Оливье, дерьмодемоны и пустой поезд: истории про неудавшийся Новый год
bookmatejournal — 11.01.2021
Для книги «Елочка и рептилоиды» проект PostPost.Media собрал 500 историй о нелепых и неудавшихся праздниках, вере в Деда Мороза, утренниках и странных нарядах. Мы выбрали несколько таких рассказов, которые могут одновременно рассмешить, опечалить и создать ощущение новогоднего чуда.
Сломанный туалет и 0,5 коньяка: что может пойти не так в новогоднюю ночь
Однажды мои родители решили позвать на НГ гостей. Нюшу (пяти лет) отвели к бабушке, а меня отправили к двоюродному брату (его родители были в числе гостей). Мы с братом, два 15-летних оболтуса, с сомнением посмотрели на сервированный на двоих с шампанским столичек со свечой (у него мама — художница, и ее прорвало на дизайн), и брат предложил срочно созвать тусу. Пришли десяток парней с водкой. Очень доброжелательно и деликатно набухались в свинарник. Я снова задумалась. И попросила отвести меня в больницу к лежащему там учителю истории (абсолютно безмозглому еврейскому юноше). Самый трезвый из братовых друзей меня отвел (четыре километра в пургу, мы привыкшие). Юноша впечатлился. Охреневшие медсестры поржали, угостились моими печеньками и уложили меня спать в свободной палате. Наступил полный покой и Новый год. Это все была преамбула, потому что история на самом деле не про меня, а про моих родителей. Ровно после первого новогоднего тоста кто-то из МНОГОЧИСЛЕННЫХ гостей сходил в сортир и засвидетельствовал бурный приход дерьмодемона. Аварийка приехала в три. К тому моменту мужчины водили дам в гаражи, часть гостей помогала родителям таскать ведра на помойку, а мама и тетя уже осознали, что Андрюша очень странным голосом четвертый час отвечает, что «Ася в туалете». Брат спьяну забыл все мои инструкции, решил, что текст «она выпила, блеванула и спит» — плохой, и сменил пластинку. Тема про туалет показалась мамам подозрительной. Дождавшись починки сортира и уложив гостей вповалку, они выслали отцов (и третьего дядю) изучить проблему. От моего дома до братова двенадцать километров, из которых два с половиной — мост через Обь. Ветер. Пурга. Новый год. Пять утра. Единственная попутка, которую они вообще встретили, была говновозка. Да-да. Да, они не влезли в кабину. Водитель разрешил им прицепиться где-то за бак. На середине моста один из дядьев чуть не сорвался (пурга, минус 15), но второй его втащил назад. Фильм «Экипаж», вторая серия. Кто-то из них обморозил нос, но быстро спохватились и оттерли. В квартире обнаружили — УРА!!! совершенно исправный сортир, кучу пьяных мальчишек и ни одной Аськи. Через 20 минут были в больнице. Итак, я сплю. На соседней койке басом храпит микроскопическая медсестричка. Влетает другая в полной панике:
— Асенька!!!! Там твой папа!!! Трое!!! Усатые!!!
Я, в ужасе:
— У моего папы нет усов!
— Да-да! Средний без усов!
Спускаюсь вниз. Там уже стоит, качаясь, как былинка, еврейский юноша и бессвязно объясняет, что ему позавчера делали пункцию позвоночника, так что посягать на мою невинность он не смог бы, даже если бы ему в голову и приперлась такая *** (ерунда — прим. ред.) в палате с шестью соседями. Отцы берут меня за бока и везут домой, почти молча. Ну то есть они ничего не говорили, но кто-то из них постоянно непроизвольно ржал. (Asya Mikheeva)
Наступал 1993 год… Водяного Петуха. Кто-то мне сказал, что его НЕПРЕМЕННО нужно встретить, хорошенько выпив. Пила я тогда почти никак, так что 0,5 коньяка отрубили мне мозг напрочь. В процессе распития мне пришла (в отлучившийся мозг) отличная идея — встретить НГ с друзьями в Киеве. Я поехала на вокзал, купила билеты на поезд в 19 часов… Добралась до своего места — и уснула. Очухалась часов в одиннадцать — в холодном, темном, но звенящем стаканами вагоне. Только тут до меня дошло, что НГ я встречу в нем. Но мне было так плохо, что я застонала, отвернулась к стенке и заснула дальше. Так себе НГ вышел, в общем. (Vika Ryabova)
2003, я с приятелем еду в Питер, я на поезде, он 31 утром самолетом, причем он прилетает раньше. Он в Питере ни разу не был, и ко всему прочему ливанец. Логистическая эквилибристика приводит меня к комбинации «я с вокзала еду за ключами к тете на работу, друга в аэропорту встречает парень моей подруги, к которой мы потом 1 января едем в лагерь под Питером, она там работает вожатой». План выполнен, вот только парню подруги негде встречать Новый год, и он всеми силами примазывается к нам. В результате мы втроем оказываемся в гостях у другого приятеля на Староневском, с чучелом пингвина в серебряном галстуке, парень подруги флиртует с мамой приятеля, напивается, падает головой в банку со шпротами, отчаянно пахнет рыбой. Потом его за хамство выгоняют на улицу, но разруливаем, рыбного друга возвращают, продолжаем. Потом меня папа приятеля пытается зажать в уголке, разруливаем, продолжаем. Потом приходит еще товарищ с бутылкой виски, который умудряется полапать моего горячего арабского приятеля — тут начинается форменная драка, но и это разрулили. К открытию метро мы дружно идем пешком, горячие парни периодически вяло пытаются драться. Пахнущий шпротами парень, видимо, совсем заскучал, так как сумел сагитировать нас чуть ли не сразу ехать за город, в пионерлагерь. Утро первого, Балтийский вокзал, бодрые лыжники и сонные мы. И сонный пионерлагерь, там ждали гостей только к вечеру. Нам выделили двухэтажную кровать, на которой было сладко дремать, но рыбный приятель хотел экшена, и тряс кровать с требованием — пойдемте бить Деда Мороза! Мы не присоединились к этому увлекательному сценарию, и не зря: проснувшись, мы узнали, что шпротовый товарищ подрался с каким-то ребенком и его выдворили из лагеря, и вследствие этого всех гостей на вечернем мероприятии надо будет перечислить, а у подруги немного уже и так испорчена репутация, и она попросила друга сказать, что мы приехали к нему. Мы, голодные нелегалы, бродили до вечера по лагерю, вспоминая оставшиеся дома вкусняшки, и прятались от руководства. Руководство устроило новогодний вечер 2.0 для вожатых, с полностью записанным на видео посланием президента и прочим, с роскошным столом, но попросило представить своих гостей. Мы с арабским приятелем встаем, немая сцена, затем наш «прикрывающий» откашливается: «…А ко мне приехали мальчик и девочка!» В общем-то, разные с тех пор были года, но чудесатее того, пожалуй, не было. (Natalia Sinelnik)
1980-е годы, с едой не очень. Ее просто нет. Но к НГ стол должен ломиться! В душной хрущевской кухоньке парится и варится, все поверхности заставлены, открыта форточка. За окном темно и льет дождь (в Краснодаре 31 декабря это норма). У нас с мамой остался последний рывок. Пирог курник. Много слоев, ювелирная сборка, но самое сложное – ак-ку-у-у-уратно-о-о распределить верхний тонкий слой текста так, чтобы он не порвался. Натягиваем вдвоем, с разных сторон, хорошенько защипываем. Мы с мамой выдыхаем и на минутку уходим из кухни. Здоровый противень с пирогом остается на табуретке перед разогревающейся духовкой. Тем временем наш сиамский кот возвращается через форточку с прогулки. Итог – оригинальное украшение пирога в виде грязных, очень четких кошачьих следов. От края до края. До сих пор загадка — как он не порвал тесто и не уронил противень? Подарок запомнился. (Vasilina Kopylova)
Еще в студенчестве поехали отмечать с друзьями Новый год на дачу.Всю еду и алкоголь упаковали в огромную корзину, корзина выглядела так, что ее невозможно забыть. Конечно же, мы ее забыли. На улице, возле машины. Пропажу обнаружили уже на даче, но успели купить какую-то съедобную ерунду в ларьке. Очень хочется верить, что корзину кто-то нашел и все-таки съел. (Ira Zavyalova)
Я попросила папу, чтоб шампанское хлопнуло, и вот под бой курантов папа открывает бутылку, и пробка вылетает пулей прямо мне в челюсть. Было очень больно, но еще больше обидно. Сейчас уже не помню, был ли синяк. Спустя годы смеемся над этой историей. Еще нам соседи устроили 1 января засор в туалете, и вот елка, мишура, огоньки мигают, а через квартиру ходят сантехники в кирзовых сапогах и с сантехническим тросом. (Илария Гетьман)
Самый запоминающийся день 31 декабря я провела в ресторане в итальянских Альпах, глядя в панорамное окно, как горит наша гостиница. С двумя ревущими детьми. Один рыдал из-за подарков, второй по приезде неожиданно заболел ветрянкой с температурой под 40. К ночи гостиницу потушили. Сгорел ресторан, крыша и верхние этажи. Нам повезло, что наше крыло осталось целым. В ресепшн поставили столы и ящики с вином. Еду, похоже, собирали со всех окрестных едален. Так и встретили Новый год — с выбитыми окнами, стеклом и пеной под ногами и в легком дыму. (Tatiana Gavrilko)
Заказали с друзьями трамвай, но меня свалил сильный грипп.Трамвай из солидарности загорелся на выезде из депо, никто никуда не поехал. (Marja Vladimirovnaa)
У меня такой «незабываемый» был новый 2019. Собрались мы с моим драгоценным отметить НГ тихо, по-семейному, только мы два. И вот полночь близится — мы лежим-обнимаемся на диване, фильм какой-то романтишный смотрим, я в красивом белье, везде свечи, огонечки горят, кошка дремлет на спинке дивана — красота. И тут какой-то активный сосед взрывает петарду (по звуку — скорее артиллерийский снаряд), прямо под балконом. И понеслось: кошка (обычно абсолютно равнодушная к петардам и вообще любому шуму) орет дурниной, подскакивает в воздух, в прыжке башкой сшибает картину, висящую над диваном, после этого обе падают на бф — вначале кошка, потом картина, — дурниной орут уже двое — кошка и бф. После чего животное с окончательно обезумевшим видом набирает скорость, дрифтуя всеми четырьмя лапами по голому животу, и уносится куда-то в угол (по пути распоров мне когтями предплечье). Тут уже дурниной орем все трое. Короче, Новый год мы встретили, бегая с бинтами, пероксидом и зеленкой. И ржачно было, и больно прям п*****. (Ирина Дылдина)
В армии (1986 год) меня назначили на роль Деда Мороза. И вот я (молодой еще солдат) вошел в Ленинскую комнату с мешком подарков и басовито обратился к личному составу нашей минометной батареи с приветствием: «Здравствуйте, ребятишки!» Ответом стала реплика деда Жорика: «Ты чо, б***, салага, сейчас сказал?» Такая вот коммуникативная неудача. (Олег Лекманов)
Пишу и плачу: маленькие истории про новогодние подарки
Моя дочь сказала своему брату: «Какие ты глупости говоришь — мол, Деда Мороза не существует. Ты что, всерьез думаешь, что наши жадные родители вот так бы пошли и купили нам все эти подарки?!» (Тетяна Радченко)
Когда я училась в третьем классе, мама сбилась с ног перед Новым годом, разыскивая книгу «Как закалялась сталь». Потому что я была «книгоедом» и страстной поклонницей одноименного фильма (как стала понимать гораздо позже — мне нравился не столько упоротый революционер Павел Корчагин, сколько симпатичный артист Владимир Конкин, но в этой истории точность симпатий значения не имеет). В итоге мама нашла эту книгу и выменяла ее на «Мастера и Маргариту». Сначала пальцем у виска крутил владелец «шедевра», которому повезло сменять идеологический непотреб, да еще и на украинском языке, на дефицитную книгу. Потом кручение пальцем повторил наемный Дед Мороз, который даже спросил у мамы, точно ли она хочет испортить дочери праздник таким дурацким подарком. В третий раз пальцем крутил тот же Дед Мороз, когда увидел мою реакцию на книгу — я попрыгала от счастья пару минут и сразу же засела ее читать. Никакие другие подарки из детства ТАК не запомнились. (Eugenia Vodolazhskaya)
Самое начало девяностых. Мне пять лет. Елка в детском танцевальном клубе, куда ходим мы с братом. Я не то чтобы не верю в Деда Мороза, но спокойно осознаю, что подарки нам покупают и дарят родители. Дед — так, символ, не больше. И вот на этой клубной елке при заводе, после всех песенок, танцев и хороводов Дед Мороз дарит мне игрушечную духовку! Она как настоящая. Железная, ручки для поджига конфорок крутятся, духовка открывается, а внутри — противень настоящий, вынимающийся! И я смотрю — у всех подарки-то разные. А у меня духовка, о которой я мечтала и о которой (мне кажется) и не говорила никому. Несусь к маме: «Мама, он же настоящий значит, настоящий!..» Пишу и плачу. (Маша Феклистова)
Стыд и стишата: маленькие истории про новогодние утренники
Оооо, мы три раза крикнули «Елочка, гори!» — и елочка загорелась.В одну секунду. Вся. Ярким пламенем. Это был утренник для всяких обкомовских детей (извините), и полный зал высокопоставленной родни начал орать, как резаный, но дети-то были в восторге и вообще нифига не вдуплили, почему их начали хватать и тащить прочь от так замечательно загоревшейся елочки! Помню, что стало очень тепло и я в своем костюме снежинки попыталась красиво верещать: «Я тааааю! Я тааааю!» — и балетно стекать на пол (мне было пять), а потом загорелась не только елочка, но и шторки, и я что-то смекнула. Потом помню, как стою в папиной шубе на морозе и мне всё очень нравится, а мимо с воем пролетает Дед Мороз на пожарных машинах. Попыталась восторженно рассказать все дома маме, но она мой восторг разделила слабо. Но я еще долго была уверена, что Дед Мороз ездит с сиреной, и очень к сиренам прислушивалась. (Катерина Морозова).
Самый запомнившийся новогодний утренник был, когда меня в очередной раз нарядили зайчиком. Но я не хотел быть зайчиком, я хотел быть змеей. И повел себя соответственно. Я был ушастая змея, очень кусачая. (Алмат Малатов)
Мне было лет пять, и это были сборы на утренник в детском саду: белые колготки, нарядные туфли, праздничный сарафанчик и шикарные тоже белые банты на голове. На улице дождь, перед подъездом огромная традиционная лужа. Для пятилетнего ребенка — почти озеро. Так вот зонт. Он стал моим парусом на пути в лужу, и я до сих пор помню свою обиду на весь мир, когда лежала в ней во всей этой белой красоте, а мама бежала за улетающим зонтом… (Ольга Рущиц)
Еще больше новогодних историй и ссылки на сборник — в продолжении на Bookmate Journal
Куратором проекта выступила писательница и поэтесса Линор Горалик
|
|
</> |
Гостиница на час для двоих: практичное решение в ритме мегаполиса 
Об экстренном заявлении национального лидера Началось? 
ИХ полиция нас не сбережёт 
с праздником, стало быть 
Я служил 9 лет в театре и более бесправной, чем актерская профессия, не знаю. 
"Гражданская война" в США, или Республика Калифорния 
6/8 
О лошадиной дозе «этодругина» Так Россия, оказывается, права? 
Недобро смотрит на чужую собственность кот от bob_ichikom 
