее. Возможно, и даже наверняка, если бы у нас с Ней был ребенок, я бы как-то переключился на него. Сублимация – наверное, это слово можно было бы применить. Но ребенка у нас с Ней нет. Сначала, и, как я теперь понимаю, на словах, он был желанен. Но, каюсь, через год после рождения одного ребенка, меня как-то не очень вдохновляла мысль о немедленном рождении еще одного. А потом пошло-поехало – сначала заболела Она, потом надолго и тяжело заболели и умерли один за другим ее родители, потом Ей нужно было прийти в себя после этих смертей, потом возраст. Все. Любое упоминание о ребенке давно уже встречается рыданиями и истерикой. Конечно, возраст за сорок - сильный аргумент. Но у нее тоже есть сын, ему 20. Ее материнское чувство получило не только реализацию, но и немало пострадало от переживаний и тревог за сложного, трудного, с кучей проблем и комплексов собственного ребенка, выросшего, благодаря нашим с Ней метаниям, как деревцо в поле. Все горести от детей – еще один Ее аргумент против. И есть еще один.
Мы с Ней до сих пор не живем вместе. Даже через несколько лет после свадьбы. Она никогда не хотела переезжать в мой провинциальный омут из родного большого красивого города, столицы бывшей союзной республики. Звала к себе. Но… я не переехал. У меня есть хорошая работа, знакомства, квартира, все здесь, где живу. Плюс рядом Петербург, а в нем Сын. Если я уеду в другую страну за тысячу километров от него, как я там буду без него жить?
«И никто же знает Сына, токмо Отец: ни Отца кто знает, токмо Сын».Ребенок мой трудный, и он сейчас главное и самое сложное в моей жизни.«Бессмертие, разумеется неполное, осуществляется, несомненно, в потомстве». На мой взгляд, в этом афоризме мудрости больше, чем в любом другом. Да, был момент, когда рождение ребенка пугало и напрягало. Но после рождения он – луч света в темном царстве. Я всегда чувствовал незримую связь с сыном. Несмотря на развод и новую женитьбу, которую я не афишировал, многочисленные выходные и праздники я проводил с сыном, точнее в прежней семье. Скрывал это от Нее, опять лгал, опять выкручивался. В конце концов, все это стало мне просто невыносимо.
В какой-то момент, еще когда Она была измучена болезнью родителей, я внутренне решился разойтись с Ней. Во время болезни язык не повернулся сказать Ей об этом. Потом стало жаль Ее после пережитого горя. Потом не было «удобного момента», хотя какой момент для этого удобен? Потом снова жаль Ее, потом… Уже три года после принятия решения о разрыве с Ней я не могу решиться на этот разрыв. Просто сказать, поставить перед фактом. Жизнь с Ней идет по инерции, жизнь уходит. Ее ребенок взрослеет, мы стареем. Ничего не происходит. Денег не хватает, секс не радует, но главное – у нас нет цели. Я этой цели не вижу. Она видит – жить для себя. Театр, самосовершенствование, путешествия – ребенок вырос, надо «пожить для себя». Мы с Ней прожили очень разные жизни, у нас разные ценности. Каждый день, каждый миг я убеждаюсь в том, что мы просто теряем время. Она красива, обаятельна, умна и в состоянии найти себе подходящего ей мужчину. У меня же к Ней не осталось уже ни ревности, ни любви, а есть только досада и жалость, и к самому себе тоже.
А пару лет назад, в один прекрасный день, бывшая жена завела разговор о квартирном вопросе. Нашему сыну нужна квартира. Детей у нее двое, а квартира одна (моя не в счет). Все логично. Она решила взять кредит, от меня был желателен первоначальный взнос. Я к этому моменту внутренне уже был готов ко второму разводу и принял ее предложение как добрый знак к воссоединению. Воссоединению несмотря ни на что, даже на отсутствие секса. Сказано – сделано. Возможность такая у меня тогда, слава Богу, была. Это был второй реальный шанс к нашему примирению… И все снова закончилось ничем, как и в первый раз. Не порвав с Ней окончательно, я не решался переехать обратно в бывшую семью, а бывшая жена по-прежнему раздражалась и не могла простить мне былой подлости. Все, приплыли.
А теперь главное.Годы идут, и мне уже все равно, сколько мне лет – 41,42,43… А ребенок растет. Три года назад ему было 6, а сейчас уже 9. Получается, я его даже фактически не воспитывал. То есть старался, пытался – да, это было. Но ведь я фактически не жил с ним, а воспитывают ежедневно, ежечасно, собственным примером, поступками. В тот самый первый отпуск на море ему было 4 года, и он меня тогда уже впервые меня поразил. Уже тогда он привык требовать то, что хочет. При отказе купить игрушку впадал в истерику, катался по земле. Старший брат с ним «договаривался». То есть просто выторговывал менее дорогую игрушку или какую-то отсрочку выполнения требований. Часто по просьбе мамы. Чуть позже начались крики: «я уйду от вас», «вы меня не любите, убейте меня!». Истерики внезапно начинаются и довольно неожиданно заканчиваются. Я понимаю, что ребенок он, наверняка, сложный, трудный. Его воспитание – тема отдельного большого разговора. Но им никто не занимается. Брату уже 20, и у него своя жизнь. Мама на работе с раннего утра и до поздней ночи, часто и в выходные. Бабушку превратили в безмолвную служанку без права голоса. Ребенок растет как дикий Маугли в самом центре Петербурга, его воспитывают телевизор и PSP, любезно купленные старшим братом только для того, чтобы малыш отстал и не мешал ему заниматься своими делами.
Сын пошел в школу. Первый класс он окончил с горем пополам, но все-таки учился. Слушался бабушку, делал с ней и со мной уроки (изредка с мамой). Во втором классе пошли оценки и большие и маленькие беды. Конфликт с учительницей, переход в другую школу. Моя бывшая жена – дама очень импульсивная, характерная и принципиальная. Иногда, на мой взгляд, на грани самодурства (вот, даже сейчас не смогу удержаться от шпильки)… Школу поменяла импульсивно, поругавшись с учительницей, которая всегда не права. Новая школа и новая учительница – старые проблемы. Мама не очень любит выслушивать жалобы, отдувался в основном я. Да, мальчик неглупый. Но ничего не делает. И не хочет делать. А что делать мне? Я много наслышан о «добрых воскресных папах», которых дети любят и хотят видеть. У нас же все наоборот. У нас есть мама – добрая и богатая. А я – злой папа, я контролирую уроки, напоминаю, ограничиваю, давлю. Последний конфликт случился два месяца назад. Ничто не предвещало беды. Я приехал как обычно утром, привез какую-то игрушку. Предложил сходить в кино. Поинтересовался уроками. Сын сказал – я все сделал, давай после кино. Ну, давай. Кино было чудесное, попкорн тоже ничего. Проверка уроков показала, что все, что сделал сын накануне, было неправильно. Одна сплошная ошибка. Давай переделывать – не хочу, все правильно. Слезы, истерика. Нашлепал. Решил пример сам, показал, как надо правильно решать. Усадил за уроки. Ушел в магазин за продуктами. Вернулся – сын смотрит телевизор. Почему не делаешь уроки? Не хочу! Снова нашлепал, снова заставил. Снова сам прорешал. Сын заинтересовался, вытер слезы, стал задавать вопросы. Вроде помирились, слава Богу…. Открывается дверь. Входит мама. Немая сцена. Ревизор курит в сторонке. Безобразный ор, слюни, сопли, мат… Оказывается, пока я ходил в магазин, сын позвонил маме и пожаловался на мой террор. Мама обещала немедленную силовую поддержку… С того дня я сына не видел.
Финал. Занавес.
Перечитал, задумался. Написал длинную и нудную историю, пять страниц. Все свалил в кучу. Но в этих страницах – вся жизнь.
Вопросов, как всегда два. Кто виноват? – он имеет ответ – я.
Что делать? – с этим сложнее.
Продолжать жить так, как живу сейчас – невозможно. Но жить как-то надо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив