Одиночество

ru_psiholog — 16.11.2016 Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации и в себе.

О себе: девушка, 20 лет и меня мучает одиночество. У меня абсолютно нет друзей, и не с кем поговорить. Виртуальных тоже нет. Очень сильно тяготит одиночество. Хочется выть от тоски. Одно время думала, что интроверт, искала плюсы в такой ситуации, но ничего не выходило, и поняла, что одиночество мне не в радость. Мне от него становится очень тоскливо. Часто бывает, когда приду домой и начинаю копаться в себе, испытываю отчаяние, раздражаюсь, злюсь на безысходность, плачу.
Не знаю точно откуда идет проблема, но подозреваю, что со школы. В детстве была общительной и веселой, но в драки не лезла. В начальной школе дружила почти со всем классом. Чувствовала себя хорошо, и общение доставляло мне радость. Потом класс поделился на мелкие группки и я была третьей лишней в одной из них. Затем, я точно не помню причину конфликта, но люди из этой группы со мной разругались(теперь мне кажется, они не очень хотели со мной общаться и им нужен был какой-нибудь надуманный повод), и в итоге я осталась одна и начала общаться с двумя девочками-аутсайдерами. У нас был очень недружный класс. Одноклассники относились почти безразлично(не гнобили, но могли поддернуть), иногда прося списывать. Дальше я решила, что не останусь в этом классе(наверное больше из-за отношений, а не по выбору профессии)и ушла в лицей после 9 класса. Впринципе, мне было всё равно куда уходить, но главное учиться не с этими людьми. Думала, что в новом коллективе смогу подружиться и проявить себя. Но за 2 года так и не подружилась ни с кем. В лицее был дружный поток(три класса), но все, за исключением нескольких человек, учились там с седьмого класса и между ними уже сложились прочные дружеские отношения. И мои отношения с одноклассниками были на уровне привет, пока, что задали. Они были чужими мне людьми. По этой причине я не пошла в ресторан на выпускном. Дальше была неопределенность с выбором профессии. Я с детства любила рисовать и с горящими глазами ходила в изостудию. Мечтала стать дизайнером интерьеров. Но после смерти отца, почти пять с половиной лет назад, бросила изостудию. Мне нечего было рисовать, какая-то пустота была в мыслях, когда давалась свободная тема. Сам процесс рисования меня захватывает, но появилась какая-то тягость, лень. Вроде как хотела учиться на творческую профессию(решила уже после сдачи егэ), но зачем-то сдала общество вместо нужных предметов. И хотела досдать предметы и поступить на следующий год. Но в итоге 2 года тупо провела дома, ни с кем не общаясь, да и не с кем было. Не работала, не училась, не развивалась в духовном плане, почти не выходила на улицу. У меня постоянно было ужасное настроение, чувство безысходности, ненужности, никчемности. Постоянно себя корила за нерешительность, за одиночество. Были депрессивные и суицидальные мысли. Сейчас чувствую, что очень много потеряла за эти два года. Я как-будто выпала из мира на это время. Только в этом году поступила на неинтересную и ненужную для меня специальность со старыми егэ в посредственный вуз. Поступила потому что захотела учиться и развиваться, и не было сил больше сидеть дома плюс нужно иметь хоть какое-то образование. Из-за своей стеснительности и необщительности так и не завела дружеские отношения в группе. Прошло почти три месяца, люди сдружились между собой, а я как рак отшельник. Наверное, во мне есть немного зависти, но смотря, как люди общаются между собой, мне тоже хочется быть частью такой компании. Хочется , что бы со мною рядом были люди или человек, которые станут мне друзьями. Хочется весело и интересно проводить время в дружеской компании. Познавать мир, ходить на различные мероприятия. Хочется делиться позитивными эмоциями, обсуждать понравившийся фильм. Я не могу смотреть фильмы про любовь и дружбу, они расстраивают меня. Я начинаю сравнивать себя с героями фильма и загоняюсь по поводу никчемности, неинтересности своей жизни и отсутствием перемен в ней. Раньше я могла днями думать о своем скучном и одиноком существовании, что наводило на меня сильную тоску. Теперь много времени занимает учеба, но почти в любое свободное время я возвращаюсь к этому вопросу. Появляется раздражение, апатия, депрессивность, пустота, слезы.
Я стесняюсь знакомиться, выступать на публике, спрашивать что-то по телефону впервые. Я не знаю о чем рассказывать при знакомстве(о себе мне нечего рассказывать). Считаю себя скучной. У меня никогда не было отношений с противоположным полом. Со мной никто не знакомится. Также я наверное боюсь большого скопления людей. Но при этом могу спокойно спросить номер автобуса, поздороваться с продавцом.
Сейчас я просто стеснительная, необщительная, незаметная, тихая, одинокая девочка. Я очень эмоциональная, любая мелочь может расстроить. Внешность обычная, не красавица. Невысокий рост, не полная. Русые волосы, немного проблемная кожа. Краситься и подбирать одежду особо не умею, но выгляжу опрятно.
Надоели постоянные негативные мысли, надоело одиночество. Хочется не безразличия по отношению к себе, а внимания, заботы. Хочется, чтобы был близкий человек, с которым можно поделиться и радостным и грустным.
Я хочу изменится. Хочу стать другой. Хочу стать лучше.

Спасибо, что прочитали до конца.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив