"Наблюдатель без права на жизнь" Иван

tanja_tank — 01.04.2019 Сегодняшняя героиня была кругом виновата перед своим "идеальным парнем".  И не девственница, и бокал вина после ванны любит выпить, и мясо ест. И даже в том, что он параллельно подбивал клинья к другой - виновата была тоже она!

...Отношения, в которых вас постоянно стыдят, виноватят и "выводят на чистую воду", без всяких сомнений маркируйте как разрушительные.  Если надо доказывать, что любишь, ценишь и что вообще, ты не верблюд -  то не надо ничего доказывать.

"Я долгое время читаю ваш блог и опубликованные у вас истории. Нередко они заканчивались так: девушка расставалась наконец с мучителем и упархивала в счастливую новую жизнь, в отношения с новым человеком, который оказывался совсем не таким, ну или как раз "таким".

Дело в том что моя история начинается так же. Более 4-х лет я находилась в крайне деструктивных отношениях. Именно на момент расставания с тем человеком я впервые и наткнулась на статьи об отношениях с перверзными нарциссами, и у меня словно открылись глаза. Я поняла, откуда у меня было чувство вины, все манипуляции и поступки разложились как по полочкам.

И как раз на этот момент у меня зарождалось новое увлечение. Еще тогда, прочитав, что травмированный человек является легкой добычей и может снова угодить в отношения с нарциссом, я поймала себя на мысли, что это дурной знак.

...На Ивана я обратила внимание сама. Меня привлекла его внешность, увлечения и творческие интересы. Я сама "закинула удочку", и мы начали общаться.

У нас быстро обнаружилось много общего. Мы переписывались все время. Казалось у нас идеальное взаимопонимание. Он недавно расстался с девушкой, я была в процессе 110-го мучительного расставания с нарциссом, и нам было много что обсудить.

Общение завертелось как-то очень стремительно. Буквально неделя и мы уже не могли без общения друг с другом. Позже я не раз и сама подмечала, что именно так и начинаются деструктивные отношения.

За чужой счет

Он был очень обходительным и внимательным ко мне и поле "ледяных душей" бывшего, я думала, что наконец-то нашла внимательного и чуткого партнера. Все было прекрасно. И я очень долгое время действительно в упор не видела сигналы о том, что с этим человеком не все в порядке. Настолько он вскружил мне голову.

На самом деле, как я вспоминала позже, странные вещи начали происходить еще с первой интимной близости. Сейчас я думаю, что она произошла раньше, чем следовало. И произошло это очень странно - на квартире его друга, где мы тогда проводили время компанией.

Надо сказать в то время все наше общение словно организовывалось "за чужой счет". Первая личная встреча была на квартире его друзей - все собрались вместе чтобы посмотреть фильм и сыграть в настольную игру.

Первый поцелуй - на даче его друга, так же в компании друзей. И первая ночь на квартире уже другого друга. Хочу отметить, что это была компания хороших, приличных ребят, которые увлекались спортом, были с "правильными" жизненными ценностями, не курили и не употребляли спиртное. Я думала, ну мало ли, вот такие дружные коллективные ребята, однако со временем все они куда-то исчезли из нашей жизни.

Что смутило меня в наш первый раз. У нас было очень близкое, нежное общение, трепетное, и я надеялась, что и секс будет таким же. Но тут его словно подменили. Все было как-то скомканно, он занимался этим как робот. Это было больше похоже на сцену из порно, чем на акт любви. Как-то бездушно и почти механически. Тогда я списала все на неловкость от первого раза.

Отношения были во всем идеальными и он казался мне идеальным, не считая одной проблемы, нам было в районе 25 лет, а у него не было работы. Он говорил об этом так, будто ее нет совсем недавно и временно, а я не хотела показаться меркантильной. Жил и живет до сих пор он с мамой.

Следующий момент, который я вспоминаю как плохой знак случился когда он как-то пришел ко мне в гости. С бывшим парнем мы разошлись, и я осталась доживать месяц в нашей съемной квартире. До общения с этим парнем я могла употреблять алкоголь и в целом никогда не осуждала людей за подобное, если нет злоупотребления.

Я решила принять ванну и выпить бокал вина. Он пришел раньше, чем я ожидала или и вовсе без приглашения. Увидев бокал, он спросил: "Ты что, пила?", я ответила что немного. Сейчас я не помню дословно его ответ. Но смысл сводился к тому, что он ужасно во мне разочарован, и после этого он с хмурым лицом ушел в ночь в буквальном смысле.

Я чувствовала себя ужасно. Я могла думать только о том, что потеряла его из-за такой мелочи. Позже он все-таки позвонил мне и вернулся и взял с меня обещание больше никогда не пить алкоголь. Тогда мне казалось, что в этом нет ничего страшного. Разве трудно сделать это для того, кого любишь?

Позднее я поймала себя на мысли, что возможно это была проба пера - прогнусь ли я под его условие.

Через "не хочу"

После этого он стал часто оставаться у меня на квартире, мы почти жили вместе. И следующий момент опять касается секса. Во время секса он спросил, как я отношусь к анальному сексу, я сказала, что никогда такого не делала и что это очень больно, и он.. Просто решил попробовать, не смотря на мой ответ, он не спросил разрешения.

Подсознательно после той выходки с уходом ночью я боялась его потерять и не стала сопротивляться. О чем пожалела потом много раз. У меня ушли месяцы, чтобы избавиться потом от этой практики в нашей жизни. И много раз я говорила ему, что мне не нравится, я не хочу, это больно, но он продолжал уламывать и уговаривать меня, упрашивать. Ему было все равно что я не хочу и что мне больно, он просил расслабиться и все такое, либо говорил, что я плохо расслабляюсь.

Окончательно это прекратилось, когда в какой-то раз это было совсем невыносимо. Я ужасно расплакалась прямо в процессе, у меня была прямо истерика. Только после этого он прекратил эти издевательства надо мной.

Намного позже я узнала о концепции активного согласия, когда стало более подробно изучать феминизм, согласно которой, любой секс можно считать изнасилованием, если оба партнера не выражали активное, (не вынужденное) и озвученное согласие на все, что будет происходить в постели. Это заставило меня посмотреть на собственного парня и любимого человека как на насильника. И отчасти это было правдой.

Как-то спустя год отношений я озвучила ему эти мысли. Он ужасно оскорбился, всего мы возвращались к этой теме не менее трех раз. Каждый раз в итоге он соглашался, что подобное неправильно и даже озвучивал какое-то сожаление, что такое имело место быть, как мне сейчас кажется вымученное, ведь иначе бы я с ним рассталась и он догадывался об этом.

И всегда эта тема всплывала снова. И вот даже сейчас, недавно, когда мы расстаемся после почти 3 лет отношений, он опять вспомнил и попрекнул меня этим "насильником". Он оскорбился на то, что я назвала его так и увидела его действия такими, но его никак не смущает то, что он делал это.

После этого начались всякие гонения на феминизм, как на идеологию, разрушающую истинные предназначения мужчины и женщины и семейные узы. Он даже ставил мне ультиматум - или я, или этот твой феминизм.

Еще один момент, после которого я часто думаю теперь, что надо было расстаться еще тогда - когда он стал попрекать меня моей девственностью. Поначалу он робко пытался заикаться, что он так сильно меня любит и ему так хорошо со мной, что он жалеет, что мы не были первыми друг у друга и не встретились сразу. Поначалу это казалось милым, но он не переставал заводить эту волынку.

Пока однажды не выдал, что верит в телегонию, и теперь у нас не будет "своих" детей. Я была в шоке. Все его аргументы я разбила в пух и прах и месяцы после он уже отнекивался, что вообще такое говорил. И убеждал, что такого никогда и не было. таких моментов было очень много кстати. (здравствуй, газлайтинг).

Либо он такого не говорил, либо он придумывал какие-то мои слова, желания и мотивы взятые с потолка. Делал выводы за меня и ставил их мне в вину, интерпретировал и переворачивал мои слова в ссоре так, как выгодно ему.

Сейчас все это выглядит просто чудовищно, но дело в том, что это происходило редко. Между этими вещами были месяцы гладких, ровных, счастливых отношений. А встречая сопротивление и несогласие с моей стороны, он быстро шел на попятную. Сейчас я догадываюсь, что для того, чтобы выжидать дольше, до тех пор, когда можно будет продавить.

Он мариновал меня месяцы и как-то в очередной ссоре под предлогом заботы обо мне и любви ко мне все-таки выдавил из меня это злосчастное признание в том, что я жалею о всех бывших отношениях. Он заставлял во всех подробностях рассказывать о сексе с другими парнями, сколько их у меня было, какой у них размер. Все подробности. Выводя на этот разговор нытьем о том, как ему нестерпимо думать, что я была с кем-то еще, и ему будет легче, если я расскажу ему, чем если он сам нафантазирует.

"Надкусанный пирог"

Вообще, в наших отношениях довольно скоро стало много моих слез. Мы как-то гуляли в парке, опять пошел разговор не в то русло, он начал выжимать из меня соки на все ту же тему бывших парней и своей ревности, проводил меня до дома, я плакала, у меня не было сил,я просто хотела, чтобы все кончилось.

Он спрашивал о чем-то, а я была как будто уже не здесь, я была так вымотана. Я начала сползать по стене и просто сидела как псих на полу глядя в одну точку, он пытался добиться от меня какого-то ответа, но безуспешно. Под конец он буквально поднял и отнес меня домой потому что идти сама я уже не могла.

После этих расспросов о бывших у меня стало пропадать желание. Он взрастил во мне огромное чувство вины за то, что я не девственница, за те отношения, что были с другими. Он рассказывал мне как они меня использовали и только игрались со мной. А он искренне по-настоящему любит меня, но теперь вынужден так страдать, потому что встретил ту единственную, а она растратила себя на других.

Как-то раз он сравнил меня с пирогом. Что все взяли по куску, а ему ничего не осталось.

После этого у меня стало пропадать к нему влечение и у нас появились проблемы с сексом. Теперь его нет буквально месяцами. И даже спустя годы после этих слов, что бы он ни говорил после, как любит меня, какая я красивая и замечательная, я чувствую будто я мертва внутри у меня нет желания. Я даже не мастурбировала уже года два или три, мне просто не хочется.

После всех ссор он всегда приходил мириться первым. Хотя очень часто эти ссоры возникали на ровном месте, с его подачи. Он начинал рассказывать о том, что его беспокоит и постепенно это сводилось логически к тому, что я должна что-то в связи с этим сделать, либо обвинить в чем-то.

Часто это было во время работы или когда я была занята чем-то важным, работаю над проектом, например. Я работаю на фрилансе и занимаюсь дизайн-проектированием вне офиса. Часто было нормальным довести меня до слез или до истерики в ходе выяснения отношений, а потом сказать : "Возвращайся к работе, не буду отвлекать". Естественно ни о какой работе речи идти уже не могло, либо у меня уходило много времени и сил, чтобы успокоиться и быть в состоянии продолжить работу.

У меня начались проблемы со здоровьем. Кстати еще момент, я так же читала об этом ранее. Когда мы начали встречаться я сильно похудела, до 45 кг. Я не придала этому критического значения (списала на другие факторы), но читала, что это реакция организма на опасность в виде агрессора.

При примирении он всегда пытался поговорить со мной и сделать акценты на моих ошибках, что я его не слушаюсь, что я как маленькая. Он часто называл меня эгоистичной и избалованной.

Он часто осуждал какие-то мои интересы, увлечения и даже питание - он вегетарианец, и какое то время пытался стыдить меня за желание есть мясо. Год я жила на его диете, потом с проблемами по здоровью, начала снова есть мясо, но не много.

Очень много было случаев внушения мне каких-либо идей и тому подобное, когда тебе насаждают какие-то мысли и хотят чтобы ты их разделял, чтобы ты интересовалась его увлечениями и интересами. Мои иногда игнорировались, иногда осуждались. За какие-то меня стыдили. В последнее время стало нормой вызывать во мне чувство вины за желание заняться интересным мне занятием, вместо того, чтобы уделить внимание ему.

Какое-то время я работала в офисе на постоянной основе,в мужском коллективе,и тогда его ревность активизировалась с новой силой. Он постоянно расспрашивал о работе, о сотрудниках, о том пристают ко мне или нет. На новогоднем корпоративе оборвал весь телефон, писал буквально каждые 15 минут.

В этот период он сделал мне предложение. И после спрашивал каждый день:" Ты сказала на работе, что тебе сделали предложение? Ты надела кольцо сегодня?" Получается, он сделал его, чтобы пометить территорию, чтобы контролировать меня, а не потому что любит.

После того, как я все-таки ушла из офиса, он кажется и вообще забыл о предложении, только периодически попрекал, что я не ношу его кольцо и наплевала ему в душу.

После увольнения я несколько месяцев жила на антидепрессантах и снотворном. Месяц просто лежала дома, взяла отпуск, ходила в ПНД, искала психотерапевта, который мог бы помочь мне выйти из депрессии. И помню, как даже в этом состоянии он умудрялся меня в чем-то обвинять и ссориться со мной, доводить до слез.

Сейчас он говорит, что я манипуляторша, что я всегда им манипулировала и постоянно вгоняла в долги. Что я навязываю ему чувство вины. Возможно отчасти это правда. У меня довольно расшатанные и слабые нервы. В обычной жизни я держусь. Во время истерик и ссор, проплакав часа 4 подряд, я могу дойти до такого состояния, что уже попросту не в силах сама успокоиться и даже перестать плакать. Мне так плохо и я не могу справиться со своими чувствами, что могу опуститься до манипуляций, это правда.

Потому что именно в таком состоянии он обычно и оставляет меня. Он придет на следующий день и будет говорить, какая я глупая и как он меня любит, и возможно, что ему жаль, но сам он действительно редко когда извинялся и признавался в чем "виноват" передо мной. Все эти признания и извинения выбивались посредством моих доказательств и доводов, о том, что вести себя так непорядочно и неправильно.

Постепенно я начала приходить в себя, затеяла дома ремонт (после съемной квартиры с первым нарциссом я переехала на свою). И депрессия стала проходить. Мы как-то гуляли вместе весной, опять всплыла тема про девственниц, я не выдержала и начала говорить, что если ему это так нравится, может ему и стоит поискать таковую. Он прямо посреди улицы заорал на меня: "Ну и пошла ты нахер! Уже совсем поехала!" Развернулся и ушел.

"Уже другая в комнате твоей"

Сейчас у меня есть неплохая работа, я стала зарабатывать больше, но и ответственность намного больше. Работаю иногда по 10-13 часов в сутки, настолько много работы. Парень так и не организовался с работой.

При этом уделять мне внимание, что-то придумывать он так и не стал, хотя нагрузки у него намного меньше, официальной работы нет, работает на подработках у друзей, по принципу: хочу прихожу, хочу не прихожу. Плюс ведет тренировки, это очень мало денег, больше как хобби.

При этом продолжает винить меня за то, что я его забросила, он не любимый и я не уделяю ему внимания. И вообще не хочу его, не люблю, не принимаю.

И вот он сам бросает меня. Бросает с посылом, вот если ты докажешь мне свою любовь, что я что-то значу для тебя, тогда мы можем обсудить наше будущее и перспективу не расставаться. Потанцуй, собачка, попрыгай за косточкой, и может я тебя не брошу.

После заявлялся ко мне, спрашивал что я решила, пытался лапать и лезть целоваться, я не позволила. Срывался и писал мне море гадостей, о том какая я плохая, не настоящая женщина, и работа моя бред, я просто делаю, что мне скажут, моих достижений в этом нет. И что больше не любит меня. Потом писал и извинялся, что все это сгоряча. Писал адекватные вещи, вел себя как нормальный человек.

Мы договорились взять перерыв в отношениях. Это было буквально 2 дня назад. И сегодня я узнаю, что он завел другую! Мой мир разрушен, у меня истерика, я опять не могу успокоиться.

Самое интересное, что почти один в один этот финт делал мой бывший перверзник. Он признавался в любви, умолял меня дать отношениям еще один шанс. Я думала об этом три дня, потом ответила согласием, а он сказал, что уже поздно и он нашел свою идеальную девушку.

Я была уничтожена, после началась такая вакханалия и такие самоунижения, это привело к таким чудовищным последствиям, что писать я об этом в этот раз не буду. Конечно, пасть так низко, как в прошлый раз, я не паду, но это удар по больному месту.

Мы согласились взять перерыв в отношениях и подумать о том, как их исправить, для меня это означало, что мы вроде не хотим их терять. (Понимаю, что это наивно, но какая-то часть меня в это верит). Для меня это предательство, удар под дых.

Я узнала об этом потому что спросила сама, судя по намекам на странице. И если бы я не спросила, он бы вероятно и не сказал. Его слова дословно в ответ на мои вопросы, что это значит: "Я изменил, потому что это ты виновата" и "Если женщина не умеет радоваться, когда её мужик пытается радовать, то мужик уходит радовать другую."

Я объективно понимаю, что для счастья вовсе не обязательно выходить замуж и быть с кем-то в любви и радости до самой смерти, и что это скорее всего не этот человек. И он никогда меня не любил. Что новой девушке разумнее посочувствовать.

Но меня рвет на части. И мне совершенно некому об этом рассказать. Поэтому прошу, скажите мне: права ли я? Был ли он нарциссом или манипулятором? Или может это все я и дело во мне?

P.S. С момента написания письма произошли и новые события. Несмотря на то, что Иван нашел новую девушку, он уже несколько дней продолжает мне написывать и завлекать на общение. Говорил, что ревнует меня, т.к я начала общаться со старым приятелем.

Однажды мы лично встретились. Ощущения были перепутанные, я начала сомневаться к тому времени, правильно ли все это, вдруг я делаю ошибку. Он в то же время сказал, что и ему кажется что мы совершили большую ошибку.

Он спрашивал как я к нему отношусь, было похоже на попытку снова сойтись. Стоял на коленях, обнимал меня. Я плакала, но не могла смириться с тем, что он был с другой девушкой. Пытался поцеловать меня, я не смогла, отвернулась.

После этого он еще часто писал мне, что скучает по моим ножкам, что мои руки и тело - это все уже такое родное для него, отправлял эротические фотографии, говорил, что хочет меня и спрашивал: "Есть ли у меня шанс когда-то стать твоим мужем?" Признавался в любви.

Как и раньше, меня настораживала именно эта фиксация на сексе и моей внешности. Он ни разу не написал, что скучает по каким-то моим личным качествам, например. При этом продолжал общаться с новой девушкой.

Мы продолжали общаться, я думала, что смогу спокойно относиться к ситуации, ведь и сама хотела расстаться. Но какое-то хорошее приятельское отношение вроде оставалось.Но зачем меня провоцировать такими словами и поведением - слал бы все это своей новой девушке.

С его слов я поняла, что общаться и переписываться с ней они начали еще в начале февраля, мы на тот момент состояли в отношениях. Он скрыл от нее, что у него есть девушка и скрыл от меня, что переписывается с кем-то. Понять это было очень обидно.

Я сделала очень постыдную для уважающего себя человека вещь - нашла ее в соцсетях и написала ей, что я его бывшая девушка и что расстались мы совсем недавно, и общаясь с ним она не знала о моем существовании. Она конечно сказала, что он для нее близкий человек, а я левая незнакомка. И лучше бы мне оставить ее парня в покое.

Тогда я приложила скрины его признаний и многих других вещей, что он мне писал в последние дни. Не знаю, что он ей наговорил, но на нее это никак не подействовало. Надеюсь она не станет следующей "жертвой".

Ну и сейчас он попытался видимо отжать из меня последние соки в ходе постоянных переписок последних дней. Он никак не хотел объяснить, что ему нужно от меня (ответ: ничего). Сказал: "я же объяснял, что никогда к тебе не вернусь".

Очень странно, как у них получается вновь пробуждать к себе интерес и заставлять нас поверить, что мы их любим. Вдвойне странно, зная все эти законы, попадаться в такую ловушку второй раз.

...Недавно у нас состоялся следующий диалог:

Он: - Я не могу принять себя. Я всегда думаю о том, как хорошо другим. У меня нет ни сил, ни возможности. Я просто даже не знаю уже как это "хорошо", что это за чувство? Я просто наблюдатель без прав на жизнь. Они не Я. Невероятное количество издевательств,запретов, стыда.... и это еще не полный список, жизнь в вечном терпении и ожидании. У меня ничего нет и меня нет.

Я: - Ты ведь можешь доверить это своему другу-психотерапевту, попроси его выслушать. Пожалуйста, обязательно поговори с кем-то об этом.

Он: - Я не могу это сделать, при всем желании я не могу.

Я: - Он профессионал и твой друг, он обязательно сможет хоть как-то тебе помочь с этим. В этом нет ничего постыдного.

Он: - Я просто не могу. Я, знаю что будет и о чем будет разговор. Во мне просто черная дыра, там нельзя что-то вытащить из нее. Ты правильно сделала, что отказалась от меня. Меня нельзя любить. Любимым быть мне нельзя. Я причиняю людям боль.

Я: - Мне наверное никогда не было так грустно. Черная дыра, вот это все "без права на жизнь, без права на чувства".

Он: - Все намного сложнее.

Я: - Ты правда знаешь, в чем дело?

Он: - Да, но не все. Скажем так, у меня забрали личность...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив