Отношения с мамой зашли в тупик

miumau — 28.08.2019 Добрый день, Яна,

я к Вам за разумом, сама не справляюсь, в голове сумбур и постоянная тревога.

У меня очень сложные отношения с мамой, которые усугубились, когда я сама стала мамой, "оперилась", как она говорит. Сейчас моему ребенку почти 5 лет и очень много плохого было за эти годы в отношениях с мамой: она регулярно с нами ссорилась, пытаясь быть авторитарной бабушкой, нарушала наши границы (очень напоминала бабушку из "Похороните меня за плинтусом"), очень много было манипуляций здоровьем и тд, были тайм-ауты в общении по 2 мес, и наша дочка с рождения бабушку плохо воспринимала, не было между ними контакта, бабушка говорила: в кого Маша такая, ты такой не была, была хорошей, послушной!




И усугублялось отчаянно все еще тем, что моя мама регулярно жаловалась моему мужу на меня, а он все это выслушивал, выступал посредником, хотя я его очень просила так не делать и он этой весной дал слово и даже заблокировал ее у себя в тел.


Но все стало просто невыносимо месяц назад. Умер мамин муж-мой отчим, она с ним прожила 23 года, он был замечательным человеком, мы его все любили и он был одним из немногих, который ее на самом деле любил и во всем поддерживал, она жила с ним как за каменной стеной. Умирал он очень тяжело в течении 2-х мес. Все это время мы очень переживали, регулярно приезжали-помогали-всячески поддерживали делом. Регулярно мама звонила мне вечером и говорила: все! сегодня он умрет! будьте на связи ночью! И ближе уже к его концу у меня начались панические атаки, по ночам, впервые в жизни, ужасное состояние. Я пошла к врачу за противотревожными таблетками, сама не справлялась. Пока пью, но ПА не ушли ( По ночам стабильно просыпаюсь, лежу, не сплю 1,5 часа и как бы потряхивает, так тревожно. Стараюсь глубоко дышать, немного отпускает.


Мама же после смерти мужа никакие успокоительные не пьет (я предлагала несколько раз), постоянно рыдает, никак облегчить свое состояние, например, завести кошку, она не хочет. Ее заклинило только на том: одна надежда сейчас на Машу (внучку). Какая такая надежда может быть на 5-и летнего ребенка, он не может и не должен "вывозить" на себе тяжелое психологическое состояние взрослого.

Но я не собираюсь отдавать, образно говоря, в жертву своего маленького ребенка! Я совершенно счастлива в своем материнстве и не хочу делить его с ней, особенно в свете того, что она всегда конкурировала за внучку со мной. Ситуация: Маше было 6 мес, я ухожу по делам, мама держит моего ребенка на руках и говорит ей про меня: не слушай эту злую тетку, она сейчас уйдет и мы все сделаем по-своему.


На похоронах я была рядом с ней (стояла, разговаривала), но совершенно не могла ее обнять, эти 5 лет ссор и жалобы на меня моему мужу будто "встали во мне колом". Потом она жаловалась моему мужу, что я ей ласкового слова во время похорон не сказала.


Еще до смерти маминого мужа этой весной я написала ей письмо, где выразила все свои чувства за эти годы регулярных ссор, сказала, что если на не осознает, что так нельзя, не извинится, то потеряет нас с Машей. Мама извинилась. Для меня это было шоком. Она из тех людей, у кого все плохие, а она идеал. Я была так рада, так счастлива, что сейчас все поменяется в лучшую сторону!


Но как оказалось недавно, эти извинения были пустые слова. Через 10 дней после похорон мы все были на даче. Сначала она в очередной раз начала жаловаться на меня моему мужу. И он опять слушал! (хотя дал мне слово этого больше не делать). Сказал потом, что обязан был выслушать, это милосердие (а по мне так предательство меня, нашей маленькой семьи! Он же видит все эти годы как мне плохо, в частности из за того, что он все это выслушивает, а мог бы сказать простую фразу: извините, я не хочу это обсуждать!)


И когда я узнала, что опять все по-новой, опять эти жалобы на меня, опять я самая плохая, опять гипноз моего ребенка на тему: приходи к бабушке почаще, я старенькая, одна надежда на тебя. В общем я пошла и все ей сказала, вылила. Я орала, просто орала. Она сказала, что извинилась после письма просто так, что это я должна перед ней извиниться. Сказала, что подаст в суд, если я буду препятствовать общению с внучкой. Она и раньше уже этим угрожала. Я сказала: зачем ты ссорилась со мной все эти годы, портила отношения со своим единственным ребенком, на кого ты надеешься ?! Она ответила: я что убогая? пропаду без вас? У меня 2 квартиры, если что, доходят за мной, желающие за квартиру найдутся!

В общем в итоге она обозвала меня "еба...ой", и мы уехали. Мне даже стало ненадолго легче, когда я все ей "вылила".


Но сейчас мне очень-очень плохо, я часто плачу, пью таблетки от тревоги, хочу вычеркнуть ее из жизни (минимум на год!), при этом боюсь, что чувство вины загрызет (и муж еще тут со своим: надо быть милосердным, она похоронила мужа). Но у меня просто нет ресурсов с ней общаться, никаких. У меня трясутся руки, когда я узнаю, что мой муж, мой самый близкий по идее человек опять был посредником. опять ее выслушивал!


Мама сейчас начала "третью мировую", жалуясь всем родственникам, ища союзников, даже сестру моего мужа привлекла. Конечно, все ее жалеют, говорят: она похоронила мужа, ей так тяжело, это так больно терять близкого! И со всех сторон еще этот хор голосов: поддержи маму, маме трудно. А ты не думаешь, что и твой ребенок может так к тебе относиться в будущем?!


Муж говорит: ты выбрала не тот момент, чтоб с ней поссориться, она похоронила мужа. Но я ничего не выбирала! Это стало последней каплей.


Яна, что мне делать? Я засыпаю, думаю об этом, просыпаюсь ночью - думаю, просыпаюсь - снова эти мысли. И эта непрекращающаяся тревога ... В поисках какого то "якоря" я даже написала своему отцу, которого не видела 20 лет и хочу с ним встретиться, вдруг поможет. Муж говорит: ты ищешь замену маме. Возможно .. Я не хочу быть постоянно в стрессе, я так устала, я хочу воспитывать ребенка в спокойной обстановке и быть теплой, спокойной мамой своей дочке. 5 лет более чем достаточно, эта ситуация разрушает меня, наши отношения с мужем. Я просто напросто беспокоюсь за свое здоровье, мне же еще как минимум лет 15 надо быть в строю, у меня маленький ребенок, которому я очень, больше всех нужна!


P.S. мы с мужем давно уже взрослые, независимые люди, мне 37, мужу 47. Живем от мамы отдельно, никогда и никак материально и тд независим. Маме 71, но она полна энергии, хорошо выглядит, бывший врач, сейчас на пенсии.

***

Здравствуйте!
Я вот не пойму, как вы так общались с мамой, что вы не живете вместе, но она постоянно так много грызлда вас и мужа, регулярно ему там что-то вываливала и.т.д.
На самом деле все терапевты говорят, что у взрослых детей с родителями должно быть больше дистанции. Они могут общаться каждый день, но могут и не общаться. А главное - общение должно быть такое, с пониманием, что у всех своя взрослая жизнь, никто не вмешивается, не лезет, обмениваются чем-то по желанию, на ботовом уровне. А так - у каждого своя территория.

И у вас это явно сломано. И поэтому вас швыряет между желанием отвоевать свою территорию, и чувством вины за это желание.
Вам надо ходить к психотерапевту или к психологу. Чтобы он начал потихоньку корректировать вашу картину о том, как должны выглядеть отношения между детьми и родителями. И пусть он вам же подскажет, какими словами поговорить с мужем. Мужа в эту историю втянули уже довольно далеко, хотя ваша мама ему вообще никто.

И, обратите внимание - он тоже уже ведет себя не вполне адекватно ситуации. С одной стороны он вам говорит, коглда вам ссориться или не ссориться с мамой и.т.д. Хотя это ваше дело. С другой стороны - вы от него ожидаете в каких-то ситуаций конкретных действий по отношению к маме, и вопсринимаете это как предательство, когда он действует не по вашему плану. То и другое - неправильно. вы со своей мамой должны разбираться сами. Вам все не нравится - вы ставайте и уходите. Берите при этом мужа и ребенка, говорите - мы пошли. Это вы должны командовать такими ситуациями, это ваша мама, ваша отвественность, это неправильно вообще ожидать какого-либо выяснения отношений с вашей мамой от мужа.

С другой стороны вы так же можете сказать мужу, что "это моя мама, я сама с ней разберусь". И если вы не можете общаться сейчас с мамой - не надо.

И вы отлично написали все - мама обеспечена и жизнеспособна. Она сама об этом сообщила. вы хотите защитить дочь от совершенно жутких наездов мамы, и это правильно. Не надо вот такие вещи наваливать на детей, и детей надо держать от таких родственников подальше, чтобы они их не травмировали. Так что не общаться с мамой годик - отличная идея.
Но хорошо бы не вести настоящую войну (я знаю, как это трудно, когда воюет другая половина). Но все же. Скажите, что у вас просто нет сил, вам от общения похо, вас не слышат, не понимают, и вы сдаетесь - вы не можете и не хотите больше общаться, вот и все. мужу скажите, что если он будет к вашей маме милосерднее чем к вам, то рискует оказаться без вас. Не только потому, что вы можете уйти, не почувствовав его поддержки, но и потому, что от таких выматывающих войн можно заболеть. ну как бы вашего мужа очень долго слишком активно вовлекали в общение с мамой - теперь нужно аккуратно и постепенно до него доносить, что это было не совсем правильно, и женат он вообще-то на вас, а от мамы нужно отодвинуться. Кстати, вы можете во-первых сходить на терапию вместе с мужем. Может быть вам поможет. А можете просто обэ то ситуации с мужем поговорить с терапевтом, и потом радостно пересказать мужу, что он сказал. Такое тожеиногда помогает. Рассказать, что на вас давит, послушать. что насоветует терапевт, и как он это прокомментирует. Птом - без претензий, просто спокойно пересказать мужу. В таком ключе, что мы тут оба вообще все построили не совсем так, как надо. но мне сейчас в этой ситуации очень плохо, поэтому надо ее менять. К тому же оситуация вообще ненормальная, поэтому лучшее ее поменять ради блага всех, и ребенка, и мужа, и семьи в целом.

В общем - это тот случай, когда вам надо спасать себя. и оградиться от мамы, т.к. она воюет и ведет себя неадекватно - там ничего хорошего не выйдет.
Пойдите к терапевту, поговорите с мужем, скажите, чт оу вас тут больше нет никаких сил для дипломатии, и здоровье кончается, и вообще так жить нельзя, и пусть он вам поддержит.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив