"Он приедет через месяц и обещает серьезный разговор"

tanja_tank — 07.06.2019 Он приедет через месяц и обещает серьезный разговор

Героиня этой истории категорически недовольна своим браком, думает об уходе и даже скопила денег на год (!) проживания с ребенком.

Кроме того, ее активы: собственная квартира, машина, работа на себя и неплохой заработок.

Муж живет отдельно 10 месяцев в году, все это время переводит им лишь 10% своего дохода (хватает лишь на еду), а во время редких визитов скандалит, унижает и пьянствует.

Казалось бы, все более чем понятно. Но автор... боится развода и в конце рассказа приводит перечень своих страхов. Давайте подумаем, есть ли у них основания...

"Мне очень нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации - кажется, 11 лет я провела с нарциссом и только сейчас узнала, как это называется. Возможно, я смогу найти здесь поддержку, потому что близкие меня, конечно, не понимают.

Итак, познакомились мы 10 лет назад в ночном клубе, мне 18, ему 22. Я была эффектной девушкой в мини на каблуках. Он сказал, что 3 недели назад расстроилась его свадьба - он ушел от невесты, которая стала кричать на него по поводу и без, и живет он один с кошкой (позже оказалось, что в тот день ничего не подозревающая его невеста ждала его дома).

Мы начали встречаться. Мы были студентами - и вскоре он стал звонить мне каждый перерыв между парами, а приходя по домам со встречи, мы до утра висели в "аське".

Я никогда ни с кем так много и так весело не общалась. Серьезных отношений до него у меня тоже не было, хотя поклонники были. Это была ожившая мечта - он смотрел влюбленными глазами, купал меня во внимании.

Вскоре вскрылось, что не 3 недели, а на следующий день после встречи со мной он отменил свадьбу со своей невестой, которая должна была состояться через 3 месяца. Объяснил он это тем, что получив предложение, она все время стала орать на него, "расслабилась" и стала предъявлять много требований, и ему расхотелось идти домой. До этого она простила ему измену.

Рассказывал эпизод ссоры, когда он кричал на нее, а она закрылась в зале, и он практически выломал дверь.

"Не боялся бить первым"

Они жили у него, деньги со съема ее квартиры откладывали - и он был возмущен, что она забрала их все себе, т.к. они создавались "благодаря ему", благодаря тому что они вместе жили у него. Т.е. девушка, которую он бросил накануне свадьбы, должна была отдать ему половину этих денег - по его идее, которую горячо поддерживали его родители (о них тоже можно много писать, манипуляторы, тяжко мне с ними пришлось).

Невеста, от которой он ушел - это были его первые отношения после армии, где, благодаря тому, что он не боялся бить первым, его зауважали. Он очень этим гордился. Вообще легко устанавливал связи, особенно с нужными людьми, всем нравился. Дружелюбный, с юмором, приятный, уверенный - такое первое впечатление.

Про свое детство рассказывал, как его били, говорило, что родителей не любит, но при этом не мог противостоять тому, что они требовали постоянных звонков, до сих пор не имеет права им перечить, у них принято "согласись и сделай по-своему". Вспоминал, как его маленького оставляли одного дома, как ему было страшно, как боялся отца, как с ним не общались родители и он вечера напролет ему полагалось "учить уроки в своей комнате".

Рассказывал, как ему нравилось ходить в детсад, но нрав он проявлял уже там - увидев, что воспитатели вышли покурить, он заткнул все раковины и устроил потоп.

И вот, первые 2 месяца нашего общения он идеальный человек, который возит меня на такси, не имея машины, дарит милые подарочки, не пристает - мы познакомились перед летом, когда должны были разъехаться на практики и решили пока "просто дружить". Но это была круглосуточная дружба со встречами каждый день и перепиской по полночи.

Через пару месяцев случилась первая близость, и через несколько дней после нее он резко перестал писать, звонить, написал что мы "переобщались", он устал. И исчез.

Это было накануне его отъезда на лето на студенческую практику. Мне бы тогда все понять и бежать, но нет, я пошла на следующий круг...

"Сострадание мне незнакомо"

Уже с практики он стал писать мне, снова налаживать контакт. Я подумала - ну с кем не бывает, может у него все навалилось.

Из практики он возвращался в наш студенческий город в середине августа и оттуда летел к родителям. Я решила сделать ему сюрприз и приехать. Мы договорились о встрече, я приехала, а он нет. Я подождала его 15 минут и звонила ему несколько раз, но абонент не отвечал.

Он долго ничем не мог объяснить это, но потом сказал, что пока ехал, пропил с друзьями все деньги и прийти ему было стыдно (а договориться и кинуть - нет).

И почему я опять это проглотила?

Вернувшись на учебу осенью, мы снова стали общаться и встречаться. Он проводил со мной много времени, хвастался мной друзьям, всю неделю копил деньги (которые ему давали родители, ведь он был второкурсником после армии), чтобы на выходных сходить со мной в клуб или еще куда-то.

Через год мы расстались - когда эпизодов с его враньем и клубами накопилось прилично. Через месяц встретились, он должен был отдать мне вещи, которые у него остались из моих - и какого-то черта мы опять помирились.

Потом ситуации повторялись: то он хороший-хороший, а потом раз и с друзьями на море в мою сессию и без меня. То говорит я приду, а потом - извини, я уснул! - и остается у друзей.

Любил рассказывать, как он популярен у одногруппниц, как ему строят глазки продавщицы.

Из особенностей - он всю дорогу был очень ревнивым, мстительным, колким. Старался запретить мне одеваться в короткие юбки. Несколько раз начинал драку из-за меня. Скорпион, - объяснял это он. Мог за глаза про друзей вываливать слишком личную информацию. Говорил, что сострадание ему незнакомо.

Говорил, что не переносит криков и слез и "за нормальные разговоры" - я в общем-то тоже была за, но они ничего не меняли, а кричать и плакать я даже не пробовала. От этого он закрывался, или мог начать издеваться, говорить что-то ужасное. Но на слезы я с детства блокированная - такого опыта у меня немного. Страшно было, каким чудовищем он может быть, но я все объясняла себе - его мать плачет по поводу и без 100 раз в день, видимо, детская травма у него...

Сейчас пишу это и понимаю, что налицо слишком много признаков, но сложно поверить в это... поэтому и прошу помощи, чтобы ваши читатели потыкали меня носом и я окончательно поняла, что назад пути нет.

В изоляции

Через несколько лет мы поженились. Я периодически влюблялась в других, прямо в этих отношениях, развития это не имело никогда - просто чувства. И видимо эта странная защитная реакция от боли помогала мне рассуждать - ладно, мы оба не ангелы, я хотя бы уверена в его чувствах. Почему я даже не думала уйти - потому что в целом он мне очень подходил, в целом было много хорошего, как это бывает с нарциссами, видимо.

Вскоре по работе ему нужно было переехать в село. Чтобы вы понимали, я из небольшого города, который ненавидела за то, что он небольшой. Я уехала за ним, и там мне было тяжело и одиноко. Я неделями не выходила из дома, да и идти в селе некуда, кроме как в продуктовый. Работала удаленно из дома. Он фактически изолировал меня и еще подтрунивал, что нельзя быть такой унылой.

Он жил полной жизнью, пил по выходным с друзьями, бывал в частых командировках. И очень возмущался, почему я пытаюсь вернуться хоть иногда в город нашего студенчества для общения с живыми людьми. К слову, во время моих телефонных разговоров он глупо себя вел и громко что-то кричал, не давал поговорить, из-за чего я вскоре завязала говорить при нем, а потом и не при нем по телефону с друзьями.

Это была страшная изоляция. Он мог быть на работе в командировке с понедельника по пятницу, потом напиться вусмерть и прийти за полночь. В пьяном виде обычно начинались гундеж и претензии. Мог не давать спать. Презрительно ревновать. Это был отдельный сорт ада.

Просидев неделю в одиночестве, мне было страшно просидеть так еще и выходные. Мы говорили по-хорошему, он "все понимал", но ничего не менял.

Как-то раз сильно пьяный снес забор частного дома, сев пьяным за руль. В суде убедил меня сказать, что за рулем была я, я трезвая (меня там вообще не было). Понравился судье и несмотря на то, что история откровенно не клеилась, права у него не отобрали (иначе могли и с работы выгнать).

В обсуждении семейных вопросов мы принимали участие оба, но мое мнение никогда не было решающим - "я кормилец, - говорил он, - поэтому моя карьера важнее".

В мою беременность его отправили еще дальше на север. Он уехал и встретились мы только на шестом месяце. Съездили на русский юг, он сказал, что город хороший и скоро мы сюда переедем. Взяли в ипотеку квартиру, и поехали жить в маленький городок на север. Он обещал - ненадолго, денег подкопим с год и все. А потом в нашу квартиру на юг, тем более ее скоро достроят. Я была очень против, но куда я беременная с подводной лодки?

К слову, на тот момент я не хотела детей. Он так подстроил. Говорил - намеренно, но мне страшно было в это верить.

И вот, я в еще более полной изоляции родила ребенка, и он стал пить с начальником по несколько дней в неделю, а приходя, выносить мне мозг. Я пыталась как-то в этом жить, любила ребенка и не замечала ничего вокруг, спасибо гормонам.

В какой-то момент стало невыносимо. Он предложил мне с годовалым ребенком ехать на другой конец страны, в город, где у нас из знакомых одна пара, с которой мы познакомились в отпуске, и больше никого. Контролировать ремонт - цель поездки. И "сохранить семью".

Я согласилась. Мне было страшно, я понимала что это будет тяжело, но жить в нормальном месте было привлекательнее, чем страдать на севере.

И вот я с годовасиком до его 1.5 лет контролирую стройку, хоть побаиваюсь строителей, побаиваюсь водить, ужасно одинока. Параллельно начинаю вести блог, брать людей на консультации. Ко мне приезжают друзья, я постепенно возвращаюсь к жизни.

Мы вернулись летом на север, и было все тоже самое - то все хорошо, то напился, то начал выражать претензии, подтачивать самооценку, показывать что мой проект - фигня собачья и ничего не выйдет.

Это было последнее лето, когда я к нему ездила, два года назад. На "зимовку" мы с сыном уехали на юг, в свою квартиру, а он продолжил откладывать свой переезд. Он приезжает в длинные северные отпуска. К весне собирался переехать - да повысили на старом месте, "судьба" велела остаться.

На прошлое лето мы к нему не приехали - у ребенка проблемы с речью, надо было пройти курс лечения. Он это не принял, посчитал, что я "грею зад" на юге пока он пашет. До сих пор обижается - прошел год. Ребенок, кстати, заговорил.

Он жертва, я сволочь

За этот год я начала зарабатывать прямо из дома столько, что себя и ребенка содержать хватит, но ИП еще не оформила. Весь этот год отношения ужасные - он приезжает к нам в отпуска и это испытание, это его претензии, его унижения. Делает вид, что любит ребенка, хотя прежде не очень интересовался - "он маленький, мне с ним нечего делать". Грозился его отобрать в случае развода - мол, ты безработная, живешь в моей квартире, ездишь на моей машине, кто тебе ребенка оставит.

(к слову, в брак я пришла со своей квартирой, она у меня так и есть до сих пор, и со своей машиной, хоть и подешевле, чем сейчас. Его родители, имея возможность, ничего ему не дали, он заработал себе все сам. Зарабатывая очень прилично, он высылает на нас с ребенком меньше 10% от своего дохода (хватает на еду) - а себе покупает квадрокоптеры, машину мечты, всевозможные гаджеты и пр.).

Я поймала себя на том, что в этих отношениях сложнее и сложнее. Но все время мысли - а вдруг это я виновата, что не уехала обратно к нему? Но там я опять белая ворона, профессиональный застой, тотальное одиночество и его выходки...

А здесь я постепенно стараюсь делать себе имя, зарабатываю, живу в конце концов в нормальном месте и могу дать ребенку лучшее. И никто не выносит мне мозг. Никто не заставляет меня сидеть в его пьющей компании и скучать, делая вид что мне весело. А главное - чтобы прекратить гадкий разговор, мне достаточно просто положить трубку.

Последний год все очень плохо - он обижается, что я не еду, а я не хочу ехать, тем более что теперь он заговорил о том, что пока переехать не получится и надо торчать там, в мелком городке за два самолета от близких и цивилизации в принципе. Для меня это В ИЗОЛЯЦИИ. Опять.

(Почему я не обращаю внимание на то, что мне просто невыносимо с ним жить? Потому что сахарное шоу всегда отменное, видимо. Потому что первые отношения. Потому что страшно взять ответственность за себя и разгрести дерьмо, которое вероятно начнется).

И вот сейчас он ставит ультиматум - хочет или разводиться, или чтобы я переехала к нему насовсем и жила где ему приспичит.

Я понимаю, другого такого шанса вырваться из этого у меня не будет.

Со стороны он жертва, жена - сволочь, живет на всем готовом на юге, пока он страдает ее обеспечивая, все окружение на его стороне. Он же старается на благо семьи! А то что он в принципе десять раз менял решение, где жить, делает что хочет, плюс бесконечные эмоциональные качели, мелкие претензии и большие косяки, после которых он стоит нахальный и смеется мне в лицо - это все за кадром.

Выворачивает все на раз-два. И я-то вижу, как оно все есть, но он запутывает так, что порой даже я сомневаюсь.

Страхи у меня такие:

1. Надо убедить не начинать войну за сына. Ему 3. Нужно забрать его себе, спасти. Папу он любит, но блин, страшно что такой человек, к тому же богатый, может сейчас попытаться его отобрать.

2. Боюсь остаться без поддержки, но это взрослая жизнь и я уже накопила денег, которых хватит около года прожить, снимая жилье и даже не работая. Я готовила этот побег...

3. Не знаю, связываться ли по разделу имущества, понимаю что будет биться за каждую терку просто чтобы насолить. Наверное, проще все бросить.

4. Боюсь что я опять это проглочу, поэтому ищу поддержки! Я хочу вырваться. Хочу чтобы мне сказали: ты это не придумала, он не в себе. Беги! Да, он никогда не бил, но он проламывал границы ложью, пьяными выходками, возвращением под утро, оскорблениями, изоляцией меня - причем оно у него выходит как бы само по себе.

Последний год мы обсуждали развод, и он однажды даже плакал, что у него "кроме вас никого нет". Пока я живу отдельно, это еще можно тянуть. Но страшно так и остаться в этом.

Мне нужно понять - он реально все это делает специально, потому что он не в себе? Или это я перегибаю палку, и это просто семейная жизнь, которая у всех не без взлетов и падений?

При нем часто начинаю болеть горлом. Последний год обострились мигрени.

Конечно, можно это все обесценить, сказать что так у всех, но почему у меня такое чувство, что это нездорово? Почему все 10 лет я хочу уйти и не ухожу? Что мне нужно сделать, чтобы утвердиться в своем решении и как свалить? Он приедет через месяц и обещал серьезный разговор...

Сохранено