Открывашка для души

evo_lutio — 12.05.2015 Как же прокачать ресурс любви?

Любовь, как событие (и деятельность), можно разделить на 4 этапа.

1. Знакомство (узнавание)

2. Сближение (на основе влечения)

3. Объединение (собственно - любовь)

4. Фиксация союза (да, это брак)

Можно ли сказать, что люди, которые с кем-то познакомились, сблизились, влюбились и поженились - прокачали свой ресурс любви? Конечно, нет. Их любовь может в любой момент рассыпаться и другую они не найдут, а прокачанный внутренний ресурс, как мы помним, заключается в том, что в личности остается навык, способность, собственная возможность и даже сформированный талант, можно сказать, иметь любовь, то есть создавать, поддерживать, сохранять, если надо воссоздавать, и вообще, питать себя от этого ресурса и подключать с его помощью другие ресурсы. Это нечто особенное, правда? Не просто - взять и пожениться, как все.

То есть прокачивание ресурса любви (как и всех остальных ресурсов, они все одинаковы в этом смысле) заключается в том, чтобы на каждом этапе делать все проактивно, неслучайно, осознанно, прочувствованно, формируя собственные навыки и закрепляя их. Делается это не для того, чтобы иметь много разных любимых. Отнюдь. Человек, который прокачивает ресурс работа или творчество, не меняет профессию, нет смысла начинать с нуля, он слишком продвинут обычно в своей профессии, слишком многого достиг, а временной ресурс ограничен, время в сутках ограничено, здоровье ограничено тоже, чтобы бесконечно использовать прокачанный внутренний ресурс для овладения новыми и новыми профессиями и для утверждения себя на новом месте работы. Тем более нет никакого резона менять любимого. Он - Единственный, в хорошем смысле слова.

Прокачанный ресурс дает возможность взаимодействовать с любимым так, что он отвечает взаимностью, и только смерть может разлучить. Далее человек с прокачанным ресурсом любви может сохранять траур, временно или всегда, а может получить другую любовь, это его выбор, но возможности у него для этого есть, если ресурс любви прокачан. Более того, даже в одиночестве (в трауре или вынужденной разлуке) этот ресурс дает ему много пользы, поскольку является многофункциональным механизмом. Навыки знакомиться, сближаться, объединяться с людьми - это навыки, которые могут пригодиться и в сферах других ресурсов. То есть, прокачивая один ресурс, человек чаще всего начинает подключать и другие, хотя бы некоторые.

Но давайте начнем все по порядку. Тем людям, у которых уже есть любимый, но ресурс любви не прокачан, отношения с ним не очень или совсем плохие, нужно будет подождать других постов. В этот раз я немного расскажу, как прокачивать ресурс любви с самого начала, с первого этапа, с нуля, то есть, учиться знакомиться.

Как снимать блок с ресурса, то есть избавляться от сильной фрустрации, когда совсем ничего не хочется, я сейчас говорить не буду, это тоже отдельная проблема.

Рассмотрим более частый вариант: фрустрация есть, но небольшая, такая, что сложно знакомиться или знакомства происходят, но сближаться не хочется, обоим или одной стороне, или вообще знакомиться не с кем, хотя и хочется любви, но кругом одни гномы как у красавицы, спящей в хрустальном гробу (хотя если совсем гномы и гроб, то это уже сильная фрустрация = блокировка, и как ее снимать, я пока не буду).

Вот хороший пост на тему, в моей ленте, как нужно знакомиться. Прочитайте его.

И давайте посмотрим, с чем связана простота выполнения советов, то есть, собственно, способность к этому, она же - начальная прокачка внутреннего ресурса любви.

1. Видеть подходящие варианты везде.

Представьте себе, насколько сложно это человеку, у которого неадекватна самооценка. Да, в других сферах самооценка может быть куда адекватней, человек ничего такого из себя "не строит", не считает себя пупом земли, а всех остальных уродами (если считает, то плохо дело со всеми ресурсами, эго - в аварийном состоянии, на горизонте или уже здесь - психические расстройства).

В фрустрированной, совсем непрокачанной сфере, эго может давать сбои, даже если в остальных оно работает нормально. На работе женщина дружелюбна, видит вокруг хороших специалистов, многих уважает, ко всем терпима, а в сфере любви - нонсенс. Все мужчины, которые кажутся ей нормальными как коллеги, тут же кажутся гномами, как только она думает про романтические отношения.

С одной стороны, человеку с прокачанным ресурсом дружбы и работы, намного проще находить с людьми контакт и знакомиться с ними, поэтому чаще всего и любовь как-то сама собой складывается с кем-то из знакомых людей, но все же это отдельный ресурс, и нередко встречаются люди (и женщины, и мужчины), которые могут дружить, могут общаться по работе, а заводить романтические отношения - нет. Не нравится им никто, а кто нравится, те недоступны. Знакомо?

Такие люди даже думают иногда, не заняться ли сексом по дружбе, и даже занимаются, особенно под алкоголем, и особенно, если это мужчины, но и женщины тоже. То есть они стараются перепрыгнуть вот этот вот этап - романтическое знакомство, поскольку для них - совершенно невозможно представить незнакомого человека в поле любви. Проблема в этом. В разрыве между идеальными представлениями "мой любимый" (принц) и реальные, простые люди. Поэтому для таких людей первый совет невыполним совершенно. Они видят вокруг мужчин (и женщин), но знакомиться для романтики? Нет, увольте.

Выход из этой ситуации есть. Он связан с осознанием проблемы разрыва между идеалом и реальностью. Нужно понять, что, процитирую сама себя: твоя половинка нигде не бродит, ее нет, она появится в процессе отношений, в поле любви. То есть любой человек из окружающего пространства, даже тот, который кажется обычным, невзрачным, заурядным, может стать твоей половинкой, если между вами нет очень большого социального, возрастного и других мезальянсов. Мезальянс затрудняет отношения уже на 2 этапе, этапе сближения, и чуда не происходит (многообразные исключения есть, конечно, но мы пока - о правилах). С любыми людьми, не имеющими очень большого разрыва в характеристиках, теоретически возможно сближение. А практически это будет с тем, с кем будет, и для этого нужны дополнительные условия. Но мы пока о 1 этапе, о знакомстве.

Чтобы преодолеть затык на этапе знакомства, нужно осознать, что проблема исходит, скорее всего, из-за разрыва между идеальным и реальным (как говорят дети у Чуковского и Малыш в истории про Карлсона: "папа, я никогда не женюсь, ведь ты женился на маме, а мне придется на чужой тетке"). Любимого такой человек воспринимает как свою половинку (особенно если был опыт стихийной любви, и он уже знает, как это бывает), а чужие люди - сами по себе. Нужно понимать динамику любовного поля. После того как все этапы будут успешно пройдены, человек преобразится и станет тем самым родным, своим и даже идеальным (через призму любовной эйфории и сексуальной страсти). А пока он чужой, и должен быть таким, но это не значит, что с ним нельзя познакомиться. Можно и нужно.

Почему нужно? Потому что если у человека нет любви и есть понимание, что любовь ему нужна, важно начать прокачку ресурса. Для этого нужно научиться просто знакомиться. Часть знакомств вообще не получатся (человек закроется или оттолкнет с первого же контакта), часть знакомств останутся знакомствами (большей или меньшей степени приятности), часть знакомств перейдут в, так называемый, флирт.

Флирт - это процесс между 1 и 2 этапом, когда появляется влечение к сексуальному и любовному сближению, но еще очень неявно, на уровне шутки или игры. Это - прощупывание обоюдной заинтересованности. В приведенной статье дается совет не флиртовать на этапе знакомства. Это и правда бывает лишним и часто выглядит как вторжение в личные границы человека. Неизвестно, согласен ли человек воспринимать вас как романтический объект, не имеет ли он какой-нибудь жесткой фрустрации и просто ограничений, например верности другой любви, в любом случае флирт (особенно явный, а не легкий) требует уже чуть больше близости, чем простая доброжелательность незнакомых людей. Поэтому, если вы не являетесь мастером флирта, умеющим тонко и красиво флиртовать со всем миром, всегда чувствуя нужно грань, на этапе знакомства флиртовать не надо.

Если вы не будете делать шаг (маленький) к знакомству сами и не научитесь иметь открытый для общения вид (открытый вид - это улыбка или просто такое выражение лица, которое обещает приятие новому знакомому), а всегда будете наглухо закрытыми и сосредоточенными на себе (это можно делать, конечно, но это нужно уметь включать и отключать, а не носить как восковую маску всегда), вы рискуете либо никогда ни с кем не познакомиться, либо познакомиться с тем, кому зачем-то захочется вскрывать ваши защиты самому. Хорошо, если это просто мастер коммуникации, и его не напугала ваша непроницаемость, но это может оказаться и мошенник. Даже если это мастер коммуникации, вы можете так впечатлиться его поступком, с голодухи (которая не всегда осознается) и от необычности происходящего (другие-то вас обходят стороной), что произойдет то самое, что иногда называют "взлом границ" и приписывают "хищникам", хотя это просто собственная их сдача. Так голодающий человек набрасывается на еду в холодильнике, когда однажды его накрывает и он не может больше держаться.

Поэтому единственная защита против таких неприятностей - собственная прокачка ресурса. Большая глупость думать, что открытость и умение знакомиться самой (ненавязчиво, легко, не обращая внимания на неудачи, которые обязательно будут, ведь многие люди фрустрированы, не забывайте) делает вас беззащитней. Наоборот, любая прокачка ресурса, даже такая маленькая, начальная, делает вас защищенней, поскольку вы начинаете сами контролировать то, что с вами происходит, осознавать, направлять, выбирать. Именно это дает устойчивость, и даже при отсутствии любви, уже насыщает энергией этого ресурса, хоть и отчасти.

Человек, который достаточно легко знакомится (с романтической целью), не чувствует ужаса одиночества никогда, это исключено. Даже если он не имеет отношений, они не кажутся ему совершенно недоступными, он не испытывает страх от мысли, что он останется один всегда или что, если он вдруг встретит кого-то, то будет страдать от несчастного чувства. Обычно люди с непрокачанным ресурсом любви боятся одновременно и одиночества, и поглощения их, и непонятно, чего больше.

Про правила флирта и переход к фазе сближения - дальше.

А еще о том, что делать с заниженной самооценкой, если вокруг - не гномы, а рыцари, которым нужны только принцессы (или принцессы, которым нужны рыцари), а вы в собственных глазах - никому неинтересны.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив