Одна маленькая история.

olly_ru — 09.11.2024 В суете и рутине я тут забыла о маленьком юбилее, который случился на днях.
Пять лет назад я уволилась с работы.
Я проработала там десять лет и уволилась в один день, пройдя за эти десть лет путь от любви - боги, у меня работа мечты, до ненависти.

Не скажу, что это решение далось мне легко. По правде говоря, это в общем-то не было моим решением. По крайней мере таким, каким оно должно было бы быть в этом серьёзном вопросе.

Десять лет я работала в Клубе 7 Вершин более менее успешно совмещая работу в офисе по организации поездок (однажды меня даже сделали заместителем директора, но год спустя я попросила освободить меня от такой чести) с работой гидом.
По крайней мере, мне казалось, что это было достаточно успешно. Однако, не всё шло гладко и не вдаваясь в подробности скажу лишь, что на излёте 10 лет в наших отношениях с шефом накопились некоторые проблемы, причём с обеих сторон, которые периодически выплёскивались в бурных беседах.

Вот в одной из таких бесед я и сказала:
- А давай я уволюсь.

Я на самом деле дошла до той точки, когда работа, по крайней мере её офисная часть (и тут дело не в том, что я не офисный человек, а в том, что, как говорится, в каждой избушке свои погремушки, и наши погремушки меня немножечко начали задалбывать) стала настолько в тягость, что вместо радости каждый рабочий день приносил нервное расстройство. И где-то в глубине души я уже не раз прикидывала, не уволится ли мне, и если уволится, то как дальше жить. Но это были настолько мимолётные прикидки. Я крутилась в хорошо налаженном колесе и не собиралась из него выскакивать, хотя периодически вселенная кажется просто тыкала меня носом в то, что это не совсем моё колесо.
В любом случае, находясь в этой точке я не имела чёткого плана. Да чего уж там, в глубине души я была уверена, что после моих слов про увольнение мы попробуем найти какой-то компромисс, который устроит обе стороны.

Но, как я уже сказала, претензии были не только у меня. А может Александр Викторович с утра булочку невкусную съел и пребывал в дурном расположении духа, не способствующем поиску компромиссов.
Как бы там ни было, но на свой пассаж про увольнение я с удивлением услышала:
- Да, пиши заявление с завтрашнего дня по собственному.

И я его написала.

Не знаю, что по этому поводу думали мои начальники, но все мои коллеги пребывали, мягко говоря, в офигении, услышав про моё увольнение. И надеялись, что всё как-то утрясётся.

Что же касается меня, то я пребывала в немягком офигении.
С одной стороны я понимала, что это тот самый момент, когда мы можем изменить что-то, сохранив хорошие отношения. С другой - у меня не было плана и понимания, что будет дальше.
Нет, конечно, неясные перспективы были. Сохранив относительно хорошие отношения я планировала больше времени посвятить работе гидом.

В целом это если и не вселяло уверенность, то позволяло не так быстро погружаться в депресняк бесперспективняка, в котором я вдруг оказалась.

Не очень-то я верила, что этот план сработает.

Знаете, есть люди - предприниматели. Они создают собственные бизнесы. В худшем случае работают сами на себя. В лучшем - создают рабочие места для других.
И я не из их числа. Я всегда осознавала себя человеком - наёмным работником. И желательно с постоянной зарплатой и какими-никакими социальными гарантиями, пусть для этого надо регулярно ходить в офис. Эта была моя картина мира, и я предпочитала её придерживаться.
Сейчас же она ломалась напрочь. Я ушла из офиса. И лихорадочно пыталась понять, нет ли возможности прибиться в какой-нибудь другой. Или вернуться в этот. Все мои коллеги почему-то верили, что я скоро вернусь. Я и сама не отвергала такой вариант.

Я не собиралась делать какой-то свой бизнес. Не моё это.
Работа гидом на 7 Вершин была продолжением работы на кого-то (и это меня не могло не радовать), но тут есть небольшой ньюанс. Гиды у нас не являются штатными сотрудниками. Съездил с группой - заработал. Наглядная иллюстрация поговорки "как потопаешь, так и полопаешь". Или "волка ноги кормят". Кому что ближе.
И я не была уверена, что у меня будет достаточно работы. Потому что, чего уж там, среди наших прекрасных молодых, сильных гидов-мужчин в очереди на работу я была явно не в первых рядах.
Я вообще ни в чём не была уверена.

В первую неделю после увольнения я погрузилась в какую-то чёрную меланхолию. Много спала. Немного рыдала, в основном просто грустила. Писала заметки на тему "когда ты находишься на дне, дальше путь только вверх".

Кроме вопроса денег, весьма немаловажного, меня внезапно накрыло ощущение ненужности и невостребованности. И это травмировало психику ничуть не меньше, чем неясные финансовые перспективы.

К счастью, почти сразу одна дружественная компания предложила съездить гидом с их группой в Африку. В декабре я по уши ушла в подготовку большого Африканского путешествия для группы товарищей.
И в целом, конечно, никакой уверенности у меня ни в чём не было. Но приближалась весна, на которую было запланировано несколько поездок с группами 7 Вершин. И это позволяло поддерживать ощущения, что не всё пропало.

А потом наступила весна 2020.
И все мои, и не только мои планы и надежды оказались заперты на самоизоляцию.
Было понятно, что никуда я не поеду (а значит, и ничего не заработаю), и не очень понятно, что будет с туризмом вообще. Как никогда я жалела, что уволилась из офиса, потому что там продолжали платить зарплату.
И ещё я думала, что работа курьером в Яндекс-доставке тоже вариант, но, наверное, там очень большая конкуренция, вряд ли я пройду.

И стало понятно, что тогда, осенью 2019, когда я уволилась, это я не то что на дно какое-то упала, это было лёгкое погружение на небольшую глубину, дабы немного остудить пыл. А вот теперь, кажется, дно уже видать...

Я никому тогда не рассказывала, как мне было фигово. Наоборот. Видя, как все вокруг пришли в уныние я писала бодрящие посты про свет в конце туннеля, не видя ни света, ни выхода.
И я хваталась за всё подряд, пытаясь выгрести.

Видимо, эта тактика и сработала. Прошло ощущение невостребованности. А вместе с этим появились реальные предложения по работе, давшие уверенность хоть в чём-то. И я снова гребла лапками, чтобы нагрести себе побольше уверенности.

Я чувствовала себя девочкой Алисой, которой надо было бежать изо всех сил, чтобы оставаться на месте. И я бежала. Бежала, видимо, всё-таки быстрее, чем требовалось, чтобы просто оставаться на месте.

Бегающие люди знают, что эффект от регулярных пробежек не виден сразу, но обязательно наступает момент, когда вы его чувствуете.
Для меня в моём забеге такой момент случился в ноябре 2021 года, когда я решила, что пора уже исполнить свою давнюю мечту сходить на самую красивую в мире гору - Ама-Даблам.
И я сходила.
9 ноября 2021 года я стояла на её вершине. И не было в этот момент человека в мире счастливее чем я.



Ну, а потом уже был Эверест, которого не было бы без Ама-Даблама. И было много других приключений.
И Клуб 7 Вершин даёт мне столько работы гидом, что я уже не всегда вывожу и иногда даже отказываюсь и прошу меня не ставить на группы.
Хотя первый год после ковида мысль о том, что можно отказаться от работы выглядела безумной. Как человек, долго голодавший, не может остановиться при виде еды, хоть еда уже не впрок, я использовала любую возможность поесть. То есть поработать.

И наверное, пришло время забрать из подвала в офисе коробку, куда увольняясь я сложила милые безделушки, какие-то фотографии и прочие мелочи, которые скопились на моём рабочем столе за десять лет, и которые я не стала забирать домой, думая, что может быть ещё вернусь в офис.
В офис я регулярно захожу. Поболтать, попить кофе, забрать вещи и документы для новой поездки.

По идее здесь пришло время написать, что вот оно как, что если что-то в жизни не устраивает, надо не бояться перемен. Менять всё на фиг решительно и не дожидаясь перитонита.

Но я этого не напишу. Потому что возможно моя история - это просто случайность. Ошибка выжившего в бурном море. И истории эти рассказывают только те, кого удачно вынесло на сушу. Те, кого поглотили волны, ничего не рассказывают.

Пусть просто будет на память о том дурацком ноябре 2019 года, когда казалось, что хуже уже не будет, а иногда казалось, что всё ещё впереди. А потом было и хуже, и было много впереди. И сейчас меня вынесло приблизительно в ту точку, которую я представляла пять лет назад самым благоприятным раскладом, по дороге занеся в те точки, о которых я только мечтала. И кто его знает, что там будет дальше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив