Очередной поток сознания под катом. Довольно меланхоличное

antifreeze — 31.10.2017 Очередной поток сознания под катом.

Довольно меланхоличное настроение сегодня. Над городом туман, который похож на обман, промозглость, сырость, плюс два. Каша-малаша под ногами хлюпает, спасибо, что не в ботинках. В такие дни я рада, что у меня есть Лачи и он все еще едет. В дни, когда Лачи надо мыть, обслуживать и терпеть его капризный аппетит, я не рада, что он у меня есть, но не слишком сильно. Так, бубню для порядка.

Хочется немного обмусолить тему фрустрации.
Как все таки интересно это работает! Чувствую себя кубиком Рубика, который всего лишь надо правильно собрать.

Сидела я в отношениях с третьим мужем, будучи полностью окутанной иллюзиями невиданной доселе (мне) плотности. И когда они, не без труда с моей стороны, начали потихоньку рассеиваться, на их место тут же приходили новые. Наверное.
Хотя только что представила себе стакан с красной краской, в который начали лить чистую воду. Сколько времени потребуется воде, чтобы очистить стакан от краски полностью, и наполнить его собой? Много, если напор маленький. А если вода капает, а не течет, то вообще подсчитать сложно. Очень много времени.

Чистая вода в мой стакан потекла, когда я начала читать Эволюцию. О, как я возмущалась по началу. Не видела даже, что очень много про таких слепошарых дур, как я. Коронованных слепошарых дур. Было больно узнавать себя. Поэтому узнавала себя редко. Это сейчас не страшно, хоть и неприятно, а тогда прям закрывала пост, так сильно отзывалось. Закрывала. Потом снова открывала и через не могу читала. Не хочу даже думать, чтобы было бы сейчас, если бы не эта упертость.

Постепенно капля за каплей начались перемены. Было сложно. Все время хотелось назад. Бросить все. Закрыть глаза. Смириться. Раскрыть пасть пошире и присосаться посильнее. Страшно представить, что совсем недавно я была в жутко расшатанном состоянии. Таком расшатанном, что не знала даже, хочу ли я дальше жить. Инфантильность в какой-то там степени. Пошел в жопу этот мир, который не хочет прогнуться под МЕНЯ!

Сложнее всего было увидеть себя-реальную. Продукт своих прошлых трудов. Точнее, их отсутствия. Мне все время казалось, что впереди полно времени и я успею и достичь, и превозмочь, и добиться. Потом будет круто! И это главное. Даже похер, что сегодня полный распиздос. Это вообще не важно. Не важно, кто я есть. Важно кем я собираюсь стать.
Ой, столько времени угробила на эту иллюзию. Самое сложное для меня было именно это - увидеть себя реальными глазами в здесь_и_сейчас. Даже осознание, что той любви, ради которой я терпела и унижалась, не было и то так сильно меня не пошатнуло. Хотя пошатнуло, да, но не так сильно. Когда я поняла, что в свои тридцать я никто и звать меня никак - это было больно. Потребовалось время смириться. Безо всяких оправданий. Я не сделала - потому что нет у меня ни мозгов, ни хватки, ни трудолюбия. Зато есть корона, в которой я кажусь себя достойной всех благ просто за факт своего существования.

Зачем я это все описываю? Начала же с фрустрации.
Так вот, можно примерно представить в каком состоянии я была в начале этого года, когда лишилась нормальной работы, мужа, и поняла, что перспектив у меня никаких. Чтобы не было мучительно больно, пришлось зафрустрировать ресурс Любви. Пришлось сделать вид, что ничего не было, а значит плакать не о чем. Нет никакой боли, которую нужно переболеть. Просто пожить с ней и постепенно трансформировать ее в благодарность за опыт. Ну что вы? Какая благодарность? За что? Ничего же не было.
Не знаю, как мне это удалось, до сих пор не понимаю. Просто гнала все мысли. Как щас помню - полезет какое-то воспоминание, а я глушу его мыслями о работе, о машине, о еде, о чем угодно, лишь бы не об этом. И вот это все там сидело и сидело. Я надеялась, что оно само рассосется. Но хрен там.
Оно все начало вылезать каждый раз, когда я пыталась начать что-то с кем-то другим. Открываешь шлюз, начиная симпатизировать кому-то, и вместе с симпатией к кому-то прут чувства из прошлого. Сожаления всякие. Недоумение. Грусть. Тоска. Печаль. Перестаешь симпатию к кому-то испытывать и чувства из прошлого перестают беспокоить.
Не знаю, как это работает. Может, я вообще ошибаюсь и все это мне только кажется. Но кажется, что все именно так. И, в общем, я сказала себе - хочешь ныть и страдать, и говорить об этом. Вперед. Давай. Делай выводы. В чем ты ошибалась. Чего не видела. Чего ты могла бы изменить. Точно могла бы? Откуда такая уверенность? Не все ли равно? Это же прошлое. Что ты собираешься там изменить?
Подумала я, подумала, и решила забить.
Но забить оказалось не так просто на деле, как на словах. Вода капает медленно. Краску смывает плохо. Научиться бы смиряться с тем, что скорость у всего вокруг своя. И к моим пожеланиям отношения не имеет.

Задолбалась я печатать.
И все равно ведь не получается рассказать вообще все, что там внутри сидит))

Вчера думала-думала и смогла, наконец, для себя озвучить, что надо делать, чтобы в отношениях любого рода и характера было все более-менее нормально, без прилипания:
- иметь реальную занятость и время, когда в мыслях этого человека нет;
- онлайн общение сократить до возможного минимума;
- встречу заканчивать чуть раньше, чем она начнет тяготить;
- переносить свидания (не слишком часто) по уважительным причинам;
- дистанцироваться на грубое, обидное, глупое и дурацкое;
- радоваться и балдеть на приятное, отвечать симметрично;
- не пытаться залезть в чужую башку.

Разумеется не сверяться со списком. Спонтанность нужна. Воздух. Когда ты намертво приклеился к человеку, между вами нет пространства, нет воздуха, свежести и легкости. Начинает пованивать.
Когда ты занят и не прилип, у тебя нет желания тратить все время и жизнь на одного человека.
Когда вокруг большой и красивый мир, тебе сложно сужать его до размеров одной комнаты.
Когда есть люди, с которыми тебе интересно и кайфово, тебе не захочется менять их всех на него одного.
Когда ты - такая/такой, тебя не хочется терять.

Но пока в моей башке все еще плещется бывший муж, идеальной легкости мне не достичь. Это я понимаю. С этим я смирилась. Пока что живу дальше, как получается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив