Одна навсегда?

ru_psiholog — 19.04.2015 Мне 20. У меня никогда не было друзей. Я никогда не была в центре общественного внимания. Даже в самом маленьком обществе я всегда занимала самую отдаленную позицию человека, "не имеющего никакого отношения ко всем этим людям". Я не умела знакомиться, заинтересовывать в себе ровесников ни когда мне было 7, ни 10, ни 13, ни 16.Я всегда смотрела на одноклассников и одноклассниц, и больше всего на свете хотела заполучить такую же возможность свободно приходить, здороваться со всеми, рассказывать о своей жизни, и слушать рассказы других, знать что когда случается что-то радостное или печальное, тебе есть с кем этим поделиться. Но не было поводов и отдаленно позволяющих почувствовать такие естественные для полноценных людей вещи.
И я все время чувствовала себя виноватой, что не способна даже на такой элементарный социальный опыт. Одно время я была в некоторых приятельских отношения с несколькими людьми, но по сути они просто меня использовали, а я была и не против, ведь они на то время позволяли почувствовать себя участвующей хоть в каком-то социальном взаимодействии. И со временем я окончательно убедилась в своей убогости, раз не способна заиметь вообще никакого общественного значения. Последние лет 10 представ перед новыми потенциальными знакомыми, с которыми можно было бы что-то наладить, мои первые мысли всегда: мне стыдно, а если они узнают что у меня никого нет и т.д. и т.п.
Меня больше нет в соц.сетях, потому что мне все равно было бы не с кем там общаться, даже на уровне обмена смешными картинками котиков. Попытки начать учиться общению с малого: а именно, с виртуального общения на различных интернет-ресурсах тоже не заканчиваются чем-то стоящим. Кажется даже через огромное расстояние, связываемое интернетом, людям удается почувствовать мою слабость и социальную неприспособленность, а следовательно и ненужность меня им как собеседника.
После школы, с одногрупниками дела обстояли ничуть не лучше, для них я тоже всего лишь одинокая девочка, с которой даже не о чем поговорить. Но от этого еще неприятней, потому что в школе детям часто говорят, мол не переживай, так часто бывает, вот поступишь, там все будет иначе, все наладится. Но это оказалось не так.
В итоге мы имеем: симпатичную и как минимум неглупую девушку, которая уже 2 года ни с кем не ходила погулять/в кино/кафе -- вообще никуда, столько же времени ни разу не имела даже короткого ниочемного трепа по телефону/обмена сообщениями. И по началу это казалось просто неприятным, со временем переросло в болезненную депрессию, выбравшись из которой я поняла, что начинаю привыкать и даже испытывать некий кайф от одиночества, и я стала понимать людей, говоривших, что "в одиночестве самое страшное не оно само, а то что к нему привыкаешь и входишь во вкус". Но недавно стали появляться какие-то новые ощущения. Я чувствую, что просто больше так не могу. Я на грани. Мне нужно говорить/встречаться/переписываться. Я начинаю задыхаться в этом социальном вакууме, в котором я каждый день пересекаюсь с сотнями людей на учебе, работе (всякие подработки студенческого плана), в транспорте, на фитнесе, в магазинах и много где еще. Я стала верить в истинность слов, что "люди не меняются". Нельзя прожить 20 лет ни с кем не общаясь и вдруг заполучить друзей или знакомых. Про отсутствие опыта романтических и межполовых отношений я уже вообще молчу, хотя свой вклад это конечно тоже вносит (одно дело просто не иметь друзей, и другое в 20 быть моральной девственницей).
Получилось довольно много и сумбурно, но точно описывающе то, что сейчас происходит, и что я чувствую. Надеюсь на ваше советы и просто мнения по поводу видения ситуации. Ведь часто изнутри не видишь того, что снаружи бросается в глаза с первого взгляда.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив