рейтинг блогов

Исповедь "подменыша"

топ 100 блогов tanja_tank21.05.2019 Исповедь подменыша Исповедь подменыша Первая в этом блоге история от приемной дочери очень токсичной женщины.

Разбитые губы, демонстративные доставания веревки с мылом, вечная песенка "лахудра, дурочка, тупица"... а на людях - святая женщина, взвалившая на себя заботу о "ребенке с дурной наследственностью"...

В итоге героиня как сроднилась с чувством вины, так и жила в нем до недавнего времени, считая, что она "заслужила" такое отношение.

(картины - Гагик Матинян)

"Я живу с манипулятором. Когда пришло ко мне понимание этого факта?

Не так давно. Года 4 назад.

До сего момента я была уверена, что у меня - "нормальная" жизнь, которую я "заслуживаю". Не больше, не меньше.

Потому что у меня сложный, паршивый характер, потому что я невыдержанная истеричка, потому что мой муж чудом живёт со мной, потому что я - лечусь от депрессии, потому что я сама всегда во всем виновата.

А если мне, с каких-то люлей, вдруг кажется, что не совсем виновата, не сильно, и , о ужас! - не одна во всем виновата, так можно навалять по-новой и все объяснить. Чтоб дошло.

Виновата, потому что виновата. Всегда и во всем. Это - аксиома, и она не оспаривается. Когда это началось? Не помню, если честно. С чувством постоянной вины я живу, сколько себя помню.


Идеальная Катя

Я недостаточно красивая, недостаточно умная по сравнению с другими детьми
. Мама неустанно повторяет мне, как ей со мной не повезло, и как повезло тете Маше С., с дочерью Катей.

Катю я тихо ненавидела. Потому что именно невиноватая Катька, правильная до зубовного скрежета, извечно ставилась мне в пример и служила укором.

Она была председателем совета отряда, она хорошо училась, и только одно она не умела - она, вся такая идеально- примерная , не умела рисовать.

И мама , снисходительно кривя губы, распоряжалась: "Нарисуй Катеньке, что вам там задали"
Я, глотая слезы, рисовала заданное.
Мама ведь попросила.

Я старалась.
Катя получала "пять", я- "четыре".
Ваза ее, нарисованная мною же, оказалась похожа на мою.
"Нехорошо, Наташа, срисовывать"- учительница укоризненно качала головой.
Мне было стыдно, все смеялись, я утирала слезы.

Дома мне влетело.

"Тупица!"- бушевала мама. - Как ты могла провалить даже рисование, никчемная пустозвонка! Боже, за что мне этот ребенок?! Ну, почему у всех дети, как дети, а у меня это недоразумение, этот подменыш?!"- мама рыдала и билась головой о стену.

Я робко утешала ее , обещая исправиться.
"Ну, куда уж тебе? Коль бог ума не дал, так и не займешь ведь чужой-то?"- мама успокаивалась и гладила меня по голове. -Дурочка ты моя".

"Сложный ребенок с тяжелой наследственностью"

Как-то мы зашли в магазин. Завезли товар, толпятся люди, на прилавке я вижу духи, "Красный мак", фабрика "Новая Заря", жёлтая коробочка с маками и шелковой кисточкой. Ничего красивее я в жизни не видела.

"Мама, купи себе!"- я с надеждой смотрю на маму. Продавщица подаёт мечту: "Смотрите, только что привезли".

Мама благодарит, вежливо улыбаясь. Отказывается.

Я чувствую боль в руке, выше локтя. Мама ущипнула меня, вывернув кожу. Я вскрикнула.

Мама, все так же вежливо улыбаясь, выволакивает меня от прилавка и тащит домой. По дороге она вежливо всем встречным улыбается, я же беспричинно глотаю слезы.

Дома меня трясут, называя дрянью, и говорят, что я ее опозорила там, в магазине. Просить ничего нельзя. Все, что мне нужно, мне купят. Я должна зарубить себе это на носу. На своем паршивом, мерзком носу.

Разговаривая с мамами из родительского комитета класса, моя всегда с гордостью говорила: "Я не бью ребенка. Я - против наказаний, хотя моя егоза - сложный ребенок с тяжёлой наследственностью, которую следовало бы выбивать. Но у меня мягкий характер"- мама тепло и беспомощно улыбается.

Все тети смотрят на меня с осуждением.

Мне весело, мне хорошо - мама улыбается, не сердится...

"Дурочка она у меня, сами понимаете". Все понимают.

Они знают, что я - неродной ребенок, меня удочерили. И мама, по ее словам, спасла мне жизнь.

Но наследственность у меня тяжёлая, потому что порядочные женщины от своих детей не отказываются. Это понимают все. Я одна не в курсе, что, по сути, являюсь генетическим мусором.

"Целуй мне ноги, тварь"

Пионерский лагерь. Мне 10-12 лет. Ещё жив папа. Мама , в очередной раз, меня воспитывает.
Я говорю запретное слово "нет", не помню уже причину, потому что я вообще послушный ребенок.
И получаю по губам. Губы разбиты, у мамы тяжёлая рука.

Она плачет, говорит, что, раз я такая неблагодарная тварь, она, моя родная мать, вынуждена пойти и повеситься в туалете. Достается бельевая веревка, мыло.

Мама говорит мне, что я должна встать на колени, обнимать и целовать ее ноги и просить прощения.
Иначе я останусь без матери
.

Я ползу на коленях к маминым ногам, обнимаю их и шепчу, роняя кровавые капли с губ, и пачкая ее босоножки и ноги соплями и слезами: "Мамочка, прости меня, я больше не буду".

"Ты будешь хорошей девочкой?"
"Я буду, буду хорошей девочкой"- обещаю я.
"Ноги мне целуй, тварь"- я целую.

Я в ужасе. От того, что могу остаться одна, от того, что я натворила, раз мама готова убить себя, только бы не быть моей мамой.

"Господи, на кого ты похожа, лахудра" - мама приходит в себя. - "до чего ты, дрянь маленькая, меня довела! Посмотри, насколько ты испорчена, что я, взрослый человек, вынуждена была, забыв о своих принципах, поднять на тебя руку! Не вздумай сказать отцу, он меня убьет из-за тебя! Никому не вздумай, говори, что упала".

Мама наспех приводит меня в порядок.

Мы идём в столовую. На обеде, нервно хихикая, она поясняет общественности, состоящей из персонала пионерского лагеря и их отпрысков: "Наташенька снова упала. Она, вы же знаете, ужас, до чего неловкий ребенок".

Я улыбаюсь разбитыми губами. Прости меня, мама. Из-за меня ты вынуждена врать. Ведь только ты и я знаем, что я не падала.

Но я не опозорю тебя, мама...
Я - упала, я неловкая.

Да, маме со мной тяжело.
Я виновата.
Я рано научилась убирать квартиру и готовить. Но мама объясняла, что я не должна говорить об этом никому.

"Это будет нашим маленьким секретом, Наташенька, хорошо? Мы как подружки, верно?"

Я счастливо киваю. Подружки. Мама улыбается. Она довольна.

Как я "доказала благодарность"

Я вышла замуж за первого, кто сделал мне предложение, за первого человека, сказавшего мне ласковое слово, признавшегося, что любит меня.

Он оказался очень настойчивым.

Долго мама пугала его тем, что я не приспособлена к жизни, не умею готовить, убирать, стирать...
Его даже этим было не запугать. Он был влюблен.

Возненавидела она зятя сразу и навсегда. И воюет она с ним до сих пор.

Первое, что было сделано, это объяснено, кто я есть. Неуравновешенная дурочка. Муж не поверил. Свекровь поверила сразу и навсегда. Потому, что у нее не укладывалось в голове, как можно такое сказать о своем ребенке. И если уж сказали, ну, значит, там вообще край!

Постепенно чувство влюбленности мужа покинуло, он стал критически оценивать все, что я говорю или делаю.

Жили мы с мамой. Моей мамой. Когда была приватизация, она убедила меня "доказать" свою благодарность, переписав мою долю и долю моего сына на нее... Сделав ее полновластной и единоличной хозяйкой квартиры.

Она горько плакала, вспоминая о том, что я всегда была неблагодарной. Я не могла ни жить, ни работать, "Скорая" ездила к нам каждый день, а маман не вылезала из больницы.

Я сдалась. Потом начался ад. Меня, чуть что, "вышвыривали" из квартиры: "Нахалка! Это моя квартира, юридически! Ты уйдешь, но уйдешь без ребенка! И без мужа!"

Я имела только одно право - платить за квартиру, полностью.

Я не могла даже уйти.

Маме резко становилось плохо, и за мной приходили соседи, отыскивая меня на съемной жилплощади.
Соседка, баба Оля, когда я помогала ей донести сетку, как-то сказала:

"Наташа, тебя ведь они из-за квартиры взяли-то... Они с нами жили, в соседнем домике. Она вся жизнь хотела в центр, в столицу. А детей-то иметь не могла. А Толик женщину встретил, хорошую такую. И к ней хотел уйти.

Так твоя мать такие концерты закатывала, с обмороками и "Скорыми", артистка!

А потом тебя взяли, больную. Сердце, что ли... Так Толик с ней и остался, а эта под это дело квартиру выбила, ну, и переехали. Ты сейчас на нее переписала все, так у ней крышу-то совсем снесло, миллионерша, б...ть.

Ты это, не плачь, Наташа. Жива - и ладно".

Конечно, ладно. Поэтому, когда муж стал говорить о моей вине во всем, решительно во всем, это не оказалось для меня новостью. Я сопротивлялась только в первое время.

А потом я стала виновата. Во всем и всегда.

В том, что он не имеет нормальной работы, в том, что я не могу, имея на руках специальность, заработать ему на приличную машину.

В том, что сын неправильно воспитывается.

Иногда мне казалось, что я даже дышу неправильно, не с той частотой,не с той глубиной.

Я тогда не знала, что есть люди - психопаты. Я не слышала про "перверзных". Я просто жила с ними.
Я замужем за одним из них. И я уничтожена, морально. Впрочем, физически тоже.

Мой принц

Манипуляции... Как это работает?! Это работает очень просто и до ужаса легко.

Существует несколько практик и систем, и всеми ими прекрасно владеет манипулятор даже средней руки, я уж умолчу про профи. Хотя есть и такие.

Жертва обычно выбирается очень, очень ресурсная, обладающая тем, что манипулятору приятно будет отобрать или уничтожить.

Почему они так делают? А ни почему. Им так хочется, им так удобно, надо, они этим живут , развлекаются они так.

Я никогда не задавала себе вопрос, почему так страшно пил отец... Папа пил каждый день, до состояния риз. Тогда ему было все равно, что именно говорит мама. Это защитная реакция жертвы, ее анестезия, если хотите. Мама злилась и бралась за меня.

Я до сих пор удивляюсь, как они получили ребенка. Хотя внешне они выглядели вполне приличными, положительными людьми, а не психопаткой и его жертвой (редкий тандем, кстати, обычно психопат- это мужчина). Именно поэтому им и предложили усыновление.

Ни один психопат (а психопат- это не только тот, кто бегает с топором или ножиком, это вообще , любой приличный с виду человек с проблемами с эмпатией, который , пользуясь твоим "бесправным" положением, пытается причинить тебе моральный, физический или другой ущерб с целью получения личного удовлетворения), так вот ни один психопат не признается в том, что у него есть проблема.

Проблема есть у вас. С головой. Вавку свою полечи. А у него все нормально. И в глазах окружающих он один из самых воспитанных и приятных людей.

Он способен вывернуть и извратить любые твои слова и действия, приписать тебе то, что ты не делала и не говорила ("но все равно, значит, думала"), и отречься от всех своих слов и действий.

Мой муж, допустим, в машину (закрытое пространство, никуда не деться) садится вполне нормальным и адекватным. Вывести из себя его может другой водитель: "Этот, блять, гандон..."

Или моя рука: "Сцука, блять, граблю свою убери, овца, размахалась тут! Я веду, сука блять, тебе не ясно, ты мешаешь?! Я тебя из машины, сука, должен выкинуть, чтоб ты дошла своей тупой бестолковкой, а? Ты опять, опять меня доводишь, ты вот это что, спецом, да? Ну, что ты опять сопли жуешь? Ты только и умеешь сопли жевать! Что ты там бормочешь, никому это не интересно".

Когда подобный всплеск был в первый раз, мне удалось записать его на мобильник. Он просматривал все, решительно все носители, какие есть в доме. Нашел, заулыбался, стёр, прослушав.

Сейчас, стоит мне только тряхнуть телефоном, как мгновенно меняется лексикон и интонации. Что лишний раз показывает мне, что эти вспышки - не случайны, и вполне поддаются контролю.

Во время подачи заявления на развод он очаровал всех, убедив, что он меня пиздец, как любит, это у меня голова не работает.

Он смог очаровать психотерапевта.

Но прокололся на психиатре, лечившем мою депрессию. Она посоветовала мне бежать от него, не шнуруя кеды. И мгновенно была записана им в категорию "дура редкая".

Как же я дошла до жизни такой? А очень просто.

Когда мы познакомились, он был тем, кого я ждала всю мою жизнь. Вот вообще, всю жизнь.
Красив, высок, со спокойным характером. С кучей забавных маленьких историй из детства.

Я очень любила всякую живность, а он мечтал стать лесником, закончить лесотехническую академию.
А был столяр строительный, плотник. Да какая разница, есть образование или нет. Человек-то хороший.

Он был каким-то нереально родным и уютным.

Жизнь сталкивала нас носами много раз, до его армии, и после. Он работал с моей матушкой на одном заводе, а я приходила встречать ее с работы в свободные дни.

"Пусть все видят, какая ты у меня послушная. Мы ведь, как подружки, правда, Наташенька?"- мама ласково улыбалась
"Правда"
"Правда, мамочка".
"Или ты не хочешь мне это сказать?"- в голосе лёгкое недовольство.
"Да, мамочка"- я послушна, как , впрочем, всегда.
"Ты должна знать, что, кроме меня, у тебя никого нет, ты пропадешь, ты должна уяснить это себе, мы живём друг для друга, никто не станет любить тебя сильнее, чем я, ты должна дать мне слово, что никогда не бросишь меня... Как твой отец",- голос мамы дрожит.

Я обнимаю ее. Мне ее жаль.
Я обещаю все, что она просит.

Мужа я, мельком увидев на заводской проходной, не могла забыть. Наш город маленький, в детстве мы были в одном пионерском лагере, я смотрела на красивого беленького высокого мальчика. Я, впрочем, его не интересовала.

Один раз я свалилась на него из трамвая, поскользнувшись... Это было до его армии. А потом моя подружка, познакомившись с парнем, притащила его ко мне. А парень захватил лучшего друга.

И я пропала. Мы разговаривали. Без перерыва. Обо всем, не затыкаясь. Он, правда, поначалу большей частью молчал.

Я пересказывала все, что читала, по памяти. "Евгения Гранде", "Война и мир" - оттуда мой принц вынес замечательный вывод: описывая Анатоля Курагина, я сказала, что он был неумен, но, сознавая это, он молчал. Как признался потом, запомнил и взял на вооружение.

Через семь месяцев знакомства мы поженились. Он был влюблен. Был. По-настоящему, как умел и понимал. Я - любила.

Жизнь была впереди, она была прекрасна и удивительна, от нас сыпались искры, стоило только посмотреть друг на друга... Секс был прекрасен. Все было идеально. Настолько идеально, что казалось нереальным найти свою половинку, настолько подходящую именно мне.

Мама. Мама возненавидела его сразу и навсегда. Сейчас ей почти 90 лет. И ненависть ее не утихла.
Вот где была школа абьюза!

"Я?! Я не помню, чтоб такое говорила. Господи, какая наглая ложь!"

"Я не знаю. Не приписывайте мне свои мысли. Это ты виноват"

"Я потерплю. Господи, ты видишь, терпение мое безгранично"

"Я знаю, как вы меня ненавидите"

А как красиво моя мама падала в обмороки...

Когда я переписала свои доли жилплощади, это стало последней каплей для моего мужа с его семейством. Для мамы - тоже. Теперь ни одна из сторон не считала для себя возможным сдерживаться.
Наступил ад.

Недолго думая, я сняла квартиру, однокомнатную. Мама приходила под дверь, правда, не переступая порога. Ездила "Скорая", полиция. Вызывали спецслужбы неравнодушные граждане. Ведь заплаканная бабуля сидит на бордюре и не может идти.

Маме нужны были зрители, сочувствующие. И они всегда находились.

Квартира , трёхкомнатные апартаменты, в которых жила мама в гордом одиночестве, по-прежнему мной оплачивались наряду со съемной однушкой, где мы жили втроём.

Муж был недоволен. Вдруг выяснилось, как бесит его моя способность смеяться и отшучиваться в любом положении: "Что ты зубоскалишь, дура?"

От меня стали требовать тотальной экономии во всем. Только чеки могли служить документальным подтверждением использования денежных средств по назначению.

Впервые начали напрямую проскальзывать замечания вроде: "Дебилка, ты обездолила нас"

Я ничего не понимала. Все же было хорошо. Он - мой принц, мой любимый мальчик, а этот чужой, злой мужчина не может же говорить всерьез все эти вещи?

Я хотела во что бы то ни стало вернуть того, в кого я влюбилась. Я пыталась поговорить.

"Почему?"
"Да потому!" - был ответ. - "Раз ты сама не понимаешь".

Я не понимала. Я тупая. Да, совсем. Да, я хочу знать.

Да, я - люблю. Да, я сделаю, что он скажет, только пусть объяснит, я ведь действительно не понимаю, где я ошиблась, чем я смогла так обидеть его, что все закончилось.

Да, я понимаю, что, видимо, это я виновата, а не он.

Нет, я - дура, я не могу сама догадаться, пусть он будет так любезен и объяснит.

Да, я понимаю, он не обязан, он не препод, не учитель для идиоток, но я прошу...

Закончилось все предсказуемо. Он захотел, как всегда, пойти на выходные к своей маме, живущей по соседству. Я возмутилась. С некоторых пор свекровь в отношении меня не особенно стеснялась в определениях моей способности вести хозяйство, готовить и т.д. Не работая, она и два ее других сына плотно сидели на наших выносливых шеях.

Я возмутилась. Муж, вдруг разъярившись, подскочил и начал бить меня по лицу. Потом, взяв сынишку, ушел. В гости.

Очухалась я спустя минут 20. Вечером он пришел обратно.
Удивление, возмущение, гнев...

"Что случилось с моей королевой?! Почему такое опухшее личико, Гюльчатай? Флюс? Я?! Да ты шутишь! Что ты врешь?!"

Итог: контрактура мандибула декстра/ синистра - по простому, двусторонний перелом челюсти.

Собрав сына, я ушла. Денег не было ни копейки, я сама таскала вещи.

Ушла к маме. К своей. Потому что идти мне было просто некуда. Он, лёжа на кровати, плакал и страдал. "До чего ты меня довела, ты - чудовище!"

Его мама тоже высказалась совершенно определенно: "Мой сын никогда бы не ударил просто так. Значит, довела. Я даже боюсь представить, чем... Мой бедный мальчик. Не удивительно, что дочь такой женщины способна довести мягкого, интеллигентного, воспитанного человека".

Муж сидел, скромно опустив глазки, и робким, тихим голосом вставлял: "Мама, она хорошая, я был неправ".

Я трясла головой от нереальности происходящего, вот этот мужчина, скромный, тихий и интеллигентный, бил меня?!

Да я в своем уме, вообще? Он же мухи не обидит... Окружающие были такого же мнения. Я поняла, что схожу с ума.


"Так звезды сошлись"

Потом он вернулся. Вернулся тот, каким я увидела его в первый раз. И он убедил меня, что мне все показалось, это просто так "звёзды сошлись", и этого больше не повторится.

Опять были искры, любовь, секс, забота. Все прошедшее стало казаться дурным сном. Я - любила. Страсть, во всяком случае, была. Я вообще была на редкость неизбалована вниманием и заботой, поэтому многого и не требовалось.

Он вернулся. Мама, подумав, решила, что "мужик в доме- скотина в хозяйстве", ей как раз надо было починить развалившееся кресло. "Любимый" зять починил.

Ад продолжился. Но! Это был уже привычный ад, поэтому все новшества, которые вводили мои личные тюремщики, не казались уже такими ужасными. Потому что я ждала перерывов, во время которых я опять испытывала ощущение счастья.

Окружающие до сих пор уверены, что у меня прекрасный муж. Он не курит и не пьет, на людях он вежлив, смотрит на меня ласковым, лучистым взглядом.

Я выгляжу странно: зажатая, вздрагивающая. Эх, не повезло мужику. А ещё я - дура. Об этом тихо говорит моя мама. Когда находит свободные уши.

У меня всю мою жизнь две-три работы. Моя семья только тогда довольна. Они любят деньги и красивую жизнь. Жаль только, что в сутках только 24 часа, иначе я зарабатывала бы побольше.

Я полностью разрушила жизнь и планы мужа, отказавшись идти работать в (название страны) санитаркой. У него было все распланировано, его увольняют, он идёт на биржу и получает пособие, а я иду работать санитаркой в местную больницу и в свободное время - на сортировку гнилых овощей в местный супермаркет, беру кредит на жилье, и мы заживём, как люди.

Я вернулась обратно в свою страну и пошла работать в больницу и на "Скорую", обломав мужу дольчевиту на корню. Непростительно.

Идеальный человек №2

Когда я недавно в одной из групп на ФБ встретила замечательного, остроумного, интересного собеседника, в душе всколыхнулась и расправила крылья надежда, давно и плотно похороненная заживо.

Общаться было интересно, весело и затягивающе. Интригующе. Я не сильна в онлайн-баталиях, но мужчина был очень занимательный. Он был добр, умён, приятен и остроумен. Он был идеален.

Я забыла. Идеальных людей нет. Есть идеальные маски. Я это знаю точно.

Налет мистики: "Я чувствую тебя на расстоянии", "Ты сейчас озвучила мою мысль".
Новые, забавные слова, мнения по совершенно разным вопросам,ощущение полета...
И внезапное исчезновение.

Я тогда не знала, что есть такое понятие , как "гостинг". Я испытала это на себе. Я написала первая, мне ответили по "резервному" адресу. Все закрутилось вновь.

Я прямо-таки чувствовала, что меня вознесли на пьедестал, наделив мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Я старалась соответствовать.

Я разговаривала на любые темы. И вдруг... В общении начали проскальзывать нотки неудовольствия, завуалированные поначалу в форму мягких замечаний.

Дальше - больше.

Когда я возмутилась на замечание "рот помой, воняет, как из помойки"- на употребление мной в разговоре оборота "и ничего не сделать,хоть обосрись" - я пришла в ужас. Это было подобно ушату ледяной воды. И безумно знакомо.....

Я напугалась.

Адреналиновая эмоциональная зависимость- вот что это такое. И это чувство не имеет с любовью ничего общего.

Мне спокойно, холодно объяснили, что либо общаемся по его правилам, либо никак... Было тяжко вначале читать сухие тексты о природе, о погоде. И объяснения, что это именно я все перевела в такую плоскость. Мои жалкие потуги все вернуть натыкались на вежливые, сухие слова. Я была в ужасе.

В интернете можно искать интересного собеседника, не более того. И нужно быть осторожной.
Я поняла, что, слишком разболтавшись и открывшись, я позволила "считать" себя. Именно отсюда "чувство родства душ", идеальности , похожести в мироощущении. И холодности впоследствии.
Такие эмоциональные качели мне слишком хорошо знакомы.

"А счастье было так возможно... но... это же ты сама все испортила?"

Он не видит никакой проблемы, он ведь все равно будет стараться меня переделать, его душе больно от того, какая я, он же не может себя насиловать, как и я себя? (Логично, чо уж там!:) Главное- знакомо).

Я про себя точно знаю, что эмоционально я - очень даже ресурсна. Поэтому, как в старой притче: "Господи, благодарю тебя, что взял только деньгами". Господи, спасибо, если ограничился только таким уроном...

Когда сдеанонили форум "насиков", Багиня, то на привязанных аккаунтах ФБ и Инсты были вполне приятные люди, разных возрастов, семейные и нет. Общее у них было одно - они метко и хлестко травили блогеров и прочих интернет-персонажей, полностью пользуясь своей безнаказанностью и упражняясь в остроумии.

Обычные люди. Те и эти.

У всех психопатов есть травмирующий аспект родом из детства, почти у всех. А вот жертвы с анамнезом встречаются нечасто. Но жертвы, которым раз за разом попадаются абьюзеры- это обычное явление. Потому что они "ловят адреналин".

Они, встречая идеал, не задаются вопросом, как такое возможно? Идеальных людей нет. Но сильный выброс адреналина настолько щекочет нервы, ласкает эго, что принимается за любовь. Любовь ничего общего не имеет с эмоциональной зависимостью. И это надо понимать и разграничивать. Любящий человек и человек эмоционально зависимый - это две большие разницы.

И тяжелое, травмирующее психику детство никак не может служить оправданием манипулятору.
Объяснением некоторых аспектов для понимания картины происходящего - да, но не оправданием.

Мало ли у кого и что было в детстве. Но способность к сопереживанию, она либо есть, либо нет.
И от человека, не способного к эмпатии, нужно бежать.

Потому что он опасен тем, что уничтожит вас. Всегда. Его не переделать и не перевоспитать.
Это надо просто знать.

Обычный человек, "не варившийся", тешит себя иллюзией, что он-то никогда не станет жертвой манипулятора, он на "щелк" определит абьюзера и сохранит границы своего "я" от вторжения.

На самом деле, нет. Потому что когда манипулятор встретится, ты не сразу поймешь, кто именно "зарулил на твой аэродром". Он подстраивается под твое звучание, под твою резонансную частоту, с целью разбить на кусочки, чтоб осколков было не собрать. И спасения от этого нет, можно лишь выйти с наименьшими из возможных потерь.

Когда все слишком нереально хорошо, это должно насторожить.

Когда ты чувствуешь дискомфорт при общении, пусть даже легкий - это повод задуматься.

Когда ощущаешь ужас от перспективы потери - это ненормально.

Когда тебе объясняют, что ты сама виновата, он хочет, но...- это абьюзер.

Потому что только опытный манипулятор постарается вывернуть и извратить все с ног на голову, предварительно установив мощную зависимость, адреналиновую зависимость. Та самая пресловутая "химия" в отношениях, искры из глаз, которая не имеет к любви никакого отношения

Может, мой опыт будет для кого-то полезным, убережёт от ошибок и поможет разобраться в себе.
Я надеюсь на это.

И ещё... если кажется, что этот ужас случается с какими-то другими дурочками, а я-то -умная, со мной такого быть не может, то это не так. Просто везло, и манипулятор в вашей жизни вам пока не встречался, вы общаетесь с нормальными людьми. Но как знать...

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Сегодня по наводке какой-то прелестной девушки, писавшей тут несколько дней ...
Вот, захотелось поболтать-повспоминать.... Есть в маркетинге такой жанр: "а откуда вы узнали о нашей продукции". Так вот, стало мне интересно, откуда сейчас люди узнают о слингах? Что подвигает их принять решение использовать этот способ транспортировки малышей, принять этот образ жизни? ...
Оригинал взят у kazak_marxist в Письмо товарищу Троцкому (Почему-то забыл перепостить свой текст отсюда:www.art-initiatives.org/?p=5212) Летний флешмоб по сочинению писем великим мертвецам, запущенный посланием либеральной общественности лучшему другу ...
"Строительство новой государственности на Донбассе силами невежественных люмпен-пролетариев – это одна из новых русских сказок. Разумеется, чтобы строить государство, надо обладать благородством Тезея, знаниями Монтескье, образованием Джефферсона и моралью Линкольна. Предполагать наличие ...
Пятницо же :)) Наткнулась в вязательном соо на прекрасноэ и мимими: Комаровский сотоварищи рекомендуют вязать для недоношенных младенцев осьминожек. Практическая сторона вопроса как-то предотвращение "очень распространённой у всех преждевременно рождённых деток проблемы — вырывания зонда ...