Отношения лишают воли и разума

Странная ситуация. Когда оказываюсь дома у девушки, у меня как будто отшибает волю и разум.

Я запросто забрасываю работу и творчество, игнорирую оставленного дома голодного кота, мне лениво куда-то выбираться погулять. Я теряю себя и превращаюсь в растение. Мне даже общаться с самой девушкой лень, часто я просто молчу (я интроверт, и в целом не очень общительный) Ощущение что меня затягивает в омут.

Мне 33, девушке 27, у нее 2 детей. Встречаемся почти год.

Так было не всегда, по началу мы встречались у меня, и не смотря на отсутствие общих интересов спокойно могли пару часов проболтать, но это было на этапе узнавания друг-друга когда в отношениях еще была искра и задор.

Ощущение чем-то напоминает то что было у меня во времена учебы в колледже, когда я приходя с учебы домой пол дня тупил у телевизора в кругу семьи. Это по своему уютно, но в тоже время бездарно потраченое время. Девушка живет в 12кв комнате в комуналке. Незнаю чего тут больше психологии или физиологии, мне очень неуютно в таком замкнутом пространстве. Возможно отупение это защитная реакция организма? Психо-кома?

В те минуты когда я все таки активен, у меня больше времени и внимания получатся уделять детям, чем девушке.

Из-за детей совместный досуг вне дома очень ограничен, мы куда-то выбираемся 1-2 раза в пару месяцев.

C ее стороны похожее. Жаловалась что из-за отношений ей не хватает времени на себя, что не готова, что хотела бы встречаться реже, что хочет сделать шаг назад, что я ее совсем не знаю, и поэтому все это время потрачено зря. Постоянно твердит про безысходность. Но помоему там вся квартира, дом, микрорайон ей пропитаны.
Идя по коридору я часто ловил себя на мысли - "что я вообще тут делаю?"

Зачем нужны такие отношения? Много об этом думал, скорее всего для меня были важны не отношения с конкретной девушкой, а какие асбтрактные отношения ради отношений. Как эксперимент или квест. Посмотреть, попробовать, пощупать - что это вообще такое "серьезные отношения" со всеми их атрибутами (быт, дети, семья), нырнуть на глубину жизни обычных людей.

Пару цитат от девушки, для понимания ситуации:

Месяц назад - "Я устала, я не могу я не готова. Я все-таки ожидаю более психо-эмоционального контакта. Мысли читать не прошу, просто их высказывать. Ничего сложного нет.
.....

А с моими ожиданиями все просто - я ожидаю больше психо - эмоционального контакта, нежели какого - то подобия бытовухи. Ты молчишь - я бухаю, вот и все к чеиу мы пришли. Дорогая, мы тут пару дней не общались, на тебе фотку тапок! Ты говоришь, что типа доверяешь, а сам потом пишешь что не хотел ни с кем разговаривать. Вот степень доверия. Если правда доверяешь, то хочется все равно поделиться с человеком, хоть чтоб по головке погладили и пожалели. А роботизированные отношения с готовкой е--ей и стиркой мне не нужны."

Неделю назад - "опять мрачное настроение. Его исток это безысходность. Я ей заболела во время развода, когда поняла что ничего хорошего из брака не выйдет. Вот и с тобой теперь также. Ты взрослый, самостоятельный, но по стечению обстоятельств я чувствую себя больше мамой рядом с тобой, нежели любимой женщиной. А мне это мешает. Мб тебе в детстве не хватало матери, мб еще что-то, но наши с тобой отношения влияют на моих детей также. Им тоже не хватает мамы. Получается цикл. А я этого не хочу. И вроде даже влюбляться начала, а тут безысходность..."

Влюбленность к девушке у меня прошла пол года назад, за ней пришло другое чувство, любовь не любовь - не знаю, но какое то очень теплое и незнакомое. Однако очень непостоянное, то есть, я мог например провести вместе 4 дня, а потом не иметь ни малейшего желания видиться и общаться неделю.

Сегодня девушка заявила, что хочет расстаться.

Запрос такой - что со мной не так и что это вообще такие были за отношения?

Это шизофрения или мазохизм?

Ведь с точки зрения рассудка - человек она совсем не мой.

Начиная от стиля одежды, заканчивая отсутствием увлечений, праздным образом жизни, алкоголизмом, кардинально разными музыкальными вкусами, окружением и интелектуальным фоном.

Зачем? Я не вижу смысла. Я знаю, что мы встретимся и у меня отпадут все вопросы. Ты опять воззовёшь к разуму, скажешь что-то про жизнь в 21 веке и комплексы. Я соглашусь, а через время пустота вернется. Так какой смысл давать отсрочку неизбежному? Я решила быть одна, мне так нравится. Помнишь в фильме - хочу халву ем, хочу пряники. Я, как всегда, много думала и много анализировала и решила, что будет проще если я обозначу свое состояние, как убежденная холостячка. Может все-таки "неготовая к отношениям" вернее... Я еще не решила. Зачем тебе все это - вообще непонятно. У меня есть а) тараканы в голове; б) дети; в) неспособность любить; г) эгоизм. Я не знаю, как объяснить, что это всегда будет важнее тебя. В связи с первым пунктом у меня постоянно будут происходить какие-то заскоки, о которых ты можешь не подозревать. В связи с остальными пунктами - я буду постоянно тебя использовать. Я, конечно, дрянь, но чуточку человечна. Так вот и на--я, хочу тебя спросить, тебе все это надо. Любить тебя все равно не буду, не спорь, прими как факт. Стерпится- слюбится это вот вообще не для меня. У меня мой папа добивался мою маму очень долго, она за него выходила не по любви. Там ситуация была похожа на эту. Она с ребенком, он - нежный, внимательный и заботливый. Ни--я хорошего не вышло. Помнишь ты говорил про то, с чего в нашей семье это началось?! Так вот все идет по спирали и повторяется, только спираль увеличилась. Еще как-то ты говорил про плюсы совместной жизни. Там не было ни слова о любви и прочем. Все примитивно-бытовое. Я не готова так, я не хочу. Пусть у меня отношения слишком идеализированы, но я не хочу разрушать иллюзии. То есть, если я не способна любить и тд, то это не значит, что этого в принципе не существует. И я лучше буду сидеть в уголочке и верить, что когда-то у меня станет так. Еще моя мнительность е--т мне мозг. Мои дети спрашивают о тебе и я не могу не думать о том, что мы когда-то расстанемся и они будут скучать. Они уже это делают. И я, если честно, тоже. Просто привычка что ты постоянно рядом. А я так не хочу. Чтобы все основывалось на привычке. Я же уже говорила, что мой папа взял мою маму измором? Тоже привыкла. А в результате появилась я. С громадными тараканами. Нет уж. В общем, от наших отношений я чувствую себя еще большей дрянью, тут просыпается мой эгоизм и нашептывает, что это ты во всем виноват, что приручил к себе. Потом очухивается ангелочек и говорит, что ты не виноват в моих тараканах и что я самолично тебя использую, ты мне это позволяешь это делать только из благих намерений. Потом опять демоны говорят, что я сгорю в аду, тк отнимаю у тебя время, которого у всех не так много. И еще они говорят, что нехорошо лишать человека пути к счастью, застилая глаза мишурой. Это же правда мишура все. Тебе нравится во мне картинка, которую я показываю всем. А внутри я настолько скучная, что порой сама от себя повесится хочу. Ты только не подумай, что я все это пишу, чтоб ты меня утешал и говорил, что все будет хорошо. Я себя давно знаю и действительно не хочу себе мозг забивать. Пока мы вместе, мои монстры будут спорить друг друга.

Предыдущие записи блогера :

17.11.2015 — Добрый день, уважаемые сообщники! Мы часто обсуждаем, как

16.11.2015 — А кто как засыпает?

14.11.2015 — Что делать?

14.11.2015 — Как узнать готова ли ты к беременности

13.11.2015 — Тяжело жить стало

13.11.2015 — Отношения со скандинавом. Расставаться или нет?

12.11.2015 — Муки любви

12.11.2015 — Развод по -русски.

11.11.2015 — Общение детей от разных женщин.

11.11.2015 — Можно ли добиться человека?

Архив записей в блогах:

Забываю дышать

« Ты видела кости кита? Ты видела место, где сняли Левиафан? Ты была на кладбище кораблей? Ты видела ЭТО море? Ты смогла доехать до Териберки? Железо-солома, медь-гнилое дерево и бездна кажется сединой... Да! И даже больше! И пол царства, чтобы ...

Вчера был день рождения у этой женщины

А она меня всегда завораживала, с детства. Хотя красавицей я не могу ее назвать, несмотря на громадные глазищи. В ней есть что-то изумительно тонкое, но при этом ее легко представить (и она может сыграть) вульгарнейшей алкоголичкой. И одновременно аристократкой - тоже. Удивительная она, ...

ГОВОРИМ ПО-УКРАИНСКИ

Перевод на русский язык вкратце : Украина больше не та страна, что была раньше, вместо красивого украинского языка, слышу только ругать и обвинения, я выразил свое недовольство и негативное отношение к людям,которые уповают на правый сектор, на Яроша.Судьба Украины не в руках ...

Вакансия - секретарь (администратор), Мск, без опыта.

Нужна девушка, работа секретарём-администратором в частной музыкальной школе. 1. ...

Она хотела бы жить на Манхеттене

Говорят мысли материальны, вот я что-то не совсем верю, иначе в мои 25-30 лет я жил бы так Но опустим детали, задался я тут давеча вопросом. Появилось у меня 1 или 2 миллиона долларов, можно и 5-6 разницы никакой, это всё равно как космос. что-то из другой галактики, яснопонятно что с та ...

Отношения лишают воли и разума

Отношения лишают воли и разума

Оставить комментарий

Популярные посты: