Оно пропало, но не зря

miumau — 22.01.2014 Есть такой популярный сценарий развала отношений, когда люди долго копят какие-то мелочи и обиды, не говоря о них, а потом это сворачивается в такой снежный ком, который ничем уже не лечится. Я такое сделала со своим браком (который и был первыми серьезными отношениями). Лет 10 задвигала кучу мелочей, потому что разбираться и скандалить по их поводу мне казалось мелочным. И я каждый раз думала - что ну вот, чего я тут сейчас буду устраивать неприятный разговор или ссору, из-за такой фигни. Так же, конечно, было очевидно, что понимания мне не будет, и меня таки обвинят в мелочности: "Из-за таких глупостей к бедному мужу придираешься". Ну да неважно - через каких-то 8-10 лет это превратилось в такую монстрозную черную тучу, что там уже разбираться было невозможно. Оно было большое и неподъемное - даже просто перечислить все обиды и претензии, которые не удалось таки полностью забыть, было бы слишком большими сложным заданием. Да и не хотелось. Это было такое большое, мрачное и токсичное нечто, отравившее всю совместную жизнь. (И естественно у мужа было свое, такое же, не менее жуткое).

Собственно, рождается такое от неспособности и нежелания друг с другом говорить.

И часто бывает, что вот уже - поссорились и расходятся, а все еще поговорить не могут. Либо один уже готов, а другой - все еще нет.
Для таких случаев у психологов есть метода (не знаю, как она по-русски называется), когда человеку недостающего собеседника заменяет некто (пусть даже сам психолог), и он себе воображает, что это - тот самый супруг, и пытается поговорить с ним. Помимо того, что надо пытаться понять, за что человек на тебя обижен, надо еще попытаться об этом поговорить. А за некоторые вещи, которые уже были озвучены, надо, например, извиниться. Или вообще хотя бы "ретроспективно услышать" их, осознать. что там вообще что-то было, и это что-то - это серьезная претензия, на это надо было обратить внимание, и это было важно.

В общем - разбираться надо, осознавать свои ошибки. просить за них прощения, и думать, как их исправить.

Но я все это написала потому, что во всей этой истории меня зацепила фраза: почти всегда в такой ситуации психологи начинают с того, что брак, вероятнее всего, таки уже развалится. Т.е. там таких дров уже наломано, что поздно извиняться, и поздно разгребать. Там уже столько негатива примешано, что "хорошее чувство" уже практически не вернуть. Тем не менее важно разбираться до конца, работать, и выяснять этот вопрос. И таки осознавать ошибки, и учиться о них говорить, и просить за них прощения. Потому что это дает человеку шанс, в следующий раз, в новых отношениях, не повторить старые ошибки.

Я хорошо понимаю идею, но мне странно. Хотя я понимаю, что к психологу не всегда ходят прямолинейно за очевидным результатом: "починить и вернуть". Результат может быть разный, иногда что-то не чинится и не возвращается, но работать все равно надо. Но все равно - странно. Полностью выяснять отношения с кем-то, уже зная, что с ним уже все сломалось, и ничего уже не будет. Уже прощаться, но на прощание работать. Над отношениями, над которыми не работали, пока они были в порядке.

Возможно, такая работа так же содержит в себе шанс, что смогут разойтись по-человечески, что тоже немаловажно. Но наверное это очень тяжелое чувство - работать и наверное видеть, что можно было починить, или не доломать, начни кто-то эту работу раньше.


картинка отсюда

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив