"Зря я не поверила 3 года назад"

tanja_tank — 13.02.2019 Неожиданное развитие истории, опубликованной три года назад. Тогда читательница рассказала нам о своих, полных боли, отношениях с "роковой" Надей, об их разрыве, и упомянула о том, что Надя переключилась на новую жертву Дину.

И вот недавно на связь со мной вышла уже "Дина". Очень трезво и самокритично, не обеляя себя, она анализирует причины того, почему, даже прочитав историю Нади 3 года назад, она надолго зависла в стадии отрицания.

Отдельного внимания заслуживают выводы, сделанные автором из этой истории.

(картина - Ласло Гулис)

"Мой рассказ - продолжение того, что было описано три года назад в этом посте: https://tanja-tank.livejournal.com/42718.html

Я та, кого в этой истории назвали Диной, на самом же деле меня зовут Дарья и мое имя – это единственная измененная деталь, которую я готова озвучить.

Я не хочу вдаваться в излишние подробности абьюза и в красках описывать все, что происходило со мной за эти три года. Достаточно будет сказать, что в этих отношениях присутствовали систематическое нарушение границ, газлайтинг и эмоциональное насилие, а под конец – насилие физическое.

Вообще, сценарий развивался довольно-таки “канонично”, и все паттерны Надиного поведения, подмеченные авторкой предыдущей истории, за три года наших с ней отношений расцвели пышным цветом и достигли крайних степеней своего проявления. Для краткости изложения я бы описала динамику происходившего так:

- первый год – мое полное непонимание ситуации и шоры на глазах (как раз в это время я прочитала историю предыдущей девушки, но не восприняла ее всерьез);

- второй год – признание того, что в этих отношениях есть нездоровые явления, и многочисленные попытки их искоренить, поменяв себя;

- последний год – окончательное принятие того факта, что отношения токсичны, и поиски в себе сил их закончить. Именно в последний год я прочитала больше всего книг и материалов про абьюз, неоднократно сравнивая свою историю с историями других женщин, и в конце концов смогла прийти к трезвой и объективной оценке происходящего.

Оглядываясь назад и анализируя, как менялось мое самочувствие внутри этих отношений, я могу назвать несколько факторов, из-за которых я застряла в стадии отрицания на такой длительный период.

Во-первых, это детство, проведенное в токсичной семье, и систематические нападки агрессивного отца, которые продолжались практически до самого моего совершеннолетия. Я привыкла к ситуации постоянного эмоционального насилия и границы допустимого на момент начала взрослой жизни у меня были уже очень размыты. Иными словами, я просто не понимала, что такое здоровые отношения и на какие «красные флажки» следует обращать внимание при выборе спутника жизни.

К Наде, как и ее предыдущая девушка, я привязалась крайне быстро, с самого начала рассказав ей все самое сокровенное о себе, в числе прочего упоминая и о тяжелой обстановке дома. Узнав о том, как со мной обращаются мои родители, Надя пообещала «спасти» меня и дать мне ту нежность и ту любовь, которые я, по ее словам, заслуживала.

Разумеется, я уцепилась за эти отношения и за грядущий переезд в другой город (о совместной жизни Надя начала говорить очень рано, буквально на 4-5 месяц переписки) как утопающий за соломинку. В остальном же Надино поведение ничем не отличалось от того, что описала ее предыдущая партнерша. Я слышала в свой адрес те же самые слова, комплименты и милые прозвища, те же сказочки про «я тебя съем» и те же СМС с пылкими признаниями по ночам. Мне, семнадцатилетней, этого было достаточно, чтобы беспамятно влюбиться в Надю и начать мечтать о нашем совместном будущем. Переезд к ней состоялся сразу после моего окончания школы.

Все, что происходило далее, объясняется моим нежеланием признавать свою фатальную ошибку и странным природным упрямством, которое словно говорило мне: «терпи, но не сдавайся». Я стремилась доказать всем вокруг, что контролирую свою жизнь и прекрасно справляюсь с любыми трудностями: практически все конфликты с Надей я замалчивала, не желая лишний раз подставлять ее перед своими друзьями и семьей, которые с самого начала не одобряли эти отношения.

Расставание виделось мне настоящим концом света, а переезд обратно в родной город – подписанием приговора на медленное самоубийство. Нормальной работы, а следовательно, и денег на самостоятельную жизнь у меня долгое время не было. Позади осталась моя токсичная семья, впереди ждали все более абьюзивные отношения с человеком, которого я собственноручно впустила в свою жизнь, и последняя мыль всегда была для меня особенно непереносимой.

Я понимала, что в своем ошибочном выборе мне некого винить, кроме себя самой, а потому именно я должна стать тем человеком из нас двоих, кто все исправит и принесет мир и гармонию в отношения. Надя эти мои мысли поддерживала.

Вообще, чтобы перечислить и вскрыть все иррациональные убеждения, которые я разделяла в то время, мне не хватит и ста страниц, да и желания заниматься этим у меня нет. Так или иначе, я очень страдала и все больше запутывалась в себе, я перестала понимать, что есть хорошо, а что – плохо, меня постоянно кидало из состояния «у меня все отлично» к тяжелым суицидальным мыслям, два раза я оказывалась в кресле у психиатра и неоднократно впадала в депрессию.

Размышления о нас с Надей, ненависть к себе и к тому, что со мной происходит, попытки рационализации и поиски правильного выхода занимали почти все мое свободное время на протяжении этих трех лет.

Отношения с Надей я закончила осенью прошлого года, наше расставание было громким и отвратительным, к тому же мне, как это часто бывает, не удалось уйти с первого раза. Финальную точку во всем этом мне помогли поставить случайное знакомство и свидание с другой женщиной, которое не только придало мне сил и немного поправило самооценку, но и показало, насколько силен контраст между тем, как со мной обращалась Надя, и тем, как могут обращаться другие люди.

Сейчас мы с этой женщиной вместе, и у нас по-настоящему гармоничные, здоровые и счастливые отношения. Мне сложно представить, как бы я выбиралась, не встреть ее тогда, но, думаю, что сумела бы это сделать в любом случае, ибо под конец Надя уже даже не пыталась делать вид, что у нее ко мне осталось что-то помимо ненависти и отвращения. Надежды на лучшее больше не было.

Несмотря на то что я отделалась малой кровью (потому что считаю, что самое главное после отношений с нарциссом – это сохранить в себе способность любить и выстраивать здоровые и доверительные социальные связи), данный опыт не прошел для меня бесследно.

То, что демонстрирует моя психика спустя четыре месяца после окончательного разрыва, я бы назвала легкой, но все же неприятной формой посттравматического стрессового расстройства. Периодически в течение дня у меня подскакивает тревожность, сбивается ритм дыхания, начинает ощутимо колотиться сердце.

Иногда мне снятся кошмары, в которых я оказываюсь заперта с Надей в одном помещении, и она кричит и унижает меня, как это обычно происходило во время наших ссор, а в некоторых сценариях, наоборот, пытается склонить к сексу. В самых жутких снах женщина, которую я люблю, начинает говорить Надиным голосом, критиковать меня или произносить ранящие фразы, которые я когда-то так часто получала в свой адрес от Нади. Очевидно, что мое подсознание до сих пор переваривает то, что произошло, а я по-прежнему пытаюсь привыкнуть к нормальным отношениям и новому для себя чувству безопасности.

Напоследок хочу подытожить все важное, что мне удалось вынести из этой истории:

1. Не бывает дыма без огня.

В моем случае дым был таким сильным, что резал мне глаза, однако я все равно предпочитала это игнорировать, за что и расплатилась лишними двумя годами отношений с Надей. Сейчас я понимаю, что расставаться надо было сразу же после того, как я прочла историю предыдущей девушки, благо в те дни мы с Надей находились в разных городах и сделать это мне было бы значительно проще.

Вместо этого я не только не восприняла предупреждение, но и по собственной инициативе включилась в онлайн-травлю пострадавшей, за что мне до сих пор безмерно стыдно. После своего горького опыта я наконец научилась слушать и слышать людей, подвергать любые чужие слова критическому анализу, но ни в коем случае не игнорировать их.

2. Не существует идеального времени, чтобы уйти.

После окончательного осознания того, что отношения с Надей токсичны и их надо заканчивать, я очень долго откладывала наш разрыв, ища различные причины, почему не могу это сделать незамедлительно. “У меня недостаточно денег для самостоятельной жизни”, “у Нади сложный период и бросать ее в такое время гнусно”, “нужно попробовать семейную терапию, чтобы дать этим отношениям последний шанс” и т.д. и т.п. (В терапии, к слову, мы были полгода, и это не помогло).

По итогу этот бессмысленный поиск подходящего момента привел к тому, что мне пришлось уходить (читай убегать) от Нади ночью с минимумом необходимых вещей, занимать большую для себя сумму денег, проситься пожить у знакомой на другом конце города и за три дня искать себе съемное жилье. Более неподходящие условия для начала новой жизни трудно представить, но я справилась, как справилась бы и с тем, чтобы закончить отношения с Надей значительно раньше. Жаль, что осознание этого пришло ко мне так поздно.

Еще важно понимать, что, скорее всего, нарцисс не отпустит вас без боя, даже если вы попытаетесь все закончить мирно и даже если инициатором разрыва будет он сам. Из вас постараются выпить последние соки при любом раскладе: этого не нужно бояться, но к этому нужно быть готовой. Помните, что эти последние издевательства нарцисса станут для вас по-настоящему последними, а ценой страданий вы оплатите себе билет в спокойное и счастливое будущее без него. Постоянно держите это в голове.

3. Важно сепарироваться от нарцисса настолько, насколько это возможно.

За полгода до расставания с Надей мне посчастливилось найти любимую работу, где я реализовывала свой творческий потенциал и где меня очень уважали и ценили. Это помогло мне взрастить уверенность и уважание к себе, а также качественно заполнить самые тяжелые дни после расставания.

Критически важно сохранять и выстраивать свою личность отдельно от личности нарцисса, помнить, кто вы есть, в чем вы сильны, какие у вас имеются увлечения и интересы. Осмысленная работа или учеба, любимый вид спорта, старый круг друзей и знакомых – это именно то, что поможет вам оставаться на плаву и не разрушать себя дополнительно, пока вы состоите в токсичных отношениях. И не исключено, что это может стать неплохим подспорьем в выходе из них.

4. Страх перед новыми людьми неоправдан.

Возможно, в это будет трудно поверить поначалу, но такие, как Надя и иже с ней, - это исключение, а не правило. Ваш опыт абьюзивных отношений – это не приговор, а скорее, иммунитет против повторения подобного в дальнейшем. Заканчивая отношения с Надей, я уже имела четкое представление о том, какого партнера желаю видеть возле себя в дальнейшем, и невероятно сильно хотела попробовать пожить по другому сценарию, нежели тот, к которому привыкла за три года.

Я была очень внимательна на первых этапах знакомства со своей избранницей, много слушала и задавала вопросы о ее прошлом, не избегая рассказывать и о своем. Я убеждена, что опыта отношений с абьюзерами не стоит стыдиться, напротив, беседы о нем станут хорошей лакмусовой бумажкой для определения степени порядочности вашего потенциального партнера. На примере отношений с Надей я объяснила своей женщине, какие поступки по отношению к себе не согласна терпеть, и почему.

Подобные разговоры и выстраивание границ на ранних этапах отношений – это ключ к вашей безопасности. Не бойтесь это делать, и тогда вы точно не допустите повторения прошлого опыта.

Сейчас мне 21, и в близком контакте с Надей я в общей сложности провела четыре года (включая девять месяцев переписки, которая началась, когда мне было 17). Мне жаль, что значительная часть моей юности была потрачена на эти отношения, но в то же время я все еще очень молода, за плечами у меня есть колоссальный жизненный опыт, а впереди – долгие годы счастливой жизни с любимым человеком. Я быстро оправилась от произошедшего со мной и считаю, что это большая удача.

При всех ее многочисленных попытках, Наде не удалось разрушить мою жизнь, потому что я сохранила в себе доверие к людям, стремление быть счастливой и понимание того, что я это счастье заслуживаю.

Я убеждена, что опыт отношений с нарциссами никого не делает проклятым или прокаженным, не ставит на нас клеймо вечной жертвы и не отнимает право на светлое будущее. Я и мои новые отношения, где меня любят, где окружают заботой и теплом, и где нет ни малейшего намека на тот ужас, что происходил со мной в прошлом - прямое тому доказательство".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив