Отдай и не мешай! Байка о естественном родительстве...

madam_shazly — 09.02.2016 С естественным родительством мне писец как не повезло. Я, еще будучи основательно беременной, читала вдохновенно всяких там Сирзов и пыталась свято верить в то, что самостоятельно родить ребенка – это как на тряпочку попсыкать. Благо, мой доктор совершенно не мешал мне веровать, но стоял наготове со скальпелем и анестезиологом. В итоге, Сирзы были посланы козе в трещину, меня экстренно, но очень культурно зарезали, а потом я еще в довесок благополучно лишилась возможности спорить по поводу пролонгированной лактации. С ней тоже не сложилось. Короче, полная лажа, с естественным родительством у меня не заладилось. Я расстраивалась по этому поводу каждый день, все мамские форумы дружно топали мимо меня, и я просто боялась там даже показаться со своим насквозь неестественным образом жизни. И жить бы мне так дальше в безобразном унынии, если бы мой замечательный ребенок не решил исправить сею прискорбную несправедливость.






Акт первый. Прикорм

Вопрос введения прикорма – это повод для самого страхолюднейшего холивара в любом мамском сообществе. Тут даже в интернет ходить не надо, просто спроси, чем вы прикармливаете ребенка и в каком возрасте начали или еще не начали. Всееее! Мамы, ну вы поняли, папы, думаю, тоже в сторонке не стояли.

Я в тот момент, к сожалению или к счастью, была полностью отрезана от внешнего мира, и вопрос «когда и че давать» решала только сама. На форумах не регистрировалась в силу той же страшной боязни быть атакованной и проклятой адептами все того же треклятого естественного родительства. Поэтому в состоянии полной прострации я застыла у монитора, держа одной рукой яблоко, другой – ребенка. И села изучать доктора Комаровского - единственного, кто не лично не холиварил, и чье мнение хотя бы можно было назвать профессиональным, а не ОБС-ным.

В течение пяти минут я старательно изучала принцип введения прикорма "на зубок" и "просыпание пищевого интереса". На шестой минуте задумчивого шевеления мозгами по очередной статье эскулапа я вдруг почувствовала, что с моим не догрызенным яблоком что-то происходит, какая-то неведомая сила тянет его влево. Я скосила глаза и увидела нахальную лапу, усиленно отбиравшую у меня почти дошедший до стадии огрызка фрукт. Ребенок, старательно пыхтя, тащил мое яблоко по направлению ко рту. Я от неожиданности выпустила фруктозу из пальцев, Санек бодро вцепился свою добычу и зачавкал. Мне оставалось только молча взирать на то, как минуты три деть возится с огрызком, после чего обмусоленное яблоко было аккуратно водружено на стол.

Закрепление результата произошло на следующее утро. Я решила повторить эксперимент с поеданием фрукта на глазах у ребенка. Как там писал Комаровский, у деточки должен проявится пищевой интерес. Не знаю, как насчет деточки, а у мамы появился экспериментаторский интерес к данному вопросу – как деть отреагирует на персик?

Деть сидел в коляске и таращился на завтракающую маму. На шестой минуте таращиться ему надоело, и он изрек: «Отдай!». На этот раз я была готова к шокирующим обстоятельствам, поэтому изображать басенную ворону и ронять фрукт я не стала. Продолжила грызть и смотреть на реакцию. Это был пищевой интерес или мне просто показалось? Деть вздохнул, видимо, сообразив, что неразумная мама с первого раза ничего не понимает, и, протянув руки, еще раз заявил: «Отдай!». Половина персика на майке – половина съедена. Это был пищевой интерес…

Акт второй. Твердая пища

Вопрос приучения к твердой пище наткнулся на мою совершенно неестественную панику. В один день произошло три события. Я посмотрела видео доктора Комаровского на тему «что делать, если ваш ребенок подавился». В этот же день в ЖЖ было рассказано о том, что дочка князей Лихтенштейна умерла, подавившись кусочком пищи. Саня умудрился отодрать кусок изоленты от моего рабочего кресла (он был снизу, я даже не видела), и, естественно, сожрать его с последующими симптомами как в докторском видео. Изоленту я извлекла, но потом насчитала пару десятков седых волос. Новых.

Вопрос введения твердой пищи был надолго выпилен из моей и без того жалкой попытки быть естественным родителем и давать ребенку развиваться, как он хочет. Меня вовсю начали поругивать за то, что Саня еще не пробовал еду «для взрослых», что у него неправильно будет развиваться речевой аппарат, и вообще, я мать-ехидна. Дело пахло холиваром…

Пока в один непримечательный вечер я не пошла в гости к своей соседке, маме Санькиного друга Лехи. Мама у Лехи – дама без особых пиететов, вот кто действительно образец естественности и бодрого пофигизма! Лешина мама встретила нас с поджаренной лепешкой наперевес. Лехе достался умопомрачительный египетский деликатес. Но ему-то уже полтора года, ему можно!

Пока я отвлеклась на кофе, Леша умудрился добродушно поделиться с Саньком своим «десертом». Двадцати секунд хватило, чтобы лепешка перекочевала из одной руки в другую. Я в ужасе вытаращилась на ребенка, пытавшегося засунуть в рот этот ужасный ужас, и, преодолев первый приступ паники, кинулась отбирать каку. Саша сообразил, что у него отнимают заветный трофей, поэтому на трех конечностях он драпанул от меня, в четвертой победно зажимая свою добычу, при этом выл он как промахнувшийся Акела на луну. Леха, спасая друга, подло кинулся мне под ноги, из-за чего я усвистела головой в мамы-лехину швейную машину, но не долетела двух сантиметров, потому что мама Лехи поймала меня за косу – ибо уже имела стойкий рефлекс на инородные тела, приближающиеся к ее рабочему инструменту стоимостью в пару тысяч баксов. Леха регулярно покушается на этот самый инструмент, в том числе, с разгону и с подпрыгу, поэтому его мама из любого угла комнаты способна блокировать атаку.

Мне было приказано «не мешать ребенку развиваться», и обещано, что в случае чего все инородное вытряхнем. Совместными усилиями и без вызова египетской скорой, которую можно ставить на чемпионат по медлительности, заранее сделав ставку на миллион – не проиграешь.

Я, мысленно обливаясь холодным потом, сидела в позе боевой готовности к броску и смотрела, как Саня, забившись под стол, зыркает на меня глазами обиженного бэмби и с утробным рычанием заматеревшего Симбы поедает лепешку. Леха уныло поскулил – ему даже кусочка не досталось, и его мама, вздохнув, пошла жарить вторую порцию. И третью. Потому что Саня первую уже доедал и с весьма пищевым интересом поглядывал на вторую…

Акт третий. Ложка

Вопрос «а ваш ребенок уже ложкой ест?» мне начнут задавать только через месяц. До года он обычно, к счастью мам, не рассматривается. Но я уже заранее начала паниковать. Как всегда, это ж я… Но в этот раз, памятуя о том, что Саня справляется с задачей обеспечения мне естественного родительства без моего вмешательства, я просто оставила на видном и доступном месте тарелку и ложку. Еду положить туда я не рискнула, для первой апробации метода что-либо насыпать или наливать - опасно для нервов и окружающего интерьера.
На шестой минуте забега по комнате ребенок обнаружил посуду. С интересом обнюхал тарелку. Пищевого не обнаружил. Взял ложку и начал изображать процесс поедания виртуальной каши. На двенадцатой минуте попросил добавки. Естественные родители, обнявшись, рыдали возле стенки.

Занавес.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив